Самый любимый или свежий анекдот

[Mamita 6]

Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dodе pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, спрашиваю до депа идет?

[Mamita 6]

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит. что?

это значит, что у кого-то глаз лишний.

[elektra 0]

Дочка хочет постирать свою белую блузку.

Говорю ей:

— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.

— А если вещь черно-белая, ее можно класть?

— Больше черного или белого?

Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:

— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

***

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:

— Мальчик, ты чей?

Сын, немного подумав:

— Ваш был.

***

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.

Девочка зовет мальчика:

— Йома, Йома, иди сюда!

Мальчик, обиженно:

— Я не Йома, я Уууома!

***

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».

Британские мамаши в шоке.

Занавес.

***

Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:

— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.

***

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.

Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:

— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?

Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:

— А ты был запланированный.

***

Дочь (8 лет) философствует:

— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.

***

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.

Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он ее хоть любит?

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:

— Настя, тебе понравилось в бане?

— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:

— Что я ей сделал?

***

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:

— А тебя точно поощрили?

***

Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.

— По-твоему, это прилично?

— По-моему, это искусство!

***

Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:

— Одно лицо...

***

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.

— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.

— Это свечка.

А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:

— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.

Из коридора донеслось испуганное:

— Ого! Еще и зажигают!

[Ходячая Эмоция 1]

Происшествия: — Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

 

***********************

 

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!

 

***********************

 

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Изменено 2 июня 2015 пользователем Ходячая Эмоция

[Люлькинамама 1]

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

[Ходячая Эмоция 1]

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

 

 

[Ходячая Эмоция 1]

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

 

 

[Люлькинамама 1]

Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

 

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

 

- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!

 

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.

 

У входа на веранду стоит Алёна. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат. Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

 

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

 

***

 

да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...

 

***

 

 

Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:

"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль я уже была, там нет".

 

 

[О.О. 82]

[Чародейка 0]

КТо о чём.))) Эх...

[Mamita 6]

На случай, если вдруг неудачно припаркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам....

Чтоб когда начнут орать: "Тваюмать! Чья это машина?!", они выскакивали и пели:

"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

[Ходячая Эмоция 1]

Лето. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое - то подобие ленточки, шорты как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает:

- Стекло?

- Стекает!

[Ходячая Эмоция 1]

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

 

 

[Mamita 6]

Плыл томный вечер, море и причал,

Кленовый лист кружился в ритме вальса.

А я смотрел, восторженно молчал

И родинкой на шее любовался.

Вы мне читали что-то из Дидро,

И город засыпал в поту и пыли.

Нам подавали сладкое ситро,

Которое Вы трубочкой цедили.

На Вас сошелся клином белый свет,

В муаровой накидке недотрога...

Но всё-таки, сто евро за минет?

Помилуйте, ма шер, побойтесь Бога.

[Люлькинамама 1]

 

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ!

[Vikun 0]

Парень у кассы:

- Девушка, дайте мне одну шоколадку..... и десять презервативов!

Кассирша:

- За одну шоколадку столько раз не дадут...)))

 

 

 

 

—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа.

— А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

Изменено 21 июня 2015 пользователем vikunmikun

[Люлькинамама 1]

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

[Люлькинамама 1]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"

[Малефисента 0]

Парень с девушкой в кинотеатре.

Парень:

- ты какая-то холодная, отчужденная... Хотя бы голову на плечо положила.

- не поняла?! Я же тебе только что м.т сделала.

- МНЕ?

[Vikun 0]

Парень с девушкой в кинотеатре.

Парень:

- ты какая-то холодная, отчужденная... Хотя бы голову на плечо положила.

- не поняла?! Я же тебе только что м.т сделала.

- МНЕ?

:very_funny: :jest_1:

[Glargin 0]

[Ходячая Эмоция 1]

1) Фоткаешь фигуру

2) Дичайше жрешь полгода

3) Фоткаешь еще раз

4) Меняешь до и после местами

5) Постишь

6) Собираешь лайки

7) Даёшь советы

[Ходячая Эмоция 1]

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

[юна 12]

мои вчерашние приключения... (с.) прям, правда про меня

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. оказывается, ЭТО МАМА МНЕ НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

[Люлькинамама 1]

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

[Люлькинамама 1]

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

[Фиолетовая 0]

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.

– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке

такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.

А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не

может»

 

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там

жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и

танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате.

Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою

мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером

встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном

— что с мамой?..”

 

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются

его родители. Мысли каждого участника ситуации:

Парень: Ну, вляпался.

Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.

Отец: А она – ничего.

Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

 

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?

Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

 

Парень говорит матери:

— Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется.

Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек

моя.

Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:

— Ну как, мама, какая их трех девушек моя?

— Та, которая в середине сидит.

— Мама! Как ты догадалась?

— Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

— Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна

из моих девушек ей не нравится…

— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.

— Нашел, так отец закатил скандал…

 

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать,

заглядывает в холодильник и говорит:

— Света, ливерную колбаску будешь?

— Да нет, спасибо.

— Тю, и моя кошка не хочет.

Изменено 5 июля 2015 пользователем Фиолетовая

[Vikun 0]

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...

...

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

 

.....

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

 

....

Контрольная.

Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

 

....

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:

— Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

— Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

 

....

Раскрывающийся текст

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...

— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

 

Этот неловкий момент... .

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

 

....

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Vikun 0]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!!

 

...

Раскрывающийся текст

— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

 

Раскрывающийся текст

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

— Пошла на к*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

..........

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:

— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

— Нет, ваша честь.

— А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

 

....

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.

А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

....

 

[Люлькинамама 1]

Объяснительная:

"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

 

 

Мальчик-паж говорит Золушке:

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...

- Хорошо, съем! Что ещё?

 

 

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

 

Жена - мужу:

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

[Mamita 6]

Если вас обидел муж, не грубите ему.

Погрызите печеньки на его половине кровати

[best mama 81]

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал. :hi-hi:

[vsm 20]

Рай — это французская кухня, немецкая техника, английская бюрократия, итальянский любовник и американская полиция. Ад же достигается простой перестановкой прилагательных — английская кухня, французская техника, немецкая бюрократия, американский любовник, итальянская полиция…

[Svetlan@ 1]

Девочка, кого ты рисуешь?

-Бога...

- Как же так ! Его же никто не видел???!!!

- Щаааззз увидят...

Изменено 16 июля 2015 пользователем Svetlan@

[Люлькинамама 1]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут

-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо

кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :

-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.

-Хорошо

Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...

Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать...

А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...

Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него

-Что у вас тут происходит?

Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:

-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[best mama 81]

Люлькинамама, :hi-hi:

[Mamita 6]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит американец:

-Я Обама, моя армия 316 031 000 человек, мы на вас напали...сдавайтесь!

Поднимается Алёша Попович:

-&б вашу м&ать!....Где ж мы вас хоронить то будем?!

[Люлькинамама 1]

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!

- Чо-то дорого...

[Малефисента 0]

Сегодня пока искала пружинкиных тараканов наткнулась.

 

В армии солдаты учились наколки делать на свинье. Когда пришло её время, отправили её по назначению. И вот проверяющему в столовой попался кусок кожи с наколкой "Коля-дембель 78".

Изменено 29 июля 2015 пользователем Малефисента

[юна 12]

с яндекса.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

- Коля, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

 

-Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!!

 

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Изменено 30 июля 2015 пользователем юна