NichkaKiss

Девочки, подскажите где в Волгограде купить корм роял для котят, желательно большие упаковки и по разумной цене, а то в нашей "деревне" он то есть, то отсутствует, а котей после него от Плана нос воротит... А так совмещу приятное с полезным)))

На днях легли спать... Лисенок спрашивает: Мама! А где хвост? Я не поняла...: Какой хвост? Сына показывает на попу: Мама, у меня!!! Объясняю: Мы люди у нас хвоста нет, а у кошечек, собачек и других животных есть хвостик... Вроде все понял... Полежал еще немного... привстал на ручках, заглядывает в глаза и тааак жалобно: Мам, ну дай хвост)))))) Договорились, что сошьем и прицепим к штанишкам)))

У нас сынок не во всех словах произносит букву Л... и вот на днях гуляя с детишками в песочнице, обнимает свою подружку и так ласково говорит: Полина, я тебя ИБУ!!! :very_funny: А вчера приходит и спрашивает: мам, а где папа? Я ему: папа в туалете, сейчас придет! Лисенок побежал к туалету, стучит в дверь и кричит: Папа, хватит писить)))))

Немног не в тему: у меня девочка знакомая работала продавцом всякой-всячины... Пришла к ней как-то бабуля и просит зуб пасту Адиарелле... Девочка долго не могла понять, что та просит... Оказалось Акварелле что ль называется, она по русски прочитала))) В следующий раз бабушка просила пасту Солдат, девочка быстро перевела :)

Мы только Лисенку берем рок, сами привыкли к своим, пока менять не хочется...

Я пародонтаксом пользуюсь, нравится она такая солененькая и свежесть после нее естественная. Муж президентом пользуется, а сыночек сплатом детским, иногда меняем на рок...

Спасибо))) Будем теперь мы его воспитывать) Одно радует криком не просит, а в глаза ему смотреть больше не буду!!!

Про Планом для котят. До этого брали с курицей, хватал на неделю, даже дней на десять, а в этот раз взяли с индейкой, его хватило только на три дня...

Helen Zu, симпатяга ваш Кузька))) А эт наш Чарльз спать собирается :umilenie: Девочки, плиииз!!! Подскажите чем кота лучше кормить? Для здоровья и т.п., наш вроде путевый корм лопает, но че т не наедается... Или мы мало кладем в миску, или он проглот такой. Упаковочку 400 гр, за три дня слопал... конечно, может эт и нормально, но раньше на недельку ему хватало. А теперь сидит возле миски и смооотрит такими глазами, как будто его голодом заморили

Обалдеть.... Я так понимаю в таком росте они в закрытом аквариуме живут? Представляю: просыпаюсь я утром - а надо мной такое чудо сидит рожками шевелит...

Мама дорогая!!! Красиво, конечно, но я бы в руки не взяла)) Это уже все или он еще подрастет? ;)

Поздравляю!!! Помнится и у меня в детстве всегда было по столько кошек))) Котят редко отдавали, так что жили дружно))) Правда у нас кошка раз в два года котилась и не больше двух малышей, мы медленнее размножались))) Наш шкодник гулять первый раз выходил, глаза бешеные, да еще песик знакомиться подбежал, Чарли сразу домой засобирался))) Решили купить ошейник для прогулок.

Поцелуева Виктория Леонидовна, г. Камышин Поцелуев Евгений Николаевич, г. Камышин Смородинова Елена Анатольевна, г. Москва Поцелуева Виктория Леонидовна, г. Новоаннинка

Приветик всем любителям кисок!!! Можно и нам с Чарликом в вашу компанию? Нашему котику уже почти 5 месяцев. От мамки мы его забрали ооочень рано, в месяц, т.к. у хозяев родился малыш и что-то там у них с котятами не ладилось((( Чарлик признал меня мамкой, если сына обижает, сразу бежит за защитой) Девочки, недавно заметила, что у котика глазки слегка вибрируют что ли, когда он смотрит долго в одном направлении, может эт болячка какая?? А это наш котей встречает Новый год!

У нас прикол был еще в декабре: ходили по рынку(в Камышине) всякую всячину смотрели, забрели к лоткам с шубами... тетечка продавец стала лихо предлагать мне шубку прикупить, чуть не на ходу накидывала для примерки. и вооот говорит: Смотри какая шиншилла за 9 тыр!!!! :hi-hi: Спросила ее: Что там от шиншиллы, кончики воротника что ль? На что тетенька серьезно ответила, что вся шубка из шиншиллы!!!!! Я, конечно, шиншиллу никогда не носила, но кролик, блин, ушами "шевелил". Чего - говорю - так дешево? Тетенька вздохнула и так прискорбно сказала: В Камышине дороже брать не будут!!! :umilenie: Так что девочки не экономьте на бензине, езжайте в Камышин на рынок :v_ladoshi: , здесь продавцы такие жалостливые, себе в убыток работают, лишь бы покупатель был доволен! :dance_2:

У нас Сынок только разговаривать начал, из первых: На Новый год принес папа елку, почти час обстругивал ее, в песок ставил, выбрали место, поставили. Подвели сына и говорим: Смотри Лисюш, кто к тебе в гости пришел!!! Сына ткнул пальцем и сказал: Палка! Да еще мы на сок говорим сюка, на нас в магазине косо смотрят, когда он кричит во весь голос: СЮКА взяли!!!!

У нас сынуля научился на машинку стиральную зализать, чтоб зубы почистить, я переживала все упадет... рано было :icon_biggrin: теперь мы сидим на подоконниках, причем стул с кухни через две комнаты тащит, чтоб залезть; под телик на полочку для dvd залазиет, она очень высоко для него)) У него вообще руки очень сильные, он прям подтягивается на них и куда хочет, туда и добирается. На днях рядом со столом лежал мяч фитбол, я до сих пор в шоке как он умудрился, держась за краешек стола, забраться на мяч(он же вообще неустойчивый), а потом на стол :eek: Ругаю его, кричу иногда (когда пугаюсь за него,при попытке пролить горячее,спрыгнуть с подоконника и самое любимое поплясать на трубе отопления,она пластиковая, боюсь оторвется под давлением, а там кипяток!!!!), правда чаще сажаю на колени и объясняю, почему что-то нельзя и как можно.

Можно к вам! Покажу свой тортик, косоватый правда, поэтому столько времени с духом собиралась, чтоб вам показать! Зайкин - это медовичок, а сверху шоколад со сливками. Лепила его две ночи, для меня это был шедевр, т.к. художественными способностями с рождения обделена))) Правда гостям очень понравился, просили не резать, а потом даже сфоткать не успели :icon_biggrin: практически единственная фотка!

Я не верю вообще, что он может зажарится в духовке, вот честно! Даже никогда не пыталась его готовить так после этого)))

Я в 5 лет с другом из сада ушла к его бабушке на пирожки, через 2 микрорайона ушли, мама чуть в больнице не оказалась, потом лазили на крышу 5этажки, получили от бабок. А взрослой поехала сама с родней мужа знакомится, мы тогда практически друг друга не знали (только по смс), он был в командировке 9 месяцев, зато перед самым Новым годом там встретились! про ночные пловы и блины, тоже было... но самое крутое - это был гусь, которого мы с подругой прям из морозилки поставили в духовку (дело было после экзамена, который закончился в 20-00), подождали минут 40, достали... стали резать, кровь течет, засунули назад (а жрать охота!!!!!!!!), подождали еще минут 30, режем, опят кровь, засунули опять - выдержали еще 30 минут, достали... он, гад такой, опять сырой... содрали кожу, давились ею, но ели... легли спать уже за полночь, на утро гусь полетел в помойку, мы его видеть не могли... Эх! студенты наверно все такие)))

Перевод допроса русского моряка японской полицией. Откуда пришло ваше судно? — Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. — Отвечайте прямо на мой вопрос! — Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? — Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? — Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! — С какой целью вы имели в своей каюте оружие? — В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! — Два пистолета Макарова. — Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! — Вы уверены, что это не ваши пистолеты? — Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./. — Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? — Каких, женский половой орган, пальцев? — Ваших. — Да пошел ты во внутренний женский половой орган! — Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. — Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! — Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. — Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! — Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! — Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/! — Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? — Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! — Где вы взяли эти пистолеты? — Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! — Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? — Из мужской -половой-орган-одки! — Из Владивостока? — Из мужской -половой-орган-ока! — Вы так и будете неясно выражаться? — Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! — Ваше семейное положение? — А? — У вас есть семья? — Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! — С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? — Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

А меня мастер отговорила... Сказала, что моим волосам это не надо, и дорого получится(до сих пор не поняла, какая ей разница...)

А мы планируем белкой быть! Все на прогулке сынульку бельчонком называют, у нас шапочка с кисточками, вот и захотелось.

Афигеть! Боюсь спросить какая фамилия :very_funny: У меня сынуля Елисей, все удивляются и говорят красивое имя! А сестру двоюродную зовут Иванна, пока не появилась певица с аналогичным именем, никто не верил, что такое имя существует... А когда жили в Узбекистане, у сотрудника моей мамы (узбека) был сын Захар и он был на 100% уверен, что это чисто узбекское имя)))