Люлькинамама

Топ-10 цитат из книги «Денискины рассказы» Виктора Драгунского 1. Хотя мне уже идет девятый год, я только вчера догадался, что уроки все-таки надо учить. 2. И к нам вошел какой-то дяденька. Я как на него взглянул, так сразу понял, что в Кремль я не пойду. 3. Там народу было видимо-невидимо, и все в костюмах. Одних гномов было человек 50. И еще было очень много белых «снежинок». Это такой костюм, когда вокруг много белой марли, а в середине торчит какая-нибудь девочка. 4. - А теперь идите – учитесь хорошо! И мы пошли учиться. Но я сидел и плохо учился. 5. Я хорошо пел, наверное, даже было слышно на другой улице. 6. Когда Аленка меня увидела, она сразу заорала: «Дениска пришел! Ого-го!» Я вежливо сказал: «Здравствуйте! Чего орешь, как дура?» 7. - Ну что ты, мама, - сказал я, - какое может быть сравнение? Серые мышки - это как простые, а белые - вроде диетические, понимаешь? 6. А разве бывают хорошие болезни? - Ого, - сказал я, - сколько хочешь! Ветрянка, например. Очень хорошая, интересная болезнь. Я когда болел, мне все тело, каждую болячку отдельно зеленкой мазали. Я был похож на леопарда. Что, плохо разве? 9. Я выбежал в коридор прямо в чем мать родила, в одних трусиках. 10. Меня даже досада взяла. Вот в кои-то веки захотел быть рыцарем, так денег нет!

Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»

Кроссовки по 399 рублей там. От 27 до 37 размера , серо -розовые и серо - синие. У меня дети год проносили на отлично!

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa: - А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб??? Мaстер: - Не прокaтило? Вычеркивaем.

Первый раз тошнить начало ещё до задержки. А вторую беременность я почти прозевала, спохватилась уже в 6 неделек: я начала жрать, именно ЖРАТЬ! Вот тогда и поняла и пошла тест делать.

Можно в СП зарегестрироваться? Поручитель katatonia)(на СП) ник Люлькинамама почта ramekaterina@yandex.ru

Молодец! Наш тоже вот в такой форме поясняет нам как мы его притесняем. :very_funny:

Нам надо анализы сдавать - кровь из пальчика, зная что истерить будет ,сынок мой, я вечером связала ему мышку и придумала историю: вот мышка её зовут Машка, она волшебная, если тебе будет больно, ты не плачь. ей на ушко пожалуйся и боль уйдёт. Егорка утром мышку нашёл , скачет довольный, я его зову и начинаю : - Вот мышка,её зовут Машка... - Нет, мам! Её зовут - атаман , предводитель злых гоблинов! Всё! Я минут десять разогнуться от хохота не могла! Придумала, блин, слезливую сказку мужику своему!

Раскрывающийся текст Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

Здравствуй, мой зятёк! — Здрасте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!! В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть. . . Утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так..

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Наш сын приехал из детского летнего лагеря: нет половины вещей, одежда на нем в хлам грязная, сам изрисован зеленкой и фломастерами, нет одного зуба. Через час фразой -"Скучно тут у вас!", он меня добил....

Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

В SELA в Акварели скидки до 70%, причём цены на ценниках не окончательные, уточнять у продавца. Я сыну безрукавку с тачками, стоимостью 999р купила за 299

Забыла в коляске свой телефон, пока варила кашу, доча этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ???... =)

У мужа такой Keneksi уже больше года. Старенькая нокиа своё отжила, вот он и взял,что первое увидел(не заставишь по магазинам ходить) -доволен как слон.Спустя год зарядку держит неделю! Никаких нареканий! Очень рекомендуем из китайских моделек.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет.

А у моего сына ооогромные глаза( очень часто за девочку из-за этого принимают)ну это отступление. А теперь вот: сижу, вяжу подходит ко мне этот шкет смотрит на меня этими огромными глазами, хмурит бровки, надувает губки и говорит: - Мама, послушай меня внимательно! - Слушаю. - Я очень хочу стать енотом! Сделай что-нибудь! И выпячивая нижнюю губку так жалостливо, полушёпотом: - Пожалистаааа...

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Безвкусица у всех своя.... Просто поржать .

Встречаются две блондинки: - Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: - Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

Зима. Берлога. В берлоге медвежонок пристает к папе-медведю: - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! - Да я тебе уже два раза показывал. - Ну покажи! Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа: - Михалыч, а тут медведи есть? - Ой, да откуда тут медведи! А это мой сын художником - декоратором, блин, растёт! :very_funny: Верхнее фото - диван...

Ау моей дочки был комай-пискуй... :very_funny: