Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори.

Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[мамасына 0]

- О разнице в возрасте: у меня подруга на курорте познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29...

- Хмм... Серб и молод!

 

 

Приходит домой львовянин после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:

- Знову москальські окупанти повернулися...

 

 

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

-Як як?

-Ну як як? Як як як.

 

 

 

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

 

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

 

 

А теперь о России

 

 

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

 

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

 

 

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 

 

"ВОДА НАТУРАЛЬНАЯ" Состав : экстракт воды натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета .

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

 

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой произошла большая радость - родился муж!

 

 

интернационал

Раскрывающийся текст

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём

Сэнсей: Совсейдypи Отхуячy

Гейша: Атомyли Ядалато

Японский официант: Сyнь Куй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

Фpанцyзский алкаш: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Куй, Жyй Куй, Жyй Сам, Встань Сyнь, Сунь Впень.

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хуем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyписи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер: Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец: Hолемоций.

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.

Ереванский садовник: Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин

Греческий посол: Слюнидополу

Грузинский бегун: Огого Добегулия

Чешский лифт-террорист: Тишко Бздишко

Японская пианистка: Херанука Пороялю

Румынский посол: Сри Безтреску

Румынский футболист: Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Польский препод физкультуры: Мацал Дзевочко

Бразильская певица: Оридо Пота

Японская певица: Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

 

Добегулия :very_funny:

[юна 12]

сперла с одноглазых

Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом ещё пол часа от него по квартире бегала...:-D:-D:-D

[MariBee 0]

мамасына, Мацал Кошек - зачот!!!

[Sole 10]

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

 

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

 

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

 

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????

[мамасына 0]

мамасына, Мацал Кошек - зачот!!!

 

Дык не мне!

В этом списке пропущен венгерский стилист Ишты Пидор :shy:

[Rondo 0]

-Бэрримор,что это за огни там,на болоте?!

-Русский олимпийский огонь,сэр...

[Rondo 0]

У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

 

Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж****па нужна!

[Mamita 6]

Vitamin-Ka, яплакаль)))))))))))))))))))))))))))))

[Marinka-kartinka 0]

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет.

А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются:)))

[Добрая Мамочка 0]

- "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

[Sonata-san 0]

Услуги психолога, прейскурант:

 

 

Ответ на вопрос – 25 руб.

Правильный ответ на вопрос – 100 руб.

 

Ответ на глупый вопрос – 750 руб.

Вежливый ответ на глупый вопрос – 1000 руб.

Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием – 1250 руб.

Правильный ответ на глупый вопрос – 5 руб.

 

Вникание в проблему – $10 / час.

Вникание в проблему с указанием на недостатки – $20 / час.

Вникание в проблему с исправлением недостатков – $30 / час.

 

Сочувствие – 180 руб.

Искреннее сочувствие – 350 руб.

Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей

 

Совет – 80 руб.

Правильный совет – 120 руб.

Выполнимый совет – 300 руб.

Правильный выполнимый совет – 650 руб.

Задумчивый взгляд – бесплатно

 

Молчание – 10 руб. / мин.

Вежливое молчание -- $2 / мин.

Виноватое молчание – $3 / мин.

Молчание с радостной улыбкой – $1 / мин.

Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб. / мин.

Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием – $5 / мин.

[Гравий 2]

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri : Без особых примет

Larri : Существа напали на существ

Jeka : И отобрали предмет

[Sonata-san 0]

— Чай, кофе?

— Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

[Sonata-san 0]

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы - бриллианты, так брильянты; шуба. так шуба; авто, так авто.... Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

 

[Sonata-san 0]

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - тебе хана.

[Добрая Мамочка 0]

Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, - постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собранно, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету...

[MariBee 0]

Муж кричит на жену:

- Идиотка! Ты идиотка!

Жена спокойно так:

- Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

 

[Гравий 2]

Валерия ПА, :very_funny:

[Гравий 2]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

 

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

 

 

111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…

222: - Какие?

111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…

222: И вот он, борщ, готов? )))

 

 

 

Раскрывающийся текст

Когда я сдавал семестровый зачет по политической истории, последним из вопросов мне

попались воззрения Плеханова. Отвечал я уверенно, внятно, подробно, и уже наблюдал,

как преподаватель (Лахно Владимир Ильич) рисует мне в зачетке отметку о сдаче. Но в

этот момент в аудиторию зашла лектор, читавшая нам этот курс (фамилию ее уже не помню,

но звали ее... разумеется, Надежда Константиновна), и Лахно, видимо, желая доставить ей

приятное, меня не прерывал, давая возможность изложить тему во всей полноте. Когда я с

чувством выполененного долга закончил излагать все тонкости политичесвких взглядов

Плеханова, Н.К. у меня спросила, сколько человек входило в его группу. Я уверенно ответил,

что пять, и тут же получил предложение назвать их всех. На глазах у Н.К. в это время

были готовы появиться слезы умиления. Я бойко назвал Плеханова, Засулич и Аксельрода,

после чего впал в ступор. Чувствуя катастрофу, я стремительно покрывался красными

пятнами и каплями пота. Н.К. с огорчением произнесла что-то вроде: "Ну как же так?!",

а В.И. яростно схватил меня за рукав, подтащил к окну, и приказал писать в столбик:

Плеханов;

Иванов;

Засулич;

Дейч;

Аксельрод;

после чего сверху-вниз провел пальцем по первым буквам фамилий и воскликнул: "Ну неужели

это тяжело было запомнить?".

Прошло уже семнадцать лет, а я помню.

Изменено 1 декабря 2013 пользователем кыся

[DIZZY 15]

Женщины хитры: чтобы не терять носки, они придумали пришивать их к трусам и называют все это "колготки".

[Sonata-san 0]

Фэн-шуй придумали китайские женщины, чтобы убедить мужчин двигать мебель.

[Mamita 6]

Вспомнился старый финский анекдот, как фин приехал на юг и вышел на пляж. Местная дама увидев его всплеснула руками и сказала:

 

- О боже! У вас совсем не бывает лета?!

 

- Как не бывает!? Бывает конечно! Но я в тот день был на работе.

[Mamita 6]

- Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у вас до хрена,батенька....

[Marinka-kartinka 0]

Если женщина - это шкатулка с секретами...

Тогда мужчина - это сундук со сказками...

[Sonata-san 0]

Анекдот из нашей жизни: http://sp.volgo-mama.ru/index.php?showtopic=446336

[Marinka-kartinka 0]

Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С.

 

Господи, не для себя прошу, для мамы!

пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

 

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

Крыс не любят.

Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом.

Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом.

Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

 

 

[best mama 81]

-- Доктор, что со мной?? ..последнее время я всё время слышу какой-то треск.

-- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается..

 

[Marinka-kartinka 0]

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

 

-Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

-Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

 

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мертвой!

 

Тук-тук.

-Кто там?

-Галиматья!

-Кто???

-Галиматья!!!

-Бред какой-то...

-Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

Сын спрашивает у отца:

-Пап, а где у нас фонарик?

-А зачем тебе фонарь?

-На свидание иду.

-Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

-Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

[Добрая Мамочка 0]

Сын спрашивает у отца:

-Пап, а где у нас фонарик?

-А зачем тебе фонарь?

-На свидание иду.

-Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

-Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

 

:very_funny: :very_funny:

[Добрая Мамочка 0]

- Встать! Суд идет!... Г-н Сердюков, Вы признаете кражу 40 миллиардов?

- Нет.

- Ну, на "нет" и суда нет. Все свободны...

[Добрая Мамочка 0]

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

 

 

 

ВНИМАНИЕ!!!!

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях Интернета..

 

 

 

 

[Marinka-kartinka 0]

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач,

назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[мамасына 0]

ВНИМАНИЕ!!!!

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях Интернета..

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

Ага, на волгомаме! Давайте лайкнем, нам же не трудно! пусть об этом узнает как можно больше людей!

Как грится, чем могу... :very_funny:

[best mama 81]

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты заеб@л, давай работать!

[Добрая Мамочка 0]

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА....

ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ

ЛЮДИ..!!!!!!!

[best mama 81]

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА....

ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ

ЛЮДИ..!!!!!!!

:very_funny: :hi-hi: :v_ladoshi:

[Mamita 6]

Бежала на маршрутку, поскользнулась, и последние пять метров лихо проехала на попе, ну что делать? Грациозно встала, зашла в салон.

Порадовал мужик: " Позвольте я ваши санки отряхну?"

[Marinka-kartinka 0]

ВНИМАНИЕ!!!!

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях Интернета..

 

-Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

-Ну, и где ты шлялся?

-Мам, вообще-то я из армии вернулся!!!

 

[Marinka-kartinka 0]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

-Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж!

Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

 

 

Разговаривают две старухи.

- А я матом перестала ругаться.

- А я в Бога перестала верить!

- Пи@@дишь!

- Да вот те крест!

 

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...