Самый любимый или свежий анекдот

[best mama 81]

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

[best mama 81]

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. :very_funny:

[best mama 81]

Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно... :hi-hi:

[best mama 81]

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

[Шани 1]

Судя по моей аптечке у меня две проблемы - уснуть и не обкакаться.

[Aliale 0]

Любимый анекдот Юрия Никулина.

 

Из Америки летит на Советский Союз ядерная боеголовка, в ответку летит русская...встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..: "Чет я совсем пьяная...не долечу до цели... "Русская дружески ее обнимает: "Пойдем , я тебя домой провожу!"

[Mamita 6]

Говорят, что сегодня на митинге в Москве было где-то 50 тыс. человек.

Сказали, что - продолжат дело Б. Немцова!....

- Это, как я понимаю, они, все 50 тыс. человек будут трахать эту киевлянку!?

 

[нюраша 7]

из ОК:

Муж моется. Сын подбегает ко мне и говорит:

- Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?

Я: - Ну, э-э...

- Иди скорей, посмотри на этот ужас!

 

[Mamita 6]

До беременности я спала на животе.

Во время беременности - на боку.

После рождения ребенка могу спать даже стоя

[Mamita 6]

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

-Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет?

- Принеси мне ее голову.

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, не чего и начинать.

- Министр финансов, Вы закончили доклад?

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все))

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!!!

- Да я только кредит заплатить...

[Mamita 6]

Мужики на работе решили подарить женщинам на 8 марта косметику.

( деньги выделить по статье <РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.> )

Главбух подписал...

[Mamita 6]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

 

***********

 

Два приятеля.

- Что бы жене подарить на 8 марта...

- А когда у нее 8 марта?

 

***********

Изменено 8 марта 2015 пользователем Mamita

[Mamita 6]

- Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?

- Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

[Mamita 6]

Роза Циперович была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

[Mamita 6]

Телефонный звонок:

- Алло, Иван Иванович?

- Да.

- Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде…

- Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина.…

- Ну мужчина, не мужчина, а С*КА ты порядочная!!

- Алло, кто говорит?

- Кто говорит, кто говорит, – ВСЕ ГОВОРЯТ!

 

******

 

Усталый и сонный после ночной смены таксист, останавливается на темной улице.

Буквально сразу открывается дверь машины и полуголая девица с места в карьер мурлычит:

- Оральный , 50

Очумевший водила пытается сообразить...Оральный ...

- Оральный 50...это в каком районе?

Изменено 8 марта 2015 пользователем Mamita

[best mama 81]

– Сенсей, научи меня своему кунг-фу! Обещаю, я буду хорошим учеником.

– Ты тупой? Я бурят, официант в суши-баре!

[нюраша 7]

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

 

Вот уж действительно...устами младенца глаголет истина... :botan:

[Люлькинамама 1]

[volgalana 6]

Маршрутка... 6.30 утра ... Меня укачало, уснула, положила голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спим как голубки. Рядом зазвонил телефон. Я, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, иди и открывай... Маршрутка рыдала.

[volgalana 6]

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет, там и невесту брать.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?!!

- Да не хочу я жениться!!!

[Mamita 6]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с головой?

— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[Mamita 6]

— Где Путин? Покажите Путина! Не разойдёмся, пока не покажете Путина!

— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!

— Путин, уходи!!!​

[Mamita 6]

Раскрывающийся текст

Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.

 

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

 

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

 

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

 

Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.

 

Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.

 

Нашел в своей постели я кусочки эпителия.

 

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

 

Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.

 

Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.

 

Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.

 

Вчера я видел как цыпленка покрыла нефтяная пленка.

 

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

 

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

 

Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.

 

Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.

 

Каковы на вкус котята? Словно сахарная вата.

 

Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.

 

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

 

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

 

Купил себе шубу из меха енота. Купить-то купил, а носить неохота.

 

Как говорил Омар Хайям, катитесь вы ко всем хуям.

 

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

 

В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.

 

Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

 

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

 

На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.

 

В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.

 

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

 

Пенсионеров Средней Азии подвергли спешной эвтаназии.

 

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

 

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

 

У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.

 

Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.

 

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.

 

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

 

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

 

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

 

Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.

 

Если повредить грибницу, гриб не сильно обозлится?

 

Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.

 

Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехер тут.

 

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

 

Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.

 

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

 

Он не моральный инвалид, а православный индивид.

 

На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.

 

Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.

 

После первой брачной ночи член становится короче.

 

Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.

 

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?

 

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

 

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

 

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

 

Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.

 

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

 

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

 

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

 

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

 

Люблю обмазаться нугой и так ходить часок-другой.

 

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

 

Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?

 

На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.

 

Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.

 

Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.

 

Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.

 

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

 

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

 

Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.

 

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

 

Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.

 

Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.

 

Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.

 

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

 

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

 

Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!

 

В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.

 

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

 

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

 

И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.

 

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

 

А у нас в Сургуте — пироги со ртутью. Их едят, а они вредят.

 

Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.

 

Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?

 

Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.

 

Даже малая глиста — тоже верует в Христа.

 

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

 

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

 

Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.

 

Отпущение грехов получил, и был таков.

 

Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).

 

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.

 

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

 

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

 

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

 

Бык часто посещал причал, садился в шлюпку и мычал.

 

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

 

Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в еблище.

 

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

 

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

 

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

 

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

 

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

 

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

 

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

 

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

 

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

 

Мой дядя уехал в Житомир, прожил там с неделю и помер.

 

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

 

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

 

Он держит дома черепах и черепахами пропах.

 

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

 

Вот вырастет, допустим, борода. И как мне быть, что делать с ней тогда?

 

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

 

Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.

 

Я пшенной каши наварил и псов бродячих покорил.

 

Утомился, сел на стул и немедленно заснул.

 

Вчера пробрался в кинозал и уши всем поотрезал.

 

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

 

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

 

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

 

Я на Бога не ропщу, но как встречу - отомщу.

 

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

 

Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

 

Устроился работать в офис, а через год усох гипофиз.

 

Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?

 

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

 

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

 

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

 

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

 

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

 

Я мог бы дерзкий быть и гордый, да вот беда - не вышел мордой.

 

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

 

200 грамм свиного кала - это много или мало?

 

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.

 

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

 

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

 

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

 

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

 

Видел сам в столичном морге, как с людей срезают корки.

 

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

 

Унес с завода колбасу. И завтра тоже унесу.

 

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу.

 

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

 

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

Изменено 30 марта 2015 пользователем Mamita

[Люлькинамама 1]

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.

 

- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?

- Нет.

- Ну Вы и Лошара.

- А вы?!

- Я первый спросил

[Горожанка 2]

Mamita, Наташа, что ЭТО?

[best mama 81]

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

[Гравий 2]

Нагло спизж...из ок

 

Когда дед задул 90 свечей с первого раза,внуки поняли,что трешка в центре Москвы освободиться не скоро...

[Люлькинамама 1]

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

 

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.

- Извини, я кокошник дома забыла…

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"

 

 

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

[Люлькинамама 1]

Раскрывающийся текст

[Mamita 6]

 

— Идиот!

— Тварь!

— Рукожоп!

— Прошмандовка!

— Алкоголик!

— Так, мне теперь на "к " .."Коза" было?

[Mamita 6]

​Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

[Люлькинамама 1]

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке перешибу!

- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

 

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

- И ты поверила!?

- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

 

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче!

И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.

[Люлькинамама 1]

[В...ОдНОм...ЭкЗЕмПляРЕ 0]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с головой?

— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

Это вапще угар :very_funny: :very_funny: :very_funny:

+1000000!!!!!!! :very_funny:

[best mama 81]

– Может хватит уже морду свою постить? Каждый день одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою – там харя твоя мерзкая.

– Ну мам...

 

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах...

Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

[Шани 1]

Муж с женой развелись и муж ушел к молодой. Так бывшая ему отомстила: вышла замуж за её отца и стала ему тещей!

Изменено 4 апреля 2015 пользователем Шани