Спокойствие, только спокойствие...

[Alyenushka 0]

Наталья Сергеевна, добрый день! Ситуация такая.

Не могу спокойно разговаривать со своей бабушкой. В детстве была любимой внучкой, к том же много и тяжело болела, а бабушка ещё и медик к тому же, в общем холила бабушка меня и лелеяла, я проводила у нихс дедом много времени. Даже тогда из детства помню некторые сцены, которые были проявлением гиперопеки, и удивляли меня даже тогда (потому и запомнились). И уж тем более раздражают они меня сейчас. Тем более что гиперопека частенько напоминает мне попытки тотального контроля.

Например, если из детства-юности, то помню случай, когда я ушла с подружками (такими же отличницами как и я тогда), сказала, что приду в 21 ч., но вернувшись в 20 ч. выяснила, что всех подружек бабушка уже обзвонила (тогда были только городские телефоны), выясняла пошла ли я домой или мы ещё гуляем, а то "темнеет уже"... Надо сказать, что девочкой я была примерной, с мальчиками до 18 лет не гуляла, и такая "забота" меня тем более возмущала и даже оскорбляла, что оснований для недоверия не было.

Ну собственно так и продолжается, хотя я давно замужем и вообще "большая девочка". Т.е. начиная от звонков по утрам:"Лена сегодня погода противная такая (а она кстати у бабушки всегда противная, то жарко, то холодно), смотри никуда не ходи и детей на танцы ты конечно в такую погоду не поведешь". Аааа! Я как спичка, честно говоря, воспламеняюсь! Ну и заканчивая историями, когда я ушла на рынок в 11 часов дня (!) и забыла дома телефон, а вернувшись в 12 ч. вижу в нём 100 тыщ звонков от всех родственников, которых успела обзвонить бабушка, которой я не ответила на звонок и значит "вдруг что случилось, а иначе куда я делась"(ну и правда средь бела дня со взрослым человеком мало ли что случилось-то :cranky2: )!

Конечно, "забота" касается всех родных, но мне как любимой внучке достаётся больше всех. У всех родственников периодически это вызывает вспышки гнева, кроме моей сестры наверное, кот.сама такая же (кто, куда, с кем, зачем и 5оо раз позвонить проверить). Но не знаю как другие, а я конечно хочу общаться с бабушкой спокойно, а не заканчивая беседу пристпом бешенства. Конечно, такие отношения имеют накопительный эффект, и мне уже в принципе тяжело с ней общаться, т.к. постоянно надо следить чтоб не сболтнуть лишнего ("каждое Ваше слово будет использовано против вас") и в тоже время не нахамить, чтоб потом чувством вины не мучиться. Причём например деду я могу на теже вопросы ответить спокойно, а на бабушку как бык на красную тряпку реагирую. Но дед супер позитивный человек и ковыряться в подробностях не будет. Уж сколько раз пробовала держать себя в руках. Вот есть у меня хорошая новость, позвоню думаю, порадую бабушку, пока есть чем. Нет, на первом же слове выцепит негатив и разговору конец! Например, "мы вчера наконец в цирк ездили!" - "А? в такую погоду в цирк? и ты не побоялась, что простынете0подцепите грипп-на вас упадёт самолет и т.д.и т.п." В принципе разговор всегда строится таким образом: "никто не болеет? на работе неприятностей нет? дети точно здоровы?" Ну собственно этого мне хватает для воспламенения...

Накатала я Вам тут конечно, как всегда... И честно даже не могу оценить, есть ли тут полезная информация и понятен ли вопрос, столько у меня эмоций вызывает данная тема. Вобщем, могу ли я научится не реагировать или реагировать спокойно на смесь попыток меня контролировать с вечным поиском негатива в жизни? Дабы не мучится чувством вины, что опять нахамила-нагрубила пожилому человеку... Бабушку-то не переделать, она по-мему энергетический вампир - только сидит плачет, как ей жить надоело, всё болит-ничего не помогает и всем сочуствует так, что руки от её сочуствий опускаются (да просто вас жалко, вы ж бедненькие, я ж переживаю)...

Изменено 4 февраля 2015 пользователем Alyenushka

[fox-lili 3]

О, моя тема!!! Только у меня мама такая, которая достала своей гиперопёкой и тотальным контролем и меня и мою дочь.

 

[atos 1]

Постою-послушаю, только я со стороны гиперопекуна :icon_redface:

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, добрый день! Ситуация такая.

Не могу спокойно разговаривать со своей бабушкой. В детстве была любимой внучкой, к том же много и тяжело болела, а бабушка ещё и медик к тому же, в общем холила бабушка меня и лелеяла, я проводила у нихс дедом много времени. Даже тогда из детства помню некторые сцены, которые были проявлением гиперопеки, и удивляли меня даже тогда (потому и запомнились). И уж тем более раздражают они меня сейчас. Тем более что гиперопека частенько напоминает мне попытки тотального контроля.

Например, если из детства-юности, то помню случай, когда я ушла с подружками (такими же отличницами как и я тогда), сказала, что приду в 21 ч., но вернувшись в 20 ч. выяснила, что всех подружек бабушка уже обзвонила (тогда были только городские телефоны), выясняла пошла ли я домой или мы ещё гуляем, а то "темнеет уже"... Надо сказать, что девочкой я была примерной, с мальчиками до 18 лет не гуляла, и такая "забота" меня тем более возмущала и даже оскорбляла, что оснований для недоверия не было.

Ну собственно так и продолжается, хотя я давно замужем и вообще "большая девочка". Т.е. начиная от звонков по утрам:"Лена сегодня погода противная такая (а она кстати у бабушки всегда противная, то жарко, то холодно), смотри никуда не ходи и детей на танцы ты конечно в такую погоду не поведешь". Аааа! Я как спичка, честно говоря, воспламеняюсь! Ну и заканчивая историями, когда я ушла на рынок в 11 часов дня (!) и забыла дома телефон, а вернувшись в 12 ч. вижу в нём 100 тыщ звонков от всех родственников, которых успела обзвонить бабушка, которой я не ответила на звонок и значит "вдруг что случилось, а иначе куда я делась"(ну и правда средь бела дня со взрослым человеком мало ли что случилось-то :cranky2: )!

Конечно, "забота" касается всех родных, но мне как любимой внучке достаётся больше всех. У всех родственников периодически это вызывает вспышки гнева, кроме моей сестры наверное, кот.сама такая же (кто, куда, с кем, зачем и 5оо раз позвонить проверить). Но не знаю как другие, а я конечно хочу общаться с бабушкой спокойно, а не заканчивая беседу пристпом бешенства. Конечно, такие отношения имеют накопительный эффект, и мне уже в принципе тяжело с ней общаться, т.к. постоянно надо следить чтоб не сболтнуть лишнего ("каждое Ваше слово будет использовано против вас") и в тоже время не нахамить, чтоб потом чувством вины не мучиться. Причём например деду я могу на теже вопросы ответить спокойно, а на бабушку как бык на красную тряпку реагирую. Но дед супер позитивный человек и ковыряться в подробностях не будет. Уж сколько раз пробовала держать себя в руках. Вот есть у меня хорошая новость, позвоню думаю, порадую бабушку, пока есть чем. Нет, на первом же слове выцепит негатив и разговору конец! Например, "мы вчера наконец в цирк ездили!" - "А? в такую погоду в цирк? и ты не побоялась, что простынете0подцепите грипп-на вас упадёт самолет и т.д.и т.п." В принципе разговор всегда строится таким образом: "никто не болеет? на работе неприятностей нет? дети точно здоровы?" Ну собственно этого мне хватает для воспламенения...

Накатала я Вам тут конечно, как всегда... И честно даже не могу оценить, есть ли тут полезная информация и понятен ли вопрос, столько у меня эмоций вызывает данная тема. Вобщем, могу ли я научится не реагировать или реагировать спокойно на смесь попыток меня контролировать с вечным поиском негатива в жизни? Дабы не мучится чувством вины, что опять нахамила-нагрубила пожилому человеку... Бабушку-то не переделать, она по-мему энергетический вампир - только сидит плачет, как ей жить надоело, всё болит-ничего не помогает и всем сочуствует так, что руки от её сочуствий опускаются (да просто вас жалко, вы ж бедненькие, я ж переживаю)...

Alyenushka, добрый вечер. Спасибо за вопрос. Тема очень актуальна для многих. У кого бабушка, у кого мама, у кого папа, у кого сестра. Сразу скажу, что мужей мы тут не рассматриваем, там чуть иначе. Описали Вы вполне понятно. Вы правы по поводу энергетического вампира. Но тут даже дело не столько в том, что она жалуется. Более злокачественные вещи, как раз в том, что Ваши позитивные новости обесцениваются и каждое слово используются против Вас. Это более злокачественный процесс. Есть книга Литвака "Психологический вампиризм" ( кажется так). Мне больше нравится правда Сэнди Хотчкис Адская паутина. Как выжить в мире нарциссов. Посмотрите может найдете что- нибудь для себя. Фишка в том, что общаясь с такой бабушкой какой бы способ Вы не выбрали, Вы всё равно тратите безумное количество энергии, которым они и питаются. Еще раз повторюсь с мужьями история может быть другой, поскольку там есть общие цели. Я каким- то случайным образом как раз очень специализируюсь по такого рода взаимоотношениям. Поэтому буду приводить примеры из практики. Механизм такой. Все вокруг обесценивается и все вокруг плохие, и все вокруг страшно и ужасно. Дается посыл жить плохо, как страшно жить, вообщем лучше не жить вообще. Не удивительно, что Вы в детстве много болели, особенно раз бабушка медик. Общаясь и отдавая энергию, Вам ее не хватает и Вы берете ее в другом месте, например, у детей собственных. Если стоит сознательный или бессознательный заслон на то, чтобы брать энергию у детей, человек болеет. Из практики. По мере того как отрывается источник питания вампиры начинают болеть или срочно находят другой источник питания. Причем при наличии нескольких вампиров в одном пространстве близком, выживает тот, кто сильнее, второй становится жертвой или они вдвоем объединяются и ищут третьего. Для примера и разъяснения вопроса гиперопеки. Что происходит с ребенком, если мама по истечении 9 месяцев не выпускает ребенка и если акушерка и врач не произведут хирургическую манипуляцию и не вытащат ребенка?

Бабушка боится умереть скорее всего и проецирует свои страхи вокруг, хочет быть нужной и полезной и еще пожить. Но у самой ресурсов для этого не хватает, тем более, что раньше скорее всего жила жизнью других. Такой паразитический способ жизни в эмоциональном смысле. Питается эмоциями и чувствами других, причем как позитивными, так и негативными, то есть высасываются все чувства. Дедушке Вашему тоже психологически выгодно такая ситуация, как и всем родственникам, что есть такая любимая внучка. Я глубоко в Вашу исторю не полезу в этот раз. Поскольку эта тема очень долгая. Как правило при наличии такого человека в семье бессознательно выбирается " жертва" - самый любимая внучка, дочка и тд. Сама жертва при этом тоже периодически имеет желание питать вампира, поскольку подсажена чем нибудь. Или деньгами или любовью или еще чем- нибудь. Она практике редкие случаи, когда жертва может выбраться сама. Нужен " акушер". Таким акушером может быть муж, может быть психоаналитик. На даже с " акушером" процесс очень длительный. Из практики лучше всего помогает максимальное дистанцирование. Важно перестать быть примерной девочкой, научиться врать. Интересно то, что не отделение вовремя от таких " вампиров" приводит к ужасным последствиям иногда. Не хочу пугать, исключительно истории из жизни. Дочери умирают раньше матерей, внуки и внучки умирают раньше бабушек. На генограммами видно иногда как вокруг таких вампиров целое кладбище родственников близких, с которыми они общались. Часто на генограммами видно как это тема рака. При этом виновным назначается рак, а не те модели семейные, которые существуют. Или внуки, дети гибнут во всяких ДТП и случайностей, в том числе медицинских. То, что Вы чувствуете, когда слышите такие вопросы бабушки нормальная реакция Ваша защитная. У некоторых отсутствует и защитная реакция, это когда начинают жалеть и сочувствовать и переживать. Включаются в их чувства, а им только этого и надо. Когда дочери выключаются от таких матерей, тут в ход идут внуки. еще интересно, что как только с " вампирами" начинают разговаривать железобетонным тоном, то есть скрывать любые чувства и эмоции, они жутко обижаются и расстраиваются. То есть им важен не сам контроль и не само общение, а именно информация, чувства, эмоции. Как только они не получают этоо из них сразу лезет очень много агрессии. Из милых одуванчиков, бедных и несчастных, добрых старушек, они превращаются, превращаются, превращаются.... :misc_crazy: . Еще кое- какие факты из практики. Часто те жертвы, которые общаются с такими вампирами, набравшись от них негатива, начинают сбрасывать агрессию на мужей, на детей. Часто разводы и разлады в семьях происходят, если такие вампиры, присасываются к семье. На практике с пациентами замечали, что прямо в тот же день ссоры случаются или через пару дней. Если " жертва" является " хорошей" долгое время для такого вампира, то как правило ее не хватает быть хорошей для детей или для мужа.тну и еще вполне вероятно, что Ваша бабушка считает Вас фактически своей дочерью, то есть вырастила, вынянчила ( даже если не говорит об этом). Объяснять им что- либо как правило бесполезно. Основная задача в таких отношениях расставить границы. Но вот тут и начинается самое интересное. Степень злокачественности таких вампиров разная. Еще раз обозначу, что сейчас мы говорили о взрослых людях. Важно помнить о том, что детско- родительские отношения, это отношения, которые изначально настроены на разрыв. Но далее идет переход на новый уровень. Если переход на новый уровень не случается, случается задержка развития ребенка в лучшем случае. Сначала разрыв пуповины, затем отрыв от груди, потом садик, потом школа, потом институт, потом жена или муж появляется у детей, потом их собственные дети. На каждом ветке новые отношения, важно, чтобы мать или психологическая перестраивалась и отпускала, иначе у детей будут сбои на каком- то этапе. Или на всех сразу. Сепарация должна происходить вовремя, тогда жизнь будет продолжаться. Но не все на это способны и не все об этом думает. И еще давайте так. ТЕ отношения, которые Вы описывали не имеют отношения к заботе, не имеют отношения к любви. Такие люди любят только себя и себя в других. Любые отклонения ими не допускаются. Любовь подразумевает свободу и отвественность. Забота подразумевает удовлетворение потребностей того, о ком заботятся. А в данном случае идет удовлетворение собственных потребностей за счёт других и проецирование собственных страхов на других, то есть использование.

Изменено 5 февраля 2015 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

Жесть!

Изменено 4 февраля 2015 пользователем fox-lili

[Фиалка 2]

psian Nata, а эти люди сами осознают, что они энергетические вампиры? И могут ли они как-то исправиться?) Не знаю, как правильно написать - измениться?

[psian Nata 75]

psian Nata, а эти люди сами осознают, что они энергетические вампиры? И могут ли они как-то исправиться?) Не знаю, как правильно написать - измениться?

Нет Фиалка, не осознают. Я думаю всегда все возможно. Но первый шаг осознание. Способны ли измениться? Интересный вопрос. Думаю все возможно. Все зависит от возраста и ситуации. И степень злокачественности разная. Но точно немногие, скорее исключение. У них должна быть большая психологическая выгода, чтобы начать меняться. Интересно, что даже серьезные болезни их детей не дает такой выгоды, потому что как раз болезни детей им и выгодны психически. Как бы ужасно это не звучало. Детей жалко бывает таких матерей, внуков и внучек. В моей практике правда позитивных примеров изменений таких людей пока не было. Они обычно бегут из моего кабинета или не приходят. Или уходят в позиции, что я для них " плохая". Однажды помню бабушка одна приходила, с проблемой, что внучка лесбиянка. Хотела внучку привести. Внучка не пришла. Конечно, как еще эта внучка может бессознательно наказать эту бабушку, которая являлась психологической матерью, да и фактической в том случае. А вот "жертвы" излечивались и спасались. Еще был случай одного прихода такой матери, у которой сын в итоге гомосексуалист. Ну так это не является для нее проблемой. И для сына естественно тоже, это не является проблемой. Проясню , что при этом в кабинете я очень толерантна к подобного рода вопросам, но всё же природой не зря было задумано именно определенная ситуация с полом. Интересно, что в таких случаях частые проблемы с половой идентификацией. И даже ради этого они не хотели меняться. Из соматических симптомов часты пневмонии, астмы в таких семьях, язвы, обмороки, фобии, панические атаки, онкология и предонкологические вещи разные (фиброзы, аденомы, миомы и тп). В таких семьях часты проявления аутизма, задержек развития. Не читаем, что это единственные причины этих заболеваний. Причем были случаи, что аутистические проявления и у мамы и у дочки, при наличии одной такой бабушки, например. Или заболевания серьезные проходили после того, как сепарация происходила. Мамы такие часто детей уводят из терапии быстро, как только мы подходим к стадии сепарации. Тяжело внучкам, у которых и мамы и бабушки такие, а еще разные тети и прочие родственники. То есть, когда не одному человеку подвергается атаке, а многих.

А представьте, если такой гиперопекающий акушер например. Задача акушера разделять. Или например педиатр такой гиперопекающий и не отпускающий. Так и будет ребенок болеть.

Изменено 4 февраля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Фильм "Похороните меня за плинтусом" интересная иллюстрация к данной теме. Там конечно много всего, но эта тема тоже представлена.

Изменено 4 февраля 2015 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Подумала я о профилактике. Думаю, если каждая мать будет честно задавать себе вопрос и честно на него себе отвечать. Впрочем и отец тоже. Чьи потребности я удовлетворяют сейчас? Это я хочу играть в Лего или мой ребенок? Это я хочу смотреть советский мультик или мой ребенок? Это я мне выгодно, чтобы ребенок не ходил в сад или мой ребенок? Это я не хочу кормить грудью? Это я хочу кормить грудью до 3 или до 5 лет? Это я хочу спать с ребенком, когда мой муж уезжает и ребенок выполняет мое желание, а я ставлю своего ребенка на место мужа и тем самым травмируют ему психику? Когда я устанавливаю правило, что ребенок играет в планшете только в такое- то время, это я о нем забочусь или просто я готовлю в это время и мне так удобно? Когда я кутаю ребенка, это мне холодно? Почему я не доверяю чувствам и ощущениЯм ребенка, а только своим? Почему, когда ребенок говорит, что приведения в коридоре я не включаю ему свет, а заставляю его каждый раз дрожать от страха? Это я электроэнергию экономлю, а обосновывают это тем, что мы так со страхами справляемся? Возможно многих проблем можно избежать, если быть честным с самим собой и с ребенком. Разговаривайте больше с детьми, слушайте их, их претензии, их недовольство и пытайтесь их понять, услышать. И не надо проецировать на себя, на свое детство. Вот я в твое время с ключом ходил и ничего. Чего и еще как чего. Возможно тогда будет меньше использования ребенка в своих целях и дети тогда будут счастливее. А свобода и брошен носить- это не одно и тоже, так же как забота и тюрьма, это не одно и тоже. А иногда бывает трудно увидеть или услышать, или трудно понять. И тогда нужно зеркало, как раз для этого и существуют кабинеты аналитика. Мы же не стесняемся ходить к парикмахеру, косметологу, или к доктору неважно какой специализации. Мы приходим и говорим, у нас тут болит, помогите разобраться. Или когда мы не понимаем язык, а надо перевести текст, мы обращаемся к переводчику. Призываю заботиться не только о красоте и здоровье тела, но и о красоте и здоровье души. А уж она за такую заботу Вас ой как отблагодарит. Пример веселый приведу. А то как- то грустная тема- то получается. Мама кричит из окна: Антоша, одень кофточку, холодно. Антон останавливается, смотрит на маму и отзеркаливает: Антоша, одень кофточку, маме холодно.

Изменено 4 февраля 2015 пользователем psian Nata

[Аннэт 0]

Наталья Сергеевна, а если немного другая ситуация... вроде получается и не похоже на "вампиризм", но после каждого момента общения сил просто нет, как выжатый лимон себя ощущаю, причем не важно по телефону или вживую контакт.... я всегда все делаю не так, работаю не там, живу не там, с детьми не так общаюсь, не так забочусь, с мужем не так и муж не тот и он не так все делает, иногда проскальзывает, что и дети не так, старший левша- я виновата, младшая на горшок не хочет- опять мой промах, вобщем во всем... причем постоянно идет сравнение - а вот у Лены, Маши, Глаши......я завожусь слово заслово в итоге не так разговариваю...

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, а если немного другая ситуация... вроде получается и не похоже на "вампиризм", но после каждого момента общения сил просто нет, как выжатый лимон себя ощущаю, причем не важно по телефону или вживую контакт.... я всегда все делаю не так, работаю не там, живу не там, с детьми не так общаюсь, не так забочусь, с мужем не так и муж не тот и он не так все делает, иногда проскальзывает, что и дети не так, старший левша- я виновата, младшая на горшок не хочет- опять мой промах, вобщем во всем... причем постоянно идет сравнение - а вот у Лены, Маши, Глаши......я завожусь слово заслово в итоге не так разговариваю...

Аннэт, по сути та же. Проявления бывают разные. В Вашем случае, постоянное обесценивание, причем видимо во всех сверах жизни. Какой посыл? Не живи! В каком случае Вы можете быть хорошей? Вы видимо когда контраргументы приводите, тогда и не "так" разговариваете. Фактически, что происходит? Вам говорят ты плохая, Вы доказываете, я хорошая. Конечно энергию всю заберут. Можете попробовать разделять. Это твоя позиция, я так не считаю, у меня своя позиция. Но это работает только, если на чувственном уровне отпускаете. То есть не считаете нужным доказывать, что Вы хорошая. А так вообще, может там и зависть скрытая. То есть мотивы разные могут быть.

Изменено 4 февраля 2015 пользователем psian Nata

[Аннэт 0]

Аннэт, по сути та же. Проявления бывают разные. В Вашем случае, постоянное обесценивание, причем видимо во всех сверах жизни. Какой посыл? Не живи! В каком случае Вы можете быть хорошей? Вы видимо когда контраргументы приводите, тогда и не "так" разговариваете. Фактически, что происходит? Вам говорят ты плохая, Вы доказываете, я хорошая. Конечно энергию всю заберут. Можете попробовать разделять. Это твоя позиция, я так не считаю, у меня своя позиция. Но это работает только, если на чувственном уровне отпускаете.

Да, пыталась и так, пыталась четко ставить что это моя жизнь, жизнь Лен, Маш и Глаш меня не интересует, и коль уж я никак не завишу ( материально и физически) то мне с моим не так и жить... в итоге обида или же я сама прекращаю разговор, потом несколько дней вплоть до недели молчания и идем по кругу. Честно мне никогда даже в голову не приходило что это явление имеет место быть и в моей ситуации, пока не прочла Ваши посты, и вот теперь я в ступоре...отпустить на чувственном уровне - это как? Не общаться- не вариант... общаться.... скажем так накал идет по нарастающей с возрастом, чем старше я становлюсь, тем чаще и резче получается отвечаю, как бы не хотела сдержаться... и тем глубже идет обида...

[psian Nata 75]

Да, пыталась и так, пыталась четко ставить что это моя жизнь, жизнь Лен, Маш и Глаш меня не интересует, и коль уж я никак не завишу ( материально и физически) то мне с моим не так и жить... в итоге обида или же я сама прекращаю разговор, потом несколько дней вплоть до недели молчания и идем по кругу. Честно мне никогда даже в голову не приходило что это явление имеет место быть и в моей ситуации, пока не прочла Ваши посты, и вот теперь я в ступоре...отпустить на чувственном уровне - это как? Не общаться- не вариант... общаться.... скажем так накал идет по нарастающей с возрастом, чем старше я становлюсь, тем чаще и резче получается отвечаю, как бы не хотела сдержаться... и тем глубже идет обида...

Аннэт, раз обида у Вас идет, значит каждый раз остается надежда, надежда, что что- то измениться. Надежда запускает замкнутый круг. Она не всегда имеет позитивный смысл в жизни, надежда. А если обида не у Вас, а у мамы, то вопрос, почему Вас это расстраивает? Вы не можете быть в ответе за ее чувства, особенно, если она нарушает Ваши границы. То Вы через агрессию защищаетесь, все верно. Ну а вообще это надо глубоко разбираться, может и еще чем замкнутость цикла обуславливается. Это нужно конкретно разбирать, кто прерывает молчание через неделю, почему, с какими чувствами, какие чувства при этом у второго и тд.

Изменено 4 февраля 2015 пользователем psian Nata

[Аннэт 0]

Аннэт, раз обида у Вас идет, значит каждый раз остается надежда, надежда, что что- то измениться. Надежда запускает замкнутый круг. Она не всегда имеет позитивный смысл в жизни, надежда. А если обида не у Вас, а у мамы, то вопрос, почему Вас это расстраивает? Вы не можете быть в ответе за ее чувства, особенно, если она нарушает Ваши границы. То Вы через агрессию защищаетесь, все верно. Ну а вообще это надо глубоко разбираться, может и еще чем замкнутость цикла обуславливается. Это нужно конкретно разбирать, кто прерывает молчание через неделю, почему, с какими чувствами, какие чувства при этом у второго и тд.

Да, все так и есть, я все жду и надеюсь, я прерываю молчание, в надежде что вот теперь я точно смогу нормально поговорить и мне ответят взаимностью, я вот сейчас только начинаю осознавать, что я всегда виню себя.. что не сдержалась, не донесла смысл того что хотела сказать, не смогла опять объяснить свои чувства....где то даже нагрубила, а должна была сдержаться...а у нее нет проблемы как таковой, для нее я недолюбленная ( как часто слышу это слово), всего то мне мало было в детстве, ну и знаки гороскопа несовместимые...

и на счет болезней Вы правы....

Спасибо Вам огромное!!!

пошла ковыряться в себе, ночь то длинная)

[psian Nata 75]

Да, все так и есть, я все жду и надеюсь, я прерываю молчание, в надежде что вот теперь я точно смогу нормально поговорить и мне ответят взаимностью, я вот сейчас только начинаю осознавать, что я всегда виню себя.. что не сдержалась, не донесла смысл того что хотела сказать, не смогла опять объяснить свои чувства....где то даже нагрубила, а должна была сдержаться...а у нее нет проблемы как таковой, для нее я недолюбленная ( как часто слышу это слово), всего то мне мало было в детстве, ну и знаки гороскопа несовместимые...

и на счет болезней Вы правы....

Спасибо Вам огромное!!!

пошла ковыряться в себе, ночь то длинная)

Пожалуйста. Удачи в раскопках! Вот чувство вины и надежда и держат! Вы не виноваты не в чем! А надежду лучше в данном случае похоронить, быстрее изменения пойдут, у Вас конечно, не у мамы.

Изменено 4 февраля 2015 пользователем psian Nata

[fox-lili 3]

М-да, оказывается я далеко не одинока в своих проблемах, нас таких много... То что написала Аннэт, могу и я слово в слово повторить про себя и свою маму... Но всё-таки не понимаю как выйти из этого замкнутого круга....

[psian Nata 75]

М-да, оказывается я далеко не одинока в своих проблемах, нас таких много... То что написала Аннэт, могу и я слово в слово повторить про себя и свою маму... Но всё-таки не понимаю как выйти из этого замкнутого круга....

fox-lili, совершенно верно не одиноки (о чем в принципе я и говорила уже Вам). То, что Вы пока не понимаете, ничего страшного. Есть что- то, что мешает Вам понять. Скорее всего страх перед матерью. Возможно, что- то еще. Не волнуйтесь, разберетесь.

[Фиолетовая 0]

Ух ты, моя тема...

Долго не могла понять, почему меня носом тыкают - прям фамилии называют и имена (я этих людей не знаю) мамочек, которые своих детей водят на 2-3 вида развивающих занятий, и те в 6 лет по-английски и по-русски пишут и читают... А я не вожу, плохая мать. Оправдывалась каждый раз, что работаю с 8 до 7.

Сейчас вышла на пенсию, снова плохая, тунеядка, не работаю уже 3 дня как.

Прочитав тему, поняла почему. И хорошей мне никак не стать))

 

Спасибо за тему огромное

[psian Nata 75]

Хочу сказать, что несмотря на могие общие моменты, в каждом случае, есть свои особенности. Поэтому по внешним одинаковым признакам не стоит сразу делать глобальные выводы. Иногда не всё так печально. Иногда бывает, что тревога высокая, или есть какие- то еще обстоятельства. Поэтому рекомендую всё же разбираться конкретно.

[fox-lili 3]

А наша бабушка сейчас сбежала из дома с криками, что не зачем жить из-за того, что внучка отказалась сегодня к ней прийти... Ну и что мне делать? :bu:

Изменено 5 февраля 2015 пользователем fox-lili

[psian Nata 75]

А наша бабушка сейчас сбежала из дома с криками, что не зачем жить из-за того, что внучка отказалась сегодня к ней прийти... Ну и что мне делать? :bu:

Ну и молодец Ваша дочь. А Вы кого больше любите дочь или мать?

А что Вы хотите делать? Или что Вы можете делать? Интересно, что она у Вас "наша бабушка". Бабушка взрослый человек и может нести ответственность за свою жизнь сама. Тем более, что она Вам этим уже лет 15 угрожает? Вам маму жалко , понимаю. А себя и свою дочь не жалко? Вы не можете нести ответственность за жизнь, поступки, мысли и чувства, ожидания и несбывшихся мечты Вашей мамы. Более того, пока Вы пытаетесь нести эту ответственность, она её нести не будет.

Изменено 5 февраля 2015 пользователем psian Nata

[bir 0]

Сразу скажу, что мужей мы тут не рассматриваем, там чуть иначе.

Наталья Сергеевна, и всё же - как поступать если "вампиром" является муж?

Механизм такой. Все вокруг обесценивается и все вокруг плохие, и все вокруг страшно и ужасно.

Прям про него..

 

 

[mari-krem 0]

Наталья Сергеевна спасибо за Вашу работу. Была у Вас лично, многое поняла, изменила отношения в семье к мужу,к сыну и самое главное к своей "старенькой бабулечке", которая всю жизнь за всех страдает и всем от этого выть хочется, кстати, двух дочерей похоронила, у одной астма и панические атаки, у другой онкология, которую она скрывала до последнего, чтобы маму не волновать, у неё же нервы и сердце больное...

Дистанцировалась от неё как смогла, проживая в одном доме, ребёнок заболел-я не доглядела, чай ей предлагаю попить-я водички напилась, т.е. я не успела во время предложить, обед не по расписанию,каша жидкая, в варенье мало сахара, картошка в супе крупно порезана, хозяйка я хреновая и всё в этом ключе, говорю, что Это её мнение, и оно не совпадает с моим, даже мужа пытается пробить на эмоции, благо он не ведётся. С внуком очень сложные у неё отношения, он её прямо говоря ненавидет, и мы считали её отношение к ребёнку-нормой воспитания, благо сын сопротивлялся не по детски и мы с мужем пересмотрели своё отношение к нему, жизнь стала проще... у нас, бабуле сложно мириться с нашими правилами.

Спокойствие даётся ох как не легко.

Изменено 5 февраля 2015 пользователем mari-krem

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, и всё же - как поступать если "вампиром" является муж?

 

Прям про него..

Создавайте тему, разберемся.

[Alyenushka 0]

psian Nata, а эти люди сами осознают, что они энергетические вампиры? И могут ли они как-то исправиться?) Не знаю, как правильно написать - измениться?

 

о, точно знаю по своей бабушке, что не могут, т.к. искренне не понимают, почему такая реакция на их безобидные вопросы. Абсолютно искренне расстраиваится, что "спросить ничего не нельзя, как со мной говорить она уже не знает, она переживает, а я всё время обижаюсь". Что, кстати, несмотря на моё сопротивление, вызывает у меня очередные наплывы приступов вины...

[psian Nata 75]

о, точно знаю по своей бабушке, что не могут, т.к. искренне не понимают, почему такая реакция на их безобидные вопросы. Абсолютно искренне расстраиваится, что "спросить ничего не нельзя, как со мной говорить она уже не знает, она переживает, а я всё время обижаюсь". Что, кстати, несмотря на моё сопротивление, вызывает у меня очередные наплывы приступов вины...

Ну от бабушек точно изменений ждать не стоит, там психика-то уже всякую подвижность потеряла. Да уж, чувство вины, точно в этом случае не нужно. На самом деле, это же проецирование. Та вина, которая не признается бабушкой, передается Вам. То есть это не Ваша вина, соотвественно, она Вам и не нужна.

[Alyenushka 0]

Сколько мой вопрос за первые сутки обсуждений набрал, на 2 страницы. Не одна я такая. У меня кстати, не самая конечно, тяжелая ситуация - живём, прежде всего, отдельно от бабушки, да и пока есть дедушка, мы хорошо живём - нам не надо заботится о бабушке, а то наша бы жизнь я думаю на этом бы закончилась.

Если собрать все Ваши комментарии, Наталья Сергеевна, то отвечу следующее. Конечно, полностью согласна, что как себя не поведи - энергию потратишь: будешь глушить негатив позитивом - устанешь, игнорируешь, нагрубишь - чувством вины изъешься... Два дня - со дня создания вопроса и до сегодняшнего - болела, вся без энергии была. Очередной бабушкин поступок удивил, хотя я с ней при этом не общалась, но он касался меня.

На то, чтоб быть "хорошей девочкой" забила давно (после 18) и врать научились давно всей семьёй, потому что иначе вопросов-переживаний-сочуствия не оберёшься. Тон мой исключительно железобетонный уже много лет, ну либо хотя бы холодно-сдержанный. Рассказываю очень мало (это называется "всё из тебя клещами надо вытягивать").

Из своих достижений в этой области могу отметить, что избавила себя хотя бы от жалоб на здоровье бабушкой. А это о-очень много! Потому что как Вы понимаете, болезней у неё много, и ничего не помогает, конечно же. Но несколько раз резковато, даже грубовато отреагировала на жалобы, зато уж сколько лет вопрос здоровья в разговоре опускается.

По поводу того, как страшно жить, так частенько и отвечаю со смехом - "жить страшно, от этого умирают". Но смех смехом, а осадочек, как говорится, остаётся, и энергия тратиться.

Ну и конечно, я прекрасно осознаю, что к реальной заботе это не имеет никакого отношения. Расковырять больное место, повздыхать, "какие же вы бедненькие и как всё сейчас тяжело", "ты это не делай, конечно, всё равно не получится"- где ж тут любовь... С детства кстати помню, "волосы у тебя конечно никудышние :v_umate: ; тебе беречься надо с твоими болячками-то; с кишечником у тебя конечно проблемы :surprised: , зубы у тебя плохие ". Причём правды здесь нет вообще, но до сих пор бабушка уверена в том, что это всё есть! и это вымораживает...

Кстати, заболевание моё было связано с лёгкими (сначала пневмании, потом др.диагноз, потом кровотечения легочные, 4 года назад часть отрезали).

Ну и собственно, как я поняла, нужно дистанцироваться и расставить границы? Получается, если мы живём отдельно и говорю холодно и мало, то это насколько возможео сделано? Я когда задавала Вам вопрос, хотела узнать, можно ли всё-таки научиться не нервничать - ведь всё равно приходится, несмотря на железобетонность. И чувство вины, хоть и не нужно, но появляется. Как научится его не иметь? Ведь вряд ли получится говорить себе: "Ну нахамила и молодец!"

Вам спасибо огромное!

[Alyenushka 0]

Еще очень понравилось Ваше сообщение, Наталья Сергеевна, о родительской профилактике. Задумалась об этом год-1,5 назад, стала отслеживать и задавать себе те вопросы, которые Вы перечисляете. Пытаюсь мужу их задавать сама, когда слышу, что он пытается на детей переложить ответственность за то, что на самом деле не хочет например делать (ну типа если б вы меньше кричали, чаще бы в цирк ходили - ну

это же неправда, мы ж непотому не ходим, что балуются, а потому что дорого). Но сообщение замечательное! Если б я раньше на него наткнулась, а не сама додумалась (хорошо что это случилось не когда моим детям по 50 лет стало!), у моих деток было бы более спокойное детство...

Спасибо Вам огромное!

[Alyenushka 0]

[quote name='Аннэт' date='4.2.2015, 23:38' и вот теперь я в ступоре...отпустить на чувственном уровне - это как?

Ой, можно я вмешаюсь. Я это "плохая" пережила в своё время с мамой. Я честно росла хорошей девочкой и послушной. И так честно и послушно дорасла не только до 18, но лет до 20-ти наверное. И тут поняла, что все мои попытки распорядится своим временем, деньгами, желаниями вызывают бурное сопротивление и осуждение со стороны мамы. Т.е. я стала плохая только потому что захотела что-то иногда делать по своему. Причем я давно работала, училась в институте, и не было реальных оснований так себя со мной вести. После того, как я поразмыслила и убедилась, что своим поведением я лишь порчу мамины представления о её дочке-паиньке (т.е. обо мне), а на самом делаю то, что делают все дети рано или поздно - отрываюсь от мамы. Когда я поняла, что никого реально не задеваю, не ущемляю и т.д. своим поведением, я ощутила праведный гнев! Сколько можно быть хорошей для других?! Чтоб все мамы-бабушки-их соседи были довольны? А я? Сколько можно соответствовать образу? Когда я-то жить буду?! Ну и маму конечно было жалко где-то в глубине души, но я забила на то, что я плохая. Я бессовестная?- да, пускай; я неблагодарная - ага, пожалуйста; я жестокая, ещё какая-то там? - ну что выросло-то выросло, простите... Конечно, до того были попытки донести до мамы, что - посмотри, какие у тебя дети, да по сравнению с соседями, кот.ты стесняешься, мы ангелы во плоти :girl_wink: . Но поскольку мама не хотела, как говорит Н.С., перерезать пуповину, пришлось болезненно отрываться. Как только я "забила" на то что я плохая (т.е. на чувственном уровне мне стало всё равно, что обо мне думают), ситуация нормализовалась. И мы стали просто двумя женщинами, а не командиром и послушной девочкой...

Т.е. надеюсь понятно, что я хотела сказать? Забейте, что Вы плохая. Не надо никому ничего доказывать. Смиритесь, что Вас такую плохую Ваши же мамы-бабушки родили, воспитали. Вот и пусть подумают, как это они так воспитывали плохо. А сами не отвлекайтесь на "доказывания". В конце концов и плохой побыть тоже надо иногда. Ну если людям хочется так думать, зачем же им мешать - "на чужой роток не накинешь платок". Так что расслабтесь и получайте удовольствие, поиграйте в "да, я такая".

Не знаю согласится ли специалист, но у меня в своё время было так и мне помогло.

[Ольга 0]

Я со своей бабушкой выбрала следующую тактику, может кому пригодится. Я с ней не спорю, вообще. Раньше врала, ради собственных нервов, но она еще тот следователь и когда правда всплывала, то были скандалы. В последнее время не вру, но разговор строю следующим образом: ребенок заболел - ты меня предупреждала, а я вот не послушала, голову себе пеплом посыпаю, сама заболела - вот говорила ты мне, что куртку подлиннее покупать надо, но я же модной хотела быть, а надо бабушку слушать, а не на подруг заглядываться и т.п. Муж заболел - вот помнишь ты меня учила, что надо так то и так то, но кто же нас послушает, ну не хотят слушать умных людей, пусть мучаются. Причем инициатором этих слов являюсь я. Если сравнение идет с другими, мол у Маши, Глаши, всегда говорю, а ведь и правда какие они молодцы, надо им позвонить узнать как они так все организуют, что у них все получается, спасибо что подсказала к кому обратиться. Если, например, реально не успеваю и знаю, что не буду возить ребенка куда то, то предложение строится так как будто это она враг и не подумала, что мне предлагает, в бассейн - да ты что, он у нас и так часто болеет, а ты его мокрого предлагаешь возить??? Лето придет там подумаю. А к лету глядишь ее бзик идея уже рассосалась. Приехать? Приеду, сейчас могу, не надо сейчас? А когда надо? Вообще не надо? Значит не приеду. (Вообще этот вопрос чаще всего задается с целью поругаться, мол вы ко мне и приехать не можете, а когда получается что можешь, да еще и ей право предоставляешь выбрать когда, то чаще всего оказывается, что и не надо, ну или надо, но когда нибудь потом...)

В нашей семье только я с ней общаться могу без скандалов...

Изменено 6 февраля 2015 пользователем Ольга

[Alyenushka 0]

Я со своей бабушкой выбрала следующую тактику, может кому пригодится. Я с ней не спорю, вообще. Раньше врала, ради собственных нервов, но она еще тот следователь и когда правда всплывала, то были скандалы. В последнее время не вру, но разговор строю следующим образом: ребенок заболел - ты меня предупреждала, а я вот не послушала, голову себе пеплом посыпаю, сама заболела - вот говорила ты мне, что куртку подлиннее покупать надо, но я же модной хотела быть, а надо бабушку слушать, а не на подруг заглядываться и т.п. Муж заболел - вот помнишь ты меня учила, что надо так то и так то, но кто же нас послушает, ну не хотят слушать умных людей, пусть мучаются. Причем инициатором этих слов являюсь я. Если сравнение идет с другими, мол у Маши, Глаши, всегда говорю, а ведь и правда какие они молодцы, надо им позвонить узнать как они так все организуют, что у них все получается, спасибо что подсказала к кому обратиться. Если, например, реально не успеваю и знаю, что не буду возить ребенка куда то, то предложение строится так как будто это она враг и не подумала, что мне предлагает, в бассейн - да ты что, он у нас и так часто болеет, а ты его мокрого предлагаешь возить??? Лето придет там подумаю. А к лету глядишь ее бзик идея уже рассосалась. Приехать? Приеду, сейчас могу, не надо сейчас? А когда надо? Вообще не надо? Значит не приеду. (Вообще этот вопрос чаще всего задается с целью поругаться, мол вы ко мне и приехать не можете, а когда получается что можешь, да еще и ей право предоставляешь выбрать когда, то чаще всего оказывается, что и не надо, ну или надо, но когда нибудь потом...)

В нашей семье только я с ней общаться могу без скандалов...

Вы прям крутая по моим меркам! Я не могу так - "ты говорила, а я не послушала". Мне гонор помешает. Ну тем более, что это всё "ты говорила, а я не слушала" будет неправдой, т.к. моя бабушка дельных советов не дает (отчего эта опека и ложная), а всё только "туда не ходи, снег на башка упадет". Ну например, болею я раз в год, наверное, - рано или поздно это думаю со всеми случается. А вот слушать весь год какая я хилая, здоровье никудышнее и пр. - аааа!! :cry:

Не, Вы правда крутая :girl_wink: , я такое даже в шутку не скажу. Хотя может как-нибудь в шутку и попробую. Вот помнится, шутила по молодости, что замуж выйду за миллионера, так только после свадьбы узнала, что муж миллионер... Вселенная или кто там выше нас, видимо не понимает шутим мы или нет, делает как просили. :together: Правда с богатством справится не сумела, но это другой вопрос.

Так что попробую начать шутить и в данном направлении.

[Ольга 0]

Вы прям крутая по моим меркам! Я не могу так - "ты говорила, а я не послушала". Мне гонор помешает. Ну тем более, что это всё "ты говорила, а я не слушала" будет неправдой, т.к. моя бабушка дельных советов не дает (отчего эта опека и ложная), а всё только "туда не ходи, снег на башка упадет". Ну например, болею я раз в год, наверное, - рано или поздно это думаю со всеми случается. А вот слушать весь год какая я хилая, здоровье никудышнее и пр. - аааа!! :cry:

Не, Вы правда крутая :girl_wink: , я такое даже в шутку не скажу. Хотя может как-нибудь в шутку и попробую. Вот помнится, шутила по молодости, что замуж выйду за миллионера, так только после свадьбы узнала, что муж миллионер... Вселенная или кто там выше нас, видимо не понимает шутим мы или нет, делает как просили. :together: Правда с богатством справится не сумела, но это другой вопрос.

Так что попробую начать шутить и в данном направлении.

Нет, главное говорить все это без иронии, не в шутку, по любому это будет неправда, но нервы важнее гонора.

[Alyenushka 0]

Нет, главное говорить все это без иронии, не в шутку, по любому это будет неправда, но нервы важнее гонора.

Не, тогда точно не смогу. Я думала Вы хоть в шутку, а так Вы однозначно :misc_ok:

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Alyenushka

[fox-lili 3]

Вот и у меня гонор не позволяет с мамой соглашаться, хотя меня папа всю жизнь учит: согласись с матерью и сделай по своему, а я каждый раз ведусь на её провокации, злюсь, начинаю с ней спорить, ругаться.... В итоге вот уже больше 20 лет я плохая, эгоистка, всё делаю не так, не правильно и муж у меня не такой и дочка плохая, ну и т.д.

Изменено 7 февраля 2015 пользователем fox-lili

[Francaise 1]

Я бы не сказала, что это гонор. Скорее это не желание и неспособность врать, изворачиваться, подстраиваться и в итоге играть в ту же игру, в которую играет жертвенный родственник.

Я не считаю, что то, что описала Ольга, это способ справиться с негативом от общения с "вампиром". Это похоже на то, как муж бьет жену, а она рассказывает, как с этим справиться - да надо просто в ответ бить!

Это не решение, и это не круто, по моему мнению.

[Marion 0]

Ох, у меня дома 2 таких бабушки ))))

Я уже привыкла и на провокации редко поддаюсь ) А вообще, люблю семейного психолога - Сатью Яковлева. Вот он говорит, что если вы напрягаетесь каждый раз от общения с таким родственником, надо отдалиться на комфортное расстояние и выставить рамки. И родственнику этому обозначить, что, например, вы будете с ним общаться, но только перепиской например (это если мама только на повышенном тоне разговаривает и звонит каждый день и подкидывает вам негатив).

Я долго жила как все в нашей семье - слушала, напрягалась, обижалась, срывалась. А теперь просто поняла, что от этого плохо только мне. И не ведусь. Прямым текстом отправляю сразу в свою комнату такую "жертву" ("там ругайся, там жалуйся") или сама ухожу.

[Петелька 0]

Я со своей бабушкой выбрала следующую тактику, может кому пригодится. Я с ней не спорю, вообще. Раньше врала, ради собственных нервов, но она еще тот следователь и когда правда всплывала, то были скандалы. В последнее время не вру, но разговор строю следующим образом: ребенок заболел - ты меня предупреждала, а я вот не послушала, голову себе пеплом посыпаю, сама заболела - вот говорила ты мне, что куртку подлиннее покупать надо, но я же модной хотела быть, а надо бабушку слушать, а не на подруг заглядываться и т.п. Муж заболел - вот помнишь ты меня учила, что надо так то и так то, но кто же нас послушает, ну не хотят слушать умных людей, пусть мучаются. Причем инициатором этих слов являюсь я. Если сравнение идет с другими, мол у Маши, Глаши, всегда говорю, а ведь и правда какие они молодцы, надо им позвонить узнать как они так все организуют, что у них все получается, спасибо что подсказала к кому обратиться. Если, например, реально не успеваю и знаю, что не буду возить ребенка куда то, то предложение строится так как будто это она враг и не подумала, что мне предлагает, в бассейн - да ты что, он у нас и так часто болеет, а ты его мокрого предлагаешь возить??? Лето придет там подумаю. А к лету глядишь ее бзик идея уже рассосалась. Приехать? Приеду, сейчас могу, не надо сейчас? А когда надо? Вообще не надо? Значит не приеду. (Вообще этот вопрос чаще всего задается с целью поругаться, мол вы ко мне и приехать не можете, а когда получается что можешь, да еще и ей право предоставляешь выбрать когда, то чаще всего оказывается, что и не надо, ну или надо, но когда нибудь потом...)

В нашей семье только я с ней общаться могу без скандалов...

А, по-моему, это как раз идеальный вариант общения с такими людьми. У того же Литвака описан такой способ общения. Это сложно: сообразить вовремя, не огрызнуться, а с холодной головой сказать нужную фразу, и "вампир" уже не будет знать, к чему придраться.

[Петелька 0]

Я бы не сказала, что это гонор. Скорее это не желание и неспособность врать, изворачиваться, подстраиваться и в итоге играть в ту же игру, в которую играет жертвенный родственник.

Я не считаю, что то, что описала Ольга, это способ справиться с негативом от общения с "вампиром". Это похоже на то, как муж бьет жену, а она рассказывает, как с этим справиться - да надо просто в ответ бить!

Это не решение, и это не круто, по моему мнению.

Пример неудачный. Тут разговор не о физическом воздействии, а о нужных словах.

 

Например, если этот муж вечно недоволен женой и постоянно ей это высказывает (типа, вот не убрано в квартире, жрать нечего, дети бестолковые). Жене надо не только согласиться, но сделать это в квадрате, т.е. "да, правда не убрано, я такая свинья", "и есть не приготовила, как ты вообще умудрился на мне жениться", "с детьми и правда сложно справиться, я совершенно не умею с ними общаться".

И после этих слов наш гипотетический муж в худшем случае промолчит, т.к. ему больше нечего сказать, жена сама все озвучила. А в лучшем случае начнет возражать, может, даже извиняться.

[Ольга 0]

Я бы не сказала, что это гонор. Скорее это не желание и неспособность врать, изворачиваться, подстраиваться и в итоге играть в ту же игру, в которую играет жертвенный родственник.

Я не считаю, что то, что описала Ольга, это способ справиться с негативом от общения с "вампиром". Это похоже на то, как муж бьет жену, а она рассказывает, как с этим справиться - да надо просто в ответ бить!

Это не решение, и это не круто, по моему мнению.

От мужа который бьет есть вариант уйти и не приспосабливаться, от бабушки/мамы можно только отдалиться, но уйти не возможно, не будет другой бабушки/мамы. Да это своего рода игра, и твоя задача начать играть по их правилам, а когда бдительность будет потеряна начинать менять эти правила, расставляя рамки. С мужем тут вообще совершенно другая история, другая тема. Бабушку в 83 года уже не изменишь, и к психологу она не пойдет, поэтому да приходится учиться жить с ней такой, какая она есть, при этом затрачивая минимальное количество положительной энергии.

Например, есть у "вампира" так скажем святые вещи, для моей бабушки это работа, все должны жить по принципу "нам хлеба не надо, работы давай". Так надо использовать это во благо себе. Звонит она и я с первых секунд по тону понимаю, что звонит поругаться, я сразу ей говорю: не могу сейчас разговаривать работаю, у тебя все хорошо? Все живы здоровы? Вот сейчас работу закончу и перезвоню через - полтора. Просто если честно сказать: не хочу с тобой разговаривать потому что ты агрессивно настроена, так ей этого и надо, что бы поскандалить. А так получается, что ты и рада поговорить, но очень занята, причем занятие должно быть важное именно для "вампира" только в этом случае вас отпустят.

Изменено 7 февраля 2015 пользователем Ольга

[Francaise 1]

В том-то и дело, что в здоровых отношениях задача не играть вообще. Если вы играете и вам обоим комфортно, то это ваше право. Выше же спрашивают, как разорвать порочный круг. Это другой уровень общения, а скорее самосознания, наверное.

 

Петелька, если муж не доволен вечно, то стоит задуматься, в чем дело, и как из этого порочного круга выйти, а не подыгрывать ему, занимаясь самоуничижением. Это позиция жертвы насилия, я лучше скажу "да-да, я свинья, я виновата, ты правильно меня ругаешь, наказываешь", лишь бы не было хуже. Это не выход! Только, если сам не начинаешь испытывать удовольствие от таких болезненных отношений.