Люлькинамама

Рассказ до слёз трогает...Спасибо! Здоровья маме и деткам! Малышка - прелесть!

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать..

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся? *** и вот ещё

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке перешибу! - Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог... Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче! И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.

Раскрывающийся текст

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета. - Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. - Извини, я кокошник дома забыла… Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?" Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр. - Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали? - Нет. - Ну Вы и Лошара. - А вы?! - Я первый спросил

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:Вам куриц кормить?

У нас пропадают из вазы конфеты, их папа не любит, у мамы диета К нам ночью приходит Конфетная Жрушка, А все говорят, я сластена и врушка! Никто мне не верит, хотят наказать, А я им никак не могу доказать, что Жрушка приходит, Крадется к буфету, находит в нем вазу, а в вазе - конфеты. Съедает сама их, коварная Жрушка, А фантики прячет ко мне под подушку!

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

Алло - это мотосалон? - Да - Вас из центра трансплантологии беспокоят - скажите - сколько в этом году вы продали спортбайков? 5? - 6... - Тааак... (в сторону) - Иван Алексеевич - еще один где-то летает - так что скоро будут почки...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.

В любой ситуации говори: "Все идет по плану!!!"... Мало ли какой у тебя дурацкий план!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. *** Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Сыну говорю: -Пойдём посмотрим игрушки для Анечкиного ( моя сестрёнка ждёт первенца)малыша. Надо подумать, что подарить. - Мам, а что думать, Там кто в животике.? - Мальчик, а может девочка, - отвечаю. - Ну тогда машину надо! А если ЁН - девочка, тогда купим ЕМУ куку и патюшко.

Спасибо за такую интересную историю! Здоровья Вам и деткам! :happy_family: