ЧудоСвета

Если я правильно понимаю, то добираться сначала до Адлера на поезде? А дальше, до ст.гагры например на чем?

Танюш, привет! Фотопроекты для взрослых не планируешь в ближайшее время? :e-mail:

Вот редкий я теперь гость на форуме...к сожалению... Поэтому всю тему ВСЮ с начала читала. Так вот. Отчего же автор, вся такая "не зависящая от мнения других", поредактировала почти все свои сообщения?? Первоначальный текст удалось кое-как уловить только там, где он сохранился в цитатах форумчанок. Еще позабавило: я в семью их не лезла... Это про семью босса же было? Ну нееееее, ваще не залезла. Даже рядом не стояло. И вообще с какой целью все это написано было... Искали одобрения, сочувствия, поддержки? Правда?? Зачем? Это ж мнение других! Поражает прям, ведь самой же должно быть понятно, что гадко и подло...с чужими мужчинами-то тындр-мындр! Ну примите это как данность. Понять и прочувствовать будет проще, когда окажетесь на месте жены.

Номер карты получателя: 6390 02** **** **78 30 ФИО: МИЛАНА ЮРЬЕВНА Ж. Перевод Счет списания: 6761 96** **** **73 03 [Maestro] руб. Сумма в валюте списания: 200,00 руб. Статус платежа: Исполнен перепост с Высоты кинула в классники Здоровья малышу!!

Оставляю заказ. Пишу в личку

Ну рассказ может и от человека с чувством юмора, только он может впечатлить или напугать нынешних и будущих беремушек. Прочитала вполглаза, но крутится в голове фраза одна "не видела своих ступней".... То ли живот такой большой, то ли ноги такие короткие ))))))))))))))))))))) Я не только ступни свои видела, но и ногти на ногах сама себе постригала. Ноу проблем )))))))))))))))

Девочки, а где же взять реквизиты для оплаты госпошлины? В сбербанк онлайн оплатить можно?

Да нее, у меня есть одна. Но мне сама машинка не оч. нравится.

Девочки, есть у кого салфетки с ретро-автомобилями? Надо-то всего одну

А еще милый дворик сразу за памятником Ленину на пл.Ленина. Там тоже поделки всякие на пеньках и деревьях.

Проплакалась, читая только последнюю страницу.... Дадите ссылку на Одноклассниках? Я хочу чуть распространить, путем "класса", и еще, сбор средств пока приостановлен или актуально?

Номер документа: 154992 Дата документа: 25.09.2012 Получатель Номер карты получателя: Перевод Счет списания: 6761 96** **** **73 03 [Maestro] руб. Сумма в валюте списания: 100,00 руб. Статус платежа: Исполнен

Номер документа: 541273 Дата документа: 23.09.2012 Получатель Номер карты получателя: Перевод Счет списания: 6761 96** **** **73 03 [Maestro] руб. Сумма в валюте списания: 100,00 руб. Статус платежа: Исполнен

Для Вошкина Матвея сегодня сдала 250 мл. Крошечка, выздоравливай!!

правильно! Я договорилась у себя. Завтра иду, алкоголь не пила, жирного вроде не ела. Хочу сдать для Матвея. Куда там подойти, что сказать? Вторая отриц у меня

Девочки, сколько по времени занимает сдача крови? Мне придется отпрашиваться с работы, чтобы я могла предупредить, сориентировать.

2 (-) ни разу не была, но готова стать донором

ой, не могу, длинно, но прочитать стоит ))))))))))))))))))))))))) (не знаю, пропустит ли цензура....) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать «как спалось?» мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? Глафира А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх нормалёк «Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.» — Абассацца!!! Это пять!!! Катюха Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите…;) Anonymous Ой, не могу!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:)))))) Anonymous Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа — барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когжа я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: «ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена» ПУ-У-У-УК! это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх, тюх,и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из-под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом. Устал от секса Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане — всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами «принимай меня как есть — я — несовершенна!». Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т. ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз «метеоризм» — лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! ПУ-У-У-УК! а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! ПУ-У-У-УК! Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: «Ой,наелась кисленького молочка», поднимает ноги вверх(в позу «березки»)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: «хорошо-о-о!» Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала! Птичка Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно — то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как-то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох… ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: «Ну как там?», спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально». Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: «Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть», а потом вместе поржать. Anonymous Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я — хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается! Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает «вот как хорошо, не держи вредный воздушок». А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: «Простите, граждане, нервы не в пизду». Правда, так и сказал. Anonymous Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации «homo sapiens»? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться — проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну, а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще — ибо вам же легче будет. Anonymous А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: «Это он!!!» На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! Abiboz А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Розовый фламинго )привет всем! замечательная тема! я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя — бывает и хуже — легче жить становится, вы не заметили?) псю-псю! Блин,а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!! Maribu Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно. Ирина у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь — значит вкусно, повар счастлив. Anonymous А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. Падонак Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы — именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. псю-псю Падарила своей подруге трусы как-то я — симпатичные… поехали с ней отдыхать в Крым… лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах… слышу сначала залп… такой думала хана подарку. Но это еще полбеды… Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили… так она еще и уссалась от смеха… Бывает… Anonymous а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! VEGETA ну вы, блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет. ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. был трезв… так потом нормально все было. никаких проблем. может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно? П-У-У-У-У-УК! ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет!!! П-У-У-У-У-УК! А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об… лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое. блин, бывает и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла! Anonymous При пердеже первое дело — открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. Алтухов Денис Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! Anonymous Приходит парниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… — Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… — В таком случае, зачем же вы сюда пришли? — У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. — Как это? — А вот так, могу и все. Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. — А что, и Баха можете? — Могу. — А Моцарта? — Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. — Нет, Моцарта не могу. — Почему? — Да тут в двух местах усраться можно. ^…^ У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? Anonymous А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так… неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?» Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) Anonymous читали с женой. ржалинемагли. заверните. бздилофониха Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот… Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы… Anonymous У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа «дипломат», пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим «дипломатом» по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее)) Даже сейчас, когда встречаемся — всегда этот случай вспоминаем Anonymous не помню откуда… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ!!!» Парень который платил кричит в ответ? «Это я так дал, за себя и за девушку» пуля Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой! Anonymous а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело… девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась Anonymous Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Пернул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. Боцман Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал… что бы значит с запасом… и слышу… есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут… она входит… включает смет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пялятся на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру

Смешные ответы на глупые вопросы.))) Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать. Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше. Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж». Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке. Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше. Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. — Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дураком: не так заметно. Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет. — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем. Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег. — Что труднее всего? — Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет. — Что такое максимум информации при минимуме затрат? — Это мини-юбка. — Что такое ерунда? — Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. — Представили? — А все остальное — ерунда! — Что такое воробей? — Это соловей, окончивший нашу консерваторию. — Почему во многих районах СНГ летом была засуха? — Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Галина, а ты сфотографировала мое сердце???? Выложи крррррасотищу, пожалуйста!! Девочки, это.....скажу я вам....вещь...... Я в восторге!! Галина, спасибо!

Ну, мультики конечно разные бывают, мы еще не видели этот. Но вот закрытый зал!!!!!!!!!! А не дай Бог происшествие какое-то?? Они бы все там повыбегали на улицу, а люди в зале закрыты!! Жесть

А еще НА ВСЯКИЙ ПОЖАРНЫЙ диктофон на телефоне включить перед тем, как зайти в кабинет. Ну, мало ли, пригодится....в суде, например...

Девочки, а кто подскажет, какую краску допустимо использовать?

Я тут тоже недавно озадачилась держателем для бижу, а то бусы все запутались в коробке. Много думала, искала в инете. Остановилась на идее с рамкой, в которую вставлена москитная сетка )))) Но пока саму раму найти не смогла - выход другой нашелся... Салфетница! У многих, наверное, подобная дома есть, в Гипере Магнит продается - 25 руб. Вот как выглядит в комнате у моей соседки (я идею подарила) )))))) А это в моей комнате. Здесь не салфетница, а металлическая подставка от кофейного набора, знаете, где маленькие блюдца и чашечки висят. На них и серьги хорошо вешаются )) и бусы.