Перейти к публикации
Форум волгоградских родителей

Рекомендованные сообщения

Темой навеяно.

Что же такое любовь, и что люди называют для себя этой самой любовью?

Ну или называли.. как чувствуют ее.

"Я без него не могу" или " Я с ним могу все" ( с ней))))))

"Я люблю детей, поэтому я..."

и тд) предлагайте)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Речь идет о половой любви, или о безусловной любви между родителями и детьми?

В любом случае, это по-моему прежде всего принятие других людей такими, как они есть. Умение отделить их пороки, ошибки от индивида, как грипп (болезнь) мы отделяем от дорогого нам человека (хотя грипп заразен и опасен для нас, но мы лечим, а не предъявляем претензии больному человеку). Звучит возможно по-толстовски.

Это общий посыл, идеал к которому я стремлюсь.

Изменено пользователем avela

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Темой навеяно.

Что же такое любовь, и что люди называют для себя этой самой любовью?

Ну или называли.. как чувствуют ее.

"Я без него не могу" или " Я с ним могу все" ( с ней))))))

"Я люблю детей, поэтому я..."

и тд) предлагайте)

маньяк, стоит определиться, о какой любви речь? Между мужчиной и женщиной или матерью и сыном, или матерью и дочерью или отцом и дочерью?

А то у Вас все в одну кучу. А все в одну кучу, очень на инцестуозные отношения похожи.

А это все совсем разное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Речь идет о половой любви, или о безусловной любви между родителями и детьми?

В любом случае, это по-моему прежде всего принятие других людей такими, как они есть. Умение отделить их пороки, ошибки от индивида, как грипп (болезнь) мы отделяем от дорогого нам человека (хотя грипп заразен и опасен для нас, но мы лечим, а не предъявляем претензии больному человеку). Звучит возможно по-толстовски.

Это общий посыл, идеал к которому я стремлюсь.

 

Прям как поучебнику)

Я о любви, как об ощущении. Не половом. Как об эмоциональной близости, ощущении "родности".

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Любовь - это состояние повышенного психического комфорта рядом с человеком. "Не могу без тебя" - это не любовь. А вот "мне хорошо, но с тобой ещё лучше" - это любовь).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
маньяк, стоит определиться, о какой любви речь? Между мужчиной и женщиной или матерью и сыном, или матерью и дочерью или отцом и дочерью?

А то у Вас все в одну кучу. А все в одну кучу, очень на инцестуозные отношения похожи.

А это все совсем разное.

 

Вот так(

Между мужчиной и женщиной, это как? Помимо такой расрекрасной штуки как половое влечение, есть и другие чувства. Та же близость, привязанность. Честно говоря даже сформулировать тяжеловато.

Родители и дети, помимо безусловного принятия, меняется "любовь" по мере взросления ребенка.

Когда мои были в младенческом возрасте, это было одно ощущение, на физическом уровне, типа волны тепла - или это уже инцест?

Сейчас это уже другое, радость достижений, например, или гордость за них.

И как маме дочери, и маме сына.

Эта "любовь" - она разная? Да, по ощущениям разнится, но мне казалось это в силу возраста. Сына пока еще хочется оберегать физически, а к дочке больше чувство , сравнимое, с восхищением что ли "какая ты красавица у меня" (с маленькой такой завистью внутри - а я была такой же))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Прям как поучебнику)

Я о любви, как об ощущении. Не половом. Как об эмоциональной близости, ощущении "родности".

Либо Вы чувствует "родство душ" либо нет. Сказать, что любовь - это чувство, все равно, что сказать, что человек - это мозг, или нога, или рука.

Любовь - это образ жизни. Это та любовь, которая "не ищет своего, не завидует и не превозносится".

Поверьте мне, что учебники Вам преподнесут десяток определений, и начинаться они будут с "чувства исключительной ценности" или "избирательного чувства", а дальше речь будет идти или об смысложизненном содержании, или философском мировоззренческом понимании. А если Вы хотите разобраться в своих эмоциях, то сначала нужно разобраться в ориентирах.

 

Вот так(

Между мужчиной и женщиной, это как? Помимо такой расрекрасной штуки как половое влечение, есть и другие чувства. Та же близость, привязанность. Честно говоря даже сформулировать тяжеловато.

Половая любовь, не синоним полового влечения. Она подразумевает отношения между мужчиной и женщиной, где секс, влечение являются одной из составляющих. Если говорить об этих отношения - то здесь ключевым является партнерство.

 

Эта "любовь" - она разная?

Я уже писала, что греки выделяли 6 типов любви (на самом деле градация была даже более разветвленная),

Например, сторге - родительская любовь, подразумевает опеку и теплую бескорыстную заботу, но партнерства здесь быть не может.

Изменено пользователем avela

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

да, точно мне из всех видов любви Агапе вспомнилась)...

Мне всегда любовь к родным казалась естественной, а вот к мужчине тоже ждала её очень.

Как ее определить? Как отличить от влюбленности!

И тут бац!

Наконец! Но так тряхнуло с этим чувством, очень сильно, даже болезненно, так непросто всё строилось, что , страшно вспомнить, казалось ВСЁ, можеть и пора уходить отсюда, финал жизни... ((((

Поэтому могу понять человека, который влюбляется и как говорят "теряет рассудок".

Будто пелена, розовые или другого цвета очки, в общем что-то точно меняется!

И смятение, и мурашки и улыбка до ушей если вдруг ЕГО голос, силуэт, новости о нем....

ни с чем не сравнимые ощущения!!!)))

А запах!

А ощущение с ним рядом будто ты дома, все свои... и можно быть вместе бесконечно

(в отличие когда с гостем общаешься, то через некоторое время ожидаешь ухода)

Так тепло и хочется обниматься)

И или когда говорят, что общаются и наговориться не могут...

А еще интересные знаки- когда чувствуешь , что все плохо и он бац! как лучик на горизонте сам того не подозревая.

Или наоборот- только отвлечешься от мысли о нем и ситуация вас сталкивает...

в общем Ух как бывает! непередаваемо)

Такой клубок чувств, ощущений, размышлений и переживаний! Порой на такие невероятные мысли и поступки может толкнуть!

У меня открылся тогда выплеск в картинах, набросках, в стихах и прозе)))

даже на литературном конкурсе-победила)) опубликовала, когда отлегло))))

Да уж, интересная эта штука ЛЮБОВЬ

Изменено пользователем Песенка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
да, точно мне из всех видов любви Агапе вспомнилась)...

Мне всегда любовь к родным казалась естественной, а вот к мужчине тоже ждала её очень.

Как ее определить? Как отличить от влюбленности!

И тут бац!

Наконец! Но так тряхнуло с этим чувством, очень сильно, даже болезненно, так непросто всё строилось, что , страшно вспомнить, казалось ВСЁ, можеть и пора уходить отсюда, финал жизни... ((((

Поэтому могу понять человека, который влюбляется и как говорят "теряет рассудок".

Будто пелена, розовые или другого цвета очки, в общем что-то точно меняется!

И смятение, и мурашки и улыбка до ушей если вдруг ЕГО голос, силуэт, новости о нем....

ни с чем не сравнимые ощущения!!!)))

А запах!

А ощущение с ним рядом будто ты дома, все свои... и можно быть вместе бесконечно

(в отличие когда с гостем общаешься, то через некоторое время ожидаешь ухода)

Так тепло и хочется обниматься)

И или когда говорят, что общаются и наговориться не могут...

А еще интересные знаки- когда чувствуешь , что все плохо и он бац! как лучик на горизонте сам того не подозревая.

Или наоборот- только отвлечешься от мысли о нем и ситуация вас сталкивает...

в общем Ух как бывает! непередаваемо)

Такой клубок чувств, ощущений, размышлений и переживаний! Порой на такие невероятные мысли и поступки может толкнуть!

У меня открылся тогда выплеск в картинах, набросках, в стихах и прозе)))

даже на литературном конкурсе-победила)) опубликовала, когда отлегло))))

Да уж, интересная эта штука ЛЮБОВЬ

 

Вы поразительно откровенны) так все описано, аж парить хочется, вместе с мурашками и своим любимым образом и запахом!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это то конечно хорошо, но опасная эта штука)))

Как огненный шар становишься, только уже сам себе как раньше на все сто не принадлежишь)

такие всплески то радости, то грусти и свазано не с объективными обстоятельствами дел,

вот ЕГО не увидела - тоскливо, как там ОН - не намок ли под дождем...

Он так посмотрееел, точно ему нравлюсь , а почему не говорит.... сумку поднес, на машине подвез, ну точно неравнодушен, или нет??! ( постоянные смятения)

Мамочки!!! На свидание позвал, что одеть, ой, не это, и это не подходит, ну вот оделась, нет ну никуда не годится....))))) как вспомню)))) Ух , он в кино на коленку руку положил- убирать?? не надо? что значит?

Короче, слава Богу, что чувства трансформируются и немного успокаиваются... жизнь меняется и продолжается! )

 

Просто есть и обратная сторона Не любовь!!!

и это тоже скажу я вам не из легких случаи(((

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Еще понимаю тех , ну извините, я в продолжение про мужчин,

кто как в фильме : "Кака така любовь?"

просыпаешья и уже радостно что проснулась, спокойно делами занимаешься, планируешь, чего они там всё из-за какого - то парня убиваются, подумаешь... не то сказал, не так сделал...

Молодые, красивые, развернулись и спокойно дальше гордо ( образно) пошли!

смотри - рядом надежный, добрый отзывчивый , а не "прёт", пресно с ним , может надоесть, и как-то неловко порой, не зеркалит в твоих глазах тот блеск и умиление.

как в той песне "мы выбираем- нас выбирают, как это часто не совпадает..."

Кстати, попел и отлегло)))) в таких полярных ситуациях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

столько в свое время читала и про споры любовь - влюбленность, мужская сторона вопроса, как распознать заинтересованность другой стороны...

Спасибо кто тему создал, тема-то очень глубокая и объемная...

Очень интересно было читать про разные способы показать проявить свою любовь.

И вроде всё очевидно, ан нет!)

Тут кто время вместе хочет проводить, а кому гостевого брака достаточно, кто-то без физического слияния не может проявить, а кому-то и объятия достаточно, но главное, чтоб слова ласковые говорил...

Главное, что вроде написано столько, жизненные ситуации такие неповторимые ... удивительные!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Тема то хорошая, возвышенная)

Позвольте внести капельку лирики

стих Л. Рубальской :

Пойду схожу за счастьем на базар.

А после в супермаркет, за удачей…

И что с того, что это не товар…

Я попрошу ещё любви — на сдачу…

 

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,

Той совести, что с краю, полкой ниже…

Просрочена? Ну, ладно я потом,

Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

 

По акции есть скидка для меня.

Давайте доброты, насколько хватит…

А есть у вас от злых людей броня?

Что-что? На это деньги жалко тратить?

 

А средство есть от жалости у вас?

Микстура от тоски, сироп от скуки?

Продайте мне ещё вот этот шанс…

И крепкую настойку от разлуки…

 

Уюта мне семейного — мешок,

Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…

И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,

Таблетки от неискреннего взгляда…

 

А дружбу как, поштучно иль на вес,

Сегодня вы любезно продаёте?

Нет, не куплю, а просто – интерес,

Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

 

Ещё здоровья близким прикуплю

И буду им дарить на Дни Рожденья…

В продаже – зависть? Зависть не люблю.

Продайте лучше пол кило терпенья…

 

Доверия не нужно… В прошлый раз

Купила оптом, мне надолго хватит…

Продайте все запасы слёз из глаз,

Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

 

Зачем? А чтоб не плакала душа

У тех людей, в которых много света…

Ведь жизнь тогда, добра и хороша,

Когда у вас в продаже боли нету…

 

Нет, счастья на базаре не купить…

Но если мы научимся делиться

Тем самым счастьем и любовь дарить,

То всё плохое просто испарится…

Л.Рубальская

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Незаслуженно забытая тема. Видимо сказывается дефицит любви.

Мне нравится на эту тему Лоуэн.

 

Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к супругу или партнёру, я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание. Это позволяет мне оценить степень зрелости человека.

 

Давайте рассмотрим эти этапы в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них.

а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.

б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.

в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делиться приключения¬ми и жертвует глубокую привязанность.

г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе. Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.

д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен дарит уважение, чувства и заботу.

 

Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний. В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов.

Слова "я тебя люблю" могут означать:

 

(а) "Я нуждаюсь в твоём кормлении";

(б) "Я нуждаюсь в твоей опеке";

(в) "Я нуждаюсь в твоём одобрении";

(г) "Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально";

(д) "Я хочу разделить с тобой жизнь".

 

Александр Лоуэн

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Незаслуженно забытая тема. Видимо сказывается дефицит любви.

Мне нравится на эту тему Лоуэн.

 

Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к супругу или партнёру, я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание. Это позволяет мне оценить степень зрелости человека.

 

Давайте рассмотрим эти этапы в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них.

а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.

б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.

в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делиться приключения¬ми и жертвует глубокую привязанность.

г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе. Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.

д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен дарит уважение, чувства и заботу.

 

Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний. В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов.

Слова "я тебя люблю" могут означать:

 

(а) "Я нуждаюсь в твоём кормлении";

(б) "Я нуждаюсь в твоей опеке";

(в) "Я нуждаюсь в твоём одобрении";

(г) "Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально";

(д) "Я хочу разделить с тобой жизнь".

 

Александр Лоуэн

 

Получается, когда ребенок растет, отношение к нему меняется:

выкармливаю, забочусь, одобряю, принимаю сексуальность (могу ошибаться это принять женственность девочки или мужественность мальчика? принять право на сексуальную жизнь подростка?), ну и делить жизнь уже не с детьми, а с кем-либо взрослым

Про взрослых

Психологический возраст тоже у всех очень разный.

Застрявшие во младенчестве реально практически в раж входят, если их кормят, угощают и прочее. (любовь к сердцу мужчины))) хотя на самом деле это чисто материнская позиция)

Застрявшие в возрасте с нуждой в опеке и заботе привязываются к тем, кто проявляет заботу, опекает и прочее, ведет себя типа бабушка, которой вечно все холодно одеты

Период 7-10, когда нужна поддержка, и появляется ответственность за свой выбор? Им нужно одобрение, когда они хотят/желают что-то сделать?

Великовозрастные подростки желают своего признания альфа-самцами/самочками?

Ну и те, кто вырос, хотят разделить жизнь - а вот это как? Как понять, что это внутри себя самого? Зачем нужен этот самый человек, удовлетворение потребностей, взаимоудовлетворение? Это такой тонкий уровень, аж не передать.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Получается, когда ребенок растет, отношение к нему меняется:

выкармливаю, забочусь, одобряю, принимаю сексуальность (могу ошибаться это принять женственность девочки или мужественность мальчика? принять право на сексуальную жизнь подростка?), ну и делить жизнь уже не с детьми, а с кем-либо взрослым

Про взрослых

Психологический возраст тоже у всех очень разный.

Застрявшие во младенчестве реально практически в раж входят, если их кормят, угощают и прочее. (любовь к сердцу мужчины))) хотя на самом деле это чисто материнская позиция)

Застрявшие в возрасте с нуждой в опеке и заботе привязываются к тем, кто проявляет заботу, опекает и прочее, ведет себя типа бабушка, которой вечно все холодно одеты

Период 7-10, когда нужна поддержка, и появляется ответственность за свой выбор? Им нужно одобрение, когда они хотят/желают что-то сделать?

Великовозрастные подростки желают своего признания альфа-самцами/самочками?

Ну и те, кто вырос, хотят разделить жизнь - а вот это как? Как понять, что это внутри себя самого? Зачем нужен этот самый человек, удовлетворение потребностей, взаимоудовлетворение? Это такой тонкий уровень, аж не передать.

 

маньяк, до последней стадии доходят как раз те, кто прошёл все предыдущие.

Это соприсутствие, сопричастность, совместное проживание жизни и совместное чувствование жизни, при совпадающих ценностях и ценности жизни ( это не одно и то же что совместные цели).

Часто последнее возникает именно в кризис среднего возраста. Когда дети более менее выросли и если были совместные цели вырастить детей, то тут как раз кризис.

И выход из этого кризиса на новую ступеньку.

Очень часто на этом этапе родители начинают цепляться за детей из страха смерти и страха дальнейшей жизни.

Бывает редко можно увидеть, но можно, это когда пара уже взрослая пара вместе любуются небом, звёздами, дышат воздухом, ощущают снег , снежинки падающие, они могут молчать или разговаривать. Но их молчание это как разговор, оно не тяжелое, там нет пустоты, там ощущение наполненности и наслаждения жизнью, с полным осознанием ценности жизни перед лицом смерти, когда ценен каждый день жизни, их обоих объединяет желание быть рядом, но не из страха или нужды, а разделять чувства, эмоции, и не только позитивные.

 

И действительно если один в паре достиг верхнего уровня, а второй застрял на первом уровне, им трудно найти общий язык, они эмоционально в разных мирах.

Один наполнен, а другой ощущает психологическую пустоту.

Психологическая пустота (разный душевный уровень в паре) часто бывает проявляется в нарушениях пищевого поведения и увеличении веса у одного из партнеров.

Получается один другого кормит, а уже не хочет кормить, или не может.

Речь идёт не об интеллектуальной пищи, а скорее об эмоциональной.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И получается, что любовь это когда молчание становиться разговором))

Хоть в статус ставь)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И получается, что любовь это когда молчание становиться разговором))

Хоть в статус ставь)))

 

Скорее, когда разговор происходит на всех уровнях чувства, слова, действия.

И нет рассогласованности

В горе и в радости...

Но вообще маньяк начинать нужно с любви в себе и принятия себя.

Когда любовь есть внутри самой себе, есть чувство наполненности и тогда этим чувством ты готов делиться.

И если две такие личности вместе, то и сила любви удваивается, тогда речь идёт о взаимности.

Мужчины вообще выражают любовь в действии больше.

И если они это выражают в действии, женщины это чувствуют при наличии согласованности в словах/действиях/чувствах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
И получается, что любовь это когда молчание становиться разговором))

Хоть в статус ставь)))

 

 

А статус прекрасен конечно)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я замужем 12 лет. Вместе учились. Были друзьями в одной компании. Потом начали встречаться. Помню эти невероятные ощущения. Я обожала его. Только бы вместе, а там - хоть на край света.А он меня. Но людьми оказались на редкость разными...Из разных семей, с разным воспитанием, с разными взглядами на жизнь в общем, на совместную. Отношения прекратили по обоюдному согласию. Потом кратковременная вспышка - и беременность в 20 лет. Решили пожениться. О5 же, по обоюдному желанию. Сколько было всего пока "притирались"... Даже к ЗАГСу ходили разводиться)) Смешно сейчас вспоминать. Нервов друг другу потрепали знатно... Но, возвращаясь к теме любви... Люблю его... Люблю его так, что он как будто часть меня. Как родной человек. Вот представьте себе реально родного человека. Который вам очень-очень дорог. Но это не просто родной, это мой мужчина. К которому постоянно хочется прикасаться. Постоянно его чувствовать. Уважаю за его поступки. (Некоторые, само собой, бесят)). Смотрю на него. Как ведет машину. Как играет с детьми. Как работает. Вот сколько лет прошло. Получается 15 лет вместе. А ощущения эти не только не прошли, но и выросли. То есть забота не сменила страсть, а дополнила ее...) Наверное мы проходим нужные стадии)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Я замужем 12 лет. Вместе учились. Были друзьями в одной компании. Потом начали встречаться. Помню эти невероятные ощущения. Я обожала его. Только бы вместе, а там - хоть на край света.А он меня. Но людьми оказались на редкость разными...Из разных семей, с разным воспитанием, с разными взглядами на жизнь в общем, на совместную. Отношения прекратили по обоюдному согласию. Потом кратковременная вспышка - и беременность в 20 лет. Решили пожениться. О5 же, по обоюдному желанию. Сколько было всего пока "притирались"... Даже к ЗАГСу ходили разводиться)) Смешно сейчас вспоминать. Нервов друг другу потрепали знатно... Но, возвращаясь к теме любви... Люблю его... Люблю его так, что он как будто часть меня. Как родной человек. Вот представьте себе реально родного человека. Который вам очень-очень дорог. Но это не просто родной, это мой мужчина. К которому постоянно хочется прикасаться. Постоянно его чувствовать. Уважаю за его поступки. (Некоторые, само собой, бесят)). Смотрю на него. Как ведет машину. Как играет с детьми. Как работает. Вот сколько лет прошло. Получается 15 лет вместе. А ощущения эти не только не прошли, но и выросли. То есть забота не сменила страсть, а дополнила ее...) Наверное мы проходим нужные стадии)

 

Спасибо Кулема, что поделились.

Трудный путь отношений, и тем они ценнее.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прочитала Кулему и мне взгрустнулось. Нет у меня таких чувств, к сожалению. Да и никогда ни к кому не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Прочитала Кулему и мне взгрустнулось. Нет у меня таких чувств, к сожалению. Да и никогда ни к кому не было.

 

Выдра, может есть смысл разобраться в этом. Почему не было, ведь это никогда не поздно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А я вот не верю в мужскую безусловную любовь. В женскую верю. Женщина может бескорыстно любить,терпеть проходимца и алкаша,быть с мужчиной рядом,чтобы с ними не случилось. А мужчины,все-таки больше приспособленцы. Им просто удобно и все. И они моментально бегут от трудностей-проблем,в том числе из семьи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А я вот не верю в мужскую безусловную любовь. В женскую верю. Женщина может бескорыстно любить,терпеть проходимца и алкаша,быть с мужчиной рядом,чтобы с ними не случилось. А мужчины,все-таки больше приспособленцы. Им просто удобно и все. И они моментально бегут от трудностей-проблем,в том числе из семьи.

 

ну так ли уж бескорыстно? )

потом с одним алкашом разойдется и следующий тоже будет там же... на уровне: пью только праздникам, а праздник у нас каждый день

она вечно загнанно-страджающая, и не выходящая из этого.. и он, как упырь... а ведь она изначально упыря сама нашла.. и себе на шею посадила((( как бы жестоко ни звучало(((((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А я вот не верю в мужскую безусловную любовь. В женскую верю. Женщина может бескорыстно любить,терпеть проходимца и алкаша,быть с мужчиной рядом,чтобы с ними не случилось. А мужчины,все-таки больше приспособленцы. Им просто удобно и все. И они моментально бегут от трудностей-проблем,в том числе из семьи.

Овечка Долли, у мужчин и нет безусловной любви, они не женщины и не матери. Безусловная любовь, это про материнскую любовь, когда женщина ищет этого в мужчине, на самом деле, она ищет мать и по-хорошему, нужно разбираться с отношениями с матерью в кабинете психолога и взращивать внутри себя принимающую мать, дающую безусловную любовь.

Мужчины должны обладать мужскими качествами.

Где-то тема об этом недавно была, я подробно перечисляла мужские и женские качества.

То что Вы пишите про приспособленцев и я бы сказала «паразитов», так это младенцы в своём психическом развитии.

А женщине не нужно рядом с собой терпеть тех, кого Аы перечислили, если она конечно не хочет быть вечной мамой младенца, а если хочет, то это ее выбор.

Когда мужчины едут ль семьи, это они не готовы к отвественности и сбрасывают с себя ответственность, а вообще причин много кто и куда бежит.

Из клинической практики часто видно, что хотела женщина трёх детей, и вот у неё двое и муж-младенец.

Или хотела двоих и вот у неё один и муж-младенец.

Или не родила ребёнка и тогда муж выполняет эту роль.

А мужчины сами очень часто не имеют образцов мужского поведения, и так передаётся из поколение в поколение.

И ещё система социальная старается, армия кстати очень много травм по мужественности наносит, истории про дедовщины и прочие неформальные отношения, в школах мальчиков очень часто подавляют, учителя боятся мальчиков, сейчас знаю на колках труда мальчиков сажают вышивать, шить, вязать и ещё окгают, что плохо получается, ну и так далее.

Ой мы так в другую тему уйдём...)))

 

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Овечка Долли, у мужчин и нет безусловной любви, они не женщины и не матери. Безусловная любовь, это про материнскую любовь, когда женщина ищет этого в мужчине, на самом деле, она ищет мать и по-хорошему, нужно разбираться с отношениями с матерью в кабинете психолога и взращивать внутри себя принимающую мать, дающую безусловную любовь.

Мужчины должны обладать мужскими качествами.

Где-то тема об этом недавно была, я подробно перечисляла мужские и женские качества.

То что Вы пишите про приспособленцев и я бы сказала «паразитов», так это младенцы в своём психическом развитии.

А женщине не нужно рядом с собой терпеть тех, кого Аы перечислили, если она конечно не хочет быть вечной мамой младенца, а если хочет, то это ее выбор.

Когда мужчины едут ль семьи, это они не готовы к отвественности и сбрасывают с себя ответственность, а вообще причин много кто и куда бежит.

Из клинической практики часто видно, что хотела женщина трёх детей, и вот у неё двое и муж-младенец.

Или хотела двоих и вот у неё один и муж-младенец.

Или не родила ребёнка и тогда муж выполняет эту роль.

А мужчины сами очень часто не имеют образцов мужского поведения, и так передаётся из поколение в поколение.

И ещё система социальная старается, армия кстати очень много травм по мужественности наносит, истории про дедовщины и прочие неформальные отношения, в школах мальчиков очень часто подавляют, учителя боятся мальчиков, сейчас знаю на колках труда мальчиков сажают вышивать, шить, вязать и ещё окгают, что плохо получается, ну и так далее.

Ой мы так в другую тему уйдём...)))

Ну тема ж про любовь. Почему -то у меня сложилось мнение,что с мужской точки зрения любовь-это там где ему удобно.))Накормят,напоят и ублажат. Развеют все его страдания. Что вот не умеет мужчина любить так как женщины. Которые могут любить непутевых мужей,несмотря на кучу их пороков. Вымаливать их у Бога,прощать некрасивое поведение,нянчиться до последнего.

Т.е. пока идет все по тому сценарию который мужчина планировал-его все устраивает,как только сценарий нарушается,он стремится найти местечко получше и без проблем. Как-то так.)

Я имела ввиду,под словом безусловная,что мужчина готов любить женщину просто так,пусть не безусловно,но просто так. Готов вынести все тяжбы которые могут случиться. Конечно,есть порядочные мужчины,но скажем,на мой взгляд,они просто боятся изменить ситуацию,а в целом мужчины-паразиты.)Эхх,и где взять других,если они через одного такие.) Боже,зачем мальчиков заставляют вышивать?спасибо за ответ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну тема ж про любовь. Почему -то у меня сложилось мнение,что с мужской точки зрения любовь-это там где ему удобно.))Накормят,напоят и ублажат. Развеют все его страдания. Что вот не умеет мужчина любить так как женщины. Которые могут любить непутевых мужей,несмотря на кучу их пороков. Вымаливать их у Бога,прощать некрасивое поведение,нянчиться до последнего.

Т.е. пока идет все по тому сценарию который мужчина планировал-его все устраивает,как только сценарий нарушается,он стремится найти местечко получше и без проблем. Как-то так.)

Я имела ввиду,под словом безусловная,что мужчина готов любить женщину просто так,пусть не безусловно,но просто так. Готов вынести все тяжбы которые могут случиться. Конечно,есть порядочные мужчины,но скажем,на мой взгляд,они просто боятся изменить ситуацию,а в целом мужчины-паразиты.)Эхх,и где взять других,если они через одного такие.) Боже,зачем мальчиков заставляют вышивать?спасибо за ответ.

 

Овечка Долли, кажется Вы говорите о преданности и верности, надежности.

Это действительно сейчас дефицит, также как искренность, честность.

А о тех мужчинах, что Вы пишите, это манипуляторы.

Так е ли он такой ушёл, зачем о нем сожалеть.

Надо же спасибо сказать и поблагодарить, а то бы оставался такой и сиди жди Клара в спину всю жизнь. Именно в таких отношениях часто психосоматические расстройства.

Мужчины манипуляторы часто ищут тех, кто умница, красавица, заботливая, хорошо бы чтоб ещё была с жильём и деньги зарабатывала, ну.. у каждого свой набор.

Что я заметила из практики.

Это часто бессознательная защитная стратегия женщин.

Как только ее начинают использовать или она сомневается в искренности чувств, при условии, что это для неё важно и это ее ценности, вдруг начинают случаться проблемы, со здоровьем или с тем, что ей требуется забота или она вдруг нуждается в деньгах, а его тут и ветром сдуло или его реакции не удовлетворяют женщину и она с ним расстаётся.

На самом деле проявляется бессознательное тестирование, это работает при хорошем инстинкте самосохранении у женщин.

А способность любить она существует независимо от наличия мужчины рядом, и далее женщина выбирает и решаете дарить ее или нет, и делает свой выбор.

И мне кажется важно не жалеть о подаренном вне зависимости от результата отношений.

Каждые отношения -это опыт, который нас чему-то учит или не учит, приводит нас к каким-то выводам, даёт нам и что-то хорошее.

А если мы попались в ловушку, то важно понять на что попались.

Чтобы найти то, что мы хотим, нужно четко понимать и представлять саму себя с достоинствами и недостатками; и четко представлять что мы хотим с достоинствами и недостатками, которые мы можем или хотим принять или не можем.

В общем, это повод разобраться в себе.

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Выдра, может есть смысл разобраться в этом. Почему не было, ведь это никогда не поздно.

Почему не было я не знаю. Наверное я уравновешенный человек, и в моей душе бури эмоций никогда не происходили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

psian Nata, спасибо за подробный ответ. Очень приятно читать вас в этой теме! Просто у меня это констатация факта или может разочарование.)Есть много друзей-мужчин,любящих поговорить по душам об их семье,и вот когда слышишь,что реально они чувствуют в той семье ,где как бы все идеально со стороны кажется. Грустно,просто грустно.

Что касается найти того,что хочется-может это в природе просто не существует.)Смысл это искать. Вы верно написали-самые обычные качества-преданность,верность,надежность,честность. Есть такие?)У которых не снесет,допустим,голову через 15 лет брака от другой женщины,который сможет быть честным,верным и устоять против соблазнов? Наверное,они есть,ну в очень единичном количестве.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, спасибо за подробный ответ. Очень приятно читать вас в этой теме! Просто у меня это констатация факта или может разочарование.)Есть много друзей-мужчин,любящих поговорить по душам об их семье,и вот когда слышишь,что реально они чувствуют в той семье ,где как бы все идеально со стороны кажется. Грустно,просто грустно.

Что касается найти того,что хочется-может это в природе просто не существует.)Смысл это искать. Вы верно написали-самые обычные качества-преданность,верность,надежность,честность. Есть такие?)У которых не снесет,допустим,голову через 15 лет брака от другой женщины,который сможет быть честным,верным и устоять против соблазнов? Наверное,они есть,ну в очень единичном количестве.

 

 

Овечка Долли, очень Вас понимаю. Моя профессия и моя работа подразумевает наличия такой информации ( то что Вы слышите в колоссальных объемах и с предельной откровенностью). Плюс мои способности и профессия позволяют ещё видеть и то, о чем не говорят.

Насчёт единичных экземпляров, наверное, так и есть.

Но это ведь часто касается и не только мужчин.

Что касается снесет голову, никто не застрахован, и женщины тоже.

Но клинический опыт показывает, что «сносит» тогда когда есть неудовлетворенность в отношениях, которая замалчивается, а также когда нет истинной глубинной внутренней близости и любви все той же, когда нет понимания себя и что именно нужно человеку.

Масса случаев, когда мужчина уходит от супруги к другой как более выгодной партии, но самом деле, он просто пытается освободиться от оков брака и на самом деле стремится к тому, чтобы не быть в паре, а быть одному.

Особенно это в кризис среднего возраста наблюдается, это попытки начать жить сначала, прожить то, что не прожито, кроме того страх смерти и сбрасывание отвественности, иногда инстинкт самосохранения срабатывает.

Человек в браке умирает, это может быть следствие травм детских, а может быть последствия самого брака как того, что он из себя представлял, а внешне он идеален с точки зрения социума, но подавляется индивидуальные потребности и Собственое Я человека, присутствует ложь и обман в отношениях, нет внутренней близости духовной и срабатывает инстинкт самосохранения.

Иногда это способ уйти из отношений через измену, а причины более глубинные.

Когда понимаешь глубинные причины, возникает понимание глубинных процессов и главное их взаимосвязь в паре и тогда все становится на свои места и разочарование уступает место мудрости и внутренней свободе.

А многие от готовы вкладывать в отношения?

 

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
psian Nata, Вы верно написали-самые обычные качества-преданность,верность,надежность,честность. Есть такие?)У которых не снесет,допустим,голову через 15 лет брака от другой женщины,который сможет быть честным,верным и устоять против соблазнов? Наверное,они есть,ну в очень единичном количестве.

Ну снесёт-то Ему голову через 15 лет, а до этого момента 15 лет счастья с этим мужчиной. Не разумнее ли наслаждаться этими годами, а не думать о том черном дне, который, возможно, наступит через 15 лет. Ну а если и наступит - быть благодарной и судьбе, и Ему за полтора десятка сказочных лет, за детей и ... жить дальше.

Только представьте себе такое мифическое общество, в котором все люди боятся, сомневаются друг в друге, не доверяют, заранее настраиваются на дурное и не вступают в отношения.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну снесёт-то Ему голову через 15 лет, а до этого момента 15 лет счастья с этим мужчиной. Не разумнее ли наслаждаться этими годами, а не думать о том черном дне, который, возможно, наступит через 15 лет. Ну а если и наступит - быть благодарной и судьбе, и Ему за полтора десятка сказочных лет, за детей и ... жить дальше.

Только представьте себе такое мифическое общество, в котором все люди боятся, сомневаются друг в друге, не доверяют, заранее настраиваются на дурное и не вступают в отношения.

Сана, спасибо Вам. Очень важная вещь.

Часто люди сами себе обрезают возможности, когда хотят обрести вечную любовь, вечные отношения, гарантии. Это конечно во многом результат страха смерти и страха изменений.

А это непреложный закон природы, все изменяется.

Важно понимать какие отношения для чего нам были даны, какой опыт извлекли,

безусловно терпеть отношения, которые не удовлетворяют и ничего не делать, лучше они от этого не станут. Само собой ничего не происходит.

Быть благодарным за то хорошее, что было в отношениях, вне зависимости от того второй человек может испытывать эти чувства или нет.

Очень часто люди живут в иллюзиях и не только розовых, но и чёрных.

Общество даже не мифическое, а вполне себе нынешнее.

Часто человек сам себе придумает страшилку про кого-то, часто проецируя самого себя на другого, или прошлый негативный опыт и потом эту страшилку реализует.

Правда это и в обратную сторону работает, позитивный человек, желающий всем добра, часто не видит ужасающей реальности, пока она не стукнет его.

Золотая середина безусловна то, к чему стоит стремится.

А именно жизнь без иллюзий, способность управлять своей жизнью, своими чувствами.

Любовь и иллюзия (розовые очки и идеализация), это разные вещи.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Сана, спасибо Вам. Очень важная вещь.

Часто люди сами себе обрезают возможности, когда хотят обрести вечную любовь, вечные отношения, гарантии. Это конечно во многом результат страха смерти и страха изменений.

А это непреложный закон природы, все изменяется.

Важно понимать какие отношения для чего нам были даны, какой опыт извлекли,

безусловно терпеть отношения, которые не удовлетворяют и ничего не делать, лучше они от этого не станут. Само собой ничего не происходит.

Быть благодарным за то хорошее, что было в отношениях, вне зависимости от того второй человек может испытывать эти чувства или нет.

Очень часто люди живут в иллюзиях и не только розовых, но и чёрных.

Общество даже не мифическое, а вполне себе нынешнее.

Часто человек сам себе придумает страшилку про кого-то, часто проецируя самого себя на другого, или прошлый негативный опыт и потом эту страшилку реализует.

Правда это и в обратную сторону работает, позитивный человек, желающий всем добра, часто не видит ужасающей реальности, пока она не стукнет его.

Золотая середина безусловна то, к чему стоит стремится.

А именно жизнь без иллюзий, способность управлять своей жизнью, своими чувствами.

Любовь и иллюзия (розовые очки и идеализация), это разные вещи.

В подростковом возрасте моё сердце пронзили строки Шекспира "ничто не вечно под луной" и прочно застряли где-то на уровне подсознания. Причём ключевое вовсе не "не вечно", а "ничто". Вот если принять это как данность, которую невозможно изменить, а можно лишь принять и, исходя из этого, строить свою жизнь, то жить как-то проще и легче. Не загоняешься мечтами и поисками вечной любви, дружбы, работы... Завтра если не всё, то многое может измениться. И далеко не всегда в худшую сторону. Ну не всегда же нас бросают супруги, увольняют с работы, урезают зарплаты, уходят в мир иной близкие люди. С такой же частотностью случается и любовь, и рождение новой жизни, и карьерный рост. И вообще равновесие - это основа мироздания. Только, когда у нас "белая" полоса в жизни, везение так и прёт - мы помалкиваем тихонечко, таим своё счастье. Наверное, боимся, что позавидуют, сглазят. А чуть проблемы или полоса невезения - голосим на весь мир. Вот и складывается обманчивое ощущение того, что плохого в жизни больше и вообще она штука несправедливая.

P.S. А Шекспир был не совсем прав. Вечное, хоть и не часто, но встречается. У меня бабушка с дедушкой прожили 70 лет в гармонии, любви и согласии, пока смерть их не разлучила. И в 90 лет дедушка бабушке признавался в любви, а у неё, как у девчонки, глаза горели.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В подростковом возрасте моё сердце пронзили строки Шекспира "ничто не вечно под луной" и прочно застряли где-то на уровне подсознания. Причём ключевое вовсе не "не вечно", а "ничто". Вот если принять это как данность, которую невозможно изменить, а можно лишь принять и, исходя из этого, строить свою жизнь, то жить как-то проще и легче. Не загоняешься мечтами и поисками вечной любви, дружбы, работы... Завтра если не всё, то многое может измениться. И далеко не всегда в худшую сторону. Ну не всегда же нас бросают супруги, увольняют с работы, урезают зарплаты, уходят в мир иной близкие люди. С такой же частотностью случается и любовь, и рождение новой жизни, и карьерный рост. И вообще равновесие - это основа мироздания. Только, когда у нас "белая" полоса в жизни, везение так и прёт - мы помалкиваем тихонечко, таим своё счастье. Наверное, боимся, что позавидуют, сглазят. А чуть проблемы или полоса невезения - голосим на весь мир. Вот и складывается обманчивое ощущение того, что плохого в жизни больше и вообще она штука несправедливая.

P.S. А Шекспир был не совсем прав. Вечное, хоть и не часто, но встречается. У меня бабушка с дедушкой прожили 70 лет в гармонии, любви и согласии, пока смерть их не разлучила. И в 90 лет дедушка бабушке признавался в любви, а у неё, как у девчонки, глаза горели.

 

Сана, спасибо, что поделились.

Вот что значит взаимное признание ценности друг друга и ценность отношений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну снесёт-то Ему голову через 15 лет, а до этого момента 15 лет счастья с этим мужчиной. Не разумнее ли наслаждаться этими годами, а не думать о том черном дне, который, возможно, наступит через 15 лет. Ну а если и наступит - быть благодарной и судьбе, и Ему за полтора десятка сказочных лет, за детей и ... жить дальше.

Только представьте себе такое мифическое общество, в котором все люди боятся, сомневаются друг в друге, не доверяют, заранее настраиваются на дурное и не вступают в отношения.

Так это понятно,что наслаждаться,а не ждать этого момента. Только я же не это имела ввиду. А то ,что ты доверяешь человеку целиком и полностью,считаешь что ваши отношения,практически,идеальны,а потом раз ...и такое ужасное разочарование. Мне кажется,это будет пережить в миллион раз тяжелее,чем если будешь заранее знать,что ну нет мужчин,которые преданы до гроба. Их не существует в природе.) Ну случится-а дальше как вы и пишите,ничто не вечно..)) Надо наслаждаться тем,что имеешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Овечка Долли, мне кажется только молодые девушки которые вышли замуж лет в 20 могут считать свои отношения идеальными. Когда выходишь замуж в более взрослому возрасте, в 30 лет скажем, то ты видишь все минусы мужчины и наверное потом меньше разочарования.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Так это понятно,что наслаждаться,а не ждать этого момента. Только я же не это имела ввиду. А то ,что ты доверяешь человеку целиком и полностью,считаешь что ваши отношения,практически,идеальны,а потом раз ...и такое ужасное разочарование. Мне кажется,это будет пережить в миллион раз тяжелее,чем если будешь заранее знать,что ну нет мужчин,которые преданы до гроба. Их не существует в природе.) Ну случится-а дальше как вы и пишите,ничто не вечно..)) Надо наслаждаться тем,что имеешь.

Ну всё-таки преданность до гроба существует, просто большая редкость. Я даже не знаю, по каким критериям и за какие заслуги выбираются счастливицы и счастливчики, которым в жизни выпадает этот лотерейный билет. И потом, если мужчина через 15-20 лет полюбил другую, это не предательство (разумеется, если всё честно и достойно, а не так, что он обеим врёт, изворачивается, юлит). Он же не панировал такой поворот заранее, не разрабатывал подло тактику и стратегию. Он тоже планировал на всю жизнь, до гробовой доски. И все эти годы был честен, верен и искренен. Но так случилось. Это жизнь. Удерживать его обманом, инсинуациями, шантажом (типа жить без тебя не буду) - это как раз и не любовь, а махровый эгоизм. Всё "я" да "я". А любовь - это когда желаешь счастья второй половине, даже без тебя в его жизни.

Тут другая проблема. Часто слышу от женщин что-то типа :"Я больше такого не встречу. Два раза в жизни так не везёт..." Это скорее к Наталье Сергеевне вопрос - откуда такой массовый пессимизм, настрой на неудачу? Откуда растут ноги у этого программирования собственной жизни (а значит, как минимум и жизни детей) на неуспех, несчастье? Ведь всё как раз наоборот. Нет предела совершенству. И с каким бы идеальным мужчиной мы не связали свою жизнь, встретятся и не раз ещё более достойные, более превосходящие. Разве это неудача? Тут как раз ещё решение принимать придётся - кого выбрать? И верного ответа нет, каждый сам думает.

Итог, собственный настрой и программирование своей жизни играет важную, а может и первостепенную роль. У меня, например, всегда были, и есть мужчины, как это говорится "с самыми серьёзными намерениями". Хотя внешне я из тех, о ком говорят "обыкновенная", "заурядная", "посмотреть не на что", "мышь серая". Но долголетних отношений (15 и более лет) не было. Но это уже совсем другая история, не по этой теме. Хотя, Наталья Сергеевна, темка интересная - почему с годами мы "вырастаем из отношений". Становится тесно, как бы задыхаешься в них. Хотя человек, тот что рядом, всё тот же. Вот у меня грубо говоря через каждые 10 лет менялись приоритеты и ценности. И мужчина не вписывался в эти новые ценности. Но ведь приоритеты меняются, наверное, у всех? Мы не одни и те же в 20, 30 и 40 лет. А как же моя бабушка? У неё ведь тоже менялись ценности, но дедушка каждый раз вписывался в них, у него были эти качества. И она полностью соответствовала его изменяющемуся мировосприятию... В чём секрет? Я у бабушки с дедушкой спрашивала. Дедушка говорит "вот такую уникальную, идеальную девушку я встретил, в которой собрано всё самое лучшее и исключительное". Бабушка практически то же самое твердит.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

любовь - это совокупность действий в отношении друг друга!

сегодня смотрели телевизор и я решила включить громче и переключила канал))) муж подошел, чмокнул в нос и вернул прежний канал. Я повернулась к доче и говорю вот за такого мужчину надо выходить замуж))

вместе 13 лет, доче 9.

Любви Вам, Волго-мамы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ну всё-таки преданность до гроба существует, просто большая редкость. Я даже не знаю, по каким критериям и за какие заслуги выбираются счастливицы и счастливчики, которым в жизни выпадает этот лотерейный билет. И потом, если мужчина через 15-20 лет полюбил другую, это не предательство (разумеется, если всё честно и достойно, а не так, что он обеим врёт, изворачивается, юлит). Он же не панировал такой поворот заранее, не разрабатывал подло тактику и стратегию. Он тоже планировал на всю жизнь, до гробовой доски. И все эти годы был честен, верен и искренен. Но так случилось. Это жизнь. Удерживать его обманом, инсинуациями, шантажом (типа жить без тебя не буду) - это как раз и не любовь, а махровый эгоизм. Всё "я" да "я". А любовь - это когда желаешь счастья второй половине, даже без тебя в его жизни.

Тут другая проблема. Часто слышу от женщин что-то типа :"Я больше такого не встречу. Два раза в жизни так не везёт..." Это скорее к Наталье Сергеевне вопрос - откуда такой массовый пессимизм, настрой на неудачу? Откуда растут ноги у этого программирования собственной жизни (а значит, как минимум и жизни детей) на неуспех, несчастье? Ведь всё как раз наоборот. Нет предела совершенству. И с каким бы идеальным мужчиной мы не связали свою жизнь, встретятся и не раз ещё более достойные, более превосходящие. Разве это неудача? Тут как раз ещё решение принимать придётся - кого выбрать? И верного ответа нет, каждый сам думает.

Итог, собственный настрой и программирование своей жизни играет важную, а может и первостепенную роль. У меня, например, всегда были, и есть мужчины, как это говорится "с самыми серьёзными намерениями". Хотя внешне я из тех, о ком говорят "обыкновенная", "заурядная", "посмотреть не на что", "мышь серая". Но долголетних отношений (15 и более лет) не было. Но это уже совсем другая история, не по этой теме. Хотя, Наталья Сергеевна, темка интересная - почему с годами мы "вырастаем из отношений". Становится тесно, как бы задыхаешься в них. Хотя человек, тот что рядом, всё тот же. Вот у меня грубо говоря через каждые 10 лет менялись приоритеты и ценности. И мужчина не вписывался в эти новые ценности. Но ведь приоритеты меняются, наверное, у всех? Мы не одни и те же в 20, 30 и 40 лет. А как же моя бабушка? У неё ведь тоже менялись ценности, но дедушка каждый раз вписывался в них, у него были эти качества. И она полностью соответствовала его изменяющемуся мировосприятию... В чём секрет? Я у бабушки с дедушкой спрашивала. Дедушка говорит "вот такую уникальную, идеальную девушку я встретил, в которой собрано всё самое лучшее и исключительное". Бабушка практически то же самое твердит.

 

Сана, спасибо за активность и вопросы.

Очень во многом с Вами согласна.

Если Вы не идеализируете отношения бабушки и дедушки и/ или они их ( что возможно, в смысле розовые очки могут не сниматься очень долго и даже Всю жизнь), то чисто гипотетически у них может быть синхронное развитие происходило, но это нужно подробно анализировать, может быть кто-то один в зависимости от другого или во взаимозависимости, но их это устраивало и не мешало.

Что касается, когда Вы пишите про свои изменения и рост, то как это происходит у нашего поколения ( 30-ти и 40-летние и то как это было у бабушек и дедушек, это не одинаково и рост и развитие).

А у более молодого поколения это ещё интенсивнее и более бурно.

У меня был опыт анализа отношений когда ко мне приходили в кабинет 50, 60 и даже 70 летние женщины, внешне эти браки были идеальные, долгие браки, но они испытывали сильное облегчение рассказав хоть кому-то как это было на самом деле. И там было все очень неидеально.

Поколение бабушек, дедушек наших прошедших войну или близко к тому имели опыт страшный и привыкли многое терпеть, да и на фоне того, что они испытали, они к эмоциональным аспектам относились иначе.

Поколения более поздние, имели много эмоциональных травм, соотвественно и реакции на эмоциональные травмы более острые.

Насчёт программирования на неуспех это в каждом случае нужно разбираться индивидуально, слишком разные причины бывают.

Это действительно серьезная и большая проблема и часто причины очень глубинные и очень личностные.

Наиболее общие:

Страх сепарации от родителей, серарационная тревога;

Негативные родительские программы;

Травма рождения;

Комплекс вины;

Вина выжившего;

Страх отвественности;

Дезориентация ( потеря ориентации чего хочу, не знаю чего хочу, противоречия и внутренние конфликты страхи, манипуляционные системы, разрушившие самооценку).

Это я очень коротко и очень неполно.

 

А вообще были темы «Страх Успеха» и ещё какие-то рядом похожие. Можно туда нырнуть и обновить тему.

Я перечислю наиболее общие

Изменено пользователем psian Nata

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...