Мои двойняшки

[valyuxa 0]

Моим мальчикам по 4 года. Все время наблюдаю их как-бы позированию друг друга. мы стараемся не ставить их в пример друг другу но они все ровно. То один защищал брата а тот закладывал, то потом поменялись местами. Один у меня стал рано интересоваться буквами второй нет я и не настаивала, вот только его это заинтересовала. Я понимаю что они разные и хочу чтобы они были разными. Вот только как их научить не подрожать друг другу и в тоже время чтобы были горой за друг-друга. Защищали, и ладили между собой. Я им постоянна твержу что они самые родные люди меж собой что надо любить и уважать братика. А они дерутся из-за пустяков когда это прекратится. И вообще отличается методы воспитания двойняшек от обычных братьев.

[Анисимова 0]

Изменено 30 апреля 2013 пользователем Анисимова

[valyuxa 0]

Да только так хлопотливо.

[Анисимова 0]

Изменено 30 апреля 2013 пользователем Анисимова

[valyuxa 0]

Да это так. Только часто слышу от них негодования друг к другу. И сердце режет нажем от этого.Дерутся друг-дружку закладывают.

[Evropa 0]

Валя, да это же нормально. Нет таких семей где постоянный мир и покой царит (пусть не врут! Конфликты неизбежны, ведь дети учатся общению, познают себя, других, учатся уступать, договариваться, так что без подобных проблем не обойтись, поэтому относитесь к ним спокойнее. А воопще Вы конечно молодец, тут с одним то тяжело, что уж о двух говорить .

 

[Анисимова 0]

Изменено 30 апреля 2013 пользователем Анисимова

[Dorado 0]

Да ничего они не перерастут. С каждым годом прропасть между ними только усиливается. Они не ходят в одинаковые кружки, не дружат с одними приятелями, вообще ничего не делают такого, что может сделать или уже сделал другой. Всеми путями хотят изолироваться от близнеца. К сожалению, это тоже крайность. Бывают и очень дружные близнецы, но это не наш вариант.

[valyuxa 0]

Да утешили меня.

[Ирина Анатольевна 0]

Моим мальчикам по 4 года. Все время наблюдаю их как-бы позированию друг друга. мы стараемся не ставить их в пример друг другу но они все ровно. То один защищал брата а тот закладывал, то потом поменялись местами. Один у меня стал рано интересоваться буквами второй нет я и не настаивала, вот только его это заинтересовала. Я понимаю что они разные и хочу чтобы они были разными. Вот только как их научить не подрожать друг другу и в тоже время чтобы были горой за друг-друга. Защищали, и ладили между собой. Я им постоянна твержу что они самые родные люди меж собой что надо любить и уважать братика. А они дерутся из-за пустяков когда это прекратится. И вообще отличается методы воспитания двойняшек от обычных братьев.

 

Здравствуйте! Появление в семье двойняшек - это нелегкая задача, которая ложиться на плечи родителей. Следует помнить, что Ваши мальчики разные, поэтому при воспитании Вам необходимо научиться понимать интересы каждого из них и защищать не в ущерб другого. Несмотря на то, что Ваши дети все время находятся рядом, часто между двойняшками развивается «конкурентная борьба». Учите детей делиться друг с другом, чаще организовывайте совместные игры с сыновьями - это будет способствовать развитию гармоничных доверительных отношений между ними и Вами. Чтобы дети не чувствовали себя обделенными родительским вниманием используйте принцип одновременного общения т.е. если Вы обняли одного ребенка, тут же обнимите второго. В процессе воспитания детей необходимо устанавливать некоторые правила и подавать мальчикам личный пример их соблюдения. Важно быть последовательными и терпимыми, тем самым Вы будете способствовать умению сыновей владеть собой. Так как воспитание – довольно долгий процесс и подчас не сразу удается получить желаемый результат, поэтому наберитесь терпения. Всего Вам доброго!

[Шакти 0]

Сегодня мой сын задал мне вопрос, на который я не смогла, как мне показалось, дать вразумительный для него ответ. Начну по порядку. Я - мама разнополой двойни, сейчас дети стоят на пороге трехлетнего рубежа со всеми вытекающими... Дети развиты, активны, общительны, любознательны. Серьезных конфликтов между ними не наблюдаю, но постоянное соперничество все-же присутствует. Очень стараюсь следить за тем, чтобы это неизбежное в нашей ситуации соперничество не обретало негативных форм. Бесконечно и неустанно говорю, как сильно я их люблю и обоим сразу и по-отдельности каждому. Использую для этого каждую возможность. В последнее время дети все чаще спорят по поводу "чья" мама. Каждый говорит "моя", потом кто-то выносит вердикт "нет, мама общая", а второй с ним не соглашается. Причем роли постоянно меняются. Сегодня сын спросил "мама, я для тебя главный?" Я отвечала что-то в духе, "да, сынок, ты - самый главный мой сынок, а Аня - главная дочка" Про две руки или ноги попыталась привести пример, что невозможно решить - какая важнее - обе дороги и нужны. Но сын упорно твердил, что левая важнее и все тут, без объяснения причин. Я поняла, что он не это хотел от меня услышать, но как донести до него, что Аня - его сестра - тоже главная и я не могу в своем сердце разделить их по значимости. Вопрос остался не совсем исчерпан, мы на что-то отвлеклись и не довели беседу до логического конца, который бы сына удовлетворил и успокоил. Чувствую, что к этой теме необходимо непременно вернуться, но в каком ключе строить свою позицию? Чтоб ребенок ощутил свою исключительность в сердце мамы не в ущерб второму ребенку. Меня прямо пугает мысль о том, что мои горяче любимые и желанные малыши могут ощутить нехватку любви при том, что я стараюсь выкладываться для них вся до самого донышка... Тревога о том, достаточно ли я уделяю внимания каждому в отдельности - моя постоянная спутница с тех пор, как я стала мамой.

 

PS Общие сведения: семья полная, дети запланированные, живем отдельно, ГВ до 1,8 мес., спим пока так: дочь с папой, сын - с мамой (это был выбор детей, само как-то так сложилось) На трехлетие планируем переселить делей в свою комнату, сейчас готовимся к этому с мужем потихоньку. В целом в семье очень ровные и доброжелательные отношения. У меня бывает периодически "снос крыши" от мамской усталости, но старасюь держать себя в руках и в рамках. Есть помогающие и любящие бабушка с дедушкой, вторые деды - живут далеко, но тоже "присутствуют" в жизни детей

Изменено 29 мая 2013 пользователем Шакти

[psian Nata 75]

Сегодня мой сын задал мне вопрос, на который я не смогла, как мне показалось, дать вразумительный для него ответ. Начну по порядку. Я - мама разнополой двойни, сейчас дети стоят на пороге трехлетнего рубежа со всеми вытекающими... Дети развиты, активны, общительны, любознательны. Серьезных конфликтов между ними не наблюдаю, но постоянное соперничество все-же присутствует. Очень стараюсь следить за тем, чтобы это неизбежное в нашей ситуации соперничество не обретало негативных форм. Бесконечно и неустанно говорю, как сильно я их люблю и обоим сразу и по-отдельности каждому. Использую для этого каждую возможность. В последнее время дети все чаще спорят по поводу "чья" мама. Каждый говорит "моя", потом кто-то выносит вердикт "нет, мама общая", а второй с ним не соглашается. Причем роли постоянно меняются. Сегодня сын спросил "мама, я для тебя главный?" Я отвечала что-то в духе, "да, сынок, ты - самый главный мой сынок, а Аня - главная дочка" Про две руки или ноги попыталась привести пример, что невозможно решить - какая важнее - обе дороги и нужны. Но сын упорно твердил, что левая важнее и все тут, без объяснения причин. Я поняла, что он не это хотел от меня услышать, но как донести до него, что Аня - его сестра - тоже главная и я не могу в своем сердце разделить их по значимости. Вопрос остался не совсем исчерпан, мы на что-то отвлеклись и не довели беседу до логического конца, который бы сына удовлетворил и успокоил. Чувствую, что к этой теме необходимо непременно вернуться, но в каком ключе строить свою позицию? Чтоб ребенок ощутил свою исключительность в сердце мамы не в ущерб второму ребенку. Меня прямо пугает мысль о том, что мои горяче любимые и желанные малыши могут ощутить нехватку любви при том, что я стараюсь выкладываться для них вся до самого донышка... Тревога о том, достаточно ли я уделяю внимания каждому в отдельности - моя постоянная спутница с тех пор, как я стала мамой.

 

PS Общие сведения: семья полная, дети запланированные, живем отдельно, ГВ до 1,8 мес., спим пока так: дочь с папой, сын - с мамой (это был выбор детей, само как-то так сложилось) На трехлетие планируем переселить делей в свою комнату, сейчас готовимся к этому с мужем потихоньку. В целом в семье очень ровные и доброжелательные отношения. У меня бывает периодически "снос крыши" от мамской усталости, но старасюь держать себя в руках и в рамках. Есть помогающие и любящие бабушка с дедушкой, вторые деды - живут далеко, но тоже "присутствуют" в жизни детей

 

Шакти, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Перечитывала Ваше сообщение несколько раз. Все вроде правильно. Но не покидало ощущение: что-то не то. Начну по порядку. Первое - от тревоги надо избавляться. Если Вы найдете хотя бы 30 мин в день каждым поговорить по душам, заглянуть в их мир чувств. Для детей важно внимание в контексте внимания к их чувствам и эмоциям. И можно быть спокойной. И еще важно, чтобы дети могли Вам говорить о том, чем они недовольны. Тогда Вы всегда сможете знать чего им не хватает. И тогда не надо все время тревожится.

Поскольку дети спят с родителями, и к тому же каждый родитель отдельно с ребенком. То таким образом и усиливается конкуренция по поводу чья же мама. Ваш сын спит с Вами, как же он не будет считать себя главным. Получается слова Ваши (правильные ) и действия расходятся. И еще у меня ощущение, что ответ на вопрос детей вообще лежит в другой плоскости. Главный для мамы ее муж, а для папы - жена. И спать они должны друг с другом. Тогда вопрос кто главный будет стоять меньше. А дети в разных кроватях в другой комнате. Тогда слова и дело расходится не будет. И супружество не пострадает. И для психосексуального развития детей это полезнее.

Сейчас у Ваших детей возраст, когда сын хочет сместить папу и занять его место, а у дочки наоборот. Что собственно говоря родители и позволили им сделать.

Не очень понятно зачем именно к трехлетию приурочивать перекладывание из родительских кроватей.

Детям важно позволить расти такими какие они есть с учетом их особенностей. Хотят ходить в один кружок, пусть ходят. Не хотят ходить в один кружок отлично. Это все-таки две отдельные личности. А не зеркало друг друга. Одинаковость любви она не в словах, а в делах. И здесь ведь вопросы они задают. не о любви Вашей. А о главенстве. А это не одно и то же.

Важно, чтобы связи по горизонтали (муж-жена, брат-сестра) были ближе, чем по вертикали. То есть секреты у родителей от детей и у детей от родителей, без создания коалиций детско-родительских.

Если есть вопросы пишите. Я всегда восхищаюсь мама близнецов. Сначала родить двоих сразу. А потом и воспитывать. Это очень трудно. Вы молодец!!!!

[Шакти 0]

Шакти, здравствуйте. Спасибо за вопрос. Перечитывала Ваше сообщение несколько раз. Все вроде правильно. Но не покидало ощущение: что-то не то. Начну по порядку. Первое - от тревоги надо избавляться. Если Вы найдете хотя бы 30 мин в день каждым поговорить по душам, заглянуть в их мир чувств. Для детей важно внимание в контексте внимания к их чувствам и эмоциям. И можно быть спокойной. И еще важно, чтобы дети могли Вам говорить о том, чем они недовольны. Тогда Вы всегда сможете знать чего им не хватает. И тогда не надо все время тревожится.

Поскольку дети спят с родителями, и к тому же каждый родитель отдельно с ребенком. То таким образом и усиливается конкуренция по поводу чья же мама. Ваш сын спит с Вами, как же он не будет считать себя главным. Получается слова Ваши (правильные ) и действия расходятся. И еще у меня ощущение, что ответ на вопрос детей вообще лежит в другой плоскости. Главный для мамы ее муж, а для папы - жена. И спать они должны друг с другом. Тогда вопрос кто главный будет стоять меньше. А дети в разных кроватях в другой комнате. Тогда слова и дело расходится не будет. И супружество не пострадает. И для психосексуального развития детей это полезнее.

Сейчас у Ваших детей возраст, когда сын хочет сместить папу и занять его место, а у дочки наоборот. Что собственно говоря родители и позволили им сделать.

Не очень понятно зачем именно к трехлетию приурочивать перекладывание из родительских кроватей.

Детям важно позволить расти такими какие они есть с учетом их особенностей. Хотят ходить в один кружок, пусть ходят. Не хотят ходить в один кружок отлично. Это все-таки две отдельные личности. А не зеркало друг друга. Одинаковость любви она не в словах, а в делах. И здесь ведь вопросы они задают. не о любви Вашей. А о главенстве. А это не одно и то же.

Важно, чтобы связи по горизонтали (муж-жена, брат-сестра) были ближе, чем по вертикали. То есть секреты у родителей от детей и у детей от родителей, без создания коалиций детско-родительских.

Если есть вопросы пишите. Я всегда восхищаюсь мама близнецов. Сначала родить двоих сразу. А потом и воспитывать. Это очень трудно. Вы молодец!!!!

 

Добрый вечер, Наталья Сергеевна! Мое молчание было не пассивным. Спешу похвастать, что постаралась ускориться и привести в соответствие "слова и действия". Позачера дети заселились в свою (общую теперь) комнату, каждый получил по кроватке с индивидуальным тематическим наполнением. Дочка - с принцессами, сын - с замками и зверями. Дочка перемену приняла с удовольствием, периодически прибегает в свое гнездышко полежать, повозиться. Сын воспринят ситуацию более неоднозначно, обновка понравилась, но высказал, что хочет старую кровать (т.е. маму впридачу). Признаюсь, за хлопотами по обустройству мне было совершенно некогда рефлексировать, дети просто были поставлены перед фактом. Впасть в "чувство вины" я не успела и все прошло спокойно и гладко. Первый вечер сын уснул со мной в обнимку, на второй вечер я сначала посидела рядом, потом все же прилегла, пока не уснул. Дочка с папой укладывалась рядышком, но с ней проще, она уже давно может и одна уснуть, если хочет спать, без посторонней активной помощи. Итог - за две ночи к нам с папой никто не прибегал и нас к себе не звал ))) Успехи налицо, я считаю.

По вотпросу главенства и рапределения ролей ситуация такая: я активно продвигала идею, что брат с сестрой самые близкие, что одному расти плохо и скучно, а с сестрой веселее, что у мамы с папой - свои дела, а сестра - всегда рядышком и можно поиграть вместе когда хочется, а не когда мама освободится... Итог: сын задал вопрос "Мама, теперь Аня моя?" Т.е. идет вопрос лидерства, если не в паре Миша-Аня-мама, он главный из них двоих для меня, то в паре Миша-Аня. Но главным быть он хочет при любом раскладе. Как выруливать в этой ситуации без ущерба Аниной независимости? (Я формулирую вопросы несколько в утрированной формулировке, чтоб моя мыслб была более очевидна для Вас).

Что касается одинаковости детей, то изначально для нас с мужем они - совершенно разные. Это проявлялось во всем. Мы не сторонники одевать их одинаково, каждый имеет свой гардероб и одежек общего пользования очень мало. Сейчас идет передел игрушек, я отвела им разные полочки в комоде, пытаюсь приучить к порядку в своем хозяйстве, так как "уборка территории общим колхозом" не пользуется популярностью, лишь иногда под настроение удается в игровой форме. Не могу пока похвастать достижениями, не уверена, что в правильном направлении двигаюсь, поэтому наблюдаю, насколько приживется затея разделения имущества. Сейчас часто задают вопрос где чьё? Иногда папа дает один ответ, а мама - противоположный, приходится дополнительно пояснять что-то. В общем каша, если честно.

И еще спрошу про 30 минут в день, о которых Вы писали. Ну не будем касаться вопроса, как умудриться уединиться на пол-часа с одним ребенком, это не каждый день удается. Интересует другое. Вот вы пишете, что поговорить о чувствах и эмоциях нужно, а как быть, есль ребь уклоняется от подобных бесед. Я спрашиваю, что было хорошего за день, что понравилось. Проговариваем основные события и отношение к ним, но сын отвлекается на событийные подробности и вернуть его в русло не удается (да я и не слишком настаиваю, чего можно требовать от ребенка, которому нет и трех лет еще?). С дочкой еще сложнее, она охотно уединяется, но из нее клещами тянуть приходится, к подобным беседам проявляет полное равнодушие, начинает играть в вербальные игры, придуманные нами самими, или просит пощекотать, поподбрасывать и пр. Опять же, убираю разговоры в ящик и стараюсь выполнить ее просьбу. Считаю, что если ей это нужнее, пусть будет так, как она хочет, успеет еще на разборы полетов, когда подрастет. Я права или нет? что говорят детские психологи по этому поводу? )))

Ну и на последок 2 вопроса (ой, ну не могу удержаться) Сын постоянно теребит мои родинки. Это началось с периода, когда мы бросали грудь. Он сначала пытался теребить соски, я убирала его ручку, тогда он нащупал родинку на животе и стал ее трогать периодически. Затем "открыл для себя" еще родинки на мамином теле, теперь постоянно тянется к ним. Засыпая - кладет руку мне на щеку с родинкой, играя - периодически прибегает на коленки и дотрагивается. Иногда кажется, что только за этим и приходил. Что это за фетиш такой? Как к этому относиться правильно? Я не особо препятствую, но и слишком усердствовать не разрешаю, убираю руку, говорю, что больно, когда уж пальцами теребить начинает, если просто ладошкой прикрыл - молчу.

А дочка играет в соску. Самое интересное, что в младенчестве соски не сосали оба, совсем никогда, только маму, причем по требованию и практически безотказно. А сейчас она говорит "Я - ляля, ляле нужна соска" Я должна сказать, что плохую соску выброшу, а красивую - дам ляле и сделать вид, что даю. Дочь начинает делать вид, что сосет. Сначало было мило пару раз, но эта игра периодически повторяется, уже и Миша один раз ей "соску давал". Это нежелание взрослеть, или что?

[Strashka 0]

Шакти, ой как мне знакомо все что ты говоришь.... :very_funny:

И у меня мальчишки начали спорить по поводу того Чья мама... Но они как то в шутку это делают и видно, что это у них как игра. Я всегда говорю что они все мои любимые, тк они Братишки и значит равны между собой. Вроде помогает и конфликтов на этой почве нет.

 

psian Nata, у меня тоже будет к вам пара вопросиков.

Мои мальчишки не засыпают сами, а только рядом со мной и обязательно положив руку мне на грудь (один на правую, другой на левую :hi-hi: ) Кормила грудью до 1 года каждого, сейчас им 3. У них давно есть своя комната и у каждого кроватка, но в них они не засыпают, тк я не могу быть одновременно рядом с каждым, и значит один из них обязательно прибежит ко мне на руки. Поэтому укладываю их чаще всего на диване, а потом отношу по кроваткам. Днем спят без проблем 2-3 часа, но практически каждую ночь приходят к нам с мужем и укладываются по бокам от меня, отпихивая папу.... Иногда мы их после засыпания снова переносим по кроваткам, но чаще всего сами засыпаем до утра.

Ну вот вопрос в следующем, как их от этого отучить? Чтобы за грудь меня не хватали и всю ночь у себя в комнате спали.

И еще такая же проблема со старшим сыном (7 лет). Он засыпает в своей комнате, но потом тоже к нам приходит. Говорит что ему страшно. Хотя объяснить свой страх не может.

И в итоге каждую ночь я сплю в окружении четырех мужчин.... :very_funny:

[psian Nata 75]

Добрый вечер, Наталья Сергеевна! Мое молчание было не пассивным. Спешу похвастать, что постаралась ускориться и привести в соответствие "слова и действия". Позачера дети заселились в свою (общую теперь) комнату, каждый получил по кроватке с индивидуальным тематическим наполнением. Дочка - с принцессами, сын - с замками и зверями. Дочка перемену приняла с удовольствием, периодически прибегает в свое гнездышко полежать, повозиться. Сын воспринят ситуацию более неоднозначно, обновка понравилась, но высказал, что хочет старую кровать (т.е. маму впридачу). Признаюсь, за хлопотами по обустройству мне было совершенно некогда рефлексировать, дети просто были поставлены перед фактом. Впасть в "чувство вины" я не успела и все прошло спокойно и гладко. Первый вечер сын уснул со мной в обнимку, на второй вечер я сначала посидела рядом, потом все же прилегла, пока не уснул. Дочка с папой укладывалась рядышком, но с ней проще, она уже давно может и одна уснуть, если хочет спать, без посторонней активной помощи. Итог - за две ночи к нам с папой никто не прибегал и нас к себе не звал ))) Успехи налицо, я считаю.

По вотпросу главенства и рапределения ролей ситуация такая: я активно продвигала идею, что брат с сестрой самые близкие, что одному расти плохо и скучно, а с сестрой веселее, что у мамы с папой - свои дела, а сестра - всегда рядышком и можно поиграть вместе когда хочется, а не когда мама освободится... Итог: сын задал вопрос "Мама, теперь Аня моя?" Т.е. идет вопрос лидерства, если не в паре Миша-Аня-мама, он главный из них двоих для меня, то в паре Миша-Аня. Но главным быть он хочет при любом раскладе. Как выруливать в этой ситуации без ущерба Аниной независимости? (Я формулирую вопросы несколько в утрированной формулировке, чтоб моя мыслб была более очевидна для Вас).

Что касается одинаковости детей, то изначально для нас с мужем они - совершенно разные. Это проявлялось во всем. Мы не сторонники одевать их одинаково, каждый имеет свой гардероб и одежек общего пользования очень мало. Сейчас идет передел игрушек, я отвела им разные полочки в комоде, пытаюсь приучить к порядку в своем хозяйстве, так как "уборка территории общим колхозом" не пользуется популярностью, лишь иногда под настроение удается в игровой форме. Не могу пока похвастать достижениями, не уверена, что в правильном направлении двигаюсь, поэтому наблюдаю, насколько приживется затея разделения имущества. Сейчас часто задают вопрос где чьё? Иногда папа дает один ответ, а мама - противоположный, приходится дополнительно пояснять что-то. В общем каша, если честно.

И еще спрошу про 30 минут в день, о которых Вы писали. Ну не будем касаться вопроса, как умудриться уединиться на пол-часа с одним ребенком, это не каждый день удается. Интересует другое. Вот вы пишете, что поговорить о чувствах и эмоциях нужно, а как быть, есль ребь уклоняется от подобных бесед. Я спрашиваю, что было хорошего за день, что понравилось. Проговариваем основные события и отношение к ним, но сын отвлекается на событийные подробности и вернуть его в русло не удается (да я и не слишком настаиваю, чего можно требовать от ребенка, которому нет и трех лет еще?). С дочкой еще сложнее, она охотно уединяется, но из нее клещами тянуть приходится, к подобным беседам проявляет полное равнодушие, начинает играть в вербальные игры, придуманные нами самими, или просит пощекотать, поподбрасывать и пр. Опять же, убираю разговоры в ящик и стараюсь выполнить ее просьбу. Считаю, что если ей это нужнее, пусть будет так, как она хочет, успеет еще на разборы полетов, когда подрастет. Я права или нет? что говорят детские психологи по этому поводу? )))

Ну и на последок 2 вопроса (ой, ну не могу удержаться) Сын постоянно теребит мои родинки. Это началось с периода, когда мы бросали грудь. Он сначала пытался теребить соски, я убирала его ручку, тогда он нащупал родинку на животе и стал ее трогать периодически. Затем "открыл для себя" еще родинки на мамином теле, теперь постоянно тянется к ним. Засыпая - кладет руку мне на щеку с родинкой, играя - периодически прибегает на коленки и дотрагивается. Иногда кажется, что только за этим и приходил. Что это за фетиш такой? Как к этому относиться правильно? Я не особо препятствую, но и слишком усердствовать не разрешаю, убираю руку, говорю, что больно, когда уж пальцами теребить начинает, если просто ладошкой прикрыл - молчу.

А дочка играет в соску. Самое интересное, что в младенчестве соски не сосали оба, совсем никогда, только маму, причем по требованию и практически безотказно. А сейчас она говорит "Я - ляля, ляле нужна соска" Я должна сказать, что плохую соску выброшу, а красивую - дам ляле и сделать вид, что даю. Дочь начинает делать вид, что сосет. Сначало было мило пару раз, но эта игра периодически повторяется, уже и Миша один раз ей "соску давал". Это нежелание взрослеть, или что?

 

 

Шакти, Вы молодец! Рада за Ваши успехи с мужем. Особенно, что чувство вины у Вас не возникло. Насчет 30 мин вдень. Это условно. Может и 15 мин, а может 10. Тянуть клещами не надо. О чем говорят, о том и говорить. А если не хотят говорить, то и не надо. Тут вопрос привычки Вашей в первую очередь. Дети рассказывают о событиях и отлично, они Вам о чувствам и не расскажут. Они не знают что это такое. Просто Вы их слушаете. Они например рассказывают как кто-то у них что-то отобрал в садике. А Вы уточняете: тебе грустно было (ты злился и пр. варианты). Даже если просто послушаете внимательно и поучаствуете в разговоре с их позиции, уже здорово. Про соску - это похоже на нежелание взрослеть. Подобного рода вещи периодически может и в более позднем возрасте случаться. Если очень часто повторяется, то может стоит отдельно разобраться. Может быть их родители взрослят иногда раньше времени, тогда они так сопротивляться могут. Если не каждый день, то не стоит пока переживать.

Насчет родинки, это тоже воспоминания о материнской груди и о младенчестве. Вы на мой взгляд правильно действуете. Возможно те же проявления, что у дочки. По мере того, как будет один спать думаю пройдет. Если раньше времени их не взрослеют. Игрушки в этом возрасте еще они сами могут и не убирать. Не торопитесь. Возможно кто-то им говорит иногда, что вы уже взрослые... Это не так, они маленькие дети.

Насчет Миши и Ани. На мой взгляд также как и раньше Миша пытается "найти свою женщину" (маму-то папа отобрал, УРА!- это мой возглас). Раз мама папина, значит, Аня моя. Вот так примерно мыслит Миша. Мише нужно говорить о том, что когда он вырастит у него будет невеста, вот она будет его невеста. А у Ани будет жених. Ну и т.п. Вот так коротко в этот раз.

Изменено 3 июня 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Шакти, ой как мне знакомо все что ты говоришь.... :very_funny:

И у меня мальчишки начали спорить по поводу того Чья мама... Но они как то в шутку это делают и видно, что это у них как игра. Я всегда говорю что они все мои любимые, тк они Братишки и значит равны между собой. Вроде помогает и конфликтов на этой почве нет.

 

psian Nata, у меня тоже будет к вам пара вопросиков.

Мои мальчишки не засыпают сами, а только рядом со мной и обязательно положив руку мне на грудь (один на правую, другой на левую :hi-hi: ) Кормила грудью до 1 года каждого, сейчас им 3. У них давно есть своя комната и у каждого кроватка, но в них они не засыпают, тк я не могу быть одновременно рядом с каждым, и значит один из них обязательно прибежит ко мне на руки. Поэтому укладываю их чаще всего на диване, а потом отношу по кроваткам. Днем спят без проблем 2-3 часа, но практически каждую ночь приходят к нам с мужем и укладываются по бокам от меня, отпихивая папу.... Иногда мы их после засыпания снова переносим по кроваткам, но чаще всего сами засыпаем до утра.

Ну вот вопрос в следующем, как их от этого отучить? Чтобы за грудь меня не хватали и всю ночь у себя в комнате спали.

И еще такая же проблема со старшим сыном (7 лет). Он засыпает в своей комнате, но потом тоже к нам приходит. Говорит что ему страшно. Хотя объяснить свой страх не может.

И в итоге каждую ночь я сплю в окружении четырех мужчин.... :very_funny:

 

Strashka, Вы сами не поставите точку, никак. Возможно, что с детьми у Вас более тесная эмоциональная связь, чем с мужем. Старший приходит, потому, что младшие с Вами. Как младших уложите отдельно, так и старший один будет спать. Если и после этого старший один спать не будет, тогда надо очно с его страхами разбираться со специалистом.

Пока муж и жена не решат, что они хотят спать вдвоем, мои рекомендации не помогут. Почему папа позволяет, что его отпихивают? Нужно детям объяснить- это кровать только моя и моего мужа, Вашего папы. И папа кстати тут играет самую главную скрипку. В смысле муж это говорит тоже, а может он один раз скажет и этого будет достаточно. И быть непреклонными в этом вопросе. В общем без чувства вины, как Шакти. А если чувства мешают отделиться от детей, нужно разбираться.

Изменено 3 июня 2013 пользователем psian Nata

[Strashka 0]

Strashka, Вы сами не поставите точку, никак. Возможно, что с детьми у Вас более тесная эмоциональная связь, чем с мужем. Старший приходит, потому, что младшие с Вами. Как младших уложите отдельно, так и старший один будет спать. Если и после этого старший один спать не будет, тогда надо очно с его страхами разбираться со специалистом.

Пока муж и жена не решат, что они хотят спать вдвоем, мои рекомендации не помогут. Почему папа позволяет, что его отпихивают? Нужно детям объяснить- это кровать только моя и моего мужа, Вашего папы. И папа кстати тут играет самую главную скрипку. В смысле муж это говорит тоже, а может он один раз скажет и этого будет достаточно. И быть непреклонными в этом вопросе. В общем без чувства вины, как Шакти. А если чувства мешают отделиться от детей, нужно разбираться.

Большое спасибо. Постараемся "ввести рамки". У меня нет чувства вины перед детьми, тк все время пока они бодрствуют я с ними и уделяю максимум внимания. Хотелось бы хоть немного личного времени для себя и мужа. Они уже достаточно взрослые для того чтобы спать отдельно. Сегодня же обсудим с мужем какими словами поговорить с мальчишками, чтобы они прислушались и послушались. :misc_flowers:

[psian Nata 75]

Большое спасибо. Постараемся "ввести рамки". У меня нет чувства вины перед детьми, тк все время пока они бодрствуют я с ними и уделяю максимум внимания. Хотелось бы хоть немного личного времени для себя и мужа. Они уже достаточно взрослые для того чтобы спать отдельно. Сегодня же обсудим с мужем какими словами поговорить с мальчишками, чтобы они прислушались и послушались. :misc_flowers:

 

 

Здорово! Удачи. Самое главное, что детям нужно донести, что так должно быть. Будет только так и никак иначе. Пишите о своих успехах. Если не получится пишите свой диалог c ними в лицах.

[Шакти 0]

Шакти, Вы молодец! Рада за Ваши успехи с мужем. Особенно, что чувство вины у Вас не возникло. Насчет 30 мин вдень. Это условно. Может и 15 мин, а может 10. Тянуть клещами не надо. О чем говорят, о том и говорить. А если не хотят говорить, то и не надо. Тут вопрос привычки Вашей в первую очередь. Дети рассказывают о событиях и отлично, они Вам о чувствам и не расскажут. Они не знают что это такое. Просто Вы их слушаете. Они например рассказывают как кто-то у них что-то отобрал в садике. А Вы уточняете: тебе грустно было (ты злился и пр. варианты). Даже если просто послушаете внимательно и поучаствуете в разговоре с их позиции, уже здорово. Про соску - это похоже на нежелание взрослеть. Подобного рода вещи периодически может и в более позднем возрасте случаться. Если очень часто повторяется, то может стоит отдельно разобраться. Может быть их родители взрослят иногда раньше времени, тогда они так сопротивляться могут. Если не каждый день, то не стоит пока переживать.

Насчет родинки, это тоже воспоминания о материнской груди и о младенчестве. Вы на мой взгляд правильно действуете. Возможно те же проявления, что у дочки. По мере того, как будет один спать думаю пройдет. Если раньше времени их не взрослеют. Игрушки в этом возрасте еще они сами могут и не убирать. Не торопитесь. Возможно кто-то им говорит иногда, что вы уже взрослые... Это не так, они маленькие дети.

Насчет Миши и Ани. На мой взгляд также как и раньше Миша пытается "найти свою женщину" (маму-то папа отобрал, УРА!- это мой возглас). Раз мама папина, значит, Аня моя. Вот так примерно мыслит Миша. Мише нужно говорить о том, что когда он вырастит у него будет невеста, вот она будет его невеста. А у Ани будет жених. Ну и т.п. Вот так коротко в этот раз.

Наталья Сергеевна, спасибо за ответы подробные и толковые. Про взросление хотелось уточнить. Я иногда говорю дочке, что она уже большая. Это бывает чаще всего на улице, когда она на руки просится, а у меня сил нет уже ее волочь. Сын-тоже хочет на руки, не сразу, но тоже начинает проситься. Я в мыле, и, бывает, говорю "ты уже слишком большая чтоб на маме кататься". Ей, естественно не нравится такой расклад, бывает и концертом это заканчивается. Не скажу, что очень часто это случается, но все же... Нужно как-то иначе себя вести? не пользоваться таким аргументом?

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, спасибо за ответы подробные и толковые. Про взросление хотелось уточнить. Я иногда говорю дочке, что она уже большая. Это бывает чаще всего на улице, когда она на руки просится, а у меня сил нет уже ее волочь. Сын-тоже хочет на руки, не сразу, но тоже начинает проситься. Я в мыле, и, бывает, говорю "ты уже слишком большая чтоб на маме кататься". Ей, естественно не нравится такой расклад, бывает и концертом это заканчивается. Не скажу, что очень часто это случается, но все же... Нужно как-то иначе себя вести? не пользоваться таким аргументом?

 

 

Пожалуйста, Шакти. Верно, Шакти. Не пользоваться таким аргументом. Так и говорите: Я очень понимаю твое желание. Я тоже хотела бы тебя понести на ручках. Но у меня нет сил тебя волочь. Я не могу тебя нести. Если я возьму тебя на ручки мы упадем вместе. Ну и т.п. А аргумент про взрослость забудьте. Ведь она же не взрослая. Она маленькая. А Вы ей говорите, что взрослая. Вот она и протестует. Первое время она может будет протестовать и против того, что у Вас сил нет. Но так Вы ее будете учить понимать не только свои желания, но и возможности других. А в первом варианте - Вы отрицаете ее. Детям нужно говорить правду. Ты тяжелая, я не могу. В конце концов, не хочу. Мама имеет право не хотеть. Дети очень тонко чувствуют малейшую неправду. И если они это чувствуют, они начинают протестовать. Неправда в данном случае, когда чувства, слова и действия расходятся.

Изменено 5 июня 2013 пользователем psian Nata

[Яло 0]

Шакти, Света.. и смех, и слёзы, пока читала все твой сообщения... ну всё один в один (кроме сна и кроватей)

А Наталье Сергеевне спасибо за понятные добрые советы. Вроде бы и вопросы у всех мамочек одни и те же, и вопросы банальные, но когда они касаются тебя (новоиспечённого родителя), у которого разум мутнеет рядом с орущим чадом (особенно с двумя), то совет со стороны важен\нужен.

А вопросов у меня всё больше, а не меньше.. и чувства вины тоже по разным поводам... и одна девочка совсем нервная стала, даже к невропатологу обратились и лечение прошли, а не лучше... вот думаю про психотерапевта. Скажите, Наталья Сергеевна, как Вы считаете, сначала надо обратиться к психологу или сразу к психотерапевту?

[psian Nata 75]

Шакти, Света.. и смех, и слёзы, пока читала все твой сообщения... ну всё один в один (кроме сна и кроватей)

А Наталье Сергеевне спасибо за понятные добрые советы. Вроде бы и вопросы у всех мамочек одни и те же, и вопросы банальные, но когда они касаются тебя (новоиспечённого родителя), у которого разум мутнеет рядом с орущим чадом (особенно с двумя), то совет со стороны важен\нужен.

А вопросов у меня всё больше, а не меньше.. и чувства вины тоже по разным поводам... и одна девочка совсем нервная стала, даже к невропатологу обратились и лечение прошли, а не лучше... вот думаю про психотерапевта. Скажите, Наталья Сергеевна, как Вы считаете, сначала надо обратиться к психологу или сразу к психотерапевту?

 

 

Отвечу коротко (меня сейчас нет, не могу в форуме отвечать). Все подробные ответы после 21 августа. К психологу, конечно. Вы же не сразу к хирургу идете?