маньяк

в лес))))) как бы маму и как бы бабушку с ней же) оптимальный ведь вариант!) ну вот правда) и штука в том, что она вам и не бабушка, и не мама, а рождает кучу негатива а про родственников.... это как-то так глубоко сидит, типа обязаловки иметь нормальные отношения с родственниками.... типа НАДО, а кому надо, зачем НАДО.... а уж если она как бы мама, обесценивает сына, обязательно будет обесценивать детей - детям это надо?

все относительно) опека не есть любовь, страх ощутить вину тоже не есть любовь.... но это уже надо в отдельную тему выносить)

Очень часто нелюбовь намного лучше, чем любовь)

Жила была семья, мама, папа, дочка (падчерица для папы) и любимый сынок.... мама сынка очень уж любила, честно говоря, я даже несколько завидовала беззаботной жизни этого мальчишки, а уж как сестра завидовала.... мне надо самой было чего-то добиваться, а ему как бы все на тарелочке.... обучили, мама не вылазила из школы, из техникума, на работу устроили (мама устроила), квартиру взяли (мама в долги залезла)... прошло энцать лет, итоги: сестра живет с мужем, дети... а сынок как бы тоже живет, между алкоголем, наркотиками и мамой, которая не понимает, что она сделала не так, но по-прежнему активно участвует в его жизни, "помогая" деньгами, едой, одежду стирает так что все хорошо)! но что-то все, и я в том числе, прям и консультации не дождались)

а почему не поход к психологу? можно учитаться самыми-самыми книгами, но не почувствовать то, что в них написано с теми же деньгами, есть траты, а есть вложения психолог - вложение, откладывать поход к психологу (когда так много вопросов) = трата

Полагаю это к вопросу: что именно хочет ребенок), когда человек знает,ч то он хочет, у него деньги не теряются и не нужного себе он не покупает

Очень хорошая тема. Я вообще была изрядно удивлена, когда узнала о том, что деньги детям необходимы. Могу сказать, что денежка в руках у ребенка штука важная и нужная. Дети меняются.

отвлекаемость?)))) вот если мне не интересно, или делать не хочу - я отвлекусь, и это никак не зависит от связей меж нейронами)

рожденный ползать - летать не может?)))))))))))) моя мысль не о темпераменте, и связи темперамента и увлечений, темперамента и проф деятельности она о том, что бы ребенок имел выбор, помимо ВЫНУЖДЕННОЙ идентификации с мамой/папой

бог, с ним, с темпераментом) и темперамент тоже можно навязать))) ребенку нужна любовь, ради этой самой любви он будет холериком, сангвиником, будет увлекаться вышивкой и спортивным туризмом (идентифицировался мамой и папой), а сам потерялся и свое я не сформировалось дело не в темпераменте, важно ощущение самого себя, своих решений, своего опыта, своих желаний, СВОЕЙ ЖИЗНИ! а не выбором мама/папа((((

вы на дочку переложили)))))))))) да побудет она дома одна, и будет предоставлена сама себе тема: чего хочет ребенок - а дочке хотеть некогда, своего времени нет. и секции хорошо, и лепить здорово и вязать, и еду нормальную есть но! мишек барни кто покупает, или конфеты? чем старше ребятенок, тем больше у него должно быт ьсвоего времени, тем дальше он должен быть от плясок с бубнами, и от родительского контроля, иначе как тогда образуется личность? самостоятельность личности, ответственность? волю в кулак и мужу: веские доводы, что вот столько времени в день ребенок должен заниматься сам собой, то бишь сам выбирать себе занятия соберитесь вместе и график составьте - шикарная штука) но, слушайте дочку! если папа не слышит, угрозы, манипуляции, метод раскольникова, да все, что угодно)) папе надо, что бы все при деле были? дочка, мама? амбиции управленца? детей, жен, мужей - любят, а не управляют. моя семья родительская приблизительно с таким же взглядом была, типичный диалог: - ты что делаешь? - (ну я вот обычно почему-то что-то делаю) - а Наташа (дочка) - да ничего - как???? (тирада, что из нее вырастет неизвестно что) - а миша что делает (сын) - играет - а когда вот он за книжки возьмется? учится не будет и тд и тп... - выкини кота! - зачем????? - да он у тебя ничего не делает!!! вот надо было, что бы человек был настолько уставшим, что бы падал от усталости, тогда в моей семье получали какое-то мутное удовольствие, что хорошего человека вырастили только этим хорошим человекам ой как плохо жилось в качелях: делать, что бы устать (принести удовлетворение род фигурам), и отдыхать, что бы не было стыдно, то бишь болеть. просто отдыхать нельзя - харам, грех, так нельзя, заниматься для себя тоже нельзя - только для пользы дела да и заплатите уже за распутывание) и будет в семье мир)

да, помню)

ну чуток по-другому можно глянуть))) не муж бесит - а я бешусь, а вот за свою реакцию таки ответственны мы сами, это уже ваша работа внутренняя а челки и косы, это дочкино, ни ваше, ни мужа

вот и представьте себе, что от вас все время что-то хотят, вы выполняете, выполняете.... а потом передышка) и?))) вы полны энергией и занимаетесь чем-либо? а потом человечек вырастает, ему лет ну 30, а у него ни своих желаний (все время же были чьи-то), ни энергии для СЕБЯ, для СВОЕЙ жизни.. и одно желание - это лежать, упулившись во что-то уже сформирован паттерн - моих желаний нет (их, как правило обесценивают), а есть желания ИНЫХ значимых людей отсюда и желания странные, не свои, для других (вещи для понта), или вообще не подавать признаки жизни(((((

если очень хочется понять, что хочет ребенок - постарайтесь от него ничего не хотеть) вообще НИЧЕГО

Ответственность вообще, вещь тонкая) Для меня на многое открыло глаза понятие локус контроля, прям вот как узнать, что земля это шар) Вот только этим всем можно здорово манипулировать, вверили под твою ответственность окружающий мир и все))) получай, грыжу, язву и хондроз) Если взять, женщину, являющуюся матерью, ну и чьей-нибудь женой, ее ответственность это: 1. ее жизнь, самореализация, работа 2. дети 3. отношения Как вычислить свою меру ответственности в отношениях? И как это? И что это?....

вот прям да)))) я бы даже сказала, что чуткий и отзывчивый, что бы быть партнером, а по факту: дай попить, а то так есть хочется, аж переночевать негде. И как-то по-тихоньку из партнера превращается в участника конкурса "Лучший диванодав". "он вроде старается" - вот прям хорошая фраза! Человек, который несет ответственность, очень часто этого и не замечает вовсе, это норма, а там на нем 10 человек висит, или 110 - уже не суть, а "вроде старается" - это когда тыл прикрыт, когда есть еда, дом.. можно и "вроде стараться", так, в "лайтовом" варианте, когда человек живет по великой философии из великого произведения: Прилетит вдруг волшебник В голубом вертолете, И бесплатно покажет кино. С днем рождения поздравит И конечно, подарит Мне в подарок пятьсот "эскимо". И, блин, вокруг такого человека постоянно кружат "волшебники")

спасибо)))))))))) поняла!

Вопрос, прям инсайтом!) Как понять, что кто-то другой несет сам ответственность за свою жизнь, и несет ответственность за отношения?

Ну, например, дети/родители) Где заканчивается ответственность родителя, что бы не переросло в гиперопеку? Ну и что бы не было попустительством. Очень часто, при отказе сделать с дочкой уроки (с посылом сделай за меня, все же делают), я слышу - да тебе все равно на меня! И в отношениях между женами мужьями.... опираясь на свой опыт, для меня всегда было нормой тащить все. Когда же я расставила границы, что бы не тащить все (все равно все не вытащишь), я напоролась на конкретное непринятие себя, и, собственно, потеряла этих людей. То есть ответственности за отношения не было? Как-то зыбко и размыто. В тех же финансах) прекрасная "женская" формула: то что я зарабатываю мое, а то, что ты зарабатываешь, это наше - - я как бы за))) но собака где-то порылась ))) Из прошлой жизни, мне подарили денег, был вариант купить ноутбук, я захотела пылесос, так бм обиделся невероятно! Мне как-то пылесос нужнее был, компьютер все равно был.

Как определить ответственность, где "моя" часть, а где "не моя"? Я бы не хотела формулировать сам запрос, как консультацию, скорее хочется получить свод правил) На работе это более-менее распределено, в нормальных структурах, иерархия как никак. А в отношениях? Вот есть он и она. Как распределяется эта самая ответственность? Они ответсв вроде как равны, но получается колоссальное неравенство, при разборе полетов. Как определить что несешь эту ответственность за кого-то? Ведь ощущается она как своя ноша. Как определить, что повесил свою ответственность на кого-то? Это же тоже весьма неосознанно происходит. И вопрос еще в том, как это общая ответственность? (например дети)

что-то совсем ушло от взаимоотношений мужа и жены))

Все еще хуже) Все то же самое происходит и в асоциальных семьях, и там, где за вуалью наказать во благо - та же потребность, отличие только в уровне жизни, и какая разница, сколько ходок за спиной у мамы или у папы? А мб научная степень, или состояние миллиард (ну мб в итоге будет в отпуск сваливать, подальше и подольше) суть одна, и там и там наказывают, обманывают, издеваются. Возвращаясь к Санаеву... ну вот где там асоциальность? Или вот: http://rumagic.com/ru_zar/sci_psychology/kurpatov/l/j23.html про педагогический инструмент Я про то, что бы не делить на черное и белое. А хорошая семья... это как как асимптота в лучшем случае... А в реальности, много ли людей " с хорошей семьей" осознает, что ребенок кроме манипуляции ничего не знает? Сколько фраз сочувствующих, ой, она сыну всю жизнь отдала, а он алкаш, вор, наркоман, гей... и за что ей этот крест? - и вечное в такой хорошей семье!!!! Обществу еще расти и расти, до уровня понимания ребенка((

да, в принципе, если бы не моя колоссальная занятость в тот период, то и до реакции не дошло бы, делала бы себе по-тихоньку, пожалуй, это как лакмус взаимоотношений. И дочку, я часто, не понимаю, к сожалению( Поэтому и работать надо именно мне, мне ее надо научится понимать, а потом уже и ответ от дочки ждать)