Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Sole

Свои люди
  • Публикации

    272
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    1

Все публикации пользователя Sole

  1. Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..." *** Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
  2. 23 и 24 августа 2013 года в магазинах ИЛЬ ДЕ БОТЭ при покупке от 2000 рублей вы получите подарочную карту на 500 рублей!
  3. Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает! *** Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов – разбудите.
  4. А у нас знакомые взяли в Бастионе квартиру, цены очень низкие, хотя я их и отговаривала, так как там только начальная стадия, но у них почему-то уверенность, что сдадут, поживем - увидим :)
  5. Бывает же такая красота, порой и нереальная, спасибо девочки!
  6. 19 и 20 июля во всех магазинах ИЛЬ ДЕ БОТЭ при покупке товаров на сумму от 2000 рублей - подарочная карта на 500 рублей в подарок.
  7. Как же легко рассказали, спасибо, здоровья сыночку!
  8. Только, как правило в наличии далеко не всё!
  9. Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужичонка. Мужик: - Сантехника вызывали? Дамочка: - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь, она открывает - перед ней стоит точно такой же пьянчуга. Мужик - Сантехника вызывали? Женщина: - Да, но у нас уже работает один... Мужик: - Упал я, блин...
  10. у 310 человек ЯЙЦА рулят, и правда, без них никуда!
  11. Sole

    Сувенир из Индии

    Счастья Вам, за чудную историю, спасибо!
  12. Sole

    Внезапные роды

    Понравился Ваш рассказ, спасибо!
  13. Sole

    Пластиковые окна

    Нам за 600 руб сделали в Даниле Мастере, на СХИ.
  14. Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. *** Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
  15. 29 июня день рождения магазина ИЛЬ ДЕ БОТЭ по адресу ул.Ленина 16, всем скидка 25%.
  16. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. *** Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
  17. Как американцы представляют русскую семью: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - по дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
  18. Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин. - Дaйте мне «Педигри», «Чaппи», мотыля, корм для черепaх, для мышей, еще зaверните улиток, еще... Продaвец: - Сколько же у вaс животных? Генa: - Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО... *** Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?- выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!:-)
×
×
  • Создать...