Шакти

Дочка сейчас фанатеет от мультфильма "Летучий корабль", поет вместе с героиней Забавой ее песню про замужество: "А я не хочу, не хочу ПОРОСЁНКА, а я по любви, по любви хочу!"

Огромное спасибо! Обещаем поделиться впечатлениями )))

95 лет! )))

Счет списания: •••• 6983 [Visa Classic] руб. Сумма в валюте списания: 200,00 руб.

а в чем мешаете? и как потом затаривать обратно во флаконы? Как раз только сегодня размышляла "кабы к усам Ивана Ивановича, да прибавить стать Ивана Никифоровича, так замуж бы пошла..." Есль красивый цветом лак, но у него жуткий глиттер, кабы его "процедить", так была бы просто сказка :very_funny:

О.О., а Давайте про лак для ногтей тоже поподробнее поговорим? Не раз замечала, что не идут мне, зиме, многие нравящиеся оттенки. Особенно нюдовых касается. Подарила кучу лаков подруге - лету, на ней ну совершенно по другому играют те, что мне не подошли. Мою кожу желтят и делают серее, а ее ручки выбеливают и освежают. Что выбирать зиме из неяркого, пастельного. По некоторым причинам не могу на повседневку носить яркое, увы.

http://v102.ru/news/46144.html Может все-таки сдвинется дело с мертвой точки, так хочется в это верить

Я ходила в воскресенье и девушка была в бриджах. Клоун ее все равно тряпочкой прикрывал ))) Думаю, что простых зрителей выдергивают из зала. А тряпочку заранее наготове держат во избежание конфуза. А представление понравилось очень.

Вчера сводили детей в цирк. Под занавес был феерический проход девушек в бразильских карнавальных костюмах, с белоснежными огромными перьями на головах и (пардон) попах. Красиво. Сын потом рассказывает бабушке, что ему помимо прочего понравились "тети в костюмах куриц". Ох, слышали бы эти тети... :very_funny:

Лишь бы эти скачки организм переварить успевал, а то бывает, то зрение падает, то еще какие системы организма отстают при таких скачках. И вовсе они у тебя не мелкие, мне кажется. А старший сын относительно сверстников как?

Да учим сдачу давать, но как-то не очень успешно пока. Пацифисты растут. Они и между собой не дерутся и других не могут стукнуть хорошенько. Я прям этот вопрос на повестку дня поставила как значимый на ближайшее время. Не знаю, как учить, если я и сама драться никогда не умела, да и муж не задира, не особо боевой был в детстве. Вот и получается, что доча в синяках и ссадинах, то толкнут ее, то стукнут. А она у меня вообще эфемерное создание, дунь - улетит. Сын покрепче малек, но тоже не богатырь. Учу в нос стукать сильно и один раз, но так, чтоб "проняло". Или как-то по другому надо? Научите меня научить детей драться! (как бы нелепо это ни звучало со стороны). :hi-hi:

Ничего себе, да мы вообще лилипуты, получается. В 4 года едва едва до 95 см дотянули, доча еще, наверное, и того меньше на пол-сантиметра. Мдяяяя, неспокойно стало. Родились по 49 см, 2600 гр, но набрали вес очень быстро, я и не парилась по этому поводу. А теперь замечаю, что дети нашего роста едва-едва говорят, у их мамочек прям комплекс появляется, когда они моих мелких болтунов видят. Приходится пояснять, что мы просто старше :good_friend:

Девчонки, а как у ваших двойняшек с ростом дела обстоят? Мои - мелковаты по сравнению с ровесниками. Лет до 2 врач в поликлинике отслеживала рост и вес, мы шли по нижней границе нормы. Потом перестали нас вешать-мерить, но я сама вижу, что ровесники на голову выше и крупнее. В панику не впадаю, понимаю, что раз мы с мужем среднего роста (он даже скорее высокий), то и дети карликами не будут, но все-же интересно, это только мы так отстаем, или для многих близнецов характерна такая тенденция? Вопрос, собственно, назрел на фоне конфликта в саду с одним из сверстников. Вот думаю, не будем ли мы вечно "биты" за свой мелкий рост. Не все ж детки исповедают принцип: "А у кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но ты трогаить ее не моги за ее малый рост!"

Как в том анекдоте: "Дорогой, ведь правда я теперь не похожа на бабушку?", -"Нет, дорогая, теперь ты стала похожа на дедушку".

Ой девы, я тут на общей волне запущу в жизнь новый тренд. Тадаааам! Надо, чтоб у ребя не просто все вещи между собой гармонировали по оттенку и текстуре, но и чтоб ребЁнки гармонировали друг с другом, если у вас их более, чем один. А то не стильно получится, если дети в дисгармонию вступят по цвету или по фактуре, так сказать. Ну или в сад два раза по одному отводить, если уж не получается достичь общей гармонии. :v_umate:

Неужели все, кто работают сейчас в HR сфере - доходили до всего сами, путем самообразования? Странно как-то... Спрос на рынке труда вижу именно в совокупности КДП с оценкой и отбором персонала, а предложений по обучению рекрутингу - найти не удается. Что, можно смело пробоваться на эти вакансии, не имея в багаже корочки и внятного опыта по этому направлению? Именно так и поступают в нашем городе те, кто побойчее? Кто-то же занимает такие вакансии рано или поздно. Кто он? и где учился?

ну это для меня как святая вода, дает защиту и здоровье. Вода разлиться может, а это сухой православный продукт (если можно так выразиться). Ее готовят в Чистый четверг, отсюда и название. Четверго́вая соль (чёрная соль) — продукт, используемый в православной культуре; соль, приготовленная особым способом в Чистый четверг Страстной седмицы.

А у меня еще и фонарик и нож складной всегда при себе. Кошелек, две кредитницы, очки от солнца, косметика, духи, флешка, картридер, записная книжка, красивая ручка, освежитель, пластмассовый цветочек, который сынуля мне в 2 годика подарил, мензурка с четверговой солью, огроменная связка ключей, куча носовых платков, влажные салфетки, пластырь, наушники, лак для ногтей, пинцет, таблетки, пилочка, служебное удостоверение, складная экосумка и еще куча барахла, носимого периодически, а не постоянно. Да я просто Геракла ходячая, только что поняла это :very_funny:

А мой сын выдал , что когда погода паспортная (пасмурная) - облака на небе грузовые (грозовые). Улыбнуло )))

Только утром полюбовалась твоими фото в хвастах СиПи, и надо сказать, была под впечатдением, поскольку некоторые вещи рассматривала ранее, но так и не решилась приобрести. Так что смело лови еще один лестный отзыв и дерзай еще! Я вдохновилась твоим примером :dance_2:

Большое спасибо за отклик, убеждалась не раз уже, что наш форум - великая сила. Начну по порядку, может встанут мозги на место. Чего я хочу? Недавно размышляла на эту тему и поняла, что формулировать четко и смело свои подлинные желания я не решаюсь даже для самой себя, не то что вслух. Иначе получается, что работать я или вообще не хочу, или же с полной отдачей, чтоб чего-то добиться. Под "добиться" я понимаю лидирующие позиции в своем направлении деятельности. Мне не надо непременно толпу подчиненных, чтоб почувствовать свою значимость, я не стремлюсь к власти над другими, как главной цели. Мне важно иметь "политический вес", чтоб мое мнение было весомо, а решения не приходилось отстаивать с пеной у рта, ну и чтоб иметь определенный уровень дохода. Пожалуй, даже готова профиль деятельности поменять, если б это хорошо вознаграждалось. В идеале я вижу себя руководителем небольшого структурного подразделения, либо единственным специалистом, но стоящим в иерархии со стороны "головы", а не в самом конце. Можно быть заместителем директора по направлению и в одного решать все имеющиеся задачи, а можно быть специалистом без категории и решение абсолютно тех же задач будет куда более трудоемким в силу отсутствия полномочий. Так вот, хочется полномочий, хочется свободно распоряжаться своим рабочим временем, иметь возможность повышать квалификацию, быть востребованной. Ну и оплата труда - дело не последнее. Чего уж греха таить, профессиональная деятельность в первую очередь - средство достижения денежных знаков и уже во вторую - средство самореализации. Не такие уж заоблачные у меня хотелки, я не рвусь в кагорту топ-менеджеров крупного холдинга, по крайней мере сейчас. Я не готова на сверхурочные работы, должно оставаться время на семью, друзей, отдых. Но только свободного времени мало, на это и моральные силы оставаться должны, а они у меня расходуются сейчас на негатив. Я просто зациклилась на одной проблеме и она мешает мне в остальном. Не могу сказать, что кто-то не оправдал моих ожиданий из близких людей. Родители всегда поддерживают, особенно мама, у нас очень доверительные взаимоотношения. Муж тоже не разочаровывает, он никогда не обещает больше, чем сможет. Он лучше вообще промолчит лишний раз, чтоб не подводить потом никого. Тут все надежно для меня. Дети? да они изначально превзошли все мои ожидания уже одним своим непредвиденным количеством :very_funny: Если я и предъявляю к кому не всегда обоснованные претензии и ожидания, то только к самой себе. Тут уж я мастерица! В итоге - неудовлетворенность от того, что не удается объять необъятное. Вроде и хочется везде успеть, все сделать, а силенок не хватает. Нарастает чувство внутренней несвободы, когда слишком много "надо"и когда свои "хотелось бы" приходится муровать в сознании еще на зачаточной стадии, чтоб не расстраиваться лишний раз. Да, хотелось бы путешествовать, хотелось бы расплатиться по ипотеке и спать спокойно, хотелось бы новое жилье оборудовать так, как душа просит, а не как возможности позволяют, детям дать достойное воспитание и образование, иметь возможность помогать родителям-пенсионерам, а не наоборот, высыпаться (оооо, это мечта мечт), наряжаться и позволять себе хоть иногда быть беспечной. Я уже думала оставить одну работу, снизить нагрузку, но бросить основную - не могу, финансовые обязательства семейные не позволяют, а бросать совместительство не хочется, там как раз меня все устраивает.

Ирина, Спасибо тебе, дорогая, на добром слове. Всегда найдется у тебя тепло ,чтоб дать другим погреться. Постараюсь не нюниться, просто хочется как-то переварить накопившееся, освободиться от лишнего. Когда-то давно на собеседовании проходила тест и там на вопрос "Что вы больше всего не любите в людях?" долго думала, что ответить. Написала "не люблю, когда меня обманывают". В силу толерантности, стараюсь не осуждать людей, но не могу принять, когда предают, обманывают и пренебрегают. Бог миловал, с предательством не сталкивалась (всегда очень тщательно фильтровала свое ближайшее окружение), а вот простецкий развод, когда меня использовали и не в силах оказались дать взамен обещанное - выбил из колеи и не дает покоя уже не первый год. Где люди берут силы встать, отряхнуться после падения и идти дальше без страха и упрека? Я встала и иду, но с камнем в душе, который тяготит. Обиды еще ничью жизнь не украшали. А я ловлю себя на том, что былые обиды проецирую и на нового шефа. Каждый день на работу - нехотя... Другие бы за счастье сочли, а я не ценю, не получается радоваться тому, что имею.

Есть опасения, что пока я не разрешу сложившуюся ситуацию для себя самой и не обрету душевный комфорт, я снова и снова буду попадаться в ловушку. Если меня подвел человек хорошо знакомый, которому я доверяла, то что мешает сделать это чужому дяде? а новое место работы - это полюбому "чужой дядя". Пытаюсь анализировать и прихожу к выводу, что надо сначала успокоиться, обрести присутствие духа, а потом искать новую работу. Я и сама не взяла бы сотрудника затравленного, подозрительного или уныло-разочарованного. Боюсь, в данном случае схема "полюбите меня грязненькую, а чистенькую меня всякий полюбит" не пройдет, увы.

Добрый день! Ситуация банальна, но я в ней что-то увязла с головой и самостоятельно никак не выкарабкаюсь. Есть неудовлетворенность, ощущение нереализованности своего потенциала и как следствие - нарастающее недовольство собой. Изначально это касалось моей профессиональной деятельности, но переходит и на остальные сферы жизни. По крайней мере, самые острые негативные переживания связаны с работой, хотя начинают посещать мысли том, что и мать я не самая добросовестная (у меня 2 работы, усталость и не так много времени на игры с детьми, как им бы хотелось), и внешность стала хромать (опять же усталость и недосып) и хозяйство веду не так, как подобает. В данный момент я занимаю должность, которая меня не вполне устраивает. Идя на это место, мне обещали вполне конкретный по срокам и перспективам карьерный рост, переманили с гораздо более высокооплачиваемой работы, однако договоренности, достигнутые с человеком, возглавлявшим организацию, были им нарушены. Крайне тяжело переживала это, но постаралась приложить максимум усилий для того, чтобы получить желаемое повышение не потому, что мне его обещал один самонадеянный руководитель, а потому, что заработала «с нуля». Через полтора года бесплодных усилий, ушла в декрет. Уверена была, что не вернусь, настолько сильна была обида на руководителя, обманувшего меня. После трех лет декрета, руководитель сменился, и мне пришлось начинать все заново. Работаю второй год, сцепив зубы и преодолевая внутренний протест. Умом понимаю, что не так все плохо: заработок вполне неплохой за не слишком для меня высокий уровень сложности работы, коллектив хороший, руководитель вменяемый. НО, это не то, что я хотела, мне тесно в этом качестве, у меня отобрали часть значимых функций за период декрета. Раньше я в невысокой должности все же была если не правая рука директора, то достаточно значимая фигура, а теперь – чуть ли не секретарь. Я не для этого получала 2 высших образования и годами нарабатывала опыт и навыки, чтобы теперь «прозябать» и мелко плавать. Вместе с тем анализ рынка труда дает неутешительные выводы, не получается сходу найти более привлекательную работу. На то, чтобы найти более «вкусное» место может уйти очень много времени, а я уже довела себя до депрессии. Круг замкнулся. Чтоб переломить ситуацию, нужны решительные меры, а у меня нет уже внутренних сил на то, чтобы их предпринять. Руки опустились, энтузиазм пал смертью храбрых. Честно пыталась отвлечься, использовать с пользой для себя вынужденное топтание на одном месте, заняться самообразованием, даже статьи начала писать на профессиональные темы, хотела блог завести, чтоб мозги в постоянной тренировке были. Но, увы, самоедство меня сгубило, уныние прогрессирует…а там и лень неподалеку крутится, хоть и гоню ее. Самое настораживающее во всем этом то, что новому руководителю через полгода совместной работы я рассказала о своей предыстории и о карьерных притязаниях. Он их одобрил, договорились, что через 3-6 месяцев вопрос будет решен. Пошел седьмой месяц, я очень стараюсь проявить себя с лучшей стороны, но никаких подвижек не произошло. И мне просто страшно, что я наступаю на те же грабли, что проблема не вовне, а я сама что-то неправильно делаю и безуспешно хожу по кругу. Ну не может ситуация повторяться просто так… Это «Ж-Ж-Ж» неспроста. Хочется обрести душевное равновесие, успокоиться и жить дальше. Либо примириться с существующим положением вещей, принять ситуацию без обиды и внутреннего напряжения, ежедневного неприятия; либо, преодолев депрессивное состояние, решиться и сделать шаг, вот только не знаю куда. Муж уже предлагал уволиться, видя, как я мучаюсь и терзаюсь. Но это не выход, нужны доходы, нужно своевременно оплачивать счета, я понимаю, что не могу позволить себе сесть на его шею. Это моя внутренняя проблема, которую я сама должна как-то решить. Буду очень признательна за объективный взгляд со стороны, а то я уже погребла себя под кучей тараканов и утратила трезвость мыслей.

Двухдневный тренинг Светланы Ивановой «Эффективное проведение интервью при подборе персонала» - 30 500 руб. Ндааа, лично мне можно перестать мечтать на эту тему, для меня сейчас неподъемная сумма, увы.