MamaFedor

Думаю доля истины в этом есть, т.к. он знал, что для меня венчание не модная церемония, а очень серьезно. Возможно это для него было дополнительной гарантией, что я не пойду на развод. Но для него страшен не развод, а возможный раздел имущества, в связи с ним.

Родители у меня тоже верующие. Они поняли ПОЧЕМУ я сошлась с ним после первого разрыва и приняли его снова. Никогда его не обвиняли ни в чем и не корили. Он для них был зятем. Но сейчас отец сказал, что пусть он даже на пороге дома не появляется. И я его понимаю. Сама не хочу его видеть.

Девочки, очень хочется узнать мнение именно верующих форумчанок. Я вышла замуж в 29 лет без любви, хотела клин клином выбить. До этого замужем не была. К мужу испытывала только уважение. Потом и оно ушло. Через пять лет совместной жизни мы разбежались. Муж сразу заявил, что с сыном видеться не будет, материально его почти не поддерживал. Почти сразу стал продавать совместное имущество, что можно было продать, чтобы нам не досталось (хотя я и не собиралась ничего делить). Квартиру он быстро подарил своему папе. Через некоторое время он пришел, стал уговаривать снова сойтись, говорил, что все будет по-другому, что начнем с чистого листа, что он изменился, пел про великую любовь ко мне и сыну. Я все забыла, простила, мы сошлись. Я верущая, для меня развод это грех, потому я решила делать все от меня зависящее, чтобы семью сохранить. Почти сразу муж стал требовать, чтобы мы обвенчались. Именно требовать. Я была против, т.к считала, что это должно быть если в семье есть ЛЮБОВЬ, кроме того, я считала, что мы оба не готовы к этому духовно. Еще было просто ощущение, что не надо этого делать. Но в семье стала обострятся ситуация в связи с моим нежеланием венчаться, муж обижался и обвинял меня в том, что я не серьезно отношусь к семье. Чтобы сохранить мир и спокойствие в семье я согласилась, мы обвенчались. Через три месяца мы решили покупать дом в другом городе и уезжать туда жить. И тут муж заявлят, что этот дом будет оформлен на имя его папы, а потом папа подарит его мужу. Я даже не сразу поняла для чего это все. А когда поняла, то у меня был ШОК. Это же было бы опять совместное имущество. А дареное не делится и я не могу претендовать ни на что. Я попросила мужа оформить дом на него (не на меня, не отдать мне долю, а на него самого). Муж категорически отказался. То есть он защищает исключительно свои интересы и делает все, чтобы в случае чего у нас сыном не остались средства к существованию. Девочки, я не думала о разводе (мы ведь обвенчаны), я не думала ничего делить, мое единственное богатство скоро 3 года отпразднует и другого мне не надо. Я хотела, чтобы была СЕМЬЯ. Дело ведь не в деньгах и имуществе. Дело в том, что человек, глава семьи, не хочет заботиться и защищать свою семью, нести ответственность за нее. Я искренне не понимаю КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ВЕНЧАННОЙ СЕМЬЕ. Как так можно поступать со своими близкими? Как можно семью променять на деньги и барахло? Причем во второй раз подряд. Буквально за день до этого он уверял, что готов жизнь за нас отдать. Сплошное лицемерие. В общем теперь мы разводимся, уже официально. Мне больно от того, что распадается именно венчанный брак. Это как осквернение святого таинства, как оскорбление Господа. Он снова не общается с сыном и снова никак не помогает. Может я не права, что ушла от него и развожусь? Может надо было "подставить другую щеку"? И все же сохранить семью. Как просто человек, я понимаю, что я все сделала правильно. У меня сын и я должна заботиться о нем. Ведь если муж после переезда в чужой город выкинет нас на улицу, т.к. мы представляем угрозу его экономической безопасности, куда нам идти тогда? Но вот как православная христианка... Вот тут у меня куча вопросов к себе. Что скажете? Сильно только помидорами и тапками не кидайтесь, ладно.

Девочки, у меня была такая же проблема: сын ну никак не хотел спать один. Но "на носу" был детский сад и его надо было отучать. Я заранее стала ему объяснять, что он уже большой мальчик, а большие мальчики спят в своих кроватках. Предварительная стадия заняла несколько дней, я постоянно объясняла ему, что скоро он будет спать один. Потом сказала, что с такого-то дня он спит один. Он уже был готов морально, т.к. понял, что это неизбежно. Когда этот день настал, я стала укладывать его в его кровати. Конечно ревел и просил взять с собой. Но я не уступала. Сначала сидела с ним рядом, потом уходила спать к себе. Среди ночи он просыпался и или звал меня или прибегал, но я укладывала его снова в кроватку. Первые ночи почти не спала. Но постепенно все наладилось. В какой то мере мне повезло. Мы поехаи к родственникам и там нам несколько дней снова пришлось спать вместе. Но как только мы вернулись домой, моего сына как бабушки отговорили, сам стал укладываться в свою кровать. Понял, что одному спать удобнее, никто не мешает. Бывает, что днем сам укладывается спать, когда набегается, наиграется. Так,что не расстраивйтесь. Просто объясняйте ребенку,почему нужно делть так, а не иначе. Разговаривайте с ребенком. Удачи Вам!

Мне бы очень хотелось, чтобы было именно так. Чтобы быть с ним и любить его как друга, как брата. Но нужна ли ему такая любовь? Мужчины ведь не умеют ценить и не воспринимают любовь без физической близости. А вотее я как рз ем дт не ог. Мой брак смужем был венчанный (муж заставил, хотя я был потив этого). Оснований для расторжения такого брака нет, поэтому мне нельзя больше выходить замуж или просто иметь интимные отношения. Что же касается сравнения любви к детям и к мужчине, то лично для меня это любови совершенно разного порядка. Детей я могу любить множество, потому как материнская любовь она не делиться на количество детей, а умножается с каждым малышом, а вот мужчину только одного. Я искренне не понимаю как можно сегодня одного любить, а завтра другого. Не понимаю.

Полностью согласна с Вами. Но это когда муж ЛЮБИМЫЙ и чувствуешь, что он ценит твою заботу. А когда тебя держат за обслуживающий персонал при этом вешают лапшу на уши, что это все для моего же блага, то увольте, как-то не хочется больше.

Это очень печально. Я была против этого венчания, т.к. считала, что мы не готовы духовно к такому браку, но муж настоятельно требовал этого. Я согласилась, чтобы сохранить мир в семье. Теперь жалею, т.к. мы осквернили само понятие и смысл венчания. Я очень в этом раскаиваюсь. Пожалуй это то, о чем я больше всего жалею. И еще о том, что я больше никогда не буду мамой. Это одно из наказаний мне. :(

Мне тоже предстоит развод в ближайшее время. И я рада этому. Иногда развод намного лучше, чем продолжение совместной жизни. Я никогда не считала и не считаю, что разведеная женщина должна быть непременно одинокой. Девочки, давайт вобьем себе в мозг: мы не одиноки, мы СВОБОДНЫ. Мне нельзя будет повторно выходить замуж и даже просто иметь интимные отношения с мужчиной, т.к. мы с бывшим мужем были обвенчаны, а оснований для растожения церковного брака нет. Но меня это совсем не расстраивает. У меня есть замечаельный сын, сейчас у меня есть возможность жить только для него и для себя. И я не буду больше никого обслуживать в самом полном смысле этого слова. :ura:

Девочки, а кто-нибудь как-нибудь оригинально дарил подарки своим малышам? Может есть идеи. У меня 3-летие сына на носу. :dance_2: Хочется его порадовать. Может как-то обыгрывали вручение подарка?

С мужем мы разводимся. Причина конечно же не в моем любимом человеке. Никакие советы, к сожалению, не помогают. Все еще не отпускает. До сих пор люблю ЕГО. :oh_mama: Вот так. С любимым не сложилось, с нелюбимым не научилась.

Девочки, пожалуйста, никого и никогда не тащите на венчание насильно. И сами не ходите. Расскажу, что произошл со мной. Я верущий человек и для мея венчание очень серьезно. Я всегда свитала, что семья должна быть венчанной. Но если это по-настоящему СЕМЬЯ в полном смысле этого слова. Мой муж заставил меня повенчаться. Он настаивал, требовал, говорил, что если я не соглашаюсь, значит для меня семья не важна и я думаю о разоде. Видит Бог, я не думала об этом. Просто я считала, что мы оба не готовы к таинству, не готовы жить ПРАВОСЛАВНОЙ семьей, без чего венчание становится просто фарсом. Кроме того, было внутренне ощущение, что не стоит венчаться с этим человеком, не все у нас гладко было. Муж требовал венчания и обижался, что я не соглашаюсь. В конце концов, чтобы сохранить мир и согласие в семье, я взяла грех на душу согласилась. Мы обвенчались 8 мая этого года. И вот спустя 3 месяца мы разводимся. Оказалось, что наш папа боится не столько развода и потери семьи, сколько последующего возможного раздела имущества. Он подстраховался по полной, сделал так, что у нас вдруг не оказалось совместного имущества. А венчание для него было еще одной гарантией, что развода, а значит и возможной потери им имущества, не будет. Я ушла после того, как муж в очердной раз совершил подлость даже не по отношению ко мне, а по отношению к сыну. В венчанной семье так не поступают, как он поступил. Забрала только свои вещи и вещи сына. Мы больше не будем педставлять угрозы его экономичекой безопасности, пусть живет со своими долбанными деньгами. Я даже алименты не буду требовать, он их все равно платить не будет. Сына он видеть не хочет, думает только о себе и своих интересах. Вот такая история. Сейчас мне очень больно, что я участвовала в этой комедии в церкви. Венчание - это святое таинство а мы как-будто надругались и посмеялись над ним. Думаю, нам обоим еще предстоит расплатиться за это по полной программе. :(

Вещи уже отданы. Пожалйста, удалите тему. :)

Девочки, отдам детские вещи. Если кому-то нужно, или кто-то может передать, например, в дом малютки, звоните 8-961-076-81-76. Есть пеленки, распашонки, ползунки, шапочки, кофточки, носочки. Самой отвезти возможности нет.

Девочки, точно такая же ситуация. Тоже была идея фикс стать юристом, причем не просто юристом, а следователем прокуратуры. 3.5 года во время учебы работала бесплатно помощником следователя в городской прокуратуре, потом в областной. Были способности, были успехи, мне пророчили успешную карьеру. Но ближе к диплому поняла, что с такой работой у меня никогда не будет нормальной семьи. Отказалась от своей мечты. Отработала юристом на предприятии 4 года. И тоже было чувство, что живу не своей жизнью, тоже была одной ногой в депрессии. Потом плюнула на все и бросила. Жалко лишь было, что 10 лет жизни были потрачены зря. Сейчас открыла семейный психологиеский центр, где мои психологи помимо всего прочего помогают подросткам с выбором профессии. Проводится комплексное и полное изучение личности человека по провереным и зарекомендовавшим себя научным методикам, и на основании такого исследования делается вывод о наиболее приемлемой профессии для того или иного лица. Сейчас абсолютно довольна своей работой и получаю от нее настоящее удовольствие. :umilenie:

ТЦ будет недалко от Ленты в Советском районе.

В консультационно-диагностиеском центре Личный Рост (услуги взрослых и детских психологов) в Кировском районе на ул. Кирова в день рожденья Ваш или Вашего ребенка.

Ой,девочки. Моя беременность была самым лучшим временем моей жизни. Когда пришло время рожать,было двоякое чувство: с одной стороны безумная радость что скоро увижу своего сына, а с другой - что больше не будет толчков изнутри и просто ощущения, что внутри тебя живет чудо. Я знаю, многие девочки боятся беременноти и родов. Уж слишком много всяких страшилок читают и слушают. А зря. Потому что беременность, роды и материнство - это счастье.

С месячными в храм заходить можно, НО нельзя прикасаться к святыням.

Ой, девочки, если бы я не прибегла к ультиматуму, то до сих пор была бы не замужем и без ребенка. К сожалению, наши мужчины такие нерешительные и всего боятся, что это единственный способ заставить сделать их хоть что-то. :(

Мы сразу после поста хотим обвенчаться, на Красную горку.

Девочки, добрый день, В мае собираемся с мужем обвенчаться. Недавно и совсем случайно узнала, что на венчание платье нужно покупать и потом хранить дома, т.е. на прокат брать нельзя. А можно ли его потом носить? И вообще есть ли какие-то традиции венчания из числа тех, о которых не скажут в храме? Может кто-то в курсе.

Хм, да я в общем-то особенно без дела-то не сидела. Тоже знаете ли свои заботы, свои дела. Семья, ребенок, работа, хобби опять же. Значит Вам повезло больше, Вы смогли забыть. А я не могу. И поверьте, это не от нечего делать. Наверно у нас с Вами просто разные ситуации. Или характеры и темпераменты.

Девочки, милые, спасибо за Ваши ответы. Спасибо за понимание и советы. Спасибо нашему психологу. Боюсь, что у меня совсем тяжелый случай. Я умом понимаю, что он человек далеко не идеальный, кроме того, сейчас я вполне вижу его недостатки. Но... Поделать ничего не могу. Как дура, продолжаю его любить вопреки всякому здравому смыслу. Причем это не скотские сексуальное влечение. Это именно тяга к самому человеку, а не к его телу и пр. Кстати, на момент нашего с ним общения у него был 9-летний сын, которого он воспитывал один. Я реально была готова принять этого мальчика и стать для него хотя конечно и не мамой, но хотя бы другом. И это не было неким одолжением с моей стороны моему любимому. Для меня это было естественно, хотя я и понимала все трудности, с этим связанные. Вы правы, некая недосказанность осталась. Возможно поэтому и не отпускает. Что касается встречи с ним, то она только в моих мечтах. В реальности, боюсь он даже имени моего не вспомнит. А это будет совсем больно. И письма я ему писала (конечно только для себя), прощалась с ним в них. Наверно мало писала. Обиды у меня на него совсем нет. Просто потому, что сейчас наверно я начала понимать почему он тогда так поступил. Я искренне желаю ему счастья и хочу, чтобы у него все-все было хорошо. Короче, мне наверно уже не к психологу, а к психиатру. :hi-hi: У меня в гороскопе даже написано, что свою первую любовь будет помнить всю жизнь. Значит, скорее всего просто придется с этим жить.

Так случилось, что я однолюбка. Полюбила человека "с первого взгляда". Отношения развивались стремительно. Уже через неделю решили жить вместе. Он снял квартиру, купил мебель, стали делать там ремонт. Были совместные планы. А потом он позвонил и сказал, что я слишком хорошая для него и ему нечего мне дать. Понятно, что причина была в другом, а так сказал, чтоб меня не обижать. Наши отношения продолжались всего 47 дней. Но вот прошло уже 6 лет, а я все еще засыпаю с ним и просыпаюсь тоже с ним. Конечно мысленно. Каждый день вспоминаю его, думаю о нем, мысленно разговариваю с ним. Иногда представляю нашу с ним встречу. Сама не хочу уже этого, но как заставить себя не вспоминать его не знаю. Всюду ищу его взглядом, надеюсь увидеть хотя бы его машину. Пыталась заставить себя его ненавидеть, не получилось. Я замужем уже 3.5 года. Отношения с мужем начались через семь месяцев после разрыва с любимым. Мужа я не любила и не люблю. Сначала было уважение к нему, а сейчас НИЧЕГО. Хотя понимаю, что он ни в чем не виноват и не заслуживает такого. Он хороший и действительно любит меня, и я чувствую свою вину перед ним. Но как изменить ситуацию я не знаю. Как отпустить ЕГО и забыть? Вот такая я дурочка... Может что подскажете?