Хочу правильно относиться к бывшему мужу

[Marion 0]

Наталья Сергеевна, не могу сама понять себя.

Очень хочу после развода правильно относиться к бывшему мужу (адекватно, спокойно, взрослые люди все-таки). Главная проблема сейчас - дочка старшая очень любит папу и чем реже он приходит, тем чаще она о нем вспоминает. Когда он приходит, она очень радуется. Но он приходит крайне редко - раз в месяц и реже. Я ему ставила условие - приходить раз в неделю. Но... Он бы, мне кажется, и приходил бы, если бы я с ним общалась, пытался со мной "дружить", но не получилось. Я против. Но развод был жесткий. Я отходила больше года. Сейчас общаться с ним не хочу и не могу, он мне неприятен. Один его вид напоминает мне о том, как мне было больно тогда. Когда он приходит, я стараюсь из дома уйти. Меня сильно напрягает его отношение к детям. Вот до того, что просто хочется детей ему не давать совсем. Логика такая: раз приходит так редко, значит в них не нуждается, не любит их (на самом деле он действительно никого никогда не любил, такая особенность личности и он это не отрицает, даже гордится этим). А раз так - зачем тогда вообще появляется. Думаю, не сказать ли дочке, что папа уехал в 10-летнюю командировку в Гонолулу и связи там нет, но он зачем-то все равно хоть и редко, на полчаса, но будет появляться. Если ему что-то запретить, он сразу найдет возможность сделать это. У меня даже были долгое время мрачные мысли, что лучше бы он умер, хотя бы так в памяти детей был бы папа хороший.

Ужас просто. Не знаю, как развернуть это все. Умом понимаю, что пока у меня нет серьезных отношений, мужчины, который стал бы детям как отец, то пусть хоть такой будет. И роль родного отца понимаю. Связь с родом и все такое.

Хочу воспринимать это спокойно - ну пришел раз в месяц - в два месяца, ну и пусть. Алименты оформлены, я ним не общаюсь. Хочется так. Но не могу. Злюсь на него, что времени на детей не находит, хотя живет рядом. Что дочка по нему скучает. Что не думал о детях, когда бросил семью. Что сейчас живет спокойно, не видя детей. Вот это меня просто бесит. Хотя давно поняла, что человек не виноват в том, что он не такой, каким бы я его хотела видеть.

Думала уже - может, я к нему еще не равнодушна? Но нет. За 2 года я настолько изменилась сама и многое поняла, другими глазами посмотрела - сейчас мне и в голову не придет, что с таким типом мужчин можно создать семью, у нас нет ничего общего, интеллекта даже минимального для меня у него нет, полное отсутствие моральных ценностей (а для меня это крайне важно). В общем, мне он не интересен. Но я злюсь. Сегодня звонил несколько раз - уже больше месяца не появлялся - я трубку не беру, пусть дочке звонит, у нее есть телефон.

Что мне нужно сделать, чтобы эта злость меня не разъедала? Как пересмотреть свое отношение? Или это нормальное чувство для бывшей жены?

Да, еще одна проблема - я с ним не могу здороваться. Вот вообще не могу. Даже слова сказать - проблема. Аж тошнота подкатывает, когда надо открыть рот и сказать привет. Что это? Я просто выдавливаю из себя это слово и быстро сматываюсь подальше.

Изменено 14 июня 2016 пользователем Marion

[zvezda157 0]

Мы ровно 8 лет не живем, а я все злюсь....но я злюсь на нежелание нести ответственность за своего ребенка, не желание платить алименты, на полное равнодушие к нуждам ребенка, за то, что он хочет прихордить когда только ему удобно, на 5 мин, за то что когда приходит ума не хватает даже чупик за 5 руб купить ребенку...за то , что после его ухода, сын рыдает, за то что не выполняет свои обещание(данные ребенку) По мне бы лучше вообще не приходил и был у нас рекорд 3 мес, потом опять душу взбаламутит сыну и пропадает. Радует одно, что сын стал это понимать...ему 8,5....раньше переживал больше, щас уже не так....

 

ПыСы сорри, что влезла..просто сказать хотела, что ты не одна такая.....

Изменено 14 июня 2016 пользователем zvezda157

[zvezda157 0]

Мы ровно 8 лет не живем, а я все злюсь....но я злюсь на нежелание нести ответственность за своего ребенка, не желание платить алименты, на полное равнодушие к нуждам ребенка, за то, что он хочет прихордить когда только ему удобно, на 5 мин, за то что когда приходит ума не хватает даже чупик за 5 руб купить ребенку...за то , что после его ухода, сын рыдает, за то что не выполняет свои обещание(данные ребенку) По мне бы лучше вообще не приходил и был у нас рекорд 3 мес, потом опять душу взбаламутит сыну и пропадает. Радует одно, что сын стал это понимать...ему 8,5....раньше переживал больше, щас уже не так....

 

ПыСы сорри, что влезла..просто сказать хотела, что ты не одна такая.....

 

А еще злюсь, что когда сын вырастет и добьется больших успехов, он старый хрыч будет сидеть и бить себя в грудь, какого мол я сына вырастил.....

[Marion 0]

zvezda157, да-да, вот с языка сняла. Злюсь на то, что приходит когда ЕМУ НАДО.

Я все-таки уверена, что у моих детей будет неродной отец, который им будет ближе родного. Но пока эта злость разрушает меня. Причем я человек полностью счастливый. Он - единственный, кому удается мое спокойствие нарушить. Но я так не хочу. И что с детьми делать - тоже не знаю. Дочка страдает.

[Творческ@я 110]

Marion, ты точно не одинока. Спасибо, что создала такую тему. Я тоже за своих детей в этом плане переживаю, как сделать травму касательно биологического отца наименее болезненной. Я понимаю, что со временем у нас будет точно также в плане того, что папа от детей отдалится и они почувствуют себя брошенными.

[Георгин 3]

Тоже тема актуальна. Сестра разводится. Только этот хмырь еще и детеныша против матери настраивает при каждой встрече. Деть искренне верит. Потом матери нервы трепит. Типа всё из тебя мама. А бедная мама плачет потом. :vyazanie_young:

[Marion 0]

Сейчас уже, когда сына уложила, думала. Вот понятно, что все, что есть сейчас, - это закономерность, другого быть в принципе не могло. Что да, дети страдают, но не будь его, не было бы и их. И требовать от бывшего мужа проявлений ответственности, любви к детям - это все равно что ждать этого от кота и злиться, что он тебя не понимает. До этой точки все понятно. Стараюсь от него ничего не ждать. Но это не помогает не злиться. То, что он иногда приходит к детям - у меня есть очень веские причины полагать (99,9 , что он это делает, чтобы не быть плохим в глазах своей мамы, своей дамы и друзей. Иначе он бы вообще не напрягался. И это злит меня еще больше. А 0,01 % - это то, что он собственник - говорит, мол, дети такие же мои, как и твои, буду видеться когда захочу.

[Valkiria 0]

Сильно вас понимаю и чувства испытываю такие же, только разница в том, что у детей уже как 3 года настоящий папа есть, а этот чудак появляется в прямом смысле раз в год и что-то там рассказывает детям, хотя старший все понимает .В общем хочется вычеркнуть его и жизни , потому что все только для галочки, но нас очень напрягает, но я понимаю что не могу так. Тоже ковырялась в себе и поняла что это даже не обида, а просто желание стереть ту гадостную жизнь из своей памяти

[Marion 0]

Valkiria, да, вычеркнуть его хочется. даже переехать хочется, чтобы эта ситуация сама собой разрешилась (чтобы было далеко, звонить дорого и т.д.)

[Творческ@я 110]

Valkiria, да, вычеркнуть его хочется. даже переехать хочется, чтобы эта ситуация сама собой разрешилась (чтобы было далеко, звонить дорого и т.д.)

Сейчас есть скайп, вайбер и т.д.)))))))(((((

При желании достать можно и на расстоянии и забесплатно.

Поэтому хочется не бегством спасаться, а какое-то противоядие для детской психики найти.

[Valkiria 0]

Valkiria, да, вычеркнуть его хочется. даже переехать хочется, чтобы эта ситуация сама собой разрешилась (чтобы было далеко, звонить дорого и т.д.)

Ну мы в разных городах , за 1300 км)

 

 

Сейчас есть скайп, вайбер и т.д.)))))))(((((

При желании достать можно и на расстоянии и забесплатно.

Поэтому хочется не бегством спасаться, а какое-то противоядие для детской психики найти.

Это да, согласна, ну к примеру мы в скайпе на связи, да только звонят раз в 3-4 месяца на 10 минут и то, свекр звонит , а бывший через раз подходит

[psian Nata 75]

Ой, сколько уже написали))). Вот молодцы! Видимо тема- то жжёт. Пора отдельно скайп- группу не по семейным отношениям, а по разводу ))).

Изменено 14 июня 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, не могу сама понять себя.

Очень хочу после развода правильно относиться к бывшему мужу (адекватно, спокойно, взрослые люди все-таки). Главная проблема сейчас - дочка старшая очень любит папу и чем реже он приходит, тем чаще она о нем вспоминает. Когда он приходит, она очень радуется. Но он приходит крайне редко - раз в месяц и реже. Я ему ставила условие - приходить раз в неделю. Но... Он бы, мне кажется, и приходил бы, если бы я с ним общалась, пытался со мной "дружить", но не получилось. Я против. Но развод был жесткий. Я отходила больше года. Сейчас общаться с ним не хочу и не могу, он мне неприятен. Один его вид напоминает мне о том, как мне было больно тогда. Когда он приходит, я стараюсь из дома уйти. Меня сильно напрягает его отношение к детям. Вот до того, что просто хочется детей ему не давать совсем. Логика такая: раз приходит так редко, значит в них не нуждается, не любит их (на самом деле он действительно никого никогда не любил, такая особенность личности и он это не отрицает, даже гордится этим). А раз так - зачем тогда вообще появляется. Думаю, не сказать ли дочке, что папа уехал в 10-летнюю командировку в Гонолулу и связи там нет, но он зачем-то все равно хоть и редко, на полчаса, но будет появляться. Если ему что-то запретить, он сразу найдет возможность сделать это. У меня даже были долгое время мрачные мысли, что лучше бы он умер, хотя бы так в памяти детей был бы папа хороший.

Ужас просто. Не знаю, как развернуть это все. Умом понимаю, что пока у меня нет серьезных отношений, мужчины, который стал бы детям как отец, то пусть хоть такой будет. И роль родного отца понимаю. Связь с родом и все такое.

Хочу воспринимать это спокойно - ну пришел раз в месяц - в два месяца, ну и пусть. Алименты оформлены, я ним не общаюсь. Хочется так. Но не могу. Злюсь на него, что времени на детей не находит, хотя живет рядом. Что дочка по нему скучает. Что не думал о детях, когда бросил семью. Что сейчас живет спокойно, не видя детей. Вот это меня просто бесит. Хотя давно поняла, что человек не виноват в том, что он не такой, каким бы я его хотела видеть.

Думала уже - может, я к нему еще не равнодушна? Но нет. За 2 года я настолько изменилась сама и многое поняла, другими глазами посмотрела - сейчас мне и в голову не придет, что с таким типом мужчин можно создать семью, у нас нет ничего общего, интеллекта даже минимального для меня у него нет, полное отсутствие моральных ценностей (а для меня это крайне важно). В общем, мне он не интересен. Но я злюсь. Сегодня звонил несколько раз - уже больше месяца не появлялся - я трубку не беру, пусть дочке звонит, у нее есть телефон.

Что мне нужно сделать, чтобы эта злость меня не разъедала? Как пересмотреть свое отношение? Или это нормальное чувство для бывшей жены?

Да, еще одна проблема - я с ним не могу здороваться. Вот вообще не могу. Даже слова сказать - проблема. Аж тошнота подкатывает, когда надо открыть рот и сказать привет. Что это? Я просто выдавливаю из себя это слово и быстро сматываюсь подальше.

 

 

Marion, добрый вечер. Я не сразу отвечу. Сначала на простой вопрос. Здороваться Вы не можете- это очень просто. Что такое здороваться? Это желаю тебе здравствовать ( жить долгие годы!). А Вы его смерти хотите. Так что ж врать? Вот врать и не получается. Я так понимаю Вы человек честный, открытый и порядочный, ответственный. В отличие от него видимо?

Что сделать чтобы злость не разъедала. Понять отчего разъедает? Только не про детей думать и анализировать, а про себя, про свои чувства. Ну, ва вообще поищите на кого похож из Вашего рода? Из близких родственников? Может любовь юности?

Когда Вы пишите, что нет чувств, семью создать нельзя и так далее. вы себя обманываете. В том смысле, что Вы путаете чувства и рациональные объяснения. Рациональные объяснения - это все правильно. Вот только чувства им не подчиняются.

А ещё я думаю Вы на себя злитесь. А на него проецируете. Что- то вроде: куда смотрела? Как я могла его выбрать? Угораздило же! Как я полюбила- то такого? Ну и так далее! То есть на свою ошибку злитесь.

Пишите обратную связь. Я потом ещё отвечу подробнее.

Изменено 14 июня 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Сейчас уже, когда сына уложила, думала. Вот понятно, что все, что есть сейчас, - это закономерность, другого быть в принципе не могло. Что да, дети страдают, но не будь его, не было бы и их. И требовать от бывшего мужа проявлений ответственности, любви к детям - это все равно что ждать этого от кота и злиться, что он тебя не понимает. До этой точки все понятно. Стараюсь от него ничего не ждать. Но это не помогает не злиться. То, что он иногда приходит к детям - у меня есть очень веские причины полагать (99,9 , что он это делает, чтобы не быть плохим в глазах своей мамы, своей дамы и друзей. Иначе он бы вообще не напрягался. И это злит меня еще больше. А 0,01 % - это то, что он собственник - говорит, мол, дети такие же мои, как и твои, буду видеться когда захочу.

Marion, да, печаль Вашего развода в том, что вроде развелась а вроде и нет. Каким ты был таким остался. Так в песне- то... Отвественность- то у него с чего бы после развода увеличилась. Ведь развод- это тоже уход от отвественности.

Ну и к тому же у Вас муж- то манипулятор. А это да веселые личности))). Если бы не было так грустно(((. Свести с ума могут кого угодно. К тому же он не подчиняется Вашим правилам. А что в браке подчинялся. Все продолжается после развода все проблемы с новой силой. То есть то, что в браке не было решено, приходиться решать после развода. И от этого о вдвойне обидно. Он же не учитывает Ваши границы. В браке хоть цели частично общие. После развода, они перестают быть общими, то есть становиться ещё сложнее.

Насчёт нормально ли для бывшей жены испытывать такие чувства. Да, конечно. Вот только я видела женщин, которые и через 20 и через 30 лет испытывают та те чувства. Это происходит от того, что не прожита на чувтвенном уровне смерть отношений. Брак умер! Стадии травмы смерти: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. В течение года должно пройти ( ну до трёх можно подождать). И к психологу.

Группу по разводу уже придумала скайп.

[psian Nata 75]

Сильно вас понимаю и чувства испытываю такие же, только разница в том, что у детей уже как 3 года настоящий папа есть, а этот чудак появляется в прямом смысле раз в год и что-то там рассказывает детям, хотя старший все понимает .В общем хочется вычеркнуть его и жизни , потому что все только для галочки, но нас очень напрягает, но я понимаю что не могу так. Тоже ковырялась в себе и поняла что это даже не обида, а просто желание стереть ту гадостную жизнь из своей памяти

 

 

А вот это стадия отрицания!

[psian Nata 75]

Сейчас есть скайп, вайбер и т.д.)))))))(((((

При желании достать можно и на расстоянии и забесплатно.

Поэтому хочется не бегством спасаться, а какое-то противоядие для детской психики найти.

Сначала для своей!!! Сначала маску себе потом ребёнку)). А вот это стадия торга! Но у вас от отрицания до торга, туда сюда, ходит!

Изменено 14 июня 2016 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

Тоже тема актуальна. Сестра разводится. Только этот хмырь еще и детеныша против матери настраивает при каждой встрече. Деть искренне верит. Потом матери нервы трепит. Типа всё из тебя мама. А бедная мама плачет потом. :vyazanie_young:

Да, распространённая история. Он мстит.

[psian Nata 75]

Marion, ты точно не одинока. Спасибо, что создала такую тему. Я тоже за своих детей в этом плане переживаю, как сделать травму касательно биологического отца наименее болезненной. Я понимаю, что со временем у нас будет точно также в плане того, что папа от детей отдалится и они почувствуют себя брошенными.

 

 

Да, все верно. Когда развод случается. Кажется это конец. Но оказывается, что это начало.

[psian Nata 75]

Valkiria, да, вычеркнуть его хочется. даже переехать хочется, чтобы эта ситуация сама собой разрешилась (чтобы было далеко, звонить дорого и т.д.)

И это отрицание!

[psian Nata 75]

Ну и все участки икр обсуждения, думаю, чувствуют, что не могут отпустить ситуацию.

[psian Nata 75]

Наталья Сергеевна, не могу сама понять себя.

Очень хочу после развода правильно относиться к бывшему мужу (адекватно, спокойно, взрослые люди все-таки). Главная проблема сейчас - дочка старшая очень любит папу и чем реже он приходит, тем чаще она о нем вспоминает. Когда он приходит, она очень радуется. Но он приходит крайне редко - раз в месяц и реже. Я ему ставила условие - приходить раз в неделю. Но... Он бы, мне кажется, и приходил бы, если бы я с ним общалась, пытался со мной "дружить", но не получилось. Я против. Но развод был жесткий. Я отходила больше года. Сейчас общаться с ним не хочу и не могу, он мне неприятен. Один его вид напоминает мне о том, как мне было больно тогда. Когда он приходит, я стараюсь из дома уйти. Меня сильно напрягает его отношение к детям. Вот до того, что просто хочется детей ему не давать совсем. Логика такая: раз приходит так редко, значит в них не нуждается, не любит их (на самом деле он действительно никого никогда не любил, такая особенность личности и он это не отрицает, даже гордится этим). А раз так - зачем тогда вообще появляется. Думаю, не сказать ли дочке, что папа уехал в 10-летнюю командировку в Гонолулу и связи там нет, но он зачем-то все равно хоть и редко, на полчаса, но будет появляться. Если ему что-то запретить, он сразу найдет возможность сделать это. У меня даже были долгое время мрачные мысли, что лучше бы он умер, хотя бы так в памяти детей был бы папа хороший.

Ужас просто. Не знаю, как развернуть это все. Умом понимаю, что пока у меня нет серьезных отношений, мужчины, который стал бы детям как отец, то пусть хоть такой будет. И роль родного отца понимаю. Связь с родом и все такое.

Хочу воспринимать это спокойно - ну пришел раз в месяц - в два месяца, ну и пусть. Алименты оформлены, я ним не общаюсь. Хочется так. Но не могу. Злюсь на него, что времени на детей не находит, хотя живет рядом. Что дочка по нему скучает. Что не думал о детях, когда бросил семью. Что сейчас живет спокойно, не видя детей. Вот это меня просто бесит. Хотя давно поняла, что человек не виноват в том, что он не такой, каким бы я его хотела видеть.

Думала уже - может, я к нему еще не равнодушна? Но нет. За 2 года я настолько изменилась сама и многое поняла, другими глазами посмотрела - сейчас мне и в голову не придет, что с таким типом мужчин можно создать семью, у нас нет ничего общего, интеллекта даже минимального для меня у него нет, полное отсутствие моральных ценностей (а для меня это крайне важно). В общем, мне он не интересен. Но я злюсь. Сегодня звонил несколько раз - уже больше месяца не появлялся - я трубку не беру, пусть дочке звонит, у нее есть телефон.

Что мне нужно сделать, чтобы эта злость меня не разъедала? Как пересмотреть свое отношение? Или это нормальное чувство для бывшей жены?

Да, еще одна проблема - я с ним не могу здороваться. Вот вообще не могу. Даже слова сказать - проблема. Аж тошнота подкатывает, когда надо открыть рот и сказать привет. Что это? Я просто выдавливаю из себя это слово и быстро сматываюсь подальше.

 

Marion, у Вас с ним продолжается борьба за власть,! а причина развода какая? Изменял?

Изменено 14 июня 2016 пользователем psian Nata

[Marion 0]

Да, как меня угораздило - этот вопрос я себе задавала. Но ответ на него знаю. Скажем так, в моем случае перед тем, как я выбрала его, у меня был очень в тот момент очень ответственный молодой человек из хорошей семьи, но появился мой тогда будущий муж и что-то меня заклинило на нем. В тот момент ценности семьи у меня толком не было. Хотела свободы, тогда замуж вообще не собиралась. Тогда меня привлекло вот это полное отсутствие правил и беззаботность. И у меня в семье все в разводе до прабабушек. Дед, отец - вообще такого не было в семье. Думаю, поэтому меня и угораздило.

По поводу пожеланий здоровья - ой, сколько мне над этим работать пришлось... Чтобы не желать ему зла. Мысленно старалась желать ему счастья, но как то не очень получается. А желать смерти - меня так пугают эти мысли. Это же ужасно. Как с этим бороться? Думаю, я действительно хочу, чтобы его в МОЕЙ жизни не было. А его отношение к детям - это как повод вычеркнуть его из нашей жизни, типа сам виноват, плохой отец. Но не могу себе этого позволить.

На кого он похож в моем роду? Единственный мужчина, который в нем был, которого я помню - это мой отец. Я на него не злюсь вроде. Он мне чужой. Родители развелись, когда мне было 6 лет. отец был неуравновешенный, руки распускал, это я помню. Поэтому была рада, когда он от нас съехал. Были мысли потом, что мог бы ко мне приезжать хоть иногда. Но он забрал свои вещи и собаку - и больше мы его не видели с мамой. Но ему делаю скидку - спустя несколько лет к маме приходили из милиции, что-то про него спрашивали. И вроде как он в тюрьме оказался. Подробностей не знаю, не хочу знать.

[Marion 0]

Манипулятор - кстати, да... Я думала об этом. Но вот, честно говоря, всегда считала его эээ... недалеким... куда уж ему до манипулирования. На это ж ум нужен... Но сейчас понимаю что да. Манипулятор, похоже. Почему? У него есть особенность - он умеет заглядывать в глазки и рассказывать что-то так наивно и душевно, что веришь. Я как-то, год назад была на фестивале за Волгой с детьми и с подругой, напились там вина у костра да под музыку, дома ночью в таком состоянии я ему написала тогда смс, что мол ну ты дурак, такую семью потерять... Что-то в этом духе. Он тут же начал писать, что "понимаю, что у меня было самое ценное в жизни - семья, самое дорогое... я так скучаю... мне не хватает". Но это... такой... вранье в общем. )))))) И он такую лапшу развешивает друзьям общим - как детей любит, как со мной пытается отношения наладить, что он хочет вернуть семью (при этом его девушка уверена, что у них все отлично, любовь, и замуж за него собирается. А мне, когда он пытался со мной подружиться - цветы, конфетки - рассказывал, что он ей открыто пользуется).

Надо же. Вот правда не думала, что он такой умный и опасный тип )))

[Marion 0]

Стадии травмы после развода, думаю, почти прошла. Да, это была жесть. Все стадии были очень тяжелые и долгие. Первый год было хуже всего. Потом стало отпускать. Позволяла себе плакать месяцами и чувствовать все. Подруга моя боялась, как бы я в этом не застряла надолго, пыталась меня переключить, расшевелить. Но боль была невыносимой, думала, сойду с ума. Вот этой боли простить ему не могу. Хотя хочу простить. Я долго не могла понять, как можно быть таким бесчувственным чудовищем, чтобы вот так причинять человеку, с которым ты прожил столько лет, такую боль. Но это уже мои проблемы, не его. Он-то даже не понимает этого. Я как-то год назад с ним разговаривала и поняла, что человек реально ничего не чувствует, кроме базовых потребностей. Как простить? Я уже техники прощения, которые нашла, испробовала. Дало ощутимое облегчение. Но вот все-таки что-то всплывает.

[Marion 0]

Причина развода - еще до брака я была у него не на первом месте. Были параллельно девушки, об этом я узнала позже. Несколько раз за 8 лет расставались - ловила на измене. Но заглядывал в глазки, ходил за мной по несколько месяцев, друзей наших общих доставал, чтобы они со мной поговорили, ныл им. В итоге мы мирились. Дальше - больше. После 30 лет мне хотелось чувствовать безопасность, быть уверенной в завтрашнем дне, в нем. Работал он - зарплата маленькая. Шевелиться особо не хотел, его все устраивало. А меня нет. Потом стало отчетливо видно, что мы разные, цели разные в жизни (когда женились, мы были так похожи - два безбашенных человека, решивших вместе весело проводить время). Стало толком не о чем говорить. У меня было много претензий. Потом моя вторая беременность (я очень сына хотела, он тоже говорил, что хочет). И когда я забеременела, он вообще загулял, ему резко свободы захотелось. Перед родами (за неделю где-то) я его выгнала, вещи выставила все, подозревала в измене, но не поймала (потом выяснилось, что он загулял с началом моей беременности). За ним приехала его мама и его перевезла. А потом я испугалась - мне же рожать. Страшно. Поддержка нужна. Думала, что он одумается и вернется. А нет. Он пришел через несколько дней и сказал, что я классно придумала, он этого и хотел, и кайфует теперь, сам бы не смог уйти, это слишком решительный поступок. Вот и все.

Изменено 15 июня 2016 пользователем Marion

[Marion 0]

Про борьбу за власть не поняла - это детей касается или чего-то другого?

[psian Nata 75]

Про борьбу за власть не поняла - это детей касается или чего-то другого?

Это про Кто главный? Кто кого подчиняет правилам. Вы ему устанавливаете правила- 1 раз в неделю с детьми. И ждёте, что он это сделает. Он же не подчинялся правила никаким и раньше. А Вы его как будто менять пытаетесь.

Все прочитала, что Вы написали. Похоже это у Вас актуализировалась травма развода родителей. Такое впечатление, что это отца нужно изменить или спасти или построить.

Нет не прошли Вы травму развода с мужем. иначе Вас бы не шарашило ( любимое словечко, прошу извинить))).

Когда травма проработана, то человек спокойно может видеть человека, ему все равно. Чувствуете разницу? Все равно, не цепляет.

 

Манипуляторы тоже разные. Очень разные. И степень токсичности их разная.

А что так боитесь- то своего желания ему смерти? Если Вы ему пожелаете, то он умрет и Вы будете вину чувствовать? Такое было в Вашей жизни?

Да, и кстати, поскольку замечаю у форумчанкам начитавшись книжек и меня я в том числе ставить диагноз мужу и на этом успокаиваться. Объясняю, постановка диагноза не решение проблем!!! А уход от них!

 

 

Изменено 15 июня 2016 пользователем psian Nata

[Чародейка 0]

Marion, жесть какая-то...

Сил, удачи и счастья Вам в новой жизни!

[Чародейка 0]

Marion, жесть какая-то...

Сил, удачи и счастья Вам в новой жизни!

[Marion 0]

psian Nata, боюсь желания ему смерти - ну это бесчеловечным мне кажется. И считаю, что если я желаю кому-то смерти, этом может плохо отразиться на моей жизни, все плохое возвращается. Боюсь последствий для себя и своей семьи. Поэтому стараюсь мысли свои контролировать, чувства - понимать, почему я это чувствую. А тут не могу контролировать. И да. В самом начале, первые полгода, мне снилось, как я его избиваю жестоко. (боже, вообще себя не узнаю...)

[Чародейка 0]

Так пожелать хорошего захотелось, что аж задвоилось пожелание.)))

[Valkiria 0]

Да у меня однозначно отрицание)) Но аж печально, спустя 4 года только эта стадия? И вот да, как точно вы тут написали, я теперь поняла я злюсь на себя за этот выбор!

[Marion 0]

psian Nata, про постановку диагноза мужу - как-то сразу чувствуешь облегчение )))) как бы оправдание тому, что не сложилось. Ведь он все-таки виноват )))))

[Marion 0]

Чародейка, вот действительно, сейчас у меня счастья больше чем когда-либо. За эти годы в неудачном браке я совсем забила на себя - чего хочу я. Вечные проблемы... А сейчас каждый день я чувствую счастье, нормальное, настоящее. Я чувствую себя. Наконец-то. Так что новая жизнь просто великолепна. Но отголоски старой пока никуда не деть. И с этим нужно что-то делать. Это единственное, что портит жизнь.

[wolna 85]

Наталья Сергеевна, здравствуйте! Мой бывший муж и в браке часто замолкал на недели, при чем даже не озвучив причину своей обиды (т.е.уснули вроде без ссоры, но утром он включал полный игнор), сейчас же вообще он демонстративно меня игнорирует. Даже когда приходит к детям, обращается не напрямую ко мне, а через детей, что-то типа "Дима, скажи маме...", хотя я стою в метре от них. Я специально каждый раз громко и внятно с ним здороваюсь, а он ну 1 раз из 10 ответить может.

Инициатором развода был он, после полутора месяцев молчания, когда я уже просто пустила все на самотек и жила с ним как с соседом по квартире, он пришел и заявил, что жить со мной не хочет и не будет и чтоб я сама подавала на развод. Но при этом во время суда заявил, что разводиться он не хочет. Когда дали месяц на примирение, весь этот месяц он опять молчал, потом на суде согласился на развод.

Но неприятно даже не его молчание, пусть уж лучше так, чем скандалы и т.п.. Меня больше раздражает его игнор к проблемам детей, если дети заболели, это моя проблема, если необходимо их собрать в школу, или отвезти к морю летом - это моя проблема и т.п.. Даже когда он обещает детям что-либо купить или подарить на день рождения, это так и остается обещаниями. Или вот ещё ситуация - дети уже 3 года занимаются в секции рукопашного боя, он вообще не интересуется их успехами, даже если приходит в тот день, когда были соревнования, и мальчишки ему хвастаются своими медалями, в лучшем случае отмахнется "молодцы" и все. То же касается их успехов в школе, создается впечатление, что это ему просто не интересно.

И вот в чем суть моего вопроса: как мне объяснить его отношение ко мне и сыновьям нашим детям? Они его любят и тянутся, хотя за глаза могут незнакомым людям рассказать, что отец у них больше всего любит деньги, потому что он никогда им ничего не дарит и не покупает, в парке мороженого не купит лишний раз, аргументируя, что оно вредное для здоровья и т.п.. (он уже ближе к разводу стал буквально маниакально жадным, алименты больше года платил на двоих 3333р 33 коп. демонстративно с официальной части зп, потом через его начальника я добилась заключения соглашения у нотариуса по сумме алиментов).

И врать детям, что отец у них хороший, и настраивать их против отца я не хочу, просто стараюсь увести разговор в сторону, наверное, жду, когда у них самих сложится свое мнение и отношение к отцу.

Изменено 16 июня 2016 пользователем wolna

[psian Nata 75]

Про борьбу за власть не поняла - это детей касается или чего-то другого?

Marion, манипуляторы тонко чувствуют все слабые стороны. Соотвественно разобраться со своими чувствами и выбраться из нездоровых отношений можно только путём разобраться в себе. Иначе процесс вполне себе может быть вечным. Ну или ждать его смерти.

[psian Nata 75]

psian Nata, про постановку диагноза мужу - как-то сразу чувствуешь облегчение )))) как бы оправдание тому, что не сложилось. Ведь он все-таки виноват )))))

Ну, не знаю, разве человек виноват, когда у него рак? Это я вопрос диагнозов?

В паре всегда оба ответственны. Ведь Вы же когда вещи его выставляли. вы же манипулировали? Вы не ожидали, что он на Вашу манипуляцию не купился. Вы надеялись, на другой исход.

Изменено 15 июня 2016 пользователем psian Nata

[Marion 0]

psian Nata, нет, дело не в вине. Если у человека рак, его можно понять и посочувствовать, понять перемены его настроения и прочее. Когда знаешь причину - легче. Если не знать - будешь относиться как к здоровому и обижаться. А на больных, как говорится, не обижаются.

[Творческ@я 110]

Да, и кстати, поскольку замечаю у форумчанкам начитавшись книжек и меня я в том числе ставить диагноз мужу и на этом успокаиваться. Объясняю, постановка диагноза не решение проблем!!! А уход от них!

Это, наверное, про меня. Да, я поставила диагноз мужу и его компании. Зато стало понятно, отчего его заклинило, почему он не понимает, что сделал всем больно. Стало легче в плане, что и я ничего не могла изменить, и вроде как и он не виноват – ну как на больного обижаться)))) И детям даже можно попытаться объяснить, что бабушка не умеет любить, она любит только себя как хорошую бабушку. И она воспитала такого папу, который тоже любит только себя. Вас он любит, но как умеет; по–настоящему его любить не научили.

Я исхожу из того, что изменить ничего нельзя. Свою голову ему не приставишь, а он, похоже, всегда будет тянуться к своей родительской семье, даже если она и есть истинный источник его неудач.

С собой мне понятно: отпустили и идем дальше; а вот дети… Недавно дня 3 провели у него – приехали дерганые, скандал на скандале. Разговорила их – это оттого, что им непонятно, почему мы вместе жить не можем, а они хотят, чтоб было как раньше. А я не могу им обеспечить как раньше, это от моего хотения не зависит!

 

[Marion 0]

Какая актуальная тема! 16 человек ) Даже мужчины тут )