Самый любимый или свежий анекдот

[Гость ювиналика]

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать?

- Да ...

- Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис ...

 

Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

 

Почему женщины делают покупки:

 

Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:

1. Чтобы понравиться соседу.

2. Чтобы взбесить соседку.

3. Потому что нет ни у кого похожего.

4. Потому что все такие носят.

5. Потому что!

[Cadabra 8]

Время от времени, ленивцы погибают нелепой смертью - их съедает моль!

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Bella 21]

Вовочка — маме:

— Мам, а откуда я взялся?

— Аист тебя принёс.

Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

— Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало.

Аистов потрахиваем?

 

 

[Marlene 1]

Наркоманские анекдоты:

 

- кто там?

- мама, это я!

- нет, сынок, мама - это я...

 

- кто там?

- я.

- там я... тут я... страшно!

[Bella 21]

После заседания у Бормана офицеры расходятся, и Борман говорит:

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Штирлиц, вы - еврей?

- Русский

- А я - немецкий.

 

[Bella 21]

 

Сидят сынишка-гpузин и папа-гpузин.

- Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?

- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется...

- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?

- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг

называется...

- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?

- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной

обезъянки - Макакян называется...

- А из каких обезъян пpаизашлы мы?

- Из высокых, кpасывых, умных... Шимпанидзэ называются!

- Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?

-Скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом

обезъяны.

 

[atos 1]

посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

 

рассказала маме, а она? чего яйца так дорого?

 

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

 

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Изменено 15 мая 2010 пользователем atos

[Bella 21]

Штирлиц с Мюллером шли по лесу и увидели двух женщин.

 

"Снимем",- предложил Мюллер.

 

"Да, ну их, пусть висят",-ответил Штирлиц.

 

[Chelentana 0]

старый анекдот...но очень его люблю. как то сидела бабка яга и решила, что нечего ей стесняться и голой можно полетать по лесу. летит - навстречу ей змей Горыныч. опешил и спрашивает "бабка ты че с дуба рухнула, голой по лесу летать??" она ему кокетливо "а это я не голая, это у меня такое эротическое платье..." "ааа....ну ты его хоть бы погладила")))

не знаю пропустят ли модераторы...

приходит Иван-царевич в избушку бабы-яги. Она лежит на кровати пластом, в избушке все вверх дном.. А на столе х.. мохнатый лежит.

Иван-царевич спрашивает, что случилось.

Баба-Яга говорит, вот приходил Иван-дурак, три года женщины у него не было, увидел меня и вые.., а потом избушку, а потом снова меня, и снова избушку, и снова...

понятно-понятно, а на столе что?

А это кот-баюн увидел все это и ах...ел!!!

[Bella 21]

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

[Marlene 1]

рассказала маме, а она? чего яйца так дорого?

перепелиные наверное :very_funny:

[Bella 21]

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

[DECOza 0]

Вспомнила свой старый любимый анекдот, да простят меня модераторы))

Все знают сказку про Золушку?

Так вот, сидит Золушка на кухне и крупы перебирает, при этом горько-горько плачет. Тут появляется фея и спрашивает её почему она плачет, на что Золушка отвечает: "Сегодня бал, а у меня как всегда дел невпроворот, да ещё и месячные..."(((

Фея говорит: "Не переживай, я всё сделаю. Вот тебе волшебный тампон, но помни, что ровно в 12 часов он превратится в тыкву!"

Золушка едет на бал в шикарном платье, встречает молодого принца...кружится с ним в танце, забывая обо всём на свете. Вдруг раздаётся бой курантов...Золушка убегает от принца вниз по лестнице, при этом теряя туфлю...

Принц ей вслед: "Золушка, твоя туфелька!"

Золушка,убегая с широко расставленными ногами кричит: "Какая на хрен туфелька?"

 

[Bella 21]

Урок ботаники. Учитель:

- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.

Вовочка:

- Фу ты блин! А я их нюхал!

 

 

Изменено 25 мая 2010 пользователем Bella

[DECOza 0]

Жил-был крестьянин и был у него участок земли. Очень он любил работать на нём, трудился и днём и ночью не покладая рук: вспахивал землю, сажал пшеницу, рожь, овёс, саженцы деревьев...вообщем делал всё, чтобы земля его была плодородной и приносила урожай, но тщетно...на участке ничегошеньки не росло.

И вот из последних сил поднимает крестьянин руки к небу и говорит: "Господи, ну что я делаю не так, я работаю в поте лица: и землю вспахиваю, и зерно сажаю, и поливаю, а у меня ничего не растёт?!"

А голос сверху ему гворит: "Ну не нравишься ты мне, не нравишься..."

[Bella 21]

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!

А oнa, cy--, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Изменено 26 мая 2010 пользователем Bella

[Sylphide 0]

щас искала файл в компе, наткнулась на сохраненные давно анекдоты.. прочитала их, как в первых раз ))

 

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогда папа объясни мне, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

 

Хоронят водителя троллейбуса. Друзья разговаривают:

- Хороший был Вася, денег всегда в долг давал.

- Да. Выпьет всегда за компанию.

- Да и человек был хороший.

- И умер красиво во сне, не то что эти обосравшиеся пассажиры.

 

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:

- А хде двери? Двери хде?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

 

 

 

[Bella 21]

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.

- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

 

[Cadabra 8]

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:

- А хде двери? Двери хде?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

Блин ... я смысла не поняла.

[Гость ювиналика]

Блин ... я смысла не поняла.

ну всмысле звери ;) слоны, собачки, суслики.....с дикцией проблемы у него...:)

[inei911 0]

Блин ... я смысла не поняла.

ювиналика, Он буквы З и С не выговаривает Двери-Звери, Тлоны-Слоны и т.д.

Изменено 28 мая 2010 пользователем inei911

[Aliale 0]

Напомнили

 

-Любите ли вы Кафку?

-Да, кафку я люблю. Особенно грефневую.

[СовершеННолетняя 0]

А мне напомнило это (отчим все время говорил). Тыр-Матло-Колбата-Тметана! Вте, ем, вте!

[Гость ювиналика]

ювиналика, Он буквы З и С не выговаривает Двери-Звери, Тлоны-Слоны и т.д.

да я какбэээ с первого раза поняла...;)

[Nasmix 9]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[Ефя 2]

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!". :very_funny:

 

 

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

(М). Жена, кто там?

(Ж). Да соседка за солью заходила.

(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

 

 

 

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

 

 

 

 

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

 

 

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил

 

 

Встречаются две подруги:

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- В МИДе?!

- Нет, на дому!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

 

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?

- Как какой? Обыкновенный - деревянный.

- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

- Ну что же, пригласите.

- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

- Не могу.

- Почему?

- А у меня дома скворечник недоделанный.

Изменено 28 мая 2010 пользователем Ефя

[Bella 21]

- Доктор, когда я с женой, у меня чл-- смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

 

[Chelentana 0]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

А дочка сказала, ты че, медведь))))

[ADELINA 1]

А дочка сказала, ты че, медведь))))

Я сейчас тоже мужу позвонила, он ржет и говорит:Ты чего какая свинья, это же медведь. Ты с пятачком спутала)))) Вуууумный!!!

 

[ADELINA 1]

Калайдер сламалсяма…

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

 

Выходит Апостол Петр

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут…

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли…

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут…

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав… С половинама…

 

[андрей 0]

История:Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол

года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости

домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол,

врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки

сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего

счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под

потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу

взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось

яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой

ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая

раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне

подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "Блять током пиз-ло,

прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"

[Chelentana 0]

Калайдер сламалсяма…

Аделина, это не анекдот)))

Хорошо хоть не на ночь такие шутки юмора)

[ADELINA 1]

Аделина, это не анекдот)))

Да ладно, тоже его боишься чтоль?????))))

 

[Chelentana 0]

Да ладно, тоже его боишься чтоль?????))))

Я его не боюсь, а вот что у них там что-то не заладится, да, опасаюсь))

[андрей 0]

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!

 

Затянуло небо,значит будет дождь.

 

зарубили курицу,значит будет борщ.

 

к маме ходит дяденька,говорит что брат.

 

на столе бутылка ,врут что лимонад.

 

и в постель ложатся,говорят что спать.

 

и трусы снимают,значит будут срать.

 

Миленький мой папка приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей

[Bella 21]

-Мама хочешь анекдот

-Да сынок

-А он тебя не хочет

[Bella 21]

Доктор, я каждое утро во вл----ще нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов.

Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Изменено 11 июня 2010 пользователем Bella

[Aliale 0]

Bella, я долго думала, но как дошло, теперь успокоиться нем могу )))))))))

[Bella 21]

Bella, я долго думала, но как дошло, теперь успокоиться нем могу )))))))))

 

Правильно,все в разных местах ее(наклейку) могут находить! :very_funny:

Нато он и банан!

Изменено 11 июня 2010 пользователем Bella

[TANUSHECHKA 0]

Все знают милую сказку про дюймовочку. Отрывок, когда девочка замерзала и её нашла полевая мышь, пригласила погреться.

Заходит дюймовочка в норку к мышке, а та ей зёрнышко протягивает. Девочка скушала одну половинку,а вторую обратно мышке протягивает:

-Вот я и согрелась, и наелась!

Мышь смотрит на пол-зёрнышка и думает"Чё я делать с ним буду? Выкинуть жалко, а в дело какое не пристроить, мало."

-Нет уж, ты, Дюймовочка зёрнышко-то доедай!

Дюймовочка давилась, пихала его в себя. В общем, с трудом, да съела.

-Ну вот, теперь я вспотела и обожралась....