Как подставить левую щеку, если ударили по правой?

[элли 2]

япро ссоры с ними

 

 

ага фу ...вам

умный человек на личности не переходит))) чего и вам желаю

[Малефисента 0]

мне кажется вы не уловили мысль

Светлана, уловила. Просто я, естесственно, со своей позиции рассматриваю, со своей ситуации. Муж в командировках частых, я с двумя детьми в одного месяцами, свекр со свекровью в области, да и пожилые они уже, мамы моей нет почти полтора года уже, папа не знает что такое сидеть дома с детьми, он недоумевает порой почему я устаю, "не вагоны ж разгружаю?", нет, если мне очень надо (к стоматологу. например), он посидит с ними, но просто посидит или на улице погуляет с часок-другой, сводить детей куда-то, нет, ему не интересно ни в цирке, ни в театре, ни в зоопарке, о регулярных посещениях кружков, я вообще не заикаюсь. Я и прошу-то только в случае крайней необходимости, потому как не привыкла к помощи, которая мне нужна, да и не будет ее в том объеме. Брата просила погулять с детьми, пока я на собрани буду в садике, был сентябрь, тепло еще, объясняю, что вот сменка, если описается, переоденешь, солнце сядет, оденешь кофту. В итоге выхожу, ребенок спит в коляске, обписался, причем видно давненько, руки, ноги холодные, кофту никто не одел. То есть чисто погулять с ними, а вот кормить, переодевать не очень-то хочется. Ну куда-то свозить может, точнее меня с детьми отвезти на машине в тот же цирк, а в цирке сама с ними уже, опять же отвезти прошу редко-редко, билеты заранее купить могут чтоб места получше.

А такой подстраховки что в любое время дня и ночи я могу приезти и сказать, я хочу просто отдохнуть, нет, даже не заикаюсь, только если припрет сильно меня, если край надо, а с детьми, ну нереально туда.

Иногда мне сами предлагают помощь типа: "Давай мы старшего заберем на ночь?!". Уже прям раздражают такие предложения, был меньше хрен кто забирал, да смысл мне только на ночь, так и отвечаю: "Что ночью старший спит, меня он ночью не напрягает!", предлагаю днем забрать, в ответ: "У нас дача, гараж, работа, баня и т.д." или "подрастут позже!". Мне-то сейчас надо, живем-то сейчас а не "позже".

Извините, засоряю тему своим, наболело просто.

И читая, что бабушка и-то предлагает, и др., и пятое, десятое, и ничего не подходит, ну сложно мне это представить, потому как мне такого не предлагают (да, подарки дарят, а вот сводить куда-то или посидеть с детьми надо выпрашивать, вот я на свой день рождения, 8 марта и выпрашиваю мне в подарок два билета в кино и с детьми посидеть), и вот реально хочешь-не хочешь, а зависть прокрадывается, и думаешь: "Вот ТС зажрался просто, отказываясь от такого рода помощи бабушки!". Хотя, извините, я не знаю всей ситуации, и это может быть совсем-совсем не так. Повторюсь, опять же я рассматриваю со своей ситуации.

 

чувство борьбы желание подавить и прогнуть невестку показать себя классной

Ну, почему бы невестке не признать, что бабушка местами действительно заботливая, классная, старается помочь, и-то, и др. предлагает, среди этого перечня уж что-то можно выбрать то, что действительно вам подходит и сказать за это бабушке спасибо. Неужели убудет?

 

 

 

 

[Garmonia 1]

Итак - если конкретно по теме разговора - я должна подставить вторую щеку? Или начать ссору?))) Может затеять месть?)))

 

Я за мир! Давайте все мириться! И со свекровями тоже!!! :misc_flowers: Держите мои щеки)))))))))

 

 

 

 

[Творческ@я 110]

у меня растет сын, и я очень бы хотела, чтобы мне давали возможность развивать внуков, наряжать, дарить подарки и высказывать мнение. А такую сноху я бы тоже не любила (ловлю тонну помидор).

 

Просто не навязывайте категорично все свои установки при каждом подарке, а дарите просто так, от души и от любви к внукам. И все будет ОК, если невестка, конечно, не законченная стерва будет.

И с высказыванием своего мнения ну поосторожнее. Не всегда оно нужно и далеко не всегда будет принято к исполнению. Все же внуки – это не дети. Полномочия бабушек тут, как ни крути, меньше.

 

А насчет «такой снохи» - у меня есть причины для такого поведения, гораздо более серьезные, чем просто зажралась или ревную к бабушке.

Заметьте, бабушке позволяется очень многое, она и в садик вхожа, как свой человек. И в чем это я, интересно, ущемляю её? В том, что иногда тоже имею свое мнение насчет воспитания собственных детей, отличное от её?

 

[Малефисента 0]

И со свекровями тоже!!!

Сами же когда-то, Бог даст, будем свекровями, хотелось бы хорошими свекровями быть, и бабушками, и прабабушками. Но боюсь, что ситуация мало изменится и мы в свое время тоже будем недовольны невестками, они нами, хорошо, если иногда недовольны, а не постоянно.

 

 

 

[Лапки 0]

уважать нужно старшее поколение вот и все...если дети наши будут видеть что уважают старших то и они будут с уважением и более терпимо относится к старшему поколению.... вот как то так хотела сказать.

Изменено 18 октября 2011 пользователем Лапки

[Рессора 0]

Сами же когда-то, Бог даст, будем свекровями, хотелось бы хорошими свекровями быть, и бабушками, и прабабушками. Но боюсь, что ситуация мало изменится и мы в свое время тоже будем недовольны невестками, они нами, хорошо, если иногда недовольны, а не постоянно.

 

небывает идеальных свекровей,невесток,женщин...

человеку свойственны мнения )) и эмоции

 

и не на пустом же месте или изза настойчевого предложения пошить платья или секции для внучек завелась у ТС тема.

 

[Малефисента 0]

И в чем это я, интересно, ущемляю её? В том, что иногда тоже имею свое мнение насчет воспитания собственных детей, отличное от её?

Нет, не в этом, свое право на мнение вы имеете. также как и она на свое.

Мне видится, вы ущемляете ее в том, что откзываетесь и от кружка по рисованию, и от фиг. катания, и от других, других ее предложений, и от платьиц и т.п., то есть как мне видится, от всего-всего, предложенного именно ею.

 

 

[Малефисента 0]

небывает идеальных свекровей,невесток,женщин...

не бывает. но тем не менее, каждая из нас стремится к идеалу, хочет быть лучше, добрее, и это нормально и, считаю, так и должно быть, чтоб мы росли духовно и обогащались. Не знаю ни одного человека, который бы сознательно хотел стать плохой свекровью или невесткой.

 

[Малефисента 0]

и не на пустом же месте

может и не на пустом, скорее всего не на пустом, только главное самим не усложнять и не придумывать того, чего нет на самом деле.

Нина, а изначально, она как вас приняла?

 

[Aliale 0]

небывает идеальных свекровей,невесток,женщин...

 

Угу, вот и суть всего разговора. И тещ, зятей и мужчин тоже идеальных нет) Но поработать над этим можно и нужно...

 

Была в аналогичной ситуации, помог случай - просто встретились случайно и снова организовалось перемирие. Уж насколько хватит в этот раз - не знаю )))

 

Я за участие бабушек во взращивании внучат, но настоятельно требую исключить все, что детям вредит и представляет реальную опасность. Все хорошо в меру. И еще могу попросить не делать что-то, что может повлиять на самооценку ребёнков ) Обсуждать внешность дочки в негативном ключе при ней или при сыне - нельзя, с подружками - хоть заобсуждайся. Говорить, какая я непутевая моим детям - нельзя, подружкам - сколько угодно. Заявлять, что над мелким будут все смеяться, если он не перестанет за руку идти - нельзя. Особо строгое нельзя - сказать, что "мама тебя отдаст кому-то, если слушать не будешь" или что "я пошла с улицы, а ты оставайся, раз идти не хочешь". У моих детей и мысли не должно возникать, что я могу их кому-то отдать или что они могут остаться на улице одни...

А все остальное можно. Но в меру =)

 

А с секциями - буду только рада, если помогут. Дороговато выходит все, куда сын просится, да и со временем иногда туговато.

 

[Творческ@я 110]

Ну, почему бы невестке не признать, что бабушка местами действительно заботливая, классная, старается помочь, и-то, и др. предлагает, среди этого перечня уж что-то можно выбрать то, что действительно вам подходит и сказать за это бабушке спасибо.

Вот чесслово, за полтора года на форуме ни разу даже не вякнула в тему про тараканы вторых мам. Всегда упоминала, что мне со свекровью повезло. Раньше искренне так считала. До тех по пока человек не встал в позу и не разобиделся на меня на всю жизнь.

 

 

Причинно-следственную связь не забудьте: не меня ненавидят за то, что я не даю свекрови помогать; а я отвергаю помощь, уже будучи в ссоре. Ну не нужно мне ничего от человека, который меня ненавидит! Понятно, помощь-то не мне, а детям, но мои дети не последний кусок хлеба доедают. Эти придумки насчет вождения детей куда-либо по кружкам – это поиск варианта видеться с детьми, не мирясь и не общаясь с их мамой. Для меня это неприемлемо, т.к. вообще не понимаю, как может быть такой длительный искусственный игнор. Были мысли вообще запретить им видеться с внуками: хотят общения – пусть мирятся с их мамой. Но все же не стала вмешивать в это детей.

[Aliale 0]

Были мысли вообще запретить им видеться с внуками: хотят общения – пусть мирятся с их мамой.

 

Нин, это даже с точки зрения закона наказуемо... Бабушка имеет право обратиться в суд и добиться встреч с внуками.

 

Не помогает это, пытаться вызвать на диалог путем шантажа внуками, проверено.

[Aloha 0]

или "подрастут позже!"

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: До боли знакомая фраза... но сори когда подрастет и станет попроще мне и помощь то уже не нужна будет

[Творческ@я 110]

уважать нужно старшее поколение вот и все...если дети наши будут видеть что уважают старших то и они будут с уважением и более терпимо относится к старшему поколению.... вот как то так хотела сказать.

Ведь не поспоришь же, это истина. Но тем не менее этот постулат часто превращается в пустые слова.

Старшие ведь тоже должны вызывать уважение своей мудростью, тактом, показывать пример. А не взывать к уважению только из-за факта более почтенного возраста (который сам по себе ни о чем не говорит – опыт может быть и отрицательный, выводы могут быть сделаны не те).

[Aloha 0]

не меня ненавидят за то, что я не даю свекрови помогать

 

У меня было круто в этом плане... Мне сулили золотые горы пока была Б вся родня мужа... мол "ребенка вообще видеть не будешь" (дословно)... как родила и оказалось что ребенок проблемный всех как ветром сдуло... даж коляску помочь не могли дойти вытащить... "подрастет станет с ним попроще вот тогда то мы и..." ну и хай с вами... а потом моему мужу как-то заявили что я с ребенком видеться не даю, чуть ли не дверь грудью закрываю да мало того еще и В волгоград его увезла (можно подумать до этого пока были в Волжском кто-то ходил, а увезла пока ремонт делали дома и потмоу что уже сдавали нервы и силы и мать так как ей тяжело к нам было мататься она работала и могла только на выходные приехать позвала к себе пожить чуть в себя прийти, там племяшка и она помогали)... ну кароче дошло до жуткого скандала, что мой муж даже с братом своим подрался чтоб он рот заткнул...

[Aliale 0]

До боли знакомая фраза... но сори когда подрастет и станет попроще мне и помощь то уже не нужна будет

 

И тогда тоже нужна помощь, да еще как.

 

Я все никак с духом не соберусь отношения наладить, но умом понимаю, что это необходимо, особенно сейчас, когда сыну уже можно доступно все объяснить и он вполне может сам контролировать свое поведение, уже не так зависим от мнения взрослого и не так поддается влиянию, способен самостоятельные выводы сделать об отношениях в семье.

Все же нужно как-то учиться искать компромиссы, учить ребенка договариваться и решать проблемы на личном примере.

А бабушки, к сожалению, не вечные, но понимается это далеко не сразу =(

 

Старшие ведь тоже должны вызывать уважение своей мудростью, тактом, показывать пример.

Да. Ну или хотя бы не обижаться при этом если ребенку объясняешь причины поступка этого старшего человека, говоришь, что бабушка не правильно сказала, что повторять за ней не стоит %

[Малефисента 0]

Ну не нужно мне ничего от человека, который меня ненавидит!

Ну здесь вы уже уперлись, думаю, что про "ненавидит" вы все же преувеличиваете, хотелось чтобы это было так лишь вашим преувеличением.

Думаю, тот кто мудрее, умнее тот и начнет первым примирение с доброжелательного разговора типа: "Все ж мы не чужие люди, хотим добра и я, и ты, давай уж придем к согласию, сядем и поговорим спокойно".

Можно детей привлечь в том плане, что я и девочки искали бабушке подарок, вот выбрали, хотим подарить, поговорить и т.п. и легче на душе будет однозначно, девочкам тоже на пользу пойдет выбор подарка бабушке или сразу обеим бабушкам.

Нина, ну уж хочется чтобы вы помирились, все-таки долго уже в ссоре.

Я вот лично не считаю, что если вы сделаете первый шаг, то прогнетесь под свекровь, скорее, наоборот, проявите великодушие и пример мудрости.

[Aloha 0]

И тогда тоже нужна помощь, да еще как.

 

Не знаю после того через что нам пришлось пройти впервые месяцы мне уже все остальное кажется ерундой... мы уже и не просим, крайне редко, однако бывает, нов основном стараемся сами... благо работа мужа это позволяет так как он ремонтник и сам на себе работает то может сам распределять свое время... иногда и сына на работу таскает с собой если мне куда край нужно...

[Малефисента 0]

Старшие ведь тоже должны вызывать уважение своей мудростью, тактом, показывать пример. А не взывать к уважению только из-за факта более почтенного возраста

должны. но все же мы не идеалы, но стремиться надо.

 

[Творческ@я 110]

Нина, а изначально, она как вас приняла?

Изначально очень даже хорошо. И после свадьбы принялась с радостью воспитывать: как же – появилась дочка, так сказать, на правах мамы! Я эти попытки сразу пресекла, с тех пор меня, оказывается, только терпели. К слову, меня собственные родители уже давно не воспитывают… вот я и против.

[Рессора 0]

Творческ@я, Нин а вкакой момент надлом произошёл?

[Incanta 0]

Вот что это было: так сильно кольцо жалко или все же повод позвонить?

удачное стечение обстоятельств)) и только)

Ань, мне проще - у меня есть моя мама. Которая помогает. Но которая ничего не выдумывает и не навязывает.

к сожалению наши родители не вечны, и никто из нас не знает, что может с каждым из нас случиться завтра или даже сегодня. И может потом ЕГО мама станет вам ВАШЕЙ единственной мамой...

 

Или вот:

Тем более она бабушка ваших детей, мы не знаем как жизнь повернется, может они протянут руку помощи в критической ситуации.

 

Творческ@я, чувствуется, что вы просто ревнуете своих детей к свекру и свекрови.

мне тоже так показалось)

 

Бывшая жена моего мужа категорически против того, чтобы ее ребенок общался с бабушкой (мамой мужа), потому как видит, что ребенок тянется к этой бабушке гораздо больше, чем к бабушке по маминой линии, и даже чуть ли не больше, чем к самой маме... Понимаю... обидно... Но в данном случае необходимо искать причины в себе.

 

[Пламя 2]

Ну не нужно мне ничего от человека, который меня ненавидит!

Вам это в лицо сказали?

у меня моя свекровь безумно любит своего сына, очень рада видеть всегда, даже среди ночи, но без нас.

её состояние по жизни "до 27 лет сын жил со мной (вот счастье-то было), а потом он женился :cry: (пришла , забрала увела...)

вот меня не любят просто за то что я есть, у вас так же?

 

я себе и детям говорю периодически "спасибо нашей бабушке Лиде, что она нам родила и выростила такого замечательного папу(мужа)". Мне помогает .

[Incanta 0]

отдайте мне эти деньги...

:very_funny: ишь ты какая)))

умный человек на личности не переходит))) чего и вам желаю

понеслааась)))) :very_funny:

[Творческ@я 110]

не знаю. Такое ощущение, что недовольство копилось постепенно, но до некоторых пор сдерживались, а потом хватило небольшой искры - и вот имеем что имеем.

[Творческ@я 110]

Бывшая жена моего мужа категорически против того, чтобы ее ребенок общался с бабушкой (мамой мужа), потому как видит, что ребенок тянется к этой бабушке гораздо больше, чем к бабушке по маминой линии, и даже чуть ли не больше, чем к самой маме... Понимаю... обидно... Но в данном случае необходимо искать причины в себе.

Вы чего????? Конкретно обидно!!!!!!!! К той бабушке дети не тянутся больше, чем ко мне или к моей маме. Ревности тут нет и быть не может!!!!!!!!!!!

 

[Incanta 0]

Вы чего????? Конкретно обидно!!!!!!!! К той бабушке дети не тянутся больше, чем ко мне или к моей маме. Ревности тут нет и быть не может!!!!!!!!!!!

я писала про наш случай. Ребенок не тянется к бабушке по маминой линии, а с бабушкой по папиной (т.е. моего мужа) любит проводить время намного больше, иногда даже это идет в ущерб маме (ну т.е. ребенок может сказать своей маме типа: не хочу к тебе, хочу у бабушки быть...).

Вот я и говорю: маме, понятное дело, такое услышать обидно, но... всё же причины надо искать прежде всего в себе. Вот я к чему.

Как у вас с этим, я не знаю , поэтому просто рассказала подобный пример из жизни.

[Творческ@я 110]

Мне вот интересно: все пишут прописные истины, что родители не вечны и т.д. и т.п. А вот то, что они свекры лгут – на это никто не обратил внимание. Это для вас приемлемая норма поведения? Вполне допустимый безобидный «тараканчик»? Это ж чистой воды манипуляция! Ложь для достижения цели! И они её достигают! Муж уже на их стороне.

Если лгать по такому безобидному поводу (типа как Аня хочет в кружок) – это естественно, то какой лжи можно ожидать в более серьезных вещах?

 

[Incanta 0]

Мне вот интересно: все пишут прописные истины

 

да не пишим мы прописных истин)))

Просто каждый пишет, как он поступил бы в данной ситуации, вот и всё.

[Рессора 0]

понеслааась))))

а вот фиг))) неповедемся мы

Мне вот интересно: все пишут прописные истины, что родители не вечны и т.д. и т.п. А вот то, что они свекры лгут – на это никто не обратил внимание. Это для вас приемлемая норма поведения? Вполне допустимый безобидный «тараканчик»?

ну тык Я к чему написала что не люблю разговоры когда не имеют предмета разговора....

 

 

в любом случае мне кажется что нужно сесть и поговорить...

не не со свекровью.. а с мужем. что делатьто.. все катится дальше и дальше .

по умалчанию и припляске не будет... как он видит ситуацыю?..

от того и будете плясать с решением и то не сию сикунду а вообщн по жизни.

 

[Рессора 0]

Если лгать по такому безобидному поводу (типа как Аня хочет в кружок) – это естественно

 

Нин мне кажется что она не к тому врет.. даже словото нето..

это она преувиличивает и восхваляет спасобности..ну для значимости..или хочет вам показать что вы чегото незамечаете в дете, а она вай какая! и заметила и организовала и оплатит..

пусть может играет в свои игры? главное если девочка хочет ходить..а если нет то тогда уже тут другая проблемма...

[Катерлизхен 0]

Муж уже на их стороне.

Ну вот начните с этого. Муж ВСЕГДА должен быть на стороне жены. Если это не так, то что-то вы делаете неправильно. Муж должен поддерживать вас,причем искренне. Если этого нет,то может попробовать взглянуть на ситуацию по-другому? Или поговорить более серьезно с ним. Может тогда и сообща решите, какую линию поведения выбирать. Но вы должны идти по этому пути ВМЕСТЕ, а не так, что муж сам по себе, а вы сами, как та Баба Яга, которая всегда против. От этого никому лучше не будет.

 

 

[Aliale 0]

Творческ@я, Нин, а у Ани спросили, хочет она в кружок или нет? ) Для начала все же мнение ребенка стоит узнать, может и правда хочет.

Да и ложь - это очень громкое слово, как и ненависть.

 

Про тараканчиков - не стоит списывать со счетов возрастные изменения. Наши родители уже вступают в тот период, когда относиться к ним нужно побережнее (при условии, что ничего очень страшного не делают). Тараканчики и у нас есть, с возрастом они заматереют и начнут покусывать окружающих, особенно если сейчас не научиться водить их на строгом поводке. Похоже, тараканчики родителей даются нам в назидание, а уж как относиться - выбирает каждый сам. Только мы и детям пример показываем, какие отношения возможны со старшим поколением.

 

Если сейчас при ребенке я буду ругаться с его бабушкой по какой-то ерунде, то, боюсь, что и он в дальнейшем не будет считаться с моим мнением, а просто пошлет и даже не попытается наладить контакт. Сейчас я не прислушаюсь к своей маме, а потом мой сын тоже на мй чУйства забьет, у него просто другого примера не будет.

 

Короче говоря, мелочи, не вредящие здоровью, можно и простить. ИМХО. А если ребенок спросит, почему бабушка врет, то уж всегда можно объяснить, что каждый человек может ошибаться, но это не повод ставить на нем крест. Просто не нужно поступать так же.

 

[Творческ@я 110]

Только что звонил муж: «напиши заявление в этот кружок». Мои попытки рассказать разговор с воспитателем (очень спокойно, ибо мне свои нервы дороги) даже слушать не стал. Жестко пресек и сказал, сам напишет.

И вот теперь мне остается 2 варианта:

1) смириться, действительно, от меня не убудет, все довольны и ребенку точно не во вред. Но это будет изо дня в день: сегодня рисование, завтра каток, послезавтра школа и универ, потом за кого идти замуж… Где границы дозволенного, за которые бабушку пускать нельзя? Мои дети не будут жить свою жизнь по её сценарию. Для меня эта граница уже сейчас наступила (хотя и внешне все безобидно) – из-за лжи свекрови, это раз; из-за отсутствия стремлений и талантов у самого ребенка – это два. Собственно, решили за ребенка. До какого возраста тогда приемлемо решать что-то за ребенка и приемлемо ли?

2) спокойно и уверенно отстаивать свою позицию перед мужем (в конце концов, изначально он был против этого рисования). И тут сплошные шишки, ибо даже спокойный беспристрастный пересказ правды уличит его мать во лжи. Что не способствует сохранению мира в семье и моих отношений с мужем.

Ей богу, эти люди ставят меня в тупик. Моя честность и рациональность терпит фиаско, а в подковерные игры я играть не умею.

 

[Катерлизхен 0]

Да и ложь - это очень громкое слово, как и ненависть.

+100000000000000! Не вижу я из вашего рассказа, что она прям лгунья невозможная. Ну подала ситуацию под своим, выгодным ей, углом. Так каждый из нас так поступает. Что, теперь лгуны что ли все?

 

 

[Рессора 0]

Творческ@я, Нин да не будет

. Но это будет изо дня в день: сегодня рисование, завтра каток, послезавтра школа и универ, потом за кого идти замуж… Где границы дозволенного, за которые бабушку пускать нельзя? Мои дети не будут жить свою жизнь по её сценарию.

 

в твоей власти вырастить ребенка адыкватным и иметь свое мнение.

еще год 2 и детё само бабушку будет фильтровать

[Aliale 0]

Нин, ну вот у Ани и спросить, хочет идти или нет. Ребенок-то все же имеет право выбора, договориться с ней, что она попробует походить, а потом, если ей не понравится, то перестать посещать. В большинстве кружков есть пробный период, потом просто договор расторгается и все - если не понравилось. Если ей не понравится в секции, то ее туда и не потащишь ( не имею ввиду те случаи, когда просто разово не хочется идти - поспать бы, лень и все такое).

А вдруг все же есть способности, да и вообще в жизни хоть какие-то навыки пригодятся.

 

Тут получится, что бабушке дали шанс поучаствовать, дочке дали возможность попробовать, а от мамы-то почему должно убыть?

 

Муж ВСЕГДА должен быть на стороне жены.

+1

Естественно, если жена не нарушает общепринятых норм морали )

 

Если это не так, то что-то вы делаете неправильно.

Ну тут еще есть вариант "маминого сына", который в упор не замечает маменькиных попыток вернуть себе главного мужчину ее жизни. Не все свекрови одинаково полезны )

 

еще год 2 и детё само бабушку будет фильтровать

Точно!

И маму тоже )))))

[Пламя 2]

Творческ@я, читаю Вас, и ловлю себя на том, что я тоже бываю такая упёртая...

[Творческ@я 110]

Не вижу я из вашего рассказа, что она прям лгунья невозможная. Ну подала ситуацию под своим, выгодным ей, углом. Так каждый из нас так поступает. Что, теперь лгуны что ли все?

Я, наверное, ископаемое какое-то, но я так не поступаю. Если мне нужно убедить кого-то, я пытаюсь БЕСПРИСТРАСТНО найти ОБЪЕКТИВНЫЕ доводы ЗА.

Не привыкла держать собеседника за дурака. Врать стыдно как-то. Это ж легко разоблачается.

А пример я и правда, привела самый безобидный.

Ту ложь, которую она не раз говорила обо мне моей матери, и вспоминать не хочется: при чем и ситуации придумывала, якобы обо мне другие люди плохо говорили.