маньяк

Надо пересмотреть/перечитать)))) Скарлетт очень хорошо себе Эшли нарисовала, он аж на алтаре был. Любовь ли это была? Вряд ли, помниться был момент, когда она его-таки приперла к стенке, на что он развел полемику, вот... епрст, а как же Мелани.... И как-то Скарлетт немного в нем разочаровалась все-таки) А так.. ну вот жили бы они вместе, полагаю, месяца через три, идеализация бы сошла на нет и.... пришлось бы ей своими руками делать себя вдовой) Могу ошибаться, но когда любишь, действительно любишь, то чувствуешь этого человека, не только себя, не только свои чувства, но и его. Здесь психоневротическая зависимость))) вот, искала словосочетание)))

Посыл) Меня эксплуатировали, следовательно и я тоже))))) Почему виню себя? - Я должна была обеспечить здоровое детство. А девочка да, чувствует слабое место.

прекрасная статья)

По кружкам не водили))))))))))))) это надо было водить, заморачиваться Принять с благодарностью, это очень странно, психтравма это не гундеж, ай-яй-яй, меня в детсве обижали (большая часть травматиков этого не осознает вообще, и реально может с пеной у рта доказывать что их родители самые самые) . Психтравма, это когда жизнь сплошная жопа, и не можешь из нее выбраться. Когда все ресурсы съедает эти самые травмы, она же не одна. Это, например, выученная беспомощность, это повышенная тревожность, панические атаки, странные болезни. Моя дочь не убирает следы моей жизнедеятельности - это норма. Этого не было никогда, как раз тот случай, когда ребенку не желаешь своего детства. Да пусть присматривают, пусть играют, пусть развиваются, в род семье было следующие: у тебя теперь есть брат и ты несешь за него ответственность - - - почему?))))) потому что он младший (вроде и логично, но реально к носу одно место притянули))) Моя родительская система состояла из сплошь травматиков, страх рулил только так. Я, собственно, не к осуждению того, что они не были педагогами. Они выросли в ситуациях, когда даже животные инстинкты (материнство) нарушены, и все отношение к детям по сюжетам библии, детей в жертву обстоятельств, "я тебя породил, я тебя и убью". Эдакое право сильного, право родителя убивать. Домашнее насилие оно очень скрытое, это вот в школе побили, ооооо, и давай вот как так, дети жестоки, куда смотрят учителя, что же делать, время сейчас такое, мир жесток. И в голову не приходит, почему жертвой выбран именно этот ребенок? Почему именно его толпа избрала как слив для агрессии? Значит чувствовала, что можно. Значит в маленьком человечке уже сидит - принимать внешнюю агрессию, принимать боль - он закрылся психзащитой и как-будто не его бьют. "Ты почему сдачу не дал? Врезал бы первому и потом никто не полез бы" - ребенок стоит молчит, он научен быть в роли принимающего "удары судьбы", он не думает, почему же я не дал сдачи, он знает, что не имеет на это право. Право на выражение агрессии, проще потерпеть когда бьют, нежели идти против сформированного паттерна. На форуме очень часты случаи, когда вот, муж, не уважал, гулял, изменял, мб бил, вобщем вел себя как скотина по отношению к жене. Значит чувствовал, что можно. Это как когда знаешь, что этот человек "нет" не скажет (почему люди это знают???? человек же расписку не давал?) Именно это и есть научение, глубоко вбитое, и которое через "понять, простить и идти дальше" не проходит. Это как рефлекс, загорелась лампочка - пошла слюна. Лошат - прими, бьют - замри (когда-нибудь устанут и перестанут). А потом тиран/садист, тот кто учуял слабую точку - по ней шпарит как может, каждый раз испытывая на прочность (он же тоже травматик, а отыграть свое - святое дело, особенно, когда есть на ком). Что-то меня понесло)))

в семь лет с двухлетним?))) это перекладывание ответственности, с мамы на ребенка. я лет 30, наверное, не видела самостоятельно гуляющих детсадовцев, а уж тех, кто на прогулке с двухлетним))))))) а зачем старшему гулять с младшим? это надо старшему, или родителю надо? если оба ребенка на это согласны, тогда почему бы и нет? и это нормально, когда осознанность ребятишек все-таки повыше, чем 7 и 2

полагаю, если бы этого "естественного комплекса", то я бы почивала на лаврах "я ж мать и вырастила себе обслугу" и темы этой не создавала бы было и не насилие что вообще можно считать паталогией? так дело не во времени, как бы кому не приходилось выживать, причем дети? мама дает ребенку, а не ребенок маме. котята кошку не кормят есть прекрасное реалити шоу: дорогая, мы убиваем детей. там нет повседневного домашнего насилия, но очень хорошо показывают, как не надо относится к детям.

Да, коров не было, но все жили по русским пословицам и поговоркам)))) кто не работает, тот не ест))))) были упреки в том, что мы в своем детстве слаще морковки ничего не ели, то деревянные полы в избе, то упреки за то, что полы крашенные, то у тебя вода идет, а нам воду надо было наносить (в городской квартире). Следовательно, я должна была выполнять какой-то там труд.... И даже не важно какой. В 7 лет я гуляла с младшим братом, ему было 2. Эта картинка вяжется? Про психтравмы вы очень не правы, к сожалению. Я была внучкой вот тех самых, описанных. В трешке, которая 50 кв.м жило семь человек, и все взрослые гордились тем, что НИКОГДА не ругаются, потому что брался деть, и на него сливалось все... что нельзя было сказать, выразить. А ребятенка просто ругать, правда ведь? Если он в обратку пойдет, взрослый все равно сильнее... И только поэтому сливалось на детей, безопасные объекты, их бить/ругать/обесценивать/винить не страшно, последствий не будет.

Люди друг друга находят по своим таракашкам. И часто за любовь принимается не принятие человеком человека, а образ какой-то там, и взаимодействуют именно с образом, нарисованным. А что идет вне картинки - уже и не часть этого человека, уже и не принимается, своя картинка же ломается. Бм, имел для меня свой какой-то образ, однажды он меня назвал любимой.... у меня было полное ощущение, что меня парализовало, ударило током... одним этим словом он почти жизнь из меня забрал, и вот чей это таракан, мой или его? Скорее всего таки не его))))))

Немного иначе, вопрос иерархии, наверное. В старой родительской семье, я была функционалом, на посылках, так сказать. Ребенок в этом вырос, он это видел. И рассудил здраво: кто везет на том и возят))))))) и поэтому не фига вообще впрягаться. То бишь чувства равенства не было вообще. Это очень должна быть глубокая работа, уровень даже сознать не могу.

Ну это же не повод родить человека для этой миссии. Это сидит глубоко, конечно, дочку родила - мамина помощница будет, сначала нянька, потом лялька - мб в этом корни рабства и крепостничества? Убираться должен тот, кому нужен порядок. Мне комфортнее, спать на выглаженном белье, значит я глажу белье, потому что мне это надо.

следы жизнедеятельности это все, что угодно, по чему понятно, что человек был здесь, от ушной палочки, до одежды. в результате выяснилось, что ребенок зеркалит ту систему, в которой рос, в которой все оставляли следы эти чертовы, а кто-то, то бишь я, .эти "следы" систематизировал, утилизировал, мыл, собирал и тд... и иначе ей себя вести крайне трудно, другого в своем детстве она не видела (до ее 11 лет мы жили в мое родительской семье) от моей мамы и от своего папы дочка научилась, подсознательно, конечно, манипулировать мной, через чувство вины, отсюда и моя паника в отношении этого всего. цепочка следующая: я пришла (долгий рабочий день+диплом+еще+еще), дома следы эти, то есть лампочка уже мигает (внимание! опасность!), процесс запущен по старой схеме, заложенной манипуляторами родительскими фигурами, и, малейший взгляд, тон, фраза, воспринимаемые мною, как подтверждение моей не состоятельности как матери, как главы дома и все, ощущение бессилия, несостоятельности, полная паника Для тех, кто считает, что ребенок должен убираться. Моя родительская семья так же считала. И, честно, это перекладывание ответственности на ребенка (на меня лет с 4-5 было возложено такое количество обязанностей, что я в кабинете вспомнила, и ужаснулась именно факту, что их была такая тьма) порадило устойчивые паттерны: трудность ОГРОМНУЮ довести дело до конца (страх люлей за результат), трудность в отношении привести квартиру в порядок (это рождает во мне не усилие : взять и сделать, а насилие, что это страшный ужас, ибо сопровождалось в моем детстве критикой, обесцениванием и физическим наказанием) нужно ли это формировать в ребенке? Хвалю себя за то, что моя дочка может сопротивляться мне, что реально творчество в ней есть, и хоть росла она в в той же системе, но мои паттерны в ней не сформировались Ну а с моими чувствами буду далее копать и разбирать, переживать

Отношение к браку формируется.... Как у меня было сформированно, это жуть страшная, единственное, чем я оправдывала брак это тем, что на период декрета я одна детей не вытяну. Но чуть позже свыклась с этой ролью, и жила мб припеваючи, если бы не отсутствие близости Вот ода браку (до проработки в терапии): Что может быть страшнее брака? Концлагерь, пытки, геноцид? Ты ляжешь так под траки танка, Он над тобою прогремит. Так, добровольно, с чувством долга, Ты на Голгофу держишь путь, А жить осталось так не долго, Всего лишь пару раз вздохнуть. Зачем иду я, я не знаю, Не мною выбран сей маршрут. Себя я жизни так лишаю.... Зачем же замуж все идут? Зачем так жить, скажите люди? Зачем мне смерть моей души? Я выйду замуж и меня не будет... Я не смогу ни с кем дружить. Зачем мне тело на диване, Зачем себя мне убивать? Зачем мне с жизнью расставанье? Что б было на кого орать? Зачем делиться мне последним, Зачем ответ держать во всем, Зачем мне этот вот посредник, Между моим и между мной? Зачем мне в купе с Газпромбанком, Еще один огромный долг? Зачем союз мне с вурдалаком? Зачем мне жизни антитолк? Таких вопросов будет сотня, На все ответить - счахнет мозг. Откуда страх почти животный, И почему со мной он рос? При этом всем я выполняла свою роль жены оч не плохо, но как таковой близости не было. А когда близости нет, тут хоть штамп, хоть 18 детей и ипотека, да хоть что. Работа над отношениями вещь продуктивная очень. Но тогда, когда это делают таки двое. А про гостевой брак... у меня сейчас гостевой брак... честно говоря, мне мало) мне реально мало близости с этим человеком.

Запрос: хочу, что бы этого не было. Ни следов жизнедеятельности (именно в таком колоссальном количестве), ни моего ощущения бессилия и полного обесценивания меня. Следы жизнедеятельности: ваточки, ушные палочки, салфетки, огрызки, кожура, пластырь и прочее. Все это можно выкинуть, а не оставлять на полу ли столе. И это все не в ее комнате. После очередной бучи она там убралась и практически не заходит.

Дочке 13 лет. Умница, красавица. Учится самостоятельно, занимается спортом, пропадает в инете. Но есть колоссальное для меня НО. Повсюду раскидывает, оставляет следы жизнедеятельности, я от следов жизнедеятельности вообще впадаю в ступор, гнев, который я сдерживаю, просто не передать. Принципиально не моет посуду за собой. На замечания одна реакция - закрывается, как будто не к ней. Мне не надо, что бы дочка выполняла работу по дому, но "меченная территория - здесь была я" она меня уничтожает. Доходит до того, что я просто плачу от этого. Каждый убираться? Я работаю по 10 часов, 6 дней в неделю. Приходя домой вижу ЭТО и все.... накрывает. Накрывает тихим беззвучным плачем.

У меня было состояние аналогичное. Это реально не можешь уснуть. Без алкоголя. Или снотворного. Заснуть еще можно, если замучать себя чем-нибудь. Когда уже падаешь от физического изнеможения. Но сам по себе сон как сон... если без хим веществ, то и он был мукой. Со временем количество хим веществ потребляемых росло - я этого не осознавала никак. В упор не видела. Помочь реально. Более резонно дождаться консультации. Любящий человек рядом это уже здорово!)

ну вообще, меня в этом больше "парит" моя нехорошесть))) то бишь я опять включилась в доказательства того, что я лучше), что бы дети меня любили)) а не его))) (вот, дошло до нужного уровня))))) но есть такие засады, что младший слегка путает, где он живет, дочка, когда говорит свое подростковое фря - уходит к папе дом должен быть один, а у моих получается не один()(((

А все-таки правильно это как? Что бы и овцы сыты и волки целы. Я не против общения бм с детьми, но они для него каквот соскучился, накупил блестюшек и хороший папа, а ты мама плохая, не гуляешь, не играешь, всякую фигню не покупаешь (очень ведь незаметны мои вложения, я же не праздник, а суровые будни).

У меня были странности в отношениях с бм.. к бм. и все это моя самооценка) точнее ее отсутствие на тот момент. Кровь из носу надо было доказать ему, что я красивая, умная, могу зарабатывать, пеку пирожки, мастерю подводные лодки и подтягиваюсь 2000раз. Могу сказать, что если бы я летать могла - он бы обесценил все равно. Штука в другом, находясь в психотерапии, много чего накопалось, пережилось, и вот никак не ему мне нужно было это все доказывать. И был вечный замкнутый круг: я доказываю - он обесценивает. После расставания прошло не мало времени, а мне все равно нужно было, что бы он ОЦЕНИЛ, УВИДЕЛ и все прочее, со слезами на глазах, с желанием самой умереть, лишь бы хоть какую-то ценность себя увидеть в его глазах. А вот в его ли? Недостаток самоценности очень нужно раскапывать. Не бывает низкой самооценки или желания кому-то что-то доказать просто так. Сколько времени нужно, что бы научить ребенка читать, считать, рисовать? а так это делать, что бы это было естественно? Легко читалось, пелось и прочее. А сколько нужно находится в состоянии отсутствия самоценности, что бы этому реально "выучится", быть отличником низкой самоооценки((( Поэтому оптимальна психотерапия. Да, не просто. Но это из изобретений человечества самое нужное.

от мамы информация исключительно субъективная) правды не будет)

да. подняли и держат прижав к стене. дышать можно тлько поверхностно. и меня как-будто нет. то есть я есть, но ни вижу, не говорю, не чувствую. самое самое в этом во всем, что нельзя проявить себя. просто нельзя. как табу. великое такое большое нельзя

да, именно так, спина ровная

Спасибо)

сделал и умер!) да. доделать = умереть. что делать потом? с законченными делами? когда план на завтра ничего не делать? просто ЖИТЬ? да кто же для себя живет, это грех, эгоизм, чума мозговая. и в системе семейной именно сделанного не было. глубокая вообще вещь. образование полученное есть только у меня, у остальных же этого нет. все в фазе "подающих надежды" находятся на уровне начатой дипломной работы. **** дело законченно надо выходить на новый уровень = по ощущениям как-будто кулак в грудь вдавлен, руки ноги шевелятся, движенье есть, силы тоже, а с места не двинуться. именно корпусом. ни вперед, ни назад.

да. требования к живым было одно: не жить. то есть жить, но для других. если живешь для себя - плохой. если жить, то ради мамы, памяти отца, и еще всякого, типа родины, вечных ценностей и прочего. пока ребенка можно оставлять ребенком, не переводит ьна следующую ступень, значит еще можно жить для себя... а потом как бы все. и чем взрослее, тем больше должен тащить, и меньше хоть чего-то для себя. меньше желаний, в идеале, их вообще быть не должно, я полагаю.

плита она как выход. умер=вышел и тебя именно любят. ЛЮБЯТ искренне. и ничего от тебя не хотят. не сравнивают ни с кем, говорят о том, какой ты хороший и тд. ну и далее по цепочке - - - вот это. ну и. брат родился в этом году. но рождение брата это одно. а меня не стало. наверное так. и переход. точно переход. хоть в ту тему возвращайся) я и брат оба осенние. к 4-5 годам уже знали таблицу умножения, читали верна в 7 (вообще была странная установка читать то, что мама читала в детстве), но!!!!!!! пойти в школу раньше об этом вообще разговора не было. и плита не только выход. плита это законченность. сделал все. ВСЕ!!!! свободен! Новая тема)