Sandra

много вариантов - из необратимого - его может просто не стать рядом с нами. А загул так вообще :) поэтому эта позиция очень верна: Еще раз убеждаюсь - у Вас отличное будущее :)

Оля, извините, возможно довелось испытать что-то неприятное в ходе общения по теме - Вам пришлось отстаивать свою позицию перед большинством, это непросто. И Вы молодец! Идете правильным путем. Потребность в мужчине придет в то время, когда это будет нужно. За дословность цитаты из "Екклезиаста" не ручаюсь, но примерно так: Есть время разбрасывать камни, и время их собирать. Ест время обнимать, и время уклоняться от объятий. Удачи Вам и финансовой независимости, раз пока это занимает Ваши мысли. :)

Нееет, Оль, я не об этом. Скорее о том, что вот так раствориться в любви к детям и их воспитании - представляет некоторую опасность для самой женщины - очень легко потерять себя. Забыть о своих личных потребностях, остановиться в развитии и т.п. Это из одного разряда - как многие живут с невыносимым мужем ради детей - они сами ломаются, теряют себя как личность нередко, а выросшие дети потом говорят - ну что же ты не разводилась, я ведь об этом мечтал, чтобы никогда не слышать вашу ругань. Но применительно к нашему случаю - дети могут уйти физически, но остаться с нами духовно - если мы будем им интересны :) А чтобы быть интересной своему собственному ребенку - ох, как надо потрудиться - это ж самые строгие наши критики!

Уверена, что да. Более того, боюсь, что каждый из нас в какой-то момент жизни "давал слабину". Счастье - это отношение к окружающей действительности. Как конкретно каждый из нас ее воспринимает. У меня вот нет квартиры, я ее снимаю уже лет 6. 1/4 хорошей двушки уже точно отдала чужим людям. Можно заесть себя - воооот, я полное дерьмо, у всех лимузины-кадиллаки, особняки и т.п., а я пустое место, даже на однушку заработать не могу и т.п. А можно на эту же ситуацию себе сказать: я отличная тетка, хоть и временно живу без мужа, одна воспитываю ребенка - зарабатываю и обеспечиваю нас обеих, в целом не нуждаемся и можем позволить себе это, это и еще вот это, все здоровы и это за-ме-ча-тель-но. Ситуация одна, а в первом случае пахнет депрессией и низкой самооценкой, а во втором - высоким уровнем серотонина в крови :) Впрочем, это мое мнение. Возможно я ошибаюсь.

тут один момент только - опасность, когда детки - единственный и незаменимый смысл жизни. Чем детки старше - тем мы меньше им нужны. В смысле, нужны для физического выживания. И дети должны отделяться от родителей для создания собственной семьи - так в Природе заведено. Не только у хомо сапиенс. Я знаю, что дочь вырастет и уйдет. Строить свою жизнь. Так должно быть. Я сейчас к этому готова, морально настроилась, так сказать, исходя из этого и смысл жизни - несколько иной. В противном случае большой риск либо ощутить никомуненужность, когда дочь предпочтет сначала компанию, затем супруга. Такая мама либо страдает в одиночестве, "мгновенно" старится, обрушивается с упреками "я для тебя все, а ты - бросаешь меня и едешь за мужем военным на Сахалин", либо лезет в новую семью по поводу и без повода. Но это проблема не только у мам, в одиночку воспитавших деток, это скорее проблема тех, кто отказался от себя. Таким образом, приходим к выводу - во всем нужна мера. И в любви детям, и к мужчинам, и к самой себе :)

Накинулись на женщину :) Дайте человеку пройти его путь самостоятельно. Уверена просто, что сейчас еще работает механизм психозащиты, вряд ли при зачатии в голове свербила мысль "беременность и пшел вон!". Мы же с мужчиной в постель ложимся, когда испытываем определенные чувства, а не исключительно для того, чтобы выполнить свою биологическую задачу по материнству, хотя и такое бывает. Допустим - любовь. Ожиданная или неожиданная беременность. Поведение мужчины не совпадает с нашими ожиданиями, или наоборот ранит так, что разучиваешься дышать (ох, разное бывает...). А ты уже беременна? И ребенок должен развиваться. А потом он родится и потребует забот и финансовых вложений - немалых. Женщина включает механизм психозащиты - мне мужчина не нужен, мы и так классная семья и т.п. и т.д. На каком-то этапе это спасает в буквальном смысле слова - не дает погрязнуть в тяжких мыслях, нередка сублимация в творчество (воспитание карапуза - такое же творчество), работу и проч. Так надо думать, чтобы выжить. Чтобы не сломаться. Ведь не у каждой, попавшей в подобную ситуацию женщины, есть обеспеченные родители, способные ее содержать на время нетрудоспособности и участливые, понимающие близкие, чтобы поддержать морально. Сейчас - на данном этапе olgamam думает так, как думает. Это просто этап в трудном пути. Детеныш подрастет, потребует меньше забот, высвободится время и потребность даст о себе знать. Дайте ей испытать эту смену настроения самостоятельно. Тогда будем с удовольствием читать ее посты о счастливом супружестве :) Другой вопрос, который настораживает: как-то однобоко и безапелляционно многие о том, что полнота счастья возможна только в браке. Счастлив может быть тот, кто разрешает себе быть счастливым в любой ситуации. И это никак не зависит от размера груди, величины банковского счета или наличия мужчины или даже детей в жизни.

Отмечусь, ибо формат абсолютно мой:

serafima, фсёёёё :)) Из Вашей темы ухожу, в игры не играю и вампира Вашего кормить не буду :)

не, там все нормально. Может, рекламы просто много :)

Действительно - не случайно. К себе любовь - первична получается. Но вопрос - а что есть любовь??? Определений много и разных, мне сейчас близко опять же то определение, что использует в своей работе М. Е., которое в свою очередь позаимствовано у Э. Фромма: Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Активная заинтересованность - это действие. Любое действие в жизни можно будет разделить тогда на любовь и нелюбовь. Я иду в спортзал - это приведет к моему развитию, будет лучше самочувствие - я себя люблю. Я достаю сигарету и закуриваю - без комментариев - я себя не люблю, и более того - гублю. Я съедаю пирожное в 2 часа ночи, имя склонность к лишнему весу и проблемы со здоровьем - снова себя не люблю! Хотя на эту фразу многие скажут обратное "я себя люблю, поэтому слопать полтортика на ночь - святое дело" - только это механизм психозащиты получается :) И только когда мы себя умеем правильно любить, тогда другим от нашей любви хорошо.

ИРИДА, http://www.koob.ru/litvak/ Там есть большинство книг. Очень рекомендую записи тренингов его и сына.

1. Залог успешного воспитания - непьющий биоотец? Да, папа может быть непьющим, но всегда ли он при это может дать отцовскую любовь? Сначала инфантильную, а потом зрелую, как планомерный этап? Сколько их, таких недопапаш (и недомамаш, кстати), чье "воспитание" делает детей забитыми, закомплексованными, не готовыми к жизни? Сколько психотравм на душах этих детей? 2. Замахиваетесь на полномочия Бога. У него, в свою очередь могут быть свои планы на Вашего мужа. В разном возрасте люди уходят. И не обязательно из-за алкоголизма. Нет ли подсознательных идей величия? Вы застенчивы? - это не наезд, а вопросы для Вас - Вы же решили бороться? Начинать придется с себя в любом случае. 3. Скажите, каково Ваше материальное положение? Работа может Вас с детками прокормить? Живете в совместно купленной квартире? Если нет, то в чьей? Уходить есть куда в случае, если положение усугубится? - я, могу ошибаться, но возникает некое ощущение из некоторых постов, что Вы не о детях, а о себе... Просто как нежелание напрягаться, шевелить лапками, решая те вопросы, которые необходимо будет решать в случае, если борьба не даст результатов.

В игру с нами играете, точнее сразу в несколько, лейтмотивом, конечно, "Да..., но ..." Подыграю и Вам: Да, многие из здесь присутствующих справились с проблемой алкоголизма в их семьях, как правило, путем юридического расторжения уже формально несуществующего брака, так как поняли - другого человека изменить нельзя, но Ваш случай - уникальный, Вы сможете. :) Мне отвечать необязательно - себе ответьте - а с мужем Вы в какие игры играете?! Не является ли его алкоголизм реакцией на Ваши взаимоотношения?

Форум - это консилиум таких же невротиков, как мы с Вами :) И среди них можно отыскать алкоголиков, я уверена. Точнее, многие из них этого даже не скрывают. Но они сами изменились, понимаете? Сами! Право каждого. Но чтобы разочароваться - нужно сделать. И получить отрицательный результат. Затем проанализировать и получить обратную связь от самой себя и возможно сделать еще раз. И, возможно, даже еще. Разочарование конкретного индивида не есть еще оснований полагать, что не работает система. Хотя, возможно я ошибаюсь, и Ваш случай уникальный. Сам Литвак не в силах помочь! Действительно, ужасно! Если не затруднит, укажите какие именно рекомендации ведут к разрушению семьи? Боюсь, я что-то понимаю не так... Возможно, Вы мне поможете!

Начну с этого: вот какая у нас там статистика разводов? 50%? 70%? - имхо - 100%! Да, формально семья якобы существует и ведет совместное хозяйство - а по факту - нет человеку больших врагов, чем домашние его... С другой стороны - проблема глубокая - для хлопка нужны две ладошки, то есть для того, что бы меня унизили, я должна сама унизиться... Теперь об алкоголизме. Мне в этой теме близка позиция Layma, даже интересно стало - почему мнения так совпадают:) Резюмирую свою точку зрения: алкоголик однажды - алкоголик всегда. Это закон. Алкоголизм - это не только явное пьянство до потери пульса или ежедневное состояние "на подсосе", но в первую очередь способ реагирования индивида на изменения окружающей действительности. Вот почему иногда есть примеры - "вдруг" в 50 лет начал пить, спился за год-полтора. Фактически, человек всегда был алкоголиком, только латентным. Теперь по поводу топикстартера, хоть Вы о критике не просили и мне за нее не заплатят. Стоит принять за факт: другого человека изменить нельзя. Это закон. Исключений нет. Единственное, что возможно - это измениться самой. Ваши посты говорят о том, что Вы созавизимы. Это такая же болезнь, как и алкоголизм. Есть такой сценарий (псих. термин) - "жена алкоголика". На форуме отвечать необязательно, главное ответить честно самой себе. В Вашей родительской семье как было? Уже в 4 года можно "предсказать будущее" для девочки, воспитываемой в семье, где есть проблема алкоголизма. Обратить просто внимание, как девочка играет в те же куклы - кукла падает, например, и девочка шлепает ее по попе со словами "опять напился, сволочь такая!" Хочу привести отрывок из книги, да простит меня Михаил Ефимович за вольную перестановку глав в его книге, но думаю, будет уместно: И далее:

Katarinka, а центр (Невская) Вам совсем не вариант? Туда с 11 числа придет отличный тренер, я за ним перехожу из другого клуба (тоже с Красного езжу) - это тот случай, когда не место красит человека, а человек место.

Emma, Мариан, позволю себе вставить вот такой комментарий специалиста, которому очень доверяю:

2 года, 2 месяца и 4 дня При этом ходили в сад, даже на полный день. Кормила бы еще несколько месяцев, но вынудили обстоятельства ГВ свернуть именно в тот период.

Правильно учишь - самое доступное - вербализация. Моя с 2,5 лет различает "расстроена, обижена, грустно, радостно".

Поразительно, но с приходом в мою жизнь любви к себе, я крайне редко именно кричу на дочь. Пожалуй, главная причина в том, что сейчас я живу (и далее буду жить!) не ради ребенка, а (о, ужас! :)) - для себя. Дети от нас уйдут. Вырастут и уйдут создавать свои семьи, это запрограммировано природой. А если я всю жизнь положу на ребенка, то что будет после ее ухода? - Правильно, потеряю и ребенка, и себя. Поэтому пересмотрела свои взгляды на воспитание и теперь "все лучшее - детям" - это не однозначно не мой лозунг. Да, безусловно, там где дикая нужда, все лучшее и должно быть деткам - им расти, им нужна еда получше и проч. Но там, где нет этого, все лучшее должно быть тому, кто больше зарабатывает, а детям - лишь необходимое. Вот такая я мать ехидна сейчас, а начиналось с того, что у Соньки был гардероб в 5 раз дороже моего :) Ну и по чувству ненависти после крика - нету его у меня. Если уж кричу - значит психологически плохо, так с чего вдруг мне за это должно быть стыдно? Беда наша в том, что нас с детства учат давиться эмоциями, не давая им выхода: мальчиков стыдят за плач, мол нюни распустил, девочкам ставят в пример других девочек-паинек...

Марин, пример давай

Выстраданное имхо, конечно, но нелюбовь к себе имеет в своем основании скрытые, подсознательные идеи величия. Если я что-то делаю (выгляжу и проч.) - это должно быть идеально. И права на ошибку я не имею... Примерно так я прожила много лет, чем загнала себя в глубокое психологическое болото. Слава Богу, встал мозг на место, не без помощи компетентных людей, конечно же. - ну с какой стати-то я должна быть идеальной и не совершать ошибок? Идеален только Бог и только он знает истину. А я - человек, я обязана ошибаться в поисках своего пути, у немцев вообще есть пословица: "Irren ist menschlich" - ошибаться - в человеческой природе. Ну а что касается непосредственно любви к себе, то сейчас я пользуюсь высказыванием Фромма: "Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". Собственно, все, что ведет к моему развитию - это акт любви к себе. Кстати, шоппинг к этому в моей ценностной шкале ну никак не относится :)

Операция №964537 от 04.11.2010 по переводу средств в размере 200.00RUR со счета карты 6390***3184 на карту 6761***5647 исполнена

Единственное адекватное (конструктивное) сравнение - себя прошлой с собой настоящей. Поэтому о себе я всегда могу сказать: "Сегодня я лучше, чем вчера". А до других дела нет - моя жизнь интереснее!

Блин, ничто так видимо не может способствовать похудению, как фоты с ДР нашей Вм.... Что-то я в раздрае по этому поводу...