Люлькинамама

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"

Кировский, сидим дома с отитом после трёх холодных дней в садике( на третий день сынок жаловался,что ручки замёрзли). Ходил мой мальчишка в штанах с начёсом и свитере, но всё равно заболел...

Говорю мужу в шутку, давай енота заведём - они милые такие. Мелкий( ООО! он просто бредит енотами!) услышал. И началось...да, давай енота!хочу енота! обажаю енотика! Я: - Егор, еноты живут в клетках, у нас не получится его в квартире держать. - Давай купим! Можно в квартиру! - Нет! Обиделся.Приходит позже, тащит кошку.Тоненьким голосом, от кошки якобы: - "Мама, я хочу енотика! Купи нам с Егором!А то я буду леветь!"Видишь , мама, киска тоже хочет! - Нет, Егор! Я уже сказала. Пришёл через пару минут: - Давай тогда просто клетку купим! Для киски хотя бы...

- Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Лучше! Я побрила спину!

У нас в первом было 30, в пятом, после выбора пойти в класс с уклоном, -31.

Моя дочка в года три на такое высказывание незнакомого дяди ,нахмурилась, подумала чуток , протянула руки и сказала " на, забери" Дядю сдуло моментом! :very_funny:

Ой, девочки, а я вспомнила как года 3 назад( моему сыночку тогда месяцев 8-9 было) гуляли. ( естественно в коляске, на руках его, да в одёжке сильно не потаскаешь) Шли по Кирова, погода такая тихая - последние тёплые осенние денёчки...это я к тому, что расслабилась непозволительно: откуда выскочил этот бабулёк - божий одуванчик, не заметила. Сказала она мне следующее дословно " допилась, докурилась, родила карлика, вон лежит , сам ходить не может...я с детьми 30 лет проработала в жизни такого уродца не встречала! Наркоманка!" Муж с дочкой вперёд ушли...Я не ожидала такого...разревелась моментом, я не пила(курить бросила как узнала) два сохранения, ГВ ,пацан живой такой здоровый и на тебе...Позвала мужа по имени, он меня зарёванную увидел - в два шага был рядом, шуганул он эту бабку. Вот, собственно, вопрос: чего она лезла, скучно, злоба? 30 лет с детьми! Вот ,блин, повезло тем деткам! Я ещё с полчаса истерила, успокоится не могла. P.S. Раз в маршрутке отдала шарик , яркий какой-то , сильно привлекающий детское внимание :hi-hi: Сыну купили, домой везли. Зашла мама с малышом и так он этот шарик захотел, так просил. А нам на следующей остановке выходить, вот я шарик и отдала малышу( от моего не убудет) Мама на меня посмотрела так подозрительно, с опаской. Зато ребёныш резко ныть перестал.

Я люблю тебя, семейная жизнь! 6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку… 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, Ты рекл еси пречистыми усты Твоими: "Аминь глаголю вам, яко аще два от вас совещаета на земли о всяцей вещи, - еяже аще просита, будет има от Отца Моего, Иже на небесех: идеже бо еста два или трие собрани во имя Мое, ту есмь посреде их". Непреложны словеса Твоя, Господи, милосердие Твое безприкладно и человеколюбию Твоему несть конца. Сего ради молим Тя: даруй нам, рабам Твоим (имена тех кто молится ), согласившимся просить Тя, об ИСЦЕЛЕНИИ РАБЫ ТВОЕЯ Лидии, исполнение нашего прошения. Но обаче не якоже мы хотим, но якоже Ты. Да будет во веки воля Твоя. Аминь. Имена молящихся: Наталья Ксения Екатерина Татьяна Ксения Ольга Анастасия Ирина Светлана Анна Любовь Ирина Ирина Ольга Юля Анастасия Екатерина

Программа с этого года у всех одна. Учителя разные как и везде, могу сказать только про нашу. Голодова Наталья Николаевна. Учительница (начальной школы) нам нравилась, когда Юлька 3, 4 класс пролежала в больницах, занималась с ней дополнительно бесплатно, вытягивала. Были у неё и бесплатные доп.занятия для олимпиадников. Вот здесь я писала о первом классе первый класс и подготовка, хотя здесь же на форуме и другие отзывы есть о нашей первой учительнице.(другой взгляд) А , на счёт, "звёздности" ИМХО не от школы больше, а от учителей зависит( иногда и в адаптивных школах тАААкие "звёзды" бывают).

Моя дочь учится в 10 гимназии в 6 классе. Нас устраивает, дочка учится хорошо, хотя и два иностранных языка, класс с уклоном на русский язык. А что Вас конкретно интересует? Второй класс учится в первую смену, 6 дней( в субботу - классный час), начинается иностранный язык. Олимпиады постоянно, проверочные и контрольные работы.Проверка скорости чтения.Нагрузка - поболее чем в обычной школе (после второго класса у нас ушло несколько детей). Домашние задания нам иногда не задавали на выходной. Дополнительных каникул, как в первом классе, нет. Кружки и секции, продлёнка. Дочка ходила на танцы и бисероплетение и в эти дни оставалась на продлёнку.

Роддом - это женский вариант мужской Армии...Явиться в срок, с вещами и побритыми!!! Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: - Я тут... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал. Когда мне жена сказала, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, — мне даже в голову не пришло, что это три разные пары!..

В "декатлоне "были по 120 р.

Мои дети ходят босиком и только с начала отопительного сезона в носочках-колготках.

С удовольствием займусь благотворительностью и безвозмездно отдам жир с живота, жопы и ляжек… какой-нибудь милой девушке на сиськи… Хватит, чтобы увеличить грудь до 7 размера))))) Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.... Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ССанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ССанкций...

- Мама, я ухожу добровольцем на войну. - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела! Беременная жена: - Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! - Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости. Тупые вопросы гинекологу... Раскрывающийся текст 03 марта 2009 12:24:21 моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать брови надо только после того как придут месячные! (ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи) 24 февраля 2009 13:56:11 Больно ли рожать девственницей? (думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь) 17 февраля 2009 10:18:18 Что делать если менструация через месяц? опасно ли это? (я просто не могу писать, ибо смеюсь очень) 11 января 2009 16:11:29 Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать. (блять) 11 января 2009 21:21:22 Я в декабре очень часто ходила кушать в "Макдональдс".Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пища из "Макдональдса" повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак!!!!!! мухаха) 08 января 2009 18:10:18 подскажите пожалуйста...я почему- то очень переживаю...можно забеременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?) 06 января 2009 00:04:31 скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуется ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!) 17 ноября 2008 22:50:50 У моей подруги первый раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всё нет. мы с ней лучшие подруги и она попросила посмотреть в интернете .почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!) 30 июля 2008 18:01:06 скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт) 15 апреля 2008 10:44:08 Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота) 11 ноября 2007 03:57:50 Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков) 21 октября 2007 14:58:03 Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!) 29 сентября 2007 20:01:49 можно ли забеременить если партнер трогал половые органы пальчиком? (смотря каким) 23 августа 2007 11:28:23 Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны) :very_funny: Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Соскучились по морю??? Наберите в ванну воды. Добавьте морской соли. Поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя!!! Закройте глаза и наслаждайтесь!!! ... Вопли детей сойдут за крики чаек!!! *** Напилась, звоню бывшему. - Алло? Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит! А она врать не будет. *** - Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! - Какой? - Срачельник!

Может это коснется детей и более старшего возраста, но всё же выложу здесь о мультиках

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))мамы такие...

Рассказ обалденный! Растите здоровыми!

Слабый солевой раствор и "Аквамарис". Капли в нос и не помню когда были.

Катерлизхен, Спасибо! Не детки, а Энштейны прям!

Мы пошли в сад. Второй день. Хмурится . Спрашиваю что случилось. - Меня ругала воспитательница. -За что? - Я кричал и бил детей... -ЧТО? Почему, сынок? - Я хотел их лечить, а они не лечились...странные дети.Может они не болели?

82-летний дед пришёл к врачу: -Я снова женюсь! -Это хорошо! Сколько лет невесте? -18. -Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! -Да пусть помирает - ещё раз женюсь. *** Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...​.....)))

Может быть :hi-hi: я не смотрела...