Самый любимый или свежий анекдот

[юна 12]

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее.

 

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...

Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

 

подарили планшет, с компа больше не сижу. но по привычке не гаджет на кухню беру, а еду в комнату, к планшету таскаю

 

 

Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок

 

Изменено 13 сентября 2013 пользователем юна

[Marinka-kartinka 0]

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

 

 

0тец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт.

 

 

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

[Mamita 6]

- Почему дом во Флориде стоит 500.000 $, а такой же на Рублёвке - 5.000.000 $?

- Потому что Флорида - это 9.000 км от МКАДа.

[Mamita 6]

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

- Здравствуйте, а вы верите в Бога?

 

- Конечно, проходите! Я вам покажу наш замечательный пылесос...

[иоланта 1]

Примеряю новую шубу. Сын говорит: - Мамочка!!! Какая ты в этой шубе красивая! - Правда? -Правда... Ты в ней на овчарку похожа!!!.

 

[Присцилла 0]

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

 

:very_funny:

[Гравий 2]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

[Mamita 6]

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:

- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила

- А зачем нам люстраааа?

- А чтоб вы видели, бл@дь, чем ночью занимаетесь!))))))))

[Горожанка 2]

Экскурсовод в зоопарке:

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

[Mamita 6]

Горожанка, :very_funny:

[Mamita 6]

Парикмахер: — Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте машинкой!!!!!!!!

[Мокоша 0]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: -Это что такое? -А что ты думаешь, что все мои шубы-это на твою зарплату? -Я спрашиваю: Что это такое? -А машина-на твою зарплату? -А твоя высокая должность? -Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит!?

[Добрая Мамочка 0]

прочитала в одноклас.

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[Mamita 6]

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

[La-nika 0]

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

[Fanto 0]

Акушерка показывает новорожденного отцу.

- Мальчишка! - радостно восклицает тот.

- Девочка! И отпустите мой мизинец...

 

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

 

 

- Господи, как ты меня напугала.

- На себя посмотри!

 

 

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера

 

 

 

[Mamita 6]

Комплименты мужчинам

 

1. Я с вами себя такой умной чувствую!

 

2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

​

3. Красивая у вас помада на рубашке.

 

4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

 

5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

 

6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?

 

8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

 

9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

 

10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

 

11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?

 

12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Mamita 6]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

[best mama 81]

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

:very_funny:

[best mama 81]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: -Это что такое? -А что ты думаешь, что все мои шубы-это на твою зарплату? -Я спрашиваю: Что это такое? -А машина-на твою зарплату? -А твоя высокая должность? -Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит!?

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Fanto 0]

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

 

 

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".

 

 

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

 

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

 

 

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему

- Прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!!!

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Sole 10]

- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно.

***

 

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

***

 

На ферме заболел конь. Ветеринар:

- Если наутро он не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:

- Ну давай : вставай... или ты умрешь!

Конь встал. Фермер обрадовался:

- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[Sole 10]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй,

зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась,

денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

***

 

Бабка поняла,что компот забродил,когда дед подошёл к ней с фразой:

- Привет, красавица, ты замужем?

***

 

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

- От тебя спам шёл!

- Какой ещё спам, мама?

- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

***

 

[Sole 10]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

***

 

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

 

Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:

- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?

- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...

[Marinka-kartinka 0]

Дети - цветы жизни, собери букет и подари бабушке.

 

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?...

- Да, родная, только за какие грехи не знаю...

[best mama 81]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Добрая Мамочка 0]

вчера на работе искали справедливость....

сегодня ищем работу.....)))))))))))))))))

[Sole 10]

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

— Вези молча, сынок!

***

 

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!

— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

***

 

 

[Marinka-kartinka 0]

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

— Вези молча, сынок!

***

 

класс:)))))

 

[best mama 81]

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!

— Вези молча, сынок!

***

 

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!

— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

***

:v_ladoshi: :very_funny:

[best mama 81]

0тец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

- Господи, этот дебил ещё и поёт.

ржууууууууууу

[Mamita 6]

Женщина может смотреть на три вещи...

А в итоге купить семь.

[Marinka-kartinka 0]

Объявление на заборе: "Звонок не работает!!! Дразните собаку!"

 

Вы замечали, что самые ужасные слова кончаются на "льник"? Начальник, будильник, понедельник...

 

Набивая себе цену, можно в конце концов остаться на распродажу.

 

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

 

Обидно (: Даже бананы путешествуют больше, чем я!

 

Классика - это то, что каждый считает нужным прочесть и НИКТО не читает.

 

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки!

[мамасына 0]

Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское

заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»

 

 

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".

Поднимается итальянец:

- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м веке на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

 

 

Работала я когда-то в хоре при Гнесинке. Руководство Гнесинки решило провести в Колонном зале "валютный" концерт. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Картина маслом. - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье,"Ах, вы сени, мои сени". Английский синхронист, слегка дрогнувшим голосом: "Рашн фолк сонг "О холл, май холл....." Французу было сложнее.- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами,- и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль ..." Петь мы больше не смогли

 

ххх: спасай! срочно нужен свадебный тост на немецком!

ууу: Arbeit macht frei. Kinder, kьche, kirche!

ххх: а как на русском звучит?

ууу: желаем вам успехов в работе, много детишек, милых вечеров на кухне и духовного благополучая

ххх: спасиб, с меня пиво!

 

 

 

Из этой же серии совет произнести на английском "мир", "дверь", "мяч"...

А еще "мирный герцог"

 

 

xxx: Суровый ник у него - "ФдулыЧ"

yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

 

 

 

 

 

Изменено 19 ноября 2013 пользователем мамасына

[мамасына 0]

Раскрывающийся текст

▶ Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

▷ Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

▶ Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

▷ Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

▶ Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

▷ Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to

watch which swiss Swatch watch switch?

 

Заставила ребенка перевести первую фразу. Теперь ему ничего не страшно, перестал бояться английского :hi-hi:

Изменено 19 ноября 2013 пользователем мамасына

[Mamita 6]

правда жизни))))

 

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

[Marinka-kartinka 0]

На днях рассказала учительница начальных классов:

Конец дня, часов пять (вторая смена), почти никого в школе нет. Учительница идет домой, в конце коридора видит мальчика, который горько плачет.

-Что случилось?

-Меня забрать забыли!

-Ну пошли звонить родителям? Где дневник, рюкзак?

-Папа забрал!

Пошли искать папу по школе. Обошли первый этаж - нет папы. Выходят на крыльцо, видят из-за угла выбегает мужик, подлетает к крыльцу и запыхавшись говорит:

-Вот, блин, рюкзак взял, иду домой, чую, забыл что-то...

 

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

 

Кто строил пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги.

Изменено 20 ноября 2013 пользователем Marinka-kartinka

[elektra 0]

мамасына, ФдулыЧ - ваще вырубило до конца рабочего дня :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Sole 10]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!!!"

***

 

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая есть пословица на этот случай?

Невестка недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет.

***

 

- Максимка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!!!

[Sole 10]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

***

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

 

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.