Marishok

вот мне сайт нравится,но 3 часть идёт не 15 минут,может быть девушка имела в виду,что на 15 минуте 3 части всё встанет на свои места? http://www.ivi.ru/video/view/?id=48482

кидайте в меня тапки,помидоры,но это зрелище реально занятней дома 2,я чёт прям тащусь,особенно от Тимура

девочки чем проглистогонить кису?

это означает,что КОШКУ воспитать невозможно?=)))у меня,кстати всегда были кошечки,беспородные классные,ласковые,а вот британка жесть!дурная!

девочки!прошу совета!очень хочу котёнка завести,простого,беспородного,сыну в январе будет 3,но за котёнка я не беспокоюсь,сынуль у меня умница,сказал мучить не будет,вопрос в другом-можно ли сразу распознать какой будет котёнок ласковый или агрессивный?

Юль ты когда спишь переворачиваешь подушку,чтобы прохладней была?=))))

я уже ЗА!!!нужно только мужа уговорить :misc_crazy:

Юль пингви-это сын? что может заставить тебя засмущаться или покраснеть? :shy:

:angry:

:botan: не,ну правда?=)

девочки!а это кто?

-мужчины в отделе детского питания=)))

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить ли пятую. *** Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. Жена: - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! Муж задумавшись: - Что? *** Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит у кого- то этот глаз лишний. *** Два правила жизни: 1.Не расстраивайся из-за фигни. 2.Все фигня! *** У нас в стране президента, как и родителей, не выбирают.. *** -Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!! -Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали... *** Где-то в доме есть, наверно, такое тайное место, куда шпильки и резинки уходят умирать. *** "A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет. *** «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» *** - Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась! *** Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов!!! *** Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья. *** Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!!! *** Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди... *** Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите! *** - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже *** Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!!! *** Передачу "Самый умный" я слышу так: -окпугкр пкороа орпи? -пиоклаоооопрмк! -правильно! *** — А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого, необычного? — Посмотри фотографии. — Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что? — Кошка фотографировала! *** Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака. *** На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. *** Прибегает сын домой, и с порога: — Папа, я женюсь! — На ком!? — На Петьке! — Так он же пацан! — Ни хрена себе пацан, 28 лет. *** Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» *** Всё-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже дипломированный безработный. *** Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил... Не верят! *** - как выходные??? - удались - сама удались,овца. *** Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра,в воскресенье!!! *** Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее *** Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два пожалуйста *** Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...))) *** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... *** – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? – Сюрприииииз! *** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! ***

я когда эту книгу читала у меня волосы на голове шевелились :cranky2: фильм хороший,но книга лучше=)

Юль у меня несколько=) 1.Ты куришь? 2.Животных любишь? 3.Веришь ли в нечистую силу,паранормальные явления? 4.Как реагируешь на хамство по отношению к себе,своим близким и незнакомым?Смогла бы заступиться за незнакомого человека? 5.Ты считаешь себя красивой? 6.Хотела бы жить вечно?или хотя бы пару веков? 7.Ментоловый чай-это просто чай с мятой?=)))))))

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая

Юль какой у тебя рост?быстро и легко ли ты вернулась в форму после рождения сына?

Удивительный Чешский язык)) Вот несколько забавных выражений чешского языка: потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин-газ барак - жилой дом носки - поноски А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!" Вот такой удивительный Чешский язык…

Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

советы бывалого)))))) Если у вашей жены ПМС... ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Десять секунд из мозга женщины: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Юль привет! скажи пожалуйста веришь ли ты в судьбу и в приметы?если да,то в какие?

Грузин играет со своим достоинством:- Вах, какой ты у меня маладэц!..Такой балшой!..Такой красивый!(падает на спину):-Вах!ПАБАРОЛ! ПАБАРОЛ!

я недавно в часов 11 утра видела передачу "плохие девчонки",могу ошибаться в названии,они там соревнуются кто хуже, кто быстрее может запрыгнуть на ч*ен,кто больше пьёт,короче ппц полный!!!