Ирина Александровна

Здравствуйте. Вы пишите, что вам тяжело жить с родителями мужа, что у вас различные мнения со свекровью по поводу ведения домашнего хозяйства. Здесь действительно есть несколько вариантов поведения: попробовать наладить отношения со свекровью, смириться с тем, что вам не нравится, поговорить с мужем, выяснить на чьей он стороне или же переехать, начать жить отдельно. Даже при хороших отношениях с родителями для молодой семьи лучший вариант - это жить отдельно, создавать свой семейный уклад. Здесь уже вопрос в том, насколько к этому готов ваш муж, и насколько вы готовы что-то изменить в своей жизни. Ведь, к сожалению, изменить другого человека практически невозможно, если он сам этого не хочет. Хочется пожелать вам терпения в этой непростой ситуации. Если вам нужна более подробная консультация, вы можете записаться на очную консультацию к психологу по телефону 76-24-24.

Здравствуйте! Вы пишите, что стали свидетелем ДТП и до сих пор не можете отпустить эту ситуацию. Как правило, особенность нашей психики такова, что мы склонны долго удерживать внимание на том, что вызвало у нас сильные чувства. Для того, чтобы проработать эти чувства, попробуйте прорисовать ситуацию, написать письмо ребенку, которого сбили, письмо водителю. После этого старайтесь не вспоминать об этой ситуации и больше думать о позитивном, - ведь, ребенок, к счастью, остался жив. Если вы желаете записаться на прием к специалисту, можно это сделать по телефону: 76-24-24. С уважением, Ирина Владимировна.

Здравствуйте. Вы пишите, что сами понимаете, что слова вашего бывшего мужчины были лишь оправданием для него во время вашего расставания. Попробуйте перевернуть эту страницу вашей жизни, расстаньтесь с прошлым. Можете попробовать написать письмо, в котором опишите все чувства, которые испытывали во время расставания, те что испытываете сейчас, а потом порвите его. Таким образом, вы отпустите прошлое. Как только вы начнете жить настоящим, обязательно появятся новые отношения в вашей жизни, и она наполнится новыми красками. Возможно, вы пересмотрите свои отношения с мужем. Если вы захотите проконсультироваться со специалистом, можете записаться на прием по телефону: 76-24-24. С уважением, Ирина Владимировна.

Добрый день, Мама Зайки! Вы пишите, что разлюбили своего мужа и не знаете, стоит ли продолжать с ним жить ради ребенка или же оборвать все сейчас. Мне кажется, вы достаточно давно пребываете в неопределенности, поскольку даже ваш муж ставит условие: или разводиться, или соединиться снова. Вам нужно выбрать время и обстоятельно подумать над этой ситуацией, чтобы ее разрешить. Попробуйте задать себе следующие вопросы: как давно вы поняли, что разлюбили? Какие сейчас вы испытываете чувства к мужу и что вы хотите от этих отношений? Как только вы определитесь со своими чувствами, тогда стоит поговорить с мужем лично. На мой взгляд, самым важным в данной ситуации является готовность и умение разговаривать друг с другом. Не оскорбляя, не упрекая и не оценивая. Например, начиная разговор, попробуйте высказываться от первого лица, со слов «Я»; как можно точнее, выскажите все ваши чувства и желания в отношении ситуации, не переходя на личность. К примеру, вместо "Как ты мог так поступить, ты просто меня не уважаешь" - "Я была потрясена и разочарована, когда узнала... Мне больно и обидно сознавать, что...." и так далее. Нередко, в семейных конфликтах эмоции разгораются именно из-за того, что супруги высказывают вслух свои самые худшие предположения и опасения как свершившийся факт. Если же попытаться говорить в таком русле, собеседник чувствует себя в безопасности, ведь мы не оцениваем ни его поступков, ни его самого - мы лишь сообщаем о том, как мы переживаем происходящее. Помните, что ваши с ним отношения и его отношения с дочерью – это не одно и то же. Вне зависимости от того, будете ли вы с ним жить вместе или нет, его отношения с дочерью все равно продолжат развиваться, ведь он в любом случае останется её отцом. Если у Вас возникнут вопросы ко мне, смело пишите! Если возникнет необходимость лично пообщаться с психологом, Вы можете обратиться к нам в центр «Семья» (запись по телефону 76-24-24).Удачи и терпения! Жду ваших писем! С уважением, психолог Дорохова Ирина Владимировна.

Здравствуйте, __НИНА__. Ваши страхи в сложившейся ситуации вполне понятны и естественны. Вы провели 6 лет своей жизни с этим человеком, по привычному сценарию, и перемены, грядущие после развода пугают вас. Тем более вас связывает помимо штампа в паспорте еще и ребенок, за которого вы, как родители, несете ответственность. Однако жить, как жили раньше, и терпеть оскорбления и унижения в свой адрес вы не хотите. Да и к тому же, судя по вашим словам, ваш муж стал вам безразличен и вы не воспринимаете его уже как сексуальный объект. На сколько я понимаю, решения с вашей стороны, хоть и принято, но действий никаких не совершено, заявлений о разводе не подано, а значит, все таки выбор до конца сделан не был. И вроде бы муж стал меняться, и хочет того же чего и вы так недавно хотели. Да к тому же сын хочет (это и понятно) жить в полноценной семье. Судя по вашим рассказам о нынешнем поведении вашего мужа, он готов меняться ради сохранения семьи. А это значит что сейчас настал самый благоприятный период для того чтобы вместе, сообща решить возникшую перед вашей семьей проблему, а не «биться о стену», как вы делали это раньше. Здесь встает главный вопрос, хотите ли вы этого? И если да, то необходимо общаться с вашим мужем, приходить к каким-то общим решениям, действиям. А чтобы ваше общение было конструктивным и не приводило к конфликтам (что усугубило бы ситуацию) возможно, будет полезно посмотреть ответ психолога в теме «отношения с мужем во время беременности», где специалист говорит о том, как правильно выстроить беседу, не обвиняя другого, как донести свои мысли до собеседника, не обидев. Со своей стороны хотелось бы сказать, что какие-либо решения принимать одной всегда сложно, появляется страх перемен, страх того, что решение это было не правильным и т.д. Но то, какое решение вы примете будет зависеть только от вас. Если будут возникать дополнительные вопросы, пишите. Кроме того, у Вас есть возможность получить очную консультацию психолога, где можно более подробно обсудить трудности (запись по тел. 76-24-24). С уважением, Марина Сергеевна.

Добрый день, Беляночка! Прочитав Ваше письмо, складывается впечатление, что Вы немного запутались, от этого и возникает чувство «загнанности». Но если попробовать посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны? ... Ведь от того, как мы воспринимаем нашу жизнь зависит то, какой она будет. У меня возникла масса уточняющих вопросов к Вам по ходу прочтения письма. Однако, мне не совсем понятно, какой помощи ждете от психолога, очень сложно помочь человеку, если он сам не знает, чего он хочет. Для того, чтобы с чего-то начать, на мой взгляд, самое главное - это как раз сосредоточиться на том, что больше всего хотелось бы изменить, что, на сегодняшний момент, беспокоит Вас больше всего, какая трудность острее остальных. От этого и отталкиваться. Потому что, как правило, когда начинает разрешаться одна из трудностей, разрешаются и остальные. Кроме того, если будете чувствовать необходимость, можете записаться на очную консультацию к психологу, которая дает больше возможностей для эффективного разрешения трудных ситуаций (телефон для записи 76-24-24). Если будут вопросы, пишите. с уважением, Марина Сергеевна.

Общая информация от психолога Уважаемые ВОЛГОМАМЫ! За психологической помощью на сайт обращаются многие люди. Бесспорно, личные переживания уникальны, неповторимы и часто требуют немедленной помощи. Все люди достойны внимания и поддержки, и как не бывает двух одинаковых людей, не бывает и двух одинаковых ситуаций. Тем не менее, многие вопросы к психологу можно объединить общими темами. Возможность, перечитать ответы и рекомендации, данные психологом ранее, часто позволяют увидеть «картину происходящего» с другой стороны или даже сразу получить конкретный ответ на свой вопрос. Если ситуация требует экстренного ответа, у каждого обратившегося есть возможность написать психологу в личное окошко.

Мусеня, здравствуйте! В первую очередь, хотелось бы заметить, что, наверное, нет такого человека, у которого хотя бы раз в жизни не возникало мыслей о смерти, страха потерять близких и т.д. Кроме того, я думаю, что не каждый человек готов открыться незнакомому человеку, однако, пока мы чего-то нового не попробовали, мы и не узнаем, а как это для нас? Что мы можем из новой ситуации приобрести, а что потерять? В частности, если Вы сейчас пока не готовы общаться лично с психологом, во-первых, есть возможность более подробно обсудить это здесь, на форумах, во-вторых, есть вариант общения с психологом по телефону (нет необходимости смотреть в глаза, или даже называть свое имя). Однако, по опыту, очное консультирование, конечно, более эффективно, поскольку имеет большую возможность использовать различные методы. Выбирать Вам. Если будут вопросы, смело пишите.

Здравствуйте, Mama for Nikolya! Насколько я поняла, Ваша ситуация продолжается уже достаточно длительное время. Наверняка думали о том, что может заставлять Вашего мужа обманывать? Прислушайтесь к себе: что Вы чувствуете, когда Вас обманывают? Если человек врет, значит ему для чего-то это нужно, он преследует какую-то цель, сознательно или бессознательно. Мне сложно давать какие-то конкретные рекомендации, поскольку информации недостаточно. Попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах относительно сложившейся ситуации (о возможностях конструктивного диалога можно прочитать в теме «Работа важнее семьи»). Если не найдете для себя ответов, пишите. При необходимости можете прийти на очную консультацию к психологу.

Здравствуйте, Svetlana81! Прочитав Ваше письмо, я увидела две темы, которые вас волнуют - взаимоотношения с мужем и взаимоотношения с пасынком. Если говорить о супружеских отношениях, думаю, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от этих отношений. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Исходя из того, что Вы для себя выясните в результате этого разговора, так и будете выстраивать дальнейшие взаимоотношения с ребенком. Безусловно, выстраивание отношений с детьми от других браков, не просто, однако возможно. Это зависит от того, как складываются отношения родного отца с сыном, как объяснялась ситуация развода и появление новой семьи, как ведет себя родная мать. На поведение ребенка могут влиять разные факторы, и в первую очередь, поведение самих взрослых. Кроме того, переживание развода ребенком - это особые переживания, иные, отличные от взрослых, и выражаться они могут по-разному. Нельзя исключать и влияния возрастных особенностей - как раз в этом возрасте ребенок всем интересуется, в том числе и человеческими отношениями. Описанное Вами поведение может говорить о недостатке внимания со стороны взрослых, и тем самым привлечение его по принципу «Пускай ругают, только обращают внимание». В любом случае, повторюсь, важно, как взаимодействуют взрослые, а потом уже как они могут сообща взаимодействовать с ребенком. Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, пишите. Также Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться. Спасибо за вопрос.

Безусловно, да, такое возможно. Каждая ситуация - индивидуальна настолько, что со стороны может казаться, что все находятся в одинаковых условиях, но, повторюсь, что в любом случае, всё зависит от того, как поведут себя родители в той или иной ситуации. Ведь даже будучи близнецами, два маленьких человечка все равно являются разными, отдельными личностями, и к каждому из них нужен индивидуальный подход. Если будет необходимость разобраться более конкретно в этом вопросе, пишите.

Здравствуйте, valyuxa! По Вашему письму, я поняла, что Вам пришлось очень много пережить за последние несколько лет. По Вашим словам, ситуация напряженных отношений с мужем продолжается уже более 3 лет, наверняка предполагали, что заставляет мужа так себя вести. Поскольку такие ситуации складываются не за один день, и всему есть причина, то и разрешаются они не за один раз. Мне кажется, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от Ваших взаимоотношений с мужем. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться. Телефон для записи (8442)76-24-24

Добрый день, ___Анна___! Прежде всего, хотелось бы заметить, что, наверное, нет такой семьи, в которой бы не возникало трудностей того или иного характера, когда приобретает значение и продолжительность брака, и возраст супругов, и тот опыт, который есть у каждого из них и многие другие факторы. Иногда нам кажется, что мы живем неправильно, и делаем такой вывод, лишь посмотрев на внешнее благополучие других семей, нас окружающих, совершенно забывая о том, что есть своя семья со своими правилами, принципами. Насколько я поняла, ощущение одиночества и непонимания возникло еще до беременности, а сейчас, в ожидании малыша, Вам, как любой женщине, особенно необходимы внимание, тепло и забота близких. На мой взгляд, самое главное сейчас - это понять, что Вы на самом деле хотите для себя, от Ваших взаимоотношений с мужем. Попробуйте поговорить с мужем. Открыто и искренне о своих чувствах (более подробно о возможных вариантах конструктивного диалога в теме форума «неприязнь к родственникам мужа»). Если для себя Вы не найдете ответов на свои вопросы здесь, Вы можете прийти на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно во всем разобраться.

Здравствуйте, Танюшкаа. Насколько я поняла из письма, Вас беспокоит чувство раздражения по отношению к Вашему старшему ребенку. В первую очередь, хотелось бы отметить, что любое тревожное чувство, которое может возникнуть у нас внутри, сигнализирует нам, что что-то идет не так, оно как бы призывает нас прислушаться к самим себе... Возможно, Ваш сын переживает переходный этап в жизни, к которому Вы не были готовы. Часто в этом возрасте, на фоне переходного этапа в возрасте 7 лет, противостояние ребенка с родителями переходит на новый уровень. Он начинает игнорировать просьбы и наставления родителей. Таким образом, ребенок начинает самоутверждаться. Такие периоды в детском развитии нормальны и естественны. При таком поведении ребенка родителям очень сложно оставаться спокойными, особенно если это происходит на глазах соседей и посторонних людей. Постарайтесь указать ему рамки, в которых вы хотите, чтобы он себя вел. Ребенок не только нуждается в этих рамках, но и подсознательно хочет, чтобы они были. Когда ребенок не слушается или плохо себя ведет, естественная реакция родителей отругать его, иногда плохими словами. Лучше себя сдерживать. Некоторые дети 8 лет после оскорблений начинают вести себя еще хуже. Всегда говорите им о последствиях их поведения и ваших мерах, которые вы собираетесь предпринять. Чтобы общение с сыном не переросло в постоянные словесные битвы, выбирайте, какие битвы вы обязательно должны выиграть, а какие согласны проиграть. Иногда идите на компромисс и делайте уступки. Например, позволяйте ребенку надевать в школу или на улицу то, что он хочет. Это касается и еды. Пусть ест то, что хочет. Если он хочет есть что-то, с чем вы не согласны, просто не покупайте эти продукты и не держите их дома. Если у Вас будет необходимость проконсультироваться, пишите или приходите в областной центр «Семья» на очную консультацию к психологу (запись по тел.76-24-24). С уважением, Ирина Александровна.

Здравствуйте, ЕвгениЯМАМА! Прочитав Ваше письмо, прежде всего, хотелось бы отметить, что рождение ребенка для женщины - это не только приобретение нового социального статуса, это приобретение нового опыта поведения, связанного с изменившимся образом жизни. Вы учитесь взаимодействовать не только с малышом, но и заново общаться с родственниками. Очень хорошо, что Вы прислушиваетесь к своим чувствам и пытаетесь понять себя и свое поведение. Многие молодые мамы сталкиваются с ситуацией, когда ребенок слишком мал, чтобы ходить в садик, и есть необходимость, как в Вашем случае, выходить на работу. И тогда именно бабушки становятся незаменимыми помощниками молодых родителей. И иногда так случается, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Есть два значения такого чувства: когда мы говорим о недоверчивости, сомнении в чьей-то любви или верности, и, когда мы имеем в виду боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше. Насколько я поняла, для Вас очень важно чувствовать себя значимой для своего ребенка, быть для него авторитетом. В данной ситуации, самым важным, на мой взгляд, является понимание того, откуда и зачем берется чувство, и соответственно этому искать пути его преодоления. Пока ребенок маленький и ему нет еще и года, многие мамы замечают в себе чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. Отсюда Ваши сильные эмоции, между тем ситуация естественна. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с мамой. Как Вы верно предположили, явление это действительно временное. Очень часто, когда ребенку исполняется год, чувство ревности к родственникам у мамы уходит по одной простой причине - у ребенка начинается активный период – период самостоятельности и общения с окружающими. Мамы, чувствуя это, понимают, что общение с окружающими, прежде всего с родней необходимо для нормального развития ребенка. Возможно, сейчас наступает как раз такой период и для Вашего малыша. Есть ситуации, когда такое чувство неприятия благотворно влияет на мам. Чаще всего оно основано на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Здесь главное помнить, что ребенок - «не переходящий приз». Важно понимать, что необходимо наладить теплые отношения с ребенком, оставляя такими же его отношения с бабушкой. Налаживание отношений между Вами и ребенком - гарантия облегчения чувства неприятия. В любом случае, любое негативное чувство, возникающее у нас внутри,- это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды и раздражения хочется быстрее избавиться. Но для этого, повторюсь, нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей. Поэтому, если есть необходимость, поговорите со свекровью для того, чтобы выяснить вопросы относительно распределения ролей - бабушки и мамы. Кроме того, необходимо донести, что мама принимает все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней - дело обязательное. Конечно, Вам необходимо общаться с ребенком, этому должно быть выделено достаточно времени и так, чтобы ребенка ничего не отвлекало от этого важного дела. Кроме того, следует задуматься о том, что, наверное, ребенку дома с бабушкой лучше, чем с няней или в детском саду. Очень хорошо для ребенка, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет счастливее. А это именно то, к чему стремится любящая мать… Если будут возникать какие-то вопросы, пишите. Ирина Александровна.

Добрый день, knora! Ваше сообщение показалось мне коротким и малоинформативным, но очень эмоционально окрашенным. Первое, что хотелось бы отметить, это то, что, если человек совершает какие-то действия, зачем-то они ему нужны, так же как и слова, которые мы говорим друг другу. У всякого слова и действия есть свои причины, и во всем есть смысл. Зачастую, когда люди являются инициаторами всевозможных конфликтов, то таким образом они решают какие-то свои проблемы, внутренние трудности, барьеры в чем-либо. Очень сложно говорить о том, что заставляет Ваших родственников поступать именно так, а не иначе, кроме того, у меня нет достаточной информации о том, в чем проявляется контроль и власть, о которых Вы пишите. И отсюда, не совсем понятно, какой помощи ждете от психолога. Если Вам необходимо ответить на вопрос, для чего люди это делают, надежнее и достовернее всего спросить их об этом, а, если Вам необходимо понять, как себя вести в данной ситуации- это другое дело. Для того, чтобы понять, чем я смогу Вам помочь, напишите, пожалуйста подробнее о той ситуации, которая Вас беспокоит, и тогда мы вместе сможем разобраться и найти выход. С уважением, Ирина Александровна.

___Ирина____, на мой взгляд, то, что происходит с Вами сейчас - естественная ответная реакция на травмирующие события вашей жизни. Если рассматривать даже тяжелый период беременности, роды- это ведь огромный стресс- и для Вас, и для Вашего ребенка. Кроме того, сама ситуация приобретения нового статуса матери - это и гормональная перестройка, и новый режим дня, изменение режима питания и т.д. Очень хорошо, что Вы прислушиваетесь к своим ощущениям, и понимаете, что сейчас Вам нужно. В данной ситуации, успокоительные средства - не самый лучший способ преодоления последствий стресса, кроме того, некоторые из них могут вызывать привыкание. Вы, как взрослый, здравомыслящий человек понимаете, что не существует универсального рецепта «тушения» таких эмоций. Это как, во время сильного пожара, мы тушим одну часть , загорается в другом месте другая, в то время, как необходимо найти очаг возгорания, чтобы предотвратить дальнейшее распространение огня. Вы никак не можете простить и забыть той ситуации, которая принесла вам столько боли и переживаний. Забывать и не надо. Это Ваш опыт и Ваши эмоции- все, что вы испытываете, Вы имеете право испытывать. Вопрос в том, что Вы готовы сделать, чтобы помочь себе преодолеть последствия такого стресса? Вы можете помочь самой себе, если поймете, что на самом деле стоит за этими эмоциями - раздражения, ненависти, обиды?.. Давайте представим такую ситуацию - Вы поговорили со свекром и высказали ему все, что вы думаете и чувствуете - Вы обижены, и за что; Вам больно, и с чем эта боль связана; чего Вы боитесь и о чем жалеете, и чего бы вам хотелось. Очень хорошо, когда человек не просто проговаривает это для себя, внутри, но ,и, как вариант прописывает это. Напишите письмо. Напишите все, что Вы чувствуете, все, что хотели сказать когда-то... Не бойтесь собственных мыслей и чувств. Если Вы обижены на него, и даже, если чувствуете, что ненавидите его, пишите. Пишите до тех пор, пока не поймете, что пора заканчивать это письменное обращение. Если захотите, можете перечитать свое письмо. Теперь это будет только вашим, и Вы вправе делать с ним все, что пожелаете. Попробуйте. Возможно, это и будет вариантом неоценимой самопомощи. Во-первых, когда мы пишем, часть эмоций уходит в бумагу, происходит своеобразный выброс энергии, в том числе отрицательной. А, во-вторых, у Вас будет возможность посмотреть со стороны на то, что происходит у Вас внутри. Еще очень важным здесь, на мой взгляд, является то, как Ваш ребенок воспринимает происходящее вокруг него, ведь именно сейчас, когда он еще маленький и только начинает узнавать этот мир, многое зависит от того, в какой атмосфере он находится. В Ваших силах, как мамы, создать вокруг него спокойную и безопасную обстановку. Именно сейчас он больше всего нуждается в Вашем тепле, любви и заботе. С уважением, Ирина Александровна.

Здравствуйте, Ежик в Тумане! На сегодняшний момент существует огромное количество тренингов различной направленности - тренинги личностного роста, тренинги коммуникативных навыков, бизнес-тренинги... и т.д. Некоторые из них действительно имеют своей целью помочь человеку в его трудностях, другие же являются, к сожалению, лишь дополнительным источником дохода. Очень хорошо, что Вы прислушиваетесь к тому, что происходит внутри Вас. Если в нас закрадывается сомнение в чем-то, и мы это осознаем, анализируем это, в наших силах приложить максимум усилий, чтобы поступить так, как было бы правильным для нас, при этом минимизировав "потери" для себя. Для того, чтобы у Вас возникла собственная «картина» данной ситуации, свое видение этого тренинга, на мой взгляд, сейчас основной Вашей задачей может является сбор всей необходимой информации о тренинге, о тренерах, и о том, что может дать это мероприятие лично Вам. Здесь уже необходимо определиться с тем, с какой целью Вы туда пойдете. Лучше всего, если бы Ваше мнение подкреплялось словами тех людей, которые сами побывали на этом тренинге, и для Вас их мнение является объективным. И на основе этого, можно будет уже принимать решение о Вашем участии в этом тренинге. Удачи Вам! Ирина Александровна.

Добрый день, ____Лера_____! Очень понятны и естественны те Ваши чувства и переживания, о которых Вы пишите. Человек имеет право на любое чувство, которое возникает у него внутри. Ревность - не исключение. Многие мамы сталкиваются с ситуацией, когда малыш слишком мал, чтобы посещать садик, и есть необходимость, например, выходить на работу. И тогда именно бабушки - незаменимые помощники молодых родителей. И иногда так случается, что мама начинает ревновать малыша к бабушке. Есть два значения такой ревности: когда мы говорим о ревности как о недоверчивости, сомнении в чьей-то любви или верности, и ревности, когда мы имеем в виду боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше. Исходя из Вашего письма, я поняла, что для Вас очень важно чувствовать себя значимой для своего ребенка, быть для него авторитетом. В данной ситуации, самым важным, на мой взгляд, является понимание того, откуда и зачем берется чувство ревности, и соответственно этому искать пути его преодоления. С одной стороны, Вы благодарны свекрови за то, что она помогает Вам с ребенком, однако, с другой стороны, чувства, которые Вы испытываете (чаще называясь «материнским инстинктом») противоречат разумным доводам. Пока малыш маленький и ему не исполнилось еще и года, многие мамы замечают в себе чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с мамой. Очень часто, когда ребенку исполняется год, чувство ревности к родственникам у мамы уходит по одной простой причине - у ребенка начинается активный период – период самостоятельности и общения с окружающими. Мамы, чувствуя это, понимают, что общение с окружающими, прежде всего с родней необходимо для нормального развития ребенка. Есть ситуации, когда ревность благотворно влияет на мам. Чаще всего такое чувство основано на страхе потерять любовь ребенка, на страхе, что малыш предпочтет бабушку вместо мамы. Исходя из того, что Вы пишите, могу предположить, что отчасти в Вашей ситуации речь идет именно о такой форме этого чувства. Здесь главное помнить, что ребенок - «не переходящий приз». Важно понимать, что необходимо наладить теплые отношения с ребенком, оставляя такими же его отношения с бабушкой. Налаживание отношений между Вами и ребенком - гарантия облегчения чувства ревности. В любом случае, любое негативное чувство, возникающее у нас внутри,- это сигнал: «что-то идет не так, нужно обратить внимание!» Конечно, от гнетущих чувств обиды, раздражения, ревности хочется быстрее избавиться. Но для этого, повторюсь, нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей. Поэтому, если есть необходимость, поговорите со свекровью для того, чтобы выяснить вопросы относительно распределения ролей - бабушки и мамы. Кроме того, необходимо донести, что мама принимает все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней - дело обязательное. Конечно, Вам необходимо общаться с ребенком, этому должно быть выделено достаточно времени и так, чтобы ребенка ничего не отвлекало от этого важного дела. Кроме того, следует задуматься о том, что, наверное, ребенку дома с бабушкой лучше, чем с няней или в детском саду. Очень хорошо для ребенка, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет счастливее. А это именно то, к чему стремится любящая мать. Терпения и сил Вам, ____Лера____! Если будут возникать какие-нибудь вопросы, пишите. С уважением, Ирина Александровна.

Здравствуйте, Асечка! Насколько я поняла из Вашего письма, сейчас Вы переживаете по поводу отсутствия внимания к Вам со стороны Вашего мужа. Очень понятны и естественны сейчас Ваши переживания. Из-за особого положения, у беременной женщины иногда возникает желание спрятаться, расслабиться и даже поплакать, обостряется восприятие происходящего - это активизируется инстинкт самосохранения ( преимущественная работа правого полушария, отвечающего за образное мышление, эмоции, интуитивные откровения, реализации основных инстинктов). На мой взгляд, самым важным здесь является готовность супругов разговаривать друг с другом, умение слушать и слышать. Из-за невозможности выразить свои чувства словами так, чтобы не обидеть человека, не упрекнуть его, и возникают очень часто ситуации конфликта, которые повторяются, и выход из которых не удается найти из-за отрицательных эмоций, переполняющих каждого. Очень часто в семейных конфликтах супруги вслух высказывают друг другу свои самые худшие опасения и ожидания. Мало, кто задумывается, что некоторых таких ситуаций «столкновения» можно вообще избежать, заранее говоря о своих чувствах, а не об ошибках другого. Я поясню. Например, если Вы начинаете разговор с мужем, то уже автоматически Вы владеете ситуацией и в Ваших силах направить диалог в нужное для Вас русло. Начиная с того, что если говорить тихо и спокойно, бессознательно и для Вас, и для собеседника создается атмосфера безопасности. Но очень важно, как дальше Вы будете выстраивать диалог. Попробуйте говорить, в первую очередь, от своего имени (от первого лица, «Я») и выскажите как можно точнее свои чувства и желания. Вы пишите, что чувствуете обиду. Прежде, чем говорить об этом в диалоге с мужем, прислушайтесь к себе: что это за обида? На что Вы обижены? Будьте как можно конкретнее. Зачастую, двое могут воспринимать одну и ту же ситуацию по-своему, а слова имеют свойство донести именно то, что чувствуете на самом деле; ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС ПОНЯЛИ. Когда мы говорим «Ты обидел меня», У собеседника возникает естественное желание защититься, дать отпор. И конфликт продолжается взаимными упреками и указаниями на ошибки. Другое дело, когда мы сообщаем только то, как мы переживаем происходящее, не говоря о собеседнике, о нашей оценке его поведения («Я обижена…», «Мне обидно слышать такие слова…», «У меня возникает чувство обиды, когда со мной так поступают…» и т.д.). Опять же, у собеседника бессознательно возникает ощущение защищенности. Кроме того, есть возможность помимо Ваших чувств, высказать Ваши надежды и пожелания, и предложить конструктивный выход из ситуации конфликта («Мне хотелось бы…», «Я так хочу, чтобы…», «Мне было бы приятно…»). Таким образом, возникает ситуация открытого, искреннего спокойного общения по поводу ситуации. Попробуйте в таком русле общаться и, возможно, изменив ход диалога вначале, Вам удастся найти то самое взаимопонимание, в котором Вы так нуждаетесь. Удачи Вам, Асечка! С уважением, Ирина Александровна.

Добрый день, MamaFedor! Насколько я поняла из Вашего письма, Вы переживаете по поводу того, что вспоминаете, думаете и представляете себе встречу с человеком, с которым были связаны отношениями 6 лет назад. Когда я прочитала Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что, поскольку отношения развивались стремительно, после их окончания осталось некое ощущение незавершенности. Возможно, то, что Вы сейчас переживаете- есть следствие этой незавершенности. Кроме того, скорее всего, переживания, связанные для вас с конкретным человеком, на самом деле связаны с теми чувствами, которые были у Вас в тот момент, когда Вы находились рядом с этим человеком. Тот факт, что Вы не смогли ЗАСТАВИТЬ себя ненавидеть этого человека говорит о том, что, возможно, Вам это и не нужно. То, что с вами происходило - это часть Вашей жизни, Ваш личный жизненный опыт. И Ваши переживания- они не плохие и не хорошие, они только ВАШИ. Ощущение, когда мы «отпускаем или прощаем» никак нельзя пощупать. Это можно почувствовать внутри себя, когда обращаемся к самому себе, к нашим потребностям и желаниям. Подумайте, что для Вас сейчас важнее всего. Задайте сами себе вопрос: чего Вы хотите? Очень хорошо, когда человек не просто проговаривает это для себя, внутри, но ,и, как вариант прописывает это. Попробуйте написать письмо тому человеку, который уже несколько лет мысленно находится с Вами. Вспомните, как его зовут, обратитесь к нему по имени, напишите все, что Вы чувствуете, все, что хотели сказать когда-то, но не сказали, Все, что Вы думаете о нем. Не бойтесь собственных мыслей и чувств. Если Вы обижены за что-то на него, напишите, даже, если чувствуете, что ненавидите его, пишите. Пишите до тех пор, пока не поймете, что пора заканчивать это письменное обращение к нему. Если захотите, можете перечитать свое письмо. Теперь это будет только вашим, и вы в праве делать с ним все, что Вы пожелаете. Попробуйте, MamaFedor! Может быть, Вам это поможет. А я всегда готова с Вами поговорить. Удачи! С уважением, Ирина Александровна.

Здравствуйте,___Ирина___! Ваше искреннее и эмоциональное письмо не могло оставить равнодушным! По Вашему письму я поняла, что Вам очень много пришлось пережить за это время и Вы чувствуете растерянность, недостаток понимания, любви и защиты со стороны Ваших близких. И Вас можно понять…Все, о чем Вы пишите, важно для Вас, но, наверное, прежде всего следует задать себе самой вопрос: что для вас сейчас важнее всего: наладить отношения с мужем или с его родственниками? Так бывает, что при создании семьи, родственники одного из супруга имеют весомое влияние, как на семью в целом, так и на отношения, которые в этой родившейся семье начинают складываться. На мой взгляд, самым важным в данной ситуации является готовность и умение разговаривать друг с другом. Не оскорбляя, не упрекая и не оценивая. Например, начиная разговор, попробуйте высказываться от первого лица, со слов «Я»; как можно точнее выскажите все ваши чувства и желания в отношении ситуации, например со свекром, не переходя на личность. К примеру, вместо «Ты меня обманул» можно сказать «Я чувствую себя обманутой»; вместо "Как ты мог так поступить, ты просто меня не уважаешь" - "Я была потрясена и разочарована, когда узнала... Мне больно и обидно сознавать, что...." и так далее. Нередко, в семейных конфликтах эмоции разгораются именно из-за того, что супруги высказывают вслух свои самые худшие предположения и опасения как свершившийся факт. Если же попытаться говорить в таком русле, собеседник чувствует себя в безопасности, ведь мы не оцениваем ни его поступков, ни его самого - мы лишь сообщаем о том, как мы переживаем происходящее. Кроме того, такое общение дает Вам возможность не только рассказать мужу о своих прошлых и настоящих чувствах и переживаниях. Вы можете поделиться с ним своими надеждами, пожеланиям, одновременно предлагая конструктивные варианты разрешения трудной ситуации. Вы можете сказать: "Мне хотелось бы...", "Я была бы очень рада, если.. ", "Я так хочу, чтобы..."Тем самым мы переводим беседу в русло открытого, искреннего, доброжелательного обсуждения проблемы. Таким образом, получается, что мы говорим об одном и том же, но в разных формулировках, и соответственно воспринимается это по-другому. Попробуйте, ___Ирина___! Если у Вас возникнут вопросы ко мне, смело пишите! Если возникнет необходимость лично пообщаться с психологом, Вы можете обратиться к нам в центр «Семья» (запись по телефону 76-24-24).Удачи и терпения! Жду ваших писем!

Здравствуйте, Оля! Насколько я поняла из вашего письма, вы обеспокоены тем, что ваш муж стремится быть рядом со своей мамой при наличии жены и ребенка. Вы говорите о том, как будет удобно вашему супругу, о том, что ваш супруг потеряет. Позвольте вам задать несколько уточняющих вопросов. А какие чувства у вас вызывает эта привязанность? Как вы думаете, что заставляет вашего мужа стремиться к своей маме? Чего ему не хватает в вашей семье, что он находит в доме мамы? В зависимости от того, по какой причине ваш супруг стремится к маме, что вы испытываете при этом и чего хотите добиться в итоге и строится поведение. Буду ждать вашего ответа. Спасибо за вопрос.

Добрый день,Honey! По вашему письму, я поняла, что вы очень сильно переживаете за вашего друга. Общение с человеком, переживающим утрату - это всегда сложно, потому что с одной стороны, есть желание помочь, а с другой- растерянность, какая именно помощь нужна в тот или иной момент. Поэтому ваши опасения совершенно естественны. Исходя из того, что вы написали, можно предположить, что пока ваш друг не готов говорить о своем горе. Вы сами поймете и почувствуете, когда ему понадобится ваша помощь. Внезапная смерть очень сильно влияет на глубину эмоциональных переживаний человека, потерявшего близкого. Бесспорно, каждая ситуация болезненна по-своему, именно поэтому редко помогают слова сочувствия, такие как «Я понимаю, как тебе плохо», потому как страдающий считает, что его чувства и переживания понять никто не в силах. Однако, переживание утраты имеет свои стадии, каждая из них характеризуется определенным отношением к произошедшему, характерными эмоциями и продолжительностью во времени. Судя по вашим словам, времени прошло не так много, и, скорее всего ваш друг сейчас переживает стадию острого горя, когда человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли, которое можно переходить в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. Это стадия может длиться от трех дней, до нескольких недель (40 дней траура) и даже нескольких месяцев. Считается, что это болезненный период, сопровождающийся сильным раздражением, которое, порой, выплескивается на окружающих, не смотря на их стремление и желание помочь, этот этап может сопровождаться потерей теплоты в отношениях с близкими. Задача этого этапа почувствовать и прожить боль потери. Начать налаживать жизнь с учетом того, что случилось. Чем более близкий человек потерян, тем больше нарушается уклад жизни, события, роли, выполняемые функции и т.д. В этот период лучше задействовать человека, переживающего утрату активными действиями, направленными на осознание произошедшего и налаживанию жизни с учетом того, что случилось. Лучшая помощь в переживании ненавязчивое присутствие. Не стоит надолго оставлять человека одного, также не стоит чрезмерно опекать. Время — важный фактор, кроме того, возможность постоянно рассказывать о своем горе, желательно разным людям и делиться своими эмоциями. Помочь пережить утрату могут близкие, если знают об этих стадиях и их особенностях, если соблюдаются ритуалы, и если эта тема не замалчивается, что позволяет переживающему утрату выговориться. Из вашего письма следует, что прошло менее полугода и, так как несчастье случилось неожиданно, то для того, чтобы смириться с потерей, нужно время. Спасибо за вопрос.

Здравствуйте,Атя! Поскольку времени с момента трагедии прошло не так много, то, скорее всего, ваша подруга еще не готова говорить о своем горе, потому как опыт переживания потери ребенка у каждого родителя свой. У некоторых людей возвращение к повседневной жизни занимает очень длительное время. Вы сами почувствуете, когда ей будет нужна ваша помощь. Часто с переживанием утраты человеку сложно справится самостоятельно и в таких случаях помощь и поддержка не только близких, но специалистов может быть очень полезной. Если будет такая необходимость, ваша подруга может обратиться за помощью к нам в центр, может в этом и будет состоять ваша помощь ей.