Самый любимый или свежий анекдот

[DIZZY 15]

[Гринписовка34 0]

Самолет потерпел крушение в океане, на необитаемый остров волной выкинуло живых пилота, механика и стюардессу.

Через неделю механик и пилот подумали: "Хватит разврата!" и убили стюардессу. Еще через неделю механик и

пилот подумали: "Хватит разврата!" и закопали стюардессу. Еще через неделю механик и

пилот подумали: "Хватит разврата!" и откопали стюардессу.

[Гравий 2]

Слышу,что все что то покупают:кто яхту,кто виллу,кто футбольный клуб..

Пойду-ка и я за хлебушком!

 

 

 

 

[Люлькинамама 1]

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

[юна 12]

Кризис по-российски:

- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015

- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров

- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки…

[best mama 81]

По факту исчезновения жены были возбуждены 2 соседки)

[Glargin 0]

уже скоро! на всех корпоративах страны!

 

[best mama 81]

уже скоро! на всех корпоративах страны!

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Алексеенчиха 0]

уже скоро! на всех корпоративах страны!

 

 

я немного в шоке конечно от представленного ,но ржачно.

[юна 12]

А просветите темень,как на самом деле картина называется? В целях повышения образованности

[Aliale 0]

юна, "Похищение дочерей Левкиппа", Рубенс.

 

Очень помогает в определении автора: Весело и просто о великих художниках Рубенс сразу определяется по описанию )))

[Гравий 2]

юна, "Похищение дочерей Левкиппа", Рубенс.

 

Очень помогает в определении автора: Весело и просто о великих художниках Рубенс сразу определяется по описанию )))

)) :very_funny:

давно так не смеялась.Это ж надо было так прям в точку))

[юна 12]

В Америке придумали "чёрную" пятницу, где скидки доходят до 90%

Наши продавцы пошли дальше - придумали "чёрный" декабрь, подняли цены в три раза и ...продали всё!!!!

 

[Люлькинамама 1]

А как начинается ваше утро?

Изменено 27 декабря 2014 пользователем Люлькинамама

[Mamita 6]

— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Мне скучно.

— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

— Уииии!!!!!)))

[Mamita 6]

Розочка , шо я тебе имею сказать :

Ты , конечно , сегодня произвела на пляже

фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

[Mamita 6]

- папа, а мы будем покупать елку?

- а ее пить можно?

- нет.

- ты сам ответил на свой вопрос.

 

*************

 

- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза

- Зачем? Он что, в этом году не придет?

 

*************

 

здесь я плакаль)

 

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

[Mamita 6]

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

Да согласись же, наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

[Mamita 6]

В ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

[Люлькинамама 1]

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

***

У меня живут кошка и три собаки.

Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

***

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

[One Million Scarlet Roses 0]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров!……)))))

[Mamita 6]

Чтобы соседи не считали меня совсем уж....пропащей алкоголичкой, пошла выносить бутылки в норковой шубе...

 

*

А вот и первое разочарование нового года: еда больше не лезет...

 

*

До нового года еще 364 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

[Рессора 0]

1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.

Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:

– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся..?

Муж, в предвкушении, радостно:

– Чем..?!

Она, прижавшись, шепчет на ухо:

– Конфеты из детских подарков пожрём!

[Mamita 6]

Сравните:

обычный завтрак и завтрак 1 января)))))

 

[Mamita 6]

Купили с подругой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем : падать и подниматься, падать и подниматься...

[Mamita 6]

- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

- Нет, а в кого он обратился?

[Mamita 6]

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

[Люлькинамама 1]

 

***

 

Основные темы выпусков новостей:

1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?

2) Как пережить санкции?!

 

 

***

 

 

Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

 

 

***

 

В урюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Изменено 3 января 2015 пользователем Люлькинамама

[Mamita 6]

Ещё один такой кризис, и Россия в панике купит Европу!!!!!!!!

[Alyenushka 0]

Чукча приехал с женой в Москву, заблудился, жену потерял. Останавливает прохожего: "Мужик,с женой потерялись, помоги найти!" - "А приметы какие?" - "А что это такое приметы?" - "Ну как? Ну вот моя жена, например, блондинка, стройная, высокая. А твоя какая?" - "А, понял... Моя маленькая, черненькая, грязненькая... А ну её, мужик! Давай лучше твою искать!" :hi-hi:

[Mamita 6]

Одна таджикская семья так любила фильм Терминатор, что назвала своего сына Айлбибек

"""

​А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

"""

Телеграмма Одесса - Бруклин: "Переведи деньги".

Ответ Бруклин - Одесса: "money"

"""

Жена посылает мужа в магазин.- Возьми батон. Если будут яйца, возьми десяток

Муж; - Дайте батон. У вас яйца есть? Да? Тогда дайте 10 батонов

[Рессора 0]

- Алё, это Порошенко. Барак, держаться нету больше сил.

- Петюня, это Джозеф, держитесь тама!

[Mamita 6]

Не корпоратив, а хрен знает что....

Если бы нашла свою юбку, давно бы домой ушла...

[Mamita 6]

5 января-день памяти салатов.

В это время на Руси все выбрасывают остатки салатов с обещаниями в следующем году готовить в два раза меньше.

 

****

 

— Что дает новогодняя елка людям?

— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Изменено 5 января 2015 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Человеческие жертвоприношения — это просто какой-то кошмар.

Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

*******

 

Купил Ihpon 6+ за 77990. Положил в задний карман. Сажусь в машину и слышу треск...

Господи, думаю, хоть бы был простой перелом позвоночника...

Изменено 5 января 2015 пользователем Mamita

[Mamita 6]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: — «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане:

— «Что там происходит?»

Дьякон важно:

— «Евангелие толкуют»

 

[Mamita 6]

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

[Кострома 0]

Чай! Чай!!! Наконец-то чай! - воскликнула печень и упала в обморок)))

[мамасына 0]

[best mama 81]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!