А у вас хорошие детки?

[Кошачий глаз 0]

Для меня цинично равнять родителей (любящих, которые столько тепла и заботы вложили в мое формирование) со всеми другими замечательными и хорошими людьми, добрыми отзывчивыми

Тэрушка, да равнять не надо. Чувства - они, конечно, разные. С кем-то хочется провести жизнь, с кем-то не хочется и лишних пяти минут. Оно понятно. ))

На то они и личные границы.

Если Вам не хочется готовить обед Пете, то зачем себя мучить? Но представьте себя на его месте. Сильно хреново ему, наверно, если дошёл до того, чтобы просить ужин у чужой жены. ))) И если Вы откажете не с презрением, а с дружеской улыбкой, может, станет человеку немножко теплее.

А если на месте Пети - старенькая мама? Она просит сделать что-то неприятное, нарушающее интересы мужа, что-то, что вы в сложившейся ситуации однозначно делать не хотите (как ужин для Пети). Можно возмутиться и поругаться, а можно попытаться понять её. И отказать по-доброму, постараться сделать так, чтоб не обидилась.

 

С Петей маму, конечно, сравнивать трудно, потому что обидится Петя - фигня, пусть хоть повесится (утрирую), а маму вы любите и вам с ней ещё общаться и общаться. Но полезно, на самом деле, даже к чужим людям относиться по-человечески. Не делать что-то для них, если не хочется, не любить, если не любится, но всё-таки видеть в них людей, а не говорящие вещи... Как-то так.

 

Я вообще-то всё пытаюсь сравнить маму не с сомнительным Петей, а вполне себе с любимым мужем или другим значимым членом семьи. :girl_wink: С той простой мыслью, что все они достойны того, чтобы с ними обращались, как Вы пишете надо обращаться с родителями, хоть и нет "долга благодарности" в этих отношениях.

[Аня 0]

так тут о детях или о себе беспокоимся? Мне все равно, чо там будет, главное- разум чистый.

[Облачко 0]

так тут о детях или о себе беспокоимся?

Одно другому не мешает.

[Аня 0]

Одно другому не мешает.

хочется надеяться :)

[Oleg 0]

Из каких то частных случаев ТС пытается вывести некий закон? В принципе - ничего неправильного в этом нет, на том статистика и держится, но не из единичных же случаев то! Знаю немало семей с обратной описанной ситуацией. И что?

[Аня 0]

Oleg, вы знаете о различии научного от мифологического подхода?)) Вот вам и ответ- ваши случаи- это исключение!)))

[Брунхильда 0]

Ну да ладно, наверное я тут единственная с благодарностью за заботу, за переживания, за родительскую мудрость и т.п.

Тэрушка, это упрек? Сытый голодного не разумеет, как говорится.

[Тэрушка 0]

Ага, тянет меня в эту серьезную тему ))

По быстрому:

Я вообще-то всё пытаюсь сравнить маму не с сомнительным Петей, а вполне себе с любимым мужем или другим значимым членом семьи. :girl_wink: С той простой мыслью, что все они достойны того, чтобы с ними обращались, как Вы пишете надо обращаться с родителями, хоть и нет "долга благодарности" в этих отношениях.

Не надо их равнять это разное.

Вот в этом и смысл - родителей не выбирают, они есть такие, какие есть, и могут быть весьма разные.

К сожалению, и любви не всегда испытываешь (всякое в жизни случается) и, само собой, проявить ее не возможно (если ее как-то мало). Но мы же не говорим о полном девиантном родительстве, а о случаях, когда все же связь не разорвана и есть с их стороны вклад в развитие ребенка.

 

Вот бесит и все тут, ничего не могу сделать, хотя понимаю, что я сволочь и она на нас жизнь положила.

Аналогично, у меня были те же ощущения.

И где-то в мои 17 лет бабушка переселилась к нам.

То время для меня было очень значимым уроком жизни, как научиться пропускать мимо себя это раздражения, этот прессинг моральный, опираясь исключительно на чувство благодарности (да, именно благодарность, а не просто любовь (вот такая я сволочь, наверное) но именно это чувство (когда с любовью как-то не складывается) меняет и помогает выстроить отношения лучше).

 

Из каких то частных случаев ТС пытается вывести некий закон? В принципе - ничего неправильного в этом нет, на том статистика и держится, но не из единичных же случаев то! Знаю немало семей с обратной описанной ситуацией. И что?

Так мы тут и рассматриваем этот широк вопрос, что не все так однозначно и частно, как в нескольких случаях ))

 

Все же недаром пословица сложилась: "Чем дальше (расстояние), тем родней!".

Из той же тему ))

"Любовь к родне измеряется километрами"

Изменено 27 октября 2012 пользователем Тэрушка

[Oleg 0]

Тэрушка, так и надо сказать, что то, каким ребёнок вырастет, совсем не зависит от того, в бедности или богатстве он растёт, один или 15 их детей в семье, христиане, мусульмане или неверующие вовсе родители... Если бы всё было так просто! Но увы...

Всё зависит от родительского таланта и души. А это - очень трудноформализуемая сторона личности.

Эрго - вопрос ТС в данной постановке не имеет смысла, а значит рассуждать о нём в поставленных рамках - бессмысленно ;)

[Винайна 0]

вопрос ТС в данной постановке не имеет смысла, а значит рассуждать о нём в поставленных рамках - бессмысленно ;)

 

Зато можно "копать" в ином направлении: а хорошие мы дети? И не забывать, что дети берут с нас пример...

[Aleks@ 0]

Зато можно "копать" в ином направлении: а хорошие мы дети? И не забывать, что дети берут с нас пример...

Вот-вот, отличный ракурс, между прочим. Отзеркалим?;)

 

[Тэрушка 0]

Тэрушка, это упрек? Сытый голодного не разумеет, как говорится.

Нет, совершенно.

Тем более я же не углубляюсь детально в свои отношения с родителями, которые не столь идеальны по своим причинам.

Напротив, я делюсь опытом, как улучшить свое отношение к ситуации, которую априори ты уже не изменишь глобально (да, родителей не переделать они такие, как есть)

 

Я рассматриваю вопрос с разных точек зрения. Не только когда все идеально и любовь ко всем, а когда действительно тяжело любить (по разным причинам), но как минимум возможна просто благодарность за жизнь, за заботу т.п.. (правда, возможно и наоборот тоже).

 

Magnolia, когда у нас в душе есть обиды, непонимание, негатив, всегда есть три выхода:

- жить с этим напряжением;

- просто устраниться от проблем;

- или посмотреть на ситуацию с иного ракурса, найти точку "положительного момента" и зацепиться за него.

По отношению к родителям это может быть просто "спасибо за жизнь", за то, что я есть, реальная и мне хорошо сейчас (с мужем,детьми и т.п.), за то, что они не бросили, заботились, переживали. Делали то, что могли, ведь может это был их реальный максимум, чего они могли дать нам, и большего они просто от себя не могли нам предоставить.

Например, если женщина сама была мало любима в детстве, и в силу низкого уровня образования не могла изменить свою "программу материнства" и также грубо вела себя с ребенком.

Но у ребенка есть свой выбор (тем более если уровень самообразования более высокий) - изменить свою,личную программу родительства и понять/простить мать?

 

 

Важно найти свой позитивный минимум и работать с ним.

 

Любые обиды в нас действуют разрушительно, даже расстояние и дистанция от человека не всегда избавляет от проблемных отношений с ним.

Негатив нам не нужны, от него лучше избавляться, иначе все это тихо будет вредить нам изнутри нас самих.

 

Зато можно "копать" в ином направлении: а хорошие мы дети? И не забывать, что дети берут с нас пример...

Вот-вот, отличный ракурс, между прочим. Отзеркалим?;)

А что мы тут уже 17 страниц делаем? :)

 

Или я уже потерялась в теме...

Но тут на каждой странице повторы:

- наш пример детям это то, что мы в итоге и получим.

- "детский долг" не равен душевным отношениям с детьми.

Первое может быть формальным, без душевности и без любви,

А второе (душевность) автоматически включает и все остальное.

 

 

 

[Кошачий глаз 0]

Не надо их равнять это разное.

Вот в этом и смысл - родителей не выбирают, они есть такие, какие есть, и могут быть весьма разные.

К сожалению, и любви не всегда испытываешь (всякое в жизни случается) и, само собой, проявить ее не возможно (если ее как-то мало).

У нас с Вами разный опыт, отсюда и разный подход. )

Дело в том, что у меня с мамой был период, когда я ещё смотрела на неё как "доченька", для которой семья была той черепахой, на которой стоит Земля, а ей такие отношения стали не нужны. Я не понимала, куда девалась та мама, которая меня встречала из школы, жила в моём мире, выслушивала самое сокровенное и кто эта чужая тётя! Тогда и пришлось понять, что то, как она относилась к маленькой Яне, ко мне нынешней отношения уже не имеет. Мы - два взрослых самостоятельных человека и отношения у нас - как между любыми другими людьми, которые волею судьбы много прожили вместе. Она - тот человек, который был мне мамой, был, но спектакль окончен и маски сняты. Я выросла. Оказалось впридачу, что я не совсем верно воспринимала её в детстве, она думала одно, я видела другое. "У тебя были иллюзии", - так было мне сказано.

Обиды было море, мне хотелось о ней вообще забыть, найти новую, "настоящую" семью. А потом приняла то, что случилось. Что благодарной быть, в общем-то, особо не за что: то, что мама делала, она делала для себя и по-своему. В чём самый конфуз-то - некоторые вещи, за которые я была ей благодарна больше всего, которые очень ценила, мама по прошествии этих лет считала неправильными, жалела о них. А о некоторых и не подозревала, я это сама придумала. :)

Оказалось, что не обязательно находиться в ролях мамы и дочки, чтобы дружить. )) И теперь обиды нет, я понимаю, что "по-панибратски", как в детстве, с ней нельзя, что у неё свои интресы, пришлось отпустить ту детскую маму, как добрую сказку, открыть глаза и перейти на взрослые отношения. ))

 

А если брать материальный аспект - нужно ведь заботиться о родителях, если им без этого в глубокой старости просто никак? Значит, обязаны. Не относиться по-особенному, а помогать. Но тут дело не в благодарности.

Долг не перед ними, а перед самим собой, дело даже не в долге, а в гуманизме, в том, что нельзя бросать людей в тяжёлом положении на произвол судьбы. Кому-то благодарность поможет пройти через эту ситуацию, кому-то важно чувствовать себя свободным, участвующим во взаимовыгодном сотрудничестве поколений. Наверно, и то и то хорошо, лишь бы работало. ))

Но я вообще-то за то, чтобы судьба стариков поменьше зависила от взаимоотношений с детьми, лучше централизованная гарантированная помощь через государство как распределительный аппарат. Ведь у некоторых стариков просто нет детей или отношения с ними испорчены, или дети непутёвые, а достойной старости хотелось бы для всех.

Изменено 27 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Лалеска 1]

то, каким ребёнок вырастет, совсем не зависит от того, в бедности или богатстве он растёт, один или 15 их детей в семье, христиане, мусульмане или неверующие вовсе родители

да как бы не так. От всех этих факторов формирование будущей личности ребенка зависит, и при том очень сильно. И ТС в своем первом посте отразила объективно существующие тенденции, которые здравомыслящий человек просто не может игнорировать. Если он конечно хоть немного задумывается о жизни на глобальном уровне, а не на уровне "личность и характер человека абсолютно не зависят от национальности, вероисповедания, дохода и т.д. и т.п." Крайне узколобый подход, уж извините за резкость. Хотя те, кто его пропагандируют (а такие тут уже высказывались) почему-то наоборот считают себя очень толерантными, интеллигентными и разумными людьми. Для меня это весьма странная позиция

[Тэрушка 0]

У нас с Вами разный опыт, отсюда и разный подход. )

Да, опыт тоже имеет значение.

Но я все же в своих рассуждениях стараюсь максимально разные ситуации включать, вот выше в посте говорила как раз о нахождении "позитива" в отношениях.

Кому-то благодарность поможет пройти через эту ситуацию, кому-то важно чувствовать себя свободным, участвующим во взаимовыгодном сотрудничестве поколений. Наверно, и то и то хорошо, лишь бы работало. ))

Это все верно-то, но ведь тоже не о любви (или душевных отношений), а именно о гуманизме в ситуациях, когда просто жаль человека и он нуждается в помощи (хотя, может любви и не заслуживает).

 

 

Кстати о любви и ее воспитании.

 

Хотела выше дать ссылку на статью с псих.журнала, да инен исчез

Еще раз попробую.

Для нас родителей, на размышления о том, как важно своих детей учить любить себя тоже (своих родителей).

 

Любовь детей к родителям - это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

 

Раскрывающийся текст

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

 

Умение любить - это определенная высота личности. Это высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

 

Родители, заботятся о том, чтобы дети любили и их тоже - не потому, что им жутко необходима любовь их детей (такие родители могут быть вполне самодостаточными людьми), а потому, что их дети должны быть любящими людьми, должны уметь любить. И они их обучают, приучают к любви - и на любви к домашним цветам и лесным растениям, на любви к домашним животным, и на любви к бабушкам и дедушкам, и на любви к родителям (к себе).

 

Любовь - это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

 

Любовь - это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

 

Любовь - это радость от возможности позаботиться о любимом.

 

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили - зависит от родителей. Все начинается - с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут - и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость - вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

 

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что дороже мамы ничего нет, что мать это святое. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к "любимым родителям". Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но - нужно время. И правильные внушения.

 

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

 

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом - не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.

 

Статья целиком:

http://www.psychologos.ru/%D0%9B%D1%8E%D0%...%BB%D1%8F%D0%BC

 

 

И видеоролик, там же посмотрите....

 

 

 

[Кошачий глаз 0]

вот выше в посте говорила как раз о нахождении "позитива" в отношениях

Прикол в том, что для кого-то это негатив... ))) Осознание того, что человека не любишь, но вынужден терпеть отношения, потому что он имеет на тебя право, раз сделал то-то и то-то хорошее, родил, воспитал. Как будто мама не за просто так моет дитьке попу, а растит себе этакого крепостного человечка на будущее, может и не отдавая себе в этом отчёта... Брр! Такие интерпретации ведь тоже возможны.

А кому-то размышления о благодарности реально помогают увидеть в человеке хорошее, и это дорогого стоит! :misc_ok:

Главное, чтобы благодарность не заставляла человека терпеть там, где это не обязательно, но об этом уже говорили. Чтобы осознание хорошего, что сделал человек, пробуждало ответные хорошие чувства к нему, меняло отношение к ситуации, а не делало "облагодетельствованного" вечным должником, которому волей-неволей надо отрабатывать.

Изменено 27 октября 2012 пользователем Кошачий глаз

[Тэрушка 0]

Прикол в том, что для кого-то это негатив... ))) Осознание того, что человека не любишь, но вынужден терпеть отношения, потому что он имеет на тебя право, раз сделал то-то и то-то хорошее, родил, воспитал. Как будто мама не за просто так моет дитьке попу, а растит себе этакого крепостного человечка на будущее, может и не отдавая себе в этом отчёта... Брр! Такие интерпретации ведь тоже возможны.

А кому-то размышления о благодарности реально помогают увидеть в человеке хорошее, и это дорогого стоит! :misc_ok:

Главное, чтобы благодарность не заставляла человека терпеть там, где это не обязательно, но об этом уже говорили. Чтобы осознание хорошего, что сделал человек, пробуждало ответные хорошие чувства к нему, меняло отношение к ситуации, а не делало "облагодетельствованного" вечным должником, которому волей-неволей надо отрабатывать.

Тогда это уже действительно "повинность-долг", ведь "благодарность" в позитивном контексте предполагает именно позитивное чувство.

Хоть не большое, но все же положительное чувство. Поискать в себе где-то там в прошлом и найти, пусть совсем и маленькие моменты радости, но все же.

Ну и постараться отпустить негатив.

 

Кстати, этот прием также часто используются в терапии с оставленными,брошенными в детстве людьми, у которых обида на биологическую мать идет, порой, всю жизнь.

Метод вкратце таков - акцентировать человека на позитивное отношение к миру, найти в его жизни положительное и хорошее, что у него есть.

Подвести человека к состоянию того, что ему хорошо в этом мире, у него есть все ресурсы для счастья, есть любимые люди (и будут еще) и вообще все пучком, жизнь хороша, и жить здорово))

А потом акцентировать на том, что эта возможность ему дала женщина, которая сыграла в его жизни короткую, но очень значимую роль - дала ему жизнь и все.

Спасибо на этом и прощай. Прощай и негатив, прощай обида, а я пошел работать над своей жизнью самостоятельно )

Но это, уже иная тема, отвлеклась немного.

 

Конечно, способов масса. Это так, для примера.

Главное, что бы помогало ))

 

И все же, если мать так себе растит "крепостного" (даже не отдавая в этом отчет), то с бОльшей вероятностью у ребенка будет не здоровая зависимость от матери.

Да, она может давить словесно на "благодарность" ("я тебе все, а ты вот как со мной"), но с его стороны зависимость скорее будет строиться на страхе, а не на "спасибо мама". Страх разный может быть (даже и на фоне своеобразной любви), но все же это страх, а не позитивная благодарность...

 

Главное, чтобы благодарность не заставляла человека терпеть там, где это не обязательно

Допишу еще про терпение.

Вот в том ролике про воробья (выше ссылку давала) как раз про разницу в терпении.

Когда в детстве ребенок по много раз спрашивает одно и тоже, обычная реакция любящего родителя отвечать столько, сколько надо. С улыбкой, с умилением, с большем пониманием и терпением.

А когда старик начал задавать один и тот же вопрос, терпение сына закончилось намного раньше..

Да, детям тяжелее терпеть чудеса пожилых родителей

Это реальность - детская любовь по отношению к родителям не безусловна, и это условие - наше же воспитание им основам "любви".

А это да, и терпение также. Поэтому если адекватным родителям проще с терпением относится к маленьким детям, то взрослым по отношению к старикам тяжелее - но можно себя тоже "воспитывать" и если есть любовь в семье - это проще. В ролике как раз это в конце видно.

К слову,же. Отец-то стар, и даже очень стар )) А все же какой урок сыну дал, и тот его понял и принял ))

Так что родительские-воспитательные функции вполне могут быть и до самой старости ))

Изменено 27 октября 2012 пользователем Тэрушка

[ludmi 0]

да как бы не так. От всех этих факторов формирование будущей личности ребенка зависит, и при том очень сильно. И ТС в своем первом посте отразила объективно существующие тенденции, которые здравомыслящий человек просто не может игнорировать. Если он конечно хоть немного задумывается о жизни на глобальном уровне, а не на уровне "личность и характер человека абсолютно не зависят от национальности, вероисповедания, дохода и т.д. и т.п." Крайне узколобый подход, уж извините за резкость. Хотя те, кто его пропагандируют (а такие тут уже высказывались) почему-то наоборот считают себя очень толерантными, интеллигентными и разумными людьми. Для меня это весьма странная позиция

Лалеска, токое ощущение, что мы с вами давно знакомы, уж очень я согласна с вашими рассуждениями(простите за отступления от темы).

 

К сожалению, все эти названные факторы почему-то очень влияют на эти внутрисемейные отношения. Что много раз доказывали расссуждающий в этой теме. Просто у каждого могут добавться (или же не добавиться) свои личные факторы, влияющие на его отношения с родителями. И свои примеры добавятся тоже.

[Тэрушка 0]

К сожалению, все эти названные факторы почему-то очень влияют на эти внутрисемейные отношения.

Да, некоторая зависимость конечно есть.

Основа в том, что традиционные культурные ориентиры дают человеку определенные шаблоны.

И чем человек сильнее погружен в конкретную культуру (религию, традиции и т.п.), тем эти шаблоны легче отражаются и на детей (иногда осознанно, иногда и бессознательно).

Тот же пример - особый культ старших в восточных странах

 

Но Олег тоже прав в том, что:

Всё зависит от родительского таланта и души.

Ну, я бы сказала только "очень многое", а не все.

Так как все же 100% - го влияния ни культура, ни традиционные установки, ни родительский талант оказать не может.

Это все в совокупности работает.

Есть же еще и иные факторы, влияющие на формирование личности человека. Они могут быть весьма разные и индивидуальные.

Изменено 27 октября 2012 пользователем Тэрушка

[Брунхильда 0]

Тэрушка, так мы о помощи или о долге говорим? Долг взыскивают, а помощь просят.

Magnolia, когда у нас в душе есть обиды, непонимание, негатив, всегда есть три выхода:

- жить с этим напряжением;

- просто устраниться от проблем;

- или посмотреть на ситуацию с иного ракурса, найти точку "положительного момента" и зацепиться за него.

По отношению к родителям это может быть просто "спасибо за жизнь", за то, что я есть, реальная и мне хорошо сейчас (с мужем,детьми и т.п.), за то, что они не бросили, заботились, переживали. Делали то, что могли, ведь может это был их реальный максимум, чего они могли дать нам, и большего они просто от себя не могли нам предоставить.

Прекрасные слова. Почему бы родителю не прийти к своему взрослому ребенку и не сказать это ему? Мол, я знаю, ты на меня обижаешься, но я всегда тебя любил и делал для тебя, что мог, ты мой любимый ребенок, и сейчас в старости ты моя отрада и мне очень тяжело приходится без тебя и твоей помощи.

 

И справедливость будет восстановлена. И начнется диалог на уровне взаимоуважения и любви. Вероятность 90%, что начнется, потому что абсолютно во всех людях заложена программа любви к родителям и к детям, только крайне сильная боль и обида могут ее заглушать. А не так что: чего ты от меня хочешь, я делал что мог, а вот ты теперь будь добр - и далее по списку.

[Тэрушка 0]

Тэрушка, так мы о помощи или о долге говорим? Долг взыскивают, а помощь просят.

Скорее о различных сторонах "родительско-детских отношений" (я так рассуждаю).

Разные они могут быть. Очень разносторонни.

И любовь, со всеми вытекающими (забота, внимание, где помощь автоматически от сердца идет).

И формальное чувство долга, без особой любви, но тоже может быть искренне.

И неприязнь может быть, и даже ненависть..

Разные вариации возможно.

Главное - если есть негатив разобраться в нем и по возможности проработать его, дабы не нести его по жизни как тяжкий груз.

 

Прекрасные слова. Почему бы родителю не прийти к своему взрослому ребенку и не сказать это ему?

Magnolia, это было б просто замечательно.

Но что мы можем сделать если у самих родителей комплексов своих море?

Плюс возраст дает о себе знать - чем старше, тем человеку труднее менять себя.

Так что, пожалуй, мы можем только себя воспитывать, извлекать уроки из того опыта, который был у нас и строить по своему отношения со своими уже детьми.

А родителей принять, как факт, найти хоть какой-то позитив к ним (как я уже выше описывала). Принять, понять, отпустить негатив.

Возможно найти в себе ресурсы первым пойти на контакт, а если все же это не не реально, то найти дистанцию, наиболее оптимальную и компромиссную.

 

Мол, я знаю, ты на меня обижаешься

Тут такой еще сложный нюанс, что некоторые люди вполне возможно даже не представляют о том, что дети могут обижаться... искренне считая, что "они дали все".

 

Иногда откровенные, доверительные разговоры о том, что тревожит ребенка могут сблизить.

Но иногда у родителей сработает "защитная реакция" и ничего не получиться. Тут все индивидуально, по обстоятельствам.

 

Но если ничего не получается, остается опять вариант "принять, понять, простить" и пожалеть.

Да, жалость и сочувствие тоже могут быть путем устранения негатива и обид по отношения к родителям. Может быть у них самих детство было тяжелое, возможно они просто не знают, как может быть по другому и лучше, что есть иной уровень проявления любви, чем "я тебя кормил, поил - и это все".

 

 

[Oleg 0]

да как бы не так. От всех этих факторов формирование будущей личности ребенка зависит, и при том очень сильно.

Я, может, не совсем точно выразился. Не зависит то, вырастет ли человек сволочью, равнодушным, бескорыстным, добрым, справедливым... В какой пропорции э\то будет перемешано в нём. А то, что среда воспитания накладывает штампы - это да, это точно, согласен. Но речь то шла о другом...

[Rebrova 0]

Что значит хорошие?Для каждого родителя его ребенок самый лучший)

[СовершеННолетняя 0]

Что значит хорошие?Для каждого родителя его ребенок самый лучший)

есть и объективные родители

[Рессора 0]

есть и объективные родители

нет.

[СовершеННолетняя 0]

нет.

прям там

[Рессора 0]

прям там

там ты выдаешь желаемое ЗА действительное))

и Я(( тоже

[СовершеННолетняя 0]

там ты выдаешь желаемое ЗА действительное))

и Я(( тоже

дорогая, о чем ты?

мы выдаем?

 

[Рессора 0]

есть и объективные родители

 

дорогая, о чем ты?

мы выдаем?

 

[Oleg 0]

Объективные родители - это оксюморон просто :) Невозможно быть объективным к тому, кого любишь.