алкоголизм

[lvenok 0]

Помогите,что делать.

у знакомых родственник сильно пьет,они не знают что уже делать.

как с ним говорить?

больным он себя не считает

[Emma 0]

lvenok, простите, но тут ничего не сделаешь. я с такой проблемой не понаслышке знакома и точно знаю, что пока человек сам не осознает и не захочет, ему ничего не поможет. а когда осознает, то можно помочь, но все равно это будет временно... алкоголизм и наркомания неизлечимы

[Psyholog 0]

Если откровенно, то все болезни, за исключением детских, можно считать неизлечимыми. Об алкоголизме много говорится и пишется, в том числе, периодически можно видеть людей, которые "завязали". Словом, процесс весьма динамичный. Несколько лет назад я была в командировке в Берлине и жила в коммуне Almedro - для зависимых. Провела даже цикл психотерапии, где-то с переводчиком, где-то на языке мимики и жеста. Мой клиент, молодой немец, на вопрос о том, как он попал в коммуну, ответил так: "Как только мои родные перестали решать мои проблемы". Вы понимаете, о чем я? Чья это проблема - того, кто пьет, или того, кто с ним живет? Безусловно, и у того, и у другого проблемы есть, но они разные. Так вот, если об этом говорит созависимый человек, то с ним и работать надо. Только тогда, когда пьющий человек поймет, что это только его проблема, он будет пытаться сам ее решать. Сергей Мазаев, из "завязавших", так сказал: "Нечего тратить на пьяных мужиков свою жизнь". Так что думайте сами, решайте сами... А жить с алкоголиком вполне можно, и помочь ему тоже. А уж если невмоготу, и силы свои хочется применить в чем-то другом, то единственный выход - развод. Вот такой ответ. Дайте родственникам мои координаты, пусть позвонят, постараюсь помочь. тел. 8 905 334 32 60.

[Psyholog 0]

Стало быть Вы готовы для 12-шагового рефрейминга. Это не ругательство, а очень красивая психотерапевтическая процедура, в результате которой человек, живущий с зависимым, перестает быть созависимым и тем самым перекладывает со своих плеч не свою проблему. И передает ее для решения хозяину проблемы. Вспоминаю семейную пару, которые прошли-таки эту процедуру. Очень было драматично, но результат стоил того. Так что "думайте, решайте", звоните. Удачи.

[Гость nataly-makeeva]

Уважаемая Людмила Борисовна подскажите что делать, мы с мужем в браке 2 года, ребенку 9 месяцев, он очень любит сыночка и меня любит, но в тот же момент всю неделю работает не пьет, а как пятница наступает ему обязательно нужно идти гулять и пить. И по фигу на ребенка и на меня. Хотя ему необязательно надо идти с пацанами он и меня зовет, но лишь бы шли гулять так еще не до 12 ночи а до утра, а если я отказываюсь, то он уходит сам. Я уже и скандалы устраивала, и выгоняла, и пугала разводом, он обещает что больше такого не повториться. Но стоит наступить пятнице то все тоже самое и даже еще хуже. Я уже готова пойти и правда подать на развод, но останавливает что я его люблю и конечно же ребенок. Кодироваться он не хочет, говорит что он не зависим от алкоголя, типа тогда ему надо закадироваться от клубов и друзей.

[Psyholog 0]

Доброго времени суток! Вы просите подсказки, что делать дальше. Подсказать-то не сложно, сложнее использовать подсказку. А суть состоит в следующем. Во-первых, в признании ваших различий: для Вас приоритет - дом, где должны быть муж и ребенок. Уют и приятное домашнее бытие - это женское. Все же дом, городской, современный, больше подходит для женщины, мужчине, как правило, места там не находится. Вот и сложилась привычная картина: жена на кухне, а муж перед телевизором на диване. Жизнь внесла свои коррективы - сейчас компьютер. А на выходные - общение с друзьями в веселой компании. Словом, то, что хорошо для Вас, мужу подходит не очень. Поэтому удержать его дома в пятницу невозможно. До тех пор, пока у него будет потребность куда-то бежать. Это второе, что необходимо признать: что-то ему нужно там, куда он бежит. Пораспрашивайте тихонько, без напора, что же его гонит из дома. Думаю, он ответит, глядишь и решите проблему. И на будущее: алкоголь, наркотики, игры появляются тогда, когда у человека есть ощущение пустоты, разочарования, неуверенности, тревоги, страха перед будущим. Поэтому кодирование проблемы не решает, и как правило, после этой процедуры в некоторых случаях ситуация ухудшается. Неоднократно сами жены просили наркологов раскодировать мужей - "пока пил, никуда не встревал, а сейчас спасенья от него нет". Так что удачи Вам и пишите, если что.

[Гость Гость]

Людмила Борисовна,подскажите и мне.Ситуация такая - женаты 2,5 года , ребенку 1,5 года.Муж большой любитель выпить,любая наша ссора заканчивается его уходом и питьем водки,причем когда мы довольно долго не ссорились он просто пошел в гараж машину ремонтировать и все.Выключил телефон,домой не пришел ночевать,а на следующий день позвонил и спросил:мне приходить?На вопрос что случилось сказал, что пил,почему сам не знает, захотелось.Сейчас мы вместе не живем,муж делает попытки помириться,при этом исчезая с пятницы до вторника,чтоб уже перегара не было заметно.Я так устала,ему уже не верю,развод только остается?Его папа всю жизнь пил,сейчас работает а на выходных пьет вместе с моим мужем.Я боюсь уже за ребенка, у нас сын,чтоб не пошел по стопам папочки.

[Psyholog 0]

Кончено, что сделано, то сделано: когда встречались, то его отношения к выпивке, вероятно, казалось временным, думалось, что, когда будет семья, начнутся заботы и перестанет пить. Теперь Вы понимаете, что желающего выпить удержать чем-либо нельзя. Это только его решение. Поэтому отвечу так: принимайте свое решение, не полагаясь на всякие надежды на то, что "может быть, исправится, найдем хорошего врача" и т.д. Жизнь с пьющим человеком очень специфическая, можете присмотреться к семье своего мужа, какие в ней отношения. Очень сложный вопрос в отношении ребенка: Вы правы, дети часто идут по стопам родителей, однако это вовсе не означает, что ребенка ждет та же участь. Многое зависит от Вашей позиции, вернее, от того, насколько Вы зависимы от пьянства мужа. По некоторым признакам Вами овладела беспомощность - один из симптомов созависимости. Но формат виртуального общения ограничен, избавление от созависимости - работа со специалистом. Или же можете поискать в сети как работают в обществе анонимных алкоголиков - о 12 шагах, после совершения которых члены семей могут реально помогать зависимым, при этом избавляясь от страданий. Так что действуйте, берите инициативу в свои руки и удачи.

[Flynell85 0]

Psyholog, хочу у вас попросить совета. Я сама педагог-психолог, но с алкоголиками никогда не работала, я только в школе успела поработать. Ну так вот, в семье друзей назрел конфликт по поводу алкоголизма мужа + игромания + агрессия (к сожалению уже не только вербальная), хотела узнать, может ли так на человека повлиять кодирование, которое не сняли, а человек начал пить? Я не знаю про кодирование ничего, слава богу не сталкивалась (т.т.т), но из беседы с другом вынесла удивительную вещь, он говорит, что чувствует человеком только тогда, когда в "развязке".

[Psyholog 0]

Проблема в том, что зависимый человек на самом деле - "два в одном" (так говорили немцы в коммуне для зависимых, там я была в командировке). Один - это трезвенник, другой - это пьющий. И они всегда живут отдельно друг от друга, порой не подозревая о существовании другого. Кодирование подавляет пьющего, но он жив и живы его желания, которые не удовлетворяются кодированием. Думаю, понятно, что для личности это куда более травмирующая ситуация, чем неприятности на работе, дома, связанные с пьянством. Кстати, кодирование - чисто российское изобретение, на Западе это вызывает интеллектуальный шок и у специалистов и у зависимых. Работа должна строиться на других основах, а именно, с каждой из частей. Довольно длительная, и не всегда успешная, но более продуктивная, чем кодирование. И если все сделано правильно, а человек искренне мотивирован на другую жизнь, происходит то, что должно происходить - избавление от зависимости, обретение свободы.

[Flynell85 0]

Psyholog, вы могли бы оказать данной семье помощь, данная проблема не в моей компетенции, а семья на гране развала.

[Psyholog 0]

Телефон 8-905-334-32-60

[Flynell85 0]

Psyholog, спасибо, я их к вам перенаправлю.

[bt 0]

Зравствуйте, Людмила Борисовна!

У меня родной брат пьет. Мы его кодировали в конце октября 2008 года, продержался не долго (2 месяца) и снова запил. На лечее больше не соглашается, подскажите как можно бороться с этой бедой.

[Psyholog 0]

Ответ мой будет довольно жесткий и поначалу может Вам не очень понравится. Но... по-другому не получится. У Вашего брата серьезная психологическая проблема, которую он пытается, вернее, успешно запивает. Кодирование проблему не решает, а делает ее осознаваемой и от этого непереносимой. Поэтому большинство кодированных срываются. Больше того, иногда сами родственники просят снять код - жить становится невмоготу. Поэтому и Вам, и брату необходимо признать наличие проблемы, однако решать ее может только он сам. Ваша задача - решить свою проблему - созависимости. Существует специальный курс для родственников зависимых, иногда это помогало всем: как только человек понимал, что никто не собирается решать его проблемы, его лечить, сам начинал думать о переменах в жизни. Подытожу смысл сказанного: перестаньте решать его проблемы, займитесь своими, признайте свое поражение в борьбе с бутылкой и его право на такой выбор. В конце концов, это не уголовно наказуемо. А бегать за ним, выливать водку в унитаз или, чего хуже, пить вместе с ним, чтобы меньше досталось, путь в никуда. Если решитесь на такую работу, обращайтесь, или сама возьмусь, или порекомендую к кому обратиться. Удачи.

[carry 1]

Здравствуйте,Людмила Борисовна.

У меня ситуация следующая.Женаты 5 лет.Двое детей.Муж практически не пьет.Он называет это "выпиваю".Все сборы с его родственниками(неважно по делу или по праздникам) проходят с выпивкой.Причем одной рюмкой(а они пьют только водку или настойки)дело не ограничивается.Иногда он напивается.Мне это ,естественно не нравится.Сначала просила,потом ругалась,а сейчсас плюнула на это дело.Сопьется-разведусь.Дело в том,что все застолья происходят в присутствии детей.Т.е. получается,муж рос в семье где любят пить и мои дети теперь наблюдают это все.Как бы из них такие "любители"не выросли.

"Выпивает"муж пару раз в неделю(как его мать в гости приедет).У свекрови муж-алкоголик(отчим моего мужа).Пару раз говорила,что таким образом она споит сына,но она отвечает,что мне бы с ее мужем пожить.Я лично не понимаю позиций их.Мне с родственниками бокал вина выпить неудобно.

[Psyholog 0]

Доброго времени суток, Carry! Письмо Ваше вызвало несколько разноречивые чувства, поэтому с ответом не спешила. Создалось у меня впечатление, что в течение всех лет, что существует семья, Вы в каких-то позиционных отношениях со свекровью, в них нет доверительности. Поэтому, когда она приходит в гости, Вы, как будто перестаете быть хозяйкой, а становитесь соперницей. Которая вызывает зависть ("поживи с моим мужем"), а отсюда и желание как-то подпортить жизнь. А, может быть, иначе воспринимать ее визиты? Может быть, ей просто отдохнуть хочется, с сыном пообщаться, с внуками поиграть, ну мало ли что еще может скрываться за желанием приходить в гости, да еще довольно часто. А муж - он ведь еще и сын, который и хотел бы, да не может маме отказать. Вот и получается, что алкоголь притупляет эти противоречия семейные и можно не говорить о серьезных вещах, а если и говорят о них, то в трезвом состоянии мало кто возвращается к этим темам. Судя по всему, семья у вас вполне состоявшаяся, поэтому есть что беречь. И вовсе не обязательно чем-либо поступаться, достаточно просто по-другому посмотреть на своих близких - мужа и его мать. Заодно и детям урок хороший. Удачи Вам.

[carry 1]

Уважаемая Людмила Борисовна!Дело в том,что живем мы в доме с сестрой свекрови и дом их собственность,о чем они постоянно и напоминают.И приезжает она ко всем сразу то в огороде с теткой копаются,то в магазин ездили и приехали.Раньше(мы 3 года назад отсюда переехали,потому как они выгнвали нас,а теперь пришлось назад ехать(((((() меня эти визиты раздражали,а сейчас уже спокойно отношусь,Но не нравятся эти постоянные попойки.Причем,повторюсь,практически всегда они просто упиваются.

 

Уважаемая Людмила Борисовна!Дело в том,что живем мы в доме с сестрой свекрови и дом их собственность,о чем они постоянно и напоминают.И приезжает она ко всем сразу.То в огороде с теткой копаются,то в магазин ездили и приехали.Раньше(мы 3 года назад отсюда переехали,потому как они выгнали нас,а теперь пришлось назад ехать(((((() меня эти визиты раздражали,а сейчас уже спокойно отношусь,Но не нравятся эти постоянные попойки.Причем,повторюсь,практически всегда они просто упиваются.

С внуками свекровь не нянчится и с сыном не общается.Только по делу.Посещение состоит в том,что они с теткой накладывают поесть,берут бутылку и уходят наверх смотреть телевизор и одновременно есть-пить.Если мой супруг дома зовут его с собой или сидят на кухне.За одной бутылкой идет другая,третья....

Меня еще возмущает и то,что дети только со мной.Папа в таких случаях закрывает дверь к нам в комнату.Я с детьми,а он пьет.

В общем,много мне чего не нравится.Всегда спрашиваю у него:"почему я могу отказаться,а ты нет?"Хотя сама знаю,что все дело в том,что ему нравится пить.А выпивает он помногу,потому что какой толк от 2 рюмок?От них ведь не запьянеешь.Это его слова.И на все мои утверждения он всегда желает мне второго мужа-алкоголика.

Просо я очень хорошо знакома с проблемой алкоголизма.По отцу дед и дядя алкоголики,по мама дядя с тетей.У последних отец пил.Вот и мои выводы.

[Psyholog 0]

Не совсем поняла про выводы, о которых Вы пишите - какие же? Уж не примеряете ли Вы на себя роль жены алкоголика? Не об этом ли выводы? Если да, то тут я Вам не помощник, без меня справитесь. А если же эта роль не про Вас, то тогда можно и поговорить. Для начала немного теории. Мир объективен, реален: это предметы, явления, люди, их слова, поступки и пр. пр. А то, как мы этот мир воспринимаем, окрашивает его в разные цвета, делает его интересным, или страшным, веселым или скучным. Словом, наш мир - это наши мысли и чувства по его поводу. А мысли формируют действия, установки, убеждения. И отношения к себе, к людям, восприятие своего настоящего, прошлого и будущего. Вот так наши мысли формируют реальность. Вы поняли, о чем я? Пора настала, дорогая, жизнь свою менять. И начинать именно с мыслей. Есть два типа мыслителей: автор и жертва. Автор говорит: "Мне захотелось сменить обстановку, поэтому мы переехали". А жертва мыслит иначе: "Нас выгнали из дома, а сейчас опять позвали". Узнаете? Наилучший урок переформирования дает ослик Иа: помните какой подарок ему преподнесли - пустой горшок и лопнувший шарик. Сказка про Полианну менее известна, но столь же хороша. Кстати, книжка выложена в сети. Ну а напоследок любимый анекдот об отношении к жизни. Было у родителей два сына - один оптимист, другой пессимист. Думали мама с папой, что же им подарить на день рождения (близнецы были братья). Решили пессимиста порадовать игрушечной лошадкой, а оптимисту - кусок лошадиного дерьма (чтобы жизнь медом не казалась). И вот утром из детской раздается плач: "А лошадка ненастоящая!" и за ним радостный вопль: "А мимо моей кроватки настоящая лошадка проскакала!" Вот и ищите в своей жизни радостные стороны. О результатах сообщите. Также напишите, получили Вы от меня ответ на личное сообщение?