маньяк

Сын у меня всегда в коалиции, которая противоположна мне. И даже в принципе не важно, кто это. Можно это все и с юмором написать, но у него реально так.

Я не лишаю Питаюсь дробно, утром углеводы, днем углеводы+белок, вечером белок, + три перекуса фрукты. как такового голода нет. есть желание съесть столько, что бы получить опьянение от насыщения. Ну и боль, которая физическая, когда ешь - боль уходит на второй план Желание еды у меня вообще всегда было странное. Я понимала, что хочу есть, если присутствовал внешний раздражитель, запах, картинка, тогда да. Но ощутить самой внутри себя - есть хочу - нет. Могу поесть, что бы проснуться. Путаю голод и жажду. Задаю себе вопрос - что же я на самом деле хочу, пить или есть - слышу крик в ответ - жраааать! (именно жрать), то пью. И желание жрать отпадает, но и выпито при этом наверное от двух, до трех стаканов.

Спасибо) подумаю)

Я боюсь, что заедаю боль и зависть. Боль физическую. Зависть - поняла после прочтения, что это желание разрушить. И это есть. Желание рушить. Вместо чего еда... Не могу подкопаться. Я не понимаю, вместо чего она мне. Я понимаю про зависимость. Я четко ее осознаю. И если болячка есть, человек в любом случае ее себе найдет, выведет ее на свет божий. Из зависимых отношений в другие зависимые отношения. И при этом не понимаю, что такое независимость? Это как? Между двумя людьми, которые решили быть вместе. или пока вместе.

Никогда бы не подумала, что на пути снижения веса я столкнусь с множеством препятствий. Я не ставила себе цель вообще не есть, грызть гречку залитую кипяченой водой путь странный. Но ... Простые ограничения, не есть на ночь, не кидать в себя как в бездну и! Мне реально плохо без еды. На физическом уровне. При это именно без эффекта постоянного жевания. От ощущения ограничения. То живот сводило, якобы от голода. С полным ощущением внутри меня, что пока я не поем, не пройдет. А агрессии... ух, просто тьма. Я решила пойти на массаж... похудательный и! перепутала время, не смотря на то, что договаривалась и сама это время выбирала! Дальше веселее, помимо моего мч, который мне купил много мороженного (для меня просто нет лучше лакомства, да и есть эта особенность, что не отложишь его в сторону... растает(((), еще сын стал стараться меня угостить. И появились боли по всему телу. Там стрельнет, здесь потянет... и в итоге невралгия тройничного нерва. И реально, если кушать - то не больно. А не кушаешь, испытываешь боль. И сейчас... как бы это ни звучало, начинаю понимать алкоголиков и наркоманов, которые божатся, клянутся всеми святыми, но в итоге все равно есть что-то/кто-то что просто вынуждает вернуться на старые рельсы. Потому что рельсы старые есть... а новые реально прокладывать надо. И для это реально вопрос самодисциплины, вопрос того, как видеть эти ловушки.... но как на них не вестись? Это подколы, обиды... непонимание. И если слова, относящиеся к пище заменить на алкоголь, наркотики... то суть картины останется та же.

Успенский умер.... даже отозвалось как-то внутри. Мне были интересны его книги.

На данный момент да) Если будут еще вопросы, то задам)

Да, это необычное ощущение) очень, необычное) можно сравнить с тем, что не свою ношу отдал)

Я понимаю, что не будет постоянно в плюсе, радуемся жизни и побежали. Работа над телом кропотливая штука. Над душой еще кропотливей. На отсутствие мотивации - воля. Воли будет мало - силу воли. Стремиться к результату, своему результату. К праву быть собой. Такой, как надо мне)

перевешивает мотив жить)

Спасибо ОГРОМНОЕ! Я рада, что Вы вывели меня на запрос и на тему!

Спасибо ОГРОМНОЕ! Я рада, что Вы вывели меня на запрос и на тему!

Мотивация есть) вышеобозначенная. Мне не нужны определенные цифры на весах, ил определенный размер. мне нужна я здоровая) сильная) с ресурсом внутри себя) С желанием любить и создавать) создавать себя)

нашла. реально нашла

Думаю да...

Да, так и есть. Мне даже сон приснился странный. Я похудела, как хотела и я в платье свадебном. Кто жених - неизвестно, близкая подруга мне поправляет платье. Свадьба накануне, вот-вот, много знакомых суетится вокруг, я счастлива. Я осознала зависимость по ощущениям. Так быть не должно. А последний шанс да.. так и есть. И я готова доказывать и доказывать, что шанс не только последний, но и единственный.

Уже прошла внутри) Нет, не выбор))) Тянет даже не назад. Это зависимость. Я поняла))) на пятой странице)

мотивация минусов.. кроме любимых и не ношенных платьев))) внутри ее мало. Если она есть, то такая... я бы назвала ее нарциссической. типа хочу быть самой красивой, что само по себе нездорово. Если я буду весить меньше, то... - и тут п оощущениям стопор. Включается рационализм, что мой вес не является признаком ожирения. Хочу, что бы процент жира в теле был не более 10. При написании этой фразы - сильное головокружение. Что-то похожее на страх. Хочу силу и энергию. Дабы созидать. Строить себя. Работать над своим телом, как над проектом. Над собой, как над проектом, от и до. От фундамента, до особой арматуры и особопрочного бетона. Сама пишу, а мне страшно. Страх уже как бы везде, такой... Мышцы сводит. На лице. Я уже в который раз поражаюсь, как все взаимосвязано. Я как мысли влияют на тело.

В моей. Но он стал общим волею судеб. У каждого свой был... И каждый из детей сломал свой компьютер.

Да, "страдаю". Соматика уже идет. Собственно, если бы не она, я бы не особо волновалась. Но в чем именно зависимость?

Тяжело не сравнивать. Сравнение дает зависть. Выгода одна - оставить как есть, не менять ничего... оставаться в зависимости и .... и... оставаться там же. Типа система инертная... но и это тоже отмазка для самой себя.

МЧ исчезнет. Дети тоже. Обидятся как минимум. Все. Кто-то громко, с большим количеством гнева - дочка, кто-то по-тише, но со словами: вот бабушка и папа меня любят, а ты нет. МЧ... это уже мой таракан, если встречи сделать реже, то он реально потеряется. По моим ощущениям. Но да, надо организовать. Иначе меня совсем не станет.

Я не знаю, мне говорили, что ради меня. Живут, работают и тд. Готовят, убирают для меня. Похожесть.. Честно, да. Но в мыслях. В действиях нет. Понимаю, что разницы нет.

Что она молодец.. и что я так не могу.. и да, зависть. И я понимаю, сколько реально она работает.

В моей семье термин желанный - желающий блага для родителя. Мама: ты что, ты была желанным ребенком! Мое отношение: как в муравейнике, ребенок, что бы желать блага для муравейника. Не хочу быть желанной. Это равно не жить. Когда тебя желают, что бы был предназначен для того, что бы желать благ родителям. А так, со злостью, стиснув зубы, абсолютно не желанный, но живущий для себя. Не для них. И как на себя не злится я не знаю. Если это их руки, их ноги, их тело, это все должно работать для них... А я этого не хочу. Я вся буря эмоций на то, что бы у них (это собирательный образ) этого не было. Вот реально не мое тело, как-будто у мен яправ на него нет. А права есть только у них!