Allettante

Мы ходили как раз на Жираф шоу. Название громкое, а так обычное представление с собаками, крнными наездниками, и лишь во второй части представления были страусы и жираф. Но в общем и целом представление понравилось и дети старшей 14, младшей 2,10 остались довольны.

Похоже не у меня одной денежное дерево погибает... Я веточки, какие еще ничего были вотрезала и в воду поставила. А вообще у меня еще 3 цветка пропали, жара их похоже доканала..

Мы всем отделом чуть не рыдали от смеха, надеюсь понравится и форумчанкам Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Не знаю, но по-моему риск переоценить свои силы присущ в любом возрасте. А в 19-20, когда всем надо доказать, что "пацан сказал, пацан сделал" тем паче. Со старшей постоянно веду разговоры, чтобы она не поддавалась на провакации со стороны сверстников. И то же говорю, что жизнь одна и её нельзя потом переиграть или перезагрузить.

А мы в цирке были первый раз (я имею в виду с младшей) на Жираф - шоу, доче понравилось и высидела всё представление. А рядом были родители с девочкой лет 2-х не больше, так она первое отделение еле высидела, в итоге они так и ушли

Нас четверо и четверо прописаны и всё равно выгодно. По потреблению прмерно 7-8 кубов горячей и 11-14 холодной

А я для себя недавно вот такую закусочку открыла... домашние и на работе просто "смели", а готовится очень просто. Нужно: армянский лаваш (тонкий) 3 листа адыгейский сыр (300-400 гр.) много зелени, по вкусу можно добавить толченый чеснок яйцо 1 шт. Адыгейский сыр тру на терке, туда добавляю зелень, чеснок и яйцо (немного нужно оставить). Выкладываю на стол первый лаваш, сложенный в двое, на него выкладываю 1/ 3 сырной массы, затем опять лаваш, на него сырная масса, затем 3-й лаваш и опять сырная масса. Аккуратно завернуть в рулет, обмазать остатком яйца и духовку минут на 25-30. Хорош как в горячем, так и в холоднм виде. Попробуйте, надеюсь понравится.

А я вот без ежедневок уже не могу, да и на работе трусы менять не будешь.

Целиком и полностью согласна, не вижу смысла в этих передачах. Ну разоблачили, а дальше то что... может на законодательном уровне что то предпринимается, а да предпринимается, отменили сертификацию с дальнейшим вытеканием последствий. Или может хоть один производитель задумался, на д тем, что он производит, у них одна цель-прибыль. Или может мы мыться или есть перестанем...тогда зачем травмировать свою психику.

В догонку о БОЛЬШОЙ семье ... А над этой картиной не перестаю умиляться

Я из этого положения для себя нашла выход, как-то ехала в такси, и в машине понравилось (чистенько) и водитель ничего был (вежливый, приятный в общении - по дороге разговорились, и на деньги не развел, в смысле не надурил) и я у него взяла сотовый. И когда мне надо было, особенно если не прям сейчас, а запланировано, я ему звонила и договаривалась. И меня он ни разу не подвел. Правда, давно его услугами не пользовалась, но думаю, что это хороший выход и некая защита от негативного и хамского отношения как со стороны водителя, так и со стороны операторов.

Dinozavr, СовершеННолетняя, нам по жизни приходится быть сильными. Мне к сказанному даже добавить нечего. Я бы может и хотела ощутить себя слабой, чтоб меня опекали, защищали, но думаю у меня это уже не получится. Я порой себя каким-то сфинксом, возраждающимся из пепла ощущаю. Знаю одно, у меня двое детей, и за них в ответе, а значит мне просто нельзя быть слабой рядом с ними.

Я когда старшую родила, как-то прислушивалась к советам, тогда и журналов не было, только Спока почитать можно было, но и очень многое по наитию делала, а вот с младшей все наоборот. Если и пытался кто-нибудь учить, говорила, что это вчерашний день и сейчас совсем всё по другому (оно и на самом деле так и есть). И потом у меня всегда была хорошая отгворка, "у вас была возможность и вы нас с сестрой воспитывали и делали всё, как считали нужным"

УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Я тебя люблю!! -Что??О_о !!! _Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет! Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Я не грущу - я задолбалась улыбаться. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть! Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:) В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.... А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

А мне понравилось, по-моему о-о-чень актуально: "жарко это не тогда, когда мороженое ешь, а когда его пьёшь"

Я то же спасаюсь Пантенолом (спрей).

+1000 С пятницы начались проблемы с ушами, а потом вспомнила, что была тема по этому поводу. Девочки, а цефалексин (нашла у себя в аптечке), это из этой же группы антибиотиков, что и ципрофксацин и амоксицелин.

Мне Шкилева здорово помогла. Мне она и как специалист нравилась и как человек.

Представляю как нелегко пришлось спонсорам при выборе победителей. Все такие чудесные!!! Поздравления победителям!!!

Да уж... поэтому уважение к самому себе идет первым номером.

Здорово!!! А я последний раз слышала "Я тебя люблю!", лежа на кушетке в родильном отделении, после того, как ему врач сказала, что у него девочка. А хотелось бы почаще, но на вопрос "ты меня любишь?", в лучшем случае "угу."

Согласна, бывает и такое, но как правило мы, женщины так стараемся что бы было хорошо всем, что про себя забываем напрочь.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. - Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит

Тяжко, но не могу всё равно возвращаюсь и читаю эту тему (мамы нет уже 9 месяцев, рак груди, уже писала), девочки очень вам сочувствую, терпения и УДАЧИ, а МамеВовы мои искренние собалезнования.