Мать и дочь

[Eugenia 0]

думаю, у всех были ситуации о споре поколений, когда старшие знают, а младшие не хотят этих знаний.

Но мне от этого все тяжелее.

Вот такая ситуация: я рано уехала от мамы, уехала плохо, можно сказать без разрешения, к будущему мужу. Бросила учебу. На новом месте мне пришлось устроится на работу и начать учебу заново.

Прошло 6 лет, и жизнь повернулась таким образом, что я нахожусь в родительском доме с собственным ребенком. Муж пока что в другом городе. Но это отдельная тема. проблема заключается в следующем: конечно любая бабушка любит давать советы, учить жизни и т.д. и т.п. Но наша бабушка ежедневно и по любому (действительно) поводу дает советы. Сначала я пыталась сообщить, что я итак это знаю, хорошо-хорошо. далее я говорила открыто, что это мне известно, но мне хочется по-другому. Когда стало совсем плохо, я просто молчала. Это мне не помогло. Совет перерастал в жизненную необходимость с обвинениями и высказываниями о том, как я неправильно живу вообще по жизни и в частности. Теперь я говорю, что ты на меня давишь, что я не ощущаю себя совершенно. И это правда. Вы может быть не поверите, но все почему-то негативное (наверное это советы) я ежедневно слышу в свой адрес: как ем, что ем, сколько, как причесалась, как оделась, как не запомнила указаний, как ребенка то се и так далее, какая у меня фигура, как я общаюсь с мужем. все перечислить нереально. Мое мнение часто ошибочно, по мнению мамы, и самое страшное - что она не просто советует, а очень огорчается и злиться за то что я веду себя не так как она меня воспитывала или как видит сейчас данную ситуацию. То есть я еще и обижаю ее своим поведением.

Вообще мне просто странно и страшно писать об этом, потому что я уверена, что в нормальной семье такого не бывает, и что меня вряд ли кто-то поймет, и что я вообще первый раз озвучиваю такую проблему вслух можно сказать, на обозрение многих читателей. Никогда в жизни я ни с кем не обсуждала свои отношения с мамой в плохом качестве. Но что теперь ответить, когда спросят, я не знаю.

Есть еще куча всего нерешенного в моих отношениях с мамой, но я просто уже не знаю куда деться, как реагировать - ребенок смотрит на постоянную ругань и ор. Мне страшно предствить, что твориться у ребенка в нервной системе.

Как мне реагировать на постоянный контроль за собой? Мне 26 лет, да, я жила давно одна и привыкла все делать сама, без указок. Я веду себя часто так, как учила мама, но когда я без нее. И это считаю нормальным. То есть то, что она вложила меня естественным воспитанием я применяю в своей жизни. Но когда мы рядом - я превращаюсь в вечного юзера в ее глазах. Ведь человек себя должен хоть немного любить, а как мне это сделать? если я все время слышу от самого близкого человека советы как жить правильно. Я вижу себя вечно неправильной, и хочется скорее расстаться с мамой потому что одна с мужем я веду себя так как считаю нужным. Я говорила ей открыто, что так нельзя, постоянно ругать человека, на что мне был дан ответ: а что ты хочешь? чтобы я тебя все время хвалила? нужно любить себя саму. на что у меня просто опустились руки.

Подскажите хотя бы как не срываться как перетерпеть перемолчать то, что я не хочу выполнять со слов мамы? Или я должна все время ее слушаться? Это мой дочерний долг? Мама говорит что да, ведь она советует от души. И не видит, что я в истерике уже, продолжает еще больше в этот момент вспоминать что ей во мне не нравится.

Изменено 1 июня 2009 пользователем libra

[Psyholog 0]

]ibra' , доброго времени суток! Действительно, ситуация непростая. Похоже, у вас с мамой достаточно счетов для предъявления друг другу. И вы уже в каком-то замкнутом круге выявления отношений. Главное, что Вы воспринимаете маму как противника, которому надо сопротивляться, бороться. А для чего? Похоже, мама не считает Вас взрослым человеком, т.е. человеком, который может отвечать за свои поступки, прогнозировать последствия, использовать свой ум по жизни и никого не винить в случае неудач, а воспринимать их как опыт. Не думаю, что это по причине действительно Вашей невзрослости. Скорее всего, маме комфортнее именно в привычной для себя роли - учить, направлять, критиковать, опекать дочь, т.к. без этого она, т.е. Вы, пропадет. Общение же во взрослой, уверенной в себе дочери непонятно, незнакомо, неуютно, словом, на равных общаться с Вами маме затруднительно. Да ведь и Вы не особенно этому способствуете. Хотя осознаете ее благие намерения. И то, что поступаете так, как она научила, но только без нее. Чем не подростковый нигилизм? Вот и получается, что вы обе застряли в одних и тех же ролях и безупречно разыгрываете сценарий. Для того, чтобы выйти из него, необходимо изменить роль. Для начала перестать спорить с мамой и доказывать ей, что Вы без нее все знаете. Но и молчание также не лучший способ. Поэтому научитесь соглашаться с мамой, благодарить ее за постоянную заботу о Вас и желание облегчить Вам жизнь. Пусть сложится соответствующая фраза, которую Вы произнесете в ответ на очередное замечание мамы. Она (фраза) должна быть сказана доброжелательно, м.б. нейтрально, но искренне. Поэтому не пишу заготовку, слова должны быть именно Вашими. Уж не думаю, что Вы будете утверждать, что мама желает Вам зла? Так что удачи в поисках взаимопонимания с мамой. А договориться можно с любым человеком. Для этого нужно желание и умение. Дерзайте.

[Eugenia 0]

Psyholog, спасибо. Я буду стараться. Хочется общаться с мамой, как с мамой, а не спорить постоянно.

[Макавея 0]

Спасибо за тему и за совет! Очень похоже на мою ситуацию (вышла замуж в своё время, в основном чтобы уйти от мамы, хорошо ещё, что за любимого человека). Нас три сестры - старшей 35, мне 30, младшей - 16, сейчас тяжелее всего младшей - она находится постоянно с родителями. А мне, кажется, лечге всего (хотя тоже не просто) - всё-таки я как-то смогла от многих комплексов избавиться. Кстати, очень страшно, что я окажусь такой же мамой, как моя, хотя я её очень сильно люблю. Не хочу делать её ошибки!

[Ola-la81 0]

Очень похоже на мою ситуацию. Если б могла, давно бы уже не ходила к родителям. Возвращение в родной город вообще считаю главной своей ошибкой. Пока жили далеко - все было замечательно. Мама требует, что бы мы не только делали, как она говорит, но и думали, как она считает правильным. И если видит, что это не так, считает это личным оскорблением и реагирует соответственно, то есть говорит резкозти в ответ, обижая окружающих. Я думала, проблема во мне, но теперь все чаще вижу, что и папа, и посторонние люди так реагируют на нее. Но с этим я согласна была уже мириться, приняв как данность. Проблемы начались сейчас, когда дочка стала активно общаться. Внешне дочь очень похожа на мою маму, мама этим гордится и постоянно говорит, что Аня - это она. И я с ужасом вижу, что это все больше становится правдой. При чем дело не в генах и не в "родстве душ", а в воспитании. Дочка много общается с моей мамой. Например, у мамы есть очень нехорошая черта. Она боится жизни:бактерий и глистов (поэтому ежедневно по несколько раз в день моет пол с доместосом), что сосулька на голову упадет (поэтому ежегодно обзванивает всю родню зимой, предупреждая об опасности), машин, самолетов (что разобьется), в том числе и тех, что просто летают над нашим домом, и т.д. и т.п. Все вспоминать - много и долго. До некоторого времени мы относились к данной ее черте снисходительно. Но сейчас после прогулок с моей мамой дочка ПОСТОЯННО меня предупреждает - смотри не упади, смотри не спотыкнись, я боюсь, что нас машина ударит, я боюсь, что колесо от машины отлетит и нас ударит. Причем повторюсь, она повторяет это неоднократно. Разве это нормально для ребенка в 2 с половиной года? Мама специально рассказывает разные ужасы при дочке (про аварии, про различные опасности). Я несколько раз просила ее этого не делать, но мое мнение не учитывается. Мама считает, что надо учить ребенка осторожности. Хотя по моему, так скорее вырастишь ипохондрика и истерика. Я постоянно пытаюсь успокаивать дочь, объясняю, что машина крепкая, колесо не отвалится, и бить она нас не будет и т.д. Но пока не особо получается. Это не значит, что я совсем не учу дочь быть осторожной. Но я стараюсь учить ее, как делать надо, чтоб опасности избежать (например, как переходить дорогу, как общаться с животными, как купаться в речке...) Но не запугиваю ее, а просто объясняю, и она отлично все понимает, и действует правильно. Последний пример: неделю назад ездили на море. Перед отъездом оставила дочку у родителей, сама поехала за вещами домой. Возвращаясь, слышу ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ, как мамав красках рассказывает Ане, какой страшный шторм, какие страшные волны, и какие кусачие акулы в воде. Приезжаем на море - дочка в крик - я боюсь волн, они меня унесут! Это моя то дочь, крайне любознательный и бесстрашный ребенок. Весь день сидели на берегу, объясняла, что моря бояться не надо, показывала, что все купаются. Только к вечеру дочь зашла в воду. На следующий день ее уже от воды было не оттащить.

Что мне делать? Я пытаюсь ограничить их общение, но в моей ситуации это почти не возможно. Изменить отношение? Но я НЕ ХОЧУ, что бы калечили психику моему ребенку. А маме объяснить ничего не получается, она считает себя правой.

Изменено 27 июля 2009 пользователем Ola-la81

[Psyholog 0]

Доброго времени суток, Ola-la81! Похоже, у Вашей мамы на первом, втором и третьем месте - семья. Вероятнее всего, в ее доме всегда есть еда, мама знает, кто куда должен идти, словом, она в курсе всех дел. Эдакая наседка, которая счастлива только тогда, когда рядом с ней ее цыплята. Самое страшное для таких мам -независимость и самостоятельность детей. Тогда они чувствуют себя ненужными. Ну это Вы и без меня на своем опыте постигли. Вам интереснее знать, что же делать. Во-первых, понять, что плетью обуха не перешибешь, маму не переделаешь. А разрывать с ней отношения - не слишком ли дорогая цена? Попробуйте иначе, по-другому. Вы боитесь маминого влияния на дочь - а что, девочка своей головы не имеет? Не сможет сама выбрать, что же делать: сидеть дома и бояться самолетов, или же гулять пойти? Надеюсь, Вы поняли, что речь веду я о формировании альтернативных установок, но уже осознанных, активных. Установки всегда основаны либо на фантазиях, либо на своем опыте. Интеллект, т.е. убеждения роль играют вспомогательную. Себя вспомните - как со страхами справлялись? Просто делали выбор. Вот и дочери своей создавайте такие условия - кстати, дети быстро усваивают такой способ и взрослеют. Только обязательно похвалите девочку перед мамой - осторожная и смелая, вся в бабушку. Кстати, не жена ли она военного?

[Flynell85 0]

А я по другую сторону баррикад, как мне кажется. У меня совершенно другая ситуация, но в своей зеркальности она чем-то похожа на описываемую выше...

Моя мама абсолютная раздолбайка. Конечно же так нельзя говорить о своей маме, но боюсь, что это правда. Она ПОСТОЯННО попадает в какие-то переплёты. То на работе в коллективе ссориться, то что-то теряет, ломает, берёт необдуманные кредиты, тратит деньги не по делу. На неё пытаются воздействовать вся семья: бабушка деньги даёт, тётя решает проблемы за неё, а на меня падает всё сразу: я и свободные уши, и палочка-выручалочка. Она каждый день у нас дома: жалуется на свою жизнь, просит помощи у меня, у мужа... Я от её приключений на грани нервного срыва. Я очень за неё переживаю, т.к. знаю, что всех проблем решить не могу. Я итак иду на конфликт с мужем из-за неё. Так ещё случается так, когда я пытаюсь высказать ей, что она сама была не права, поэтому так всё и получилось, она на меня обижается, орёт, что больше к нам не придёт и я ей больше не дочь. Короче характер крайне неуживчивый. Её можно только жалеть, веселить и поддерживать. Конечно же я её очень люблю и она мне тоже помогала, когда у меня складывались трудные ситуёвины, но это было не так часто и не так интенсивно.

Что меня ещё очень пугает, это то, что как мне кажется, я начинаю "переносить" своё отношение к матери на свою дочь. А мне хочется её безумно любить и не подвергать негативному воздействию.

Я считаю, что когда я была ребёнком, моя мама очень часто вела себя не так, как должна вести себя нормальная мать. Часто позволяла себе то, что не должен позволять родитель. Они с отцом в разводе, ей было тяжело, но это её не оправдывает.

Я чувствую, в себе что-то тёмное, обиду на мать, а может даже и злость, а ещё усталость. И всё это отравляет мои отношения с моей дочерью.

Я понимаю, что ситуация слжная, лежит на грани психоанализа. Но прошу хотя бы что-нибудь посоветовать почтать по даной поблематике, что могло бы мне помочь в самоанализе. Если, конечно, вы мне не можете дать обратную связь по моей ситуации.

[Ola-la81 0]

Psyholog, доброй ночи. Да, папа у меня бывший военный. Насчет наседки - не знаю. У меня как-то не вяжется с ее образом. Скорее - начальница, царица. А папа очень мягкий, добрый человек. И очень ее любит, ведь терпит все это. Насчет дочки. Она маленькая совсем. На разумность ее полагаться я пока боюсь. А вот основы характера закладываются уже сейчас. И не хотелось бы этот характер портить.

[Psyholog 0]

Говорят, родителей не выбирают. И все же - для чего Вам такие мамы? Для чего Вашим близким такая родственница: жена, дочь, сестра? Может быть, помогая ей, каждый из вас чувствует свою значимость? И лишний раз убеждается в своем бескорыстии и верности законам рода? Очень благополучные люди идут в хосписы, отделения детской онкологии - к тем, кто нуждается в поддержке. В вашей семье есть такой человек. Я не берусь рисовать психологический портрет Вашей мамы - Вам не это надо. Более того, всевозможные психологические разборы иногда рождают иллюзию фатума, неизбежности и обреченности. Особенно если это приправляюется астрологическими вердиктами. Насколько я поняла, Вы ищете ключ к пониманию и принятию ситуации. Для этого Вам нужна и обратная связь и литература. Обратная связь - читайте вышенаписанное. А вот с литературой - будьте осторожнее. Классиками психоанализа - и ортодоксального и современного очень подробно освещена суть отношений между матерью и дочерью. Но что Вам это? Ключа в этом нет. А ключ в Соломоновой песне песней, евангелической заповеди о прощении. "Если я не для тебя, то кто тогда я?" - это из Талмуда. Так что начинайте с вечных книг. Ну а уж если с обидой трудновато пойдет работа - приходите. С уважением, Людмила Борисовна.

 

[Flynell85 0]

Psyholog, спасибо за обратную связь. Надеюсь, когда в нынешней ситуации у меня будет хоть небольшой перерывчик, я смогу остановиться, вздохнуть поглубже и попробвать переосмыслить ситуацию с новой точки зрения.

[Гость _ГостьЯ_]

Здравствуйте, Людмила Борисовна!

Моя проблема с одной стороны шире этой темы, а другой неразрывно с ней связана.

У меня всегда были проблемы в отношениях с мамой. Мы во многом похожи, но понимания между нами нет. Она хороший человек, я очень люблю родителей, но с каждым годом ситуация все напряженнее. Конфликты перестали быть острыми - я сдерживаюсь, стараюсь сгладить острые углы, ведь она немолода и сердце у нее больное. Мне тяжело это дается - все приходится держать в себе, терпеть, искать оправдания и благовидные предлоги для своих действий, часто даже скрывать что-то. В такой атмосфере жить еще сложнее, ситуация усугубляется и тем, что я после развода живу вместе с родителями.

Если с начала, я второй долгожданный и очень любимый ребенок. За мной, как и за старшей сестрой, всегда был присмотр, переходящий в контроль. Многого было нельзя и это огорчало, конечно.

В детстве мама не понимала моих увлечений, вернее внешне она как бы была рада, но никогда не относилась к моим "причудам" серьезно. Когда речь зашла о переходе хобби в профессию она была категорически против, не без конфликтов, но в конце концов она убедила меня...Скажу честно, о том решении я жалею, поскольку "серьезная специальность" (ни одна) мне удовлетворения не принесла. А "ерунда", которjй я занималась ребенком плавно перекочевала во взрослую жизнь и снова вызывает непонимание.

Все, что она хотела и пыталась во мне изменить так и осталось прежним: я не такая хозяйственная, трудолюбивая, серьезная(и т.п.) как она. Я не стала учится так и там, как и где хотели родители - до сих пор вспоминают. Родители всегда были против такого развития событий, но я влюбилась, рано вышла замуж, рано родила дочь, развелась очень проблемно, с нервотрепкой для всей семьи, которая дает о себе знать и по сей день. И мне до сих пор вспоминают что я "такого наделала, что всем тошно"!

Вобщем, я - личная неудача моих родителей, все их невоплощенные мечты вместе взятые.

С рождением ребенка ситуация стала еще хуже, несмотря на то, что я сама справлялась со всеми обязанностями, не просила о помощи... С мамой началась "конкуренция" - она словно третьего ребенка родила. Тут же выяснилось, что я все делаю не так, а она умеет лучше и теперь мне приходится убеждать ее каждый раз и только в мягкой форме(если в жесткой, то я "ее довожу" и т.п.), что я сама знаю что и как делать, что мне не нужна помощь и советы(в виде конкретных указаний обязательных к выполнению). Думала, что дочка подрастет и станет лучше - какой там, еще сложнее, теперь я вообще "не так воспитываю ребенка"! При этом очень активного и шумного ребенка родители выдерживают недолго, их раздражает шум, беготня, баловство, крик. Я понимаю, что в их возрасте хочется отдохнуть или спокойно заниматься делами, а мы им попросту мешаем даже смотреть ТВ.

Я хотела переехать от родителей - возможность есть - пустая квартира сестры поблизости, но они категорически против. Говорят: "неужели мы такие плохие, что с нами дети жить не могут", а маме еще "внучечку жалко" - то есть я ее там буду не так воспитывать, кормить и пр. Никакие уговоры-разговоры не помогают. Они очень переживают по этому поводу, а я еще больше: с одной стороны постоянно чувствовать(слышать, понимать), что ты и твой ребенок мешаешь родным людям нормально жить, а с другой не иметь возможности что-то изменить, боясь этих родных людей огорчить еще больше.

Сейчас мною найдено временное и, наверно, не очень хорошее, но все таки решение, я часто и подолгу гощу у сестры далеко от родителей, но понимаю - нужно что-то решать, ведь нужно выходить на работу и обосновываться в каком-то одном месте.

Я не знаю, что мне делать...

 

[Гость Гость78]

Ну просто один в один с моей ситуацией. Только моя мама в разводе с отцом последние 20 лет, да еще перессорилась с родней ("они все враги"), а теперь еще и я вздумала (в 32 года!) высказать собственное мнение по поводу воспитания собственной дочери. Теперь и я стала для нее врагом, звонит моему мужу на сотовый и рассказывает какая я плохая. Мы не разговариваем уже целый месяц. Неделю назад в ругались по телефону: она: "ты помнишь какую я тебе шубу купила на первом курсе? Неблагодарная!". А я про себя думаю, уж лучше бы почаще со мной разговарила в те времена. Она до сих пор не знает, что я в 11 лет пыталась травиться таблетками, а в 20 меня чуть не убили. Потому что на все мои слова у нее один ответ - ты плохая, ты во всем виновата. Вот я и молчу до сих пор. А с годами у нее все это усиливается. Последняя фишка - кричать на меня в присутствии посторонних людей, мужа и сына.

 

Для первой гостьи: пока я нашла только один выход борьбы с мамой - дальнее расстояние. Ушла из дома почти 10 лет назад. И все как-то нормализовалось. Сейчас опять живем в двух остановках друг от друга - и снова скандалы и взаимные обвинения.

[Гость _ГостьЯ_]

Мои родители живут вместе, отношения у них всегда были непростыми(они очень разные и не очень сдержанные), но громких скандалов, ругани, мата никогда не слышала. С годами они стали терпимее друг к другу, правда это в большей степени заслуга папы, он сильно изменился стал сдержаннее, мама тоже старается лишний раз не вступать в конфликты, в связи с проблемами со здоровьем.

У нас же с мамой дня не проходит, чтобы не "цапнуться", хоть и без криков, и битья посуды, но очень неприятно, а от того что понимаю, что обижаю немолодого и нездорового человека, мне совсем плохо.

Когда бываю у сестры подолгу и все общение сводится к короткому телефонному разговору, то все хорошо, ни упреков, ни ссор, ни обид, ни претензий...но приезжаю и все возвращается на круги своя...

[Psyholog 0]

А стоит ли возвращаться? Боюсь, для чего-то Вам нужно быть маленькой - то к маме, то к сестре.

Что же мешает Вам оторваться от родителей, принять на себя ответственность за себя и дочь? Неужели страх неудач? А сейчас Вы очень удачливы? Или есть сомнение в том, что нечем будет заняться в то время, которое сейчас заполнено скандалами? Чем раньше Вы избавитесь от иллюзий относительно спокойной жизни в родительском доме, тем быстрее примете решение о начале собственной жизни. Давно известный факт: два медведя в одной берлоге не уживаются, две хозяйки на одной кухне всегда варят кастрюлю скандалов. Патриархатные семьи (Кавказ, например) не исключение: главная женщина на кухне - мать мужа. Так что пора вырастать из коротеньких юбочек, Вы Мама, вот и стройте свою семью, свой дом, тогда не придется искать убежища. А страхи - моя бабушка говорила: "глаза бояться, руки делают". Удачи Вам, и все будет хорошо.

 

[Аня 0]

У моей мамы со своей мамой,т.е. моей бабушкой, такие же отношения как и у автора сабжа. Я вот думаю не так :

Вот и получается, что вы обе застряли в одних и тех же ролях и безупречно разыгрываете сценарий. Для того, чтобы выйти из него, необходимо изменить роль. Для начала перестать спорить с мамой и доказывать ей, что Вы без нее все знаете. Но и молчание также не лучший способ. Поэтому научитесь соглашаться с мамой, благодарить ее за постоянную заботу о Вас и желание облегчить Вам жизнь

возможно это зависит от каждого человека в отдельности, но на мою бабушку не действуют такие "приемы", от нее слова доброго не услышишь, конечно мы ее не обижаем и не ругаемся, но стараемся настаивать на своей позиции, ибо если благодарить за советы и т.п. то она "садится на шею", может даже голос повысить, мол, почему я губы не крашу и такие слова обидные порой говорит и не понимает, что сколько людей столько и мнений, полагая, что ее мнение "правильное", именно такую характеристику она употребляет по отношению к себе.

Одним словом, у них вобще нет позиции мать-дочь, как 2 чужих человека, даже точнее мама для бабушки как "муж". Мама работает каждый день бывает один выходной в неделю, бабушка никогда не встречает ее с работы, а если и открывает дверь, то даже не сказав "привет" посылает в магазин за сахаром или молоком, мне всегда очень жалко маму, ведь у нас тыща магазинов под окнами и бабушке ничего не стоит сходить туда, ведь она целый день ничего не делает! Может сварить макарон и это всё...а потом предъявляет, что мама моя живет как у "Христа за пазухой"...Я изо всех сил пыталась донести до бабушки, что маме нужно помогать, она ведь кормит и себя и ее, бабушка ни в чем не нуждается, свою пенсию она копит, а ездиет, кушает и одевается на мамину зарплату, что мама -это ее доченька родная, на что получаю ответ - "она как отец, никакой взаимности не дождешься"...и у меня так же опускаются руки,такое ощущение, что бабушка нуждается в "обидчике", когда ее муж-мой дед-был жив-он был тем "плохим,кто ее обижал", после его кончины таким человеком стала моя мама. Ведь бабушка должна быть мудрее, сильнее, она же мать!! А получается, что у мамы помимо внучки есть еще один "ребенок", и не стоит делать скидку на то,что это пожилой человек, она такой всегда была:(

Уважаемый психолог, может вы посоветуете мне устроить им такую ситуацию, где они наконец-то вспомнили, что они мама и дочь...

 

[Гость _ГостьЯ_]

А стоит ли возвращаться? Боюсь, для чего-то Вам нужно быть маленькой - то к маме, то к сестре.

Что же мешает Вам оторваться от родителей, принять на себя ответственность за себя и дочь? Неужели страх неудач? А сейчас Вы очень удачливы? Или есть сомнение в том, что нечем будет заняться в то время, которое сейчас заполнено скандалами?

Спасибо Вам за ответ.

Проблем с заполнением времени у меня нет, про удачливость промолчу - после брака и рождения дочки я себя вообще не узнаю: всегда была боевой, сильной, умела отстаивать свою позицию, а сейчас ни сил, ни желания...проблемы давят.

В отношении переезда: я очень переживаю, что родители обижаются на меня за это, что я их огорчаю. Глупо, наверно, но меня так приучили - думать о том, как мои поступки отразятся на чувствах родных, повлияют на семью... И чувство вины меня не оставляет, хоть и сил жить с родителями нет.

[Psyholog 0]

Вполне возможно, авторам всех писем помогут занятия в школе для родителей. Информацию найдете в теме "Не знаю, что делать с ребенком". Более подробные ответы по вышенаписанным запросам - в понедельник. Удачи и будьте здоровы.

[Гость Гость78]

Я, конечно, читала умные книжки о психологии. Знаю, что надо принимать их такими какие есть, и не перевоспитывать. Я матери говорила о том, что мне такое неприятно, и неоднократно - в обшем, пыталась строить отношения "по науке". Но в моем случае,я не знаю как сопротивляться огромному потоку негатива в мой адрес из-за любой мелочи. А это меня разрушает. Я начинаю психовать и заводиться. мать - как вечный раздражитель, котрому так нравится меня злить. И при этом держит на коротком поводке " я с твоим реьенком сидела - от всего отказалась, ты мне обязана всем". Как я об этом жалею!Лучше бы взяла няню! Был бы другой человек -я бы развернулась и ушла и больше не разговаривал. Но традиции предписывают нам быть "хорошими, благодарными детьми" не смотря ни начто. Терпеть такое от больного человека -это одно, а от злорового - для меня просто непонятно. Может это ревность с ее стороны или зависть - дико конечно такое про мать думать, но никакой логики не вижу. Она просто делает все, чтобы разрушить меня, мою семью., внушая, что ты плохая и муж твой тоже" Я до последнего скрывала от мужа наши нелады.

В общем, сейчас мы не общаемся совсем. Чувство у меня как после хирургической операции. Отсекли-стало больно- но уже легче и скоро я стану здоровее. Я не могу больше разрушаться. я хочу жить.

[Psyholog 0]

 

я очень переживаю, что родители обижаются на меня за это, что я их огорчаю. Глупо, наверно, но меня так приучили - думать о том, как мои поступки отразятся на чувствах родных, повлияют на семью... И чувство вины меня не оставляет, хоть и сил жить с родителями нет.

 

Что же такого важного для Вас в этом чувстве? И что мешает Вам подумать о том, как поступки других отражаются на Вашем состоянии? Кроме того, чувство вины одно из самых опасных, недаром в Заповедях говорится: "Прощай врагов своих". Что заставляет делать виноватый - обвинять себя. Также интересно, за что Вы себе присудили муку такую? За какие такие грехи, позвольте Вас спросить? С какой это стати Вы призываете Ваших родителей: "Распните меня!" Вот и распинают - кушайте, не обляпайтесь. И с какой это стати Вы вдруг забыли о том, что все в Ваших руках, ведь "Вобщем, я - личная неудача моих родителей, все их невоплощенные мечты вместе взятые" Вы не обязаны воплощать чьи-то мечты, если они в Вашими не совпадают. Или Вы считаете иначе? Но, сдается мне, что надоело Вам быть чьей-то несбывшейся мечтой. Да и родителям пора бы радовться за Вас.

Вот и дайте им такую возможность. Удачи.