Самый любимый или свежий анекдот

[Люлькинамама 1]

[Шани 1]

О чем думают женщины во время секса.

Школьница: мама узнает или не узнает?

Любовница: жена узнает или не знает?

Жена: потолок побелить или ещё год подождет?

[Mamita 6]

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

[best mama 81]

[Люлькинамама 1]

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

***

и вот ещё

 

 

 

[Люлькинамама 1]

Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это "Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать..

[Люлькинамама 1]

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

[best mama 81]

Парень пришел домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@расы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[best mama 81]

– Знаешь, кто я?

– Кто?

– Пожиратель тьмы!

– Тебе лишь бы пожрать.

[best mama 81]

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос

[best mama 81]

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца…

 

 

[Mamita 6]

best mama, спасиб)

[Mamita 6]

Передача "Самый умный". Вопрос:

- Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?

- Морковка, лук, картошка.

[best mama 81]

- скажи "хлеб".

- хлэб.

- мягче!

- хлэп!

- ещё мягче!

- буличка

[Люлькинамама 1]

И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!

Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "

[Люлькинамама 1]

Решил мат больше не употре

[Натали.я 0]

"Сложности" русского языка

Раскрывающийся текст

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

[Aliale 0]

Вступаем!

 

[Люлькинамама 1]

Нам есть чему поучиться у котов:

 

[Люлькинамама 1]

Девочки! Мы с мужем плакали...

 

"Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

[best mama 81]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[best mama 81]

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?

— Да..

— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

[naluna 9]

Девочки! Мы с мужем плакали...

 

"Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот.

Вот сколько лет читаю, столько и ржу до слёз и колик в животе. Спасибо!

[Mamita 6]

— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

- Конечно!

— И Ахматову от Северянина отличишь?

— Легко! Показывай фотографии!

[Люлькинамама 1]

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

[La-nika 0]

Если вам плохо, крепко обнимите кота.

Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 

 

Девушка ты кто по национальности

Я болгарка, а ты?

Я тогда дрель.

 

 

 

[Гравий 2]

- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…

Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?

— Сара, блин! Ну, кто так возбуждает?!))))))

[Люлькинамама 1]

- Зяма!?..., зачем Ви таки стреляли в Мойшу!?... - Мойша, спит с моей женой Цилей!.... - Зяма!?..., Ви таки, хотели убить человека только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы!?....

 

"Принц на белом коне, где ты, тварь?"

-С. Маруся, 85 лет

 

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дура...

[Люлькинамама 1]

- Алло!

- Вадик, не могу сейчас разговаривать.

- Люся, ты же сама мне позвонила.

- Ой, всё.

 

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 - ти играет молча и возле мамы.

- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

- Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???

 

 

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:

"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

[Люлькинамама 1]

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…

- Кусается?

[Люлькинамама 1]

Любовный тест:

1. Берешь свою девушку и собаку

2. Запираешь их в шкафу

3. Ждешь 30 минут

4. Открываешь.

Ну и кто счастлив тебя видеть?

[Люлькинамама 1]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

[Mamita 6]

Стырено у друзей в Одноклассниках

"Вечер вчера проходит под девизом: "Скажи "нет" умным постам, здравствуй, дебилизм"

Представив знакомых мужчин в лицах, похохотала. Смешно же. А я смешливая.

Мужчины, проходите мимо, не таращьтесь так тупо, не меряйтесь этим самым.

Я предполагаю тусовку мужчин-счастливчиков "спасибо, мама-папа".

+

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена – неужели — до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.

Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика — диван.

Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.

Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.

Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.

Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

Если вас зовут Максим – также он необходим.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.

Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя – не переживайте зря!

 

 

 

[Ikrinka 0]

- Если любишь, отпусти. Если твое, то вернется, если не вернется - не твое…

- Не умничайте, гражданка, пройдемте в отделение.

 

- Ты старый! - Допустим. - Я не люблю тебя! - Вопрос времени. - Ты реальный псих! - Все мы немного не в себе. - Но ты приковал меня к батарее! - Вот тут сложнее, да...

 

- Где скачать руководство по расчленению трупов? - Тебе заняться что ли нечем? - Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Изменено 27 мая 2015 пользователем Ikrinka

[Люлькинамама 1]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.

- Ну и чо?

- Полчаса рубил - никакой закономерности.

[длинный волос) 0]

Хах девчонки ' можете надо мной посмеятся ,сижу щас на лавочке читаю эту страницу и тут последнее сообщение люлькиной мамы'у нее внизу котик бегает а я не разобрала чет и дую на экран чтоб мошку отогнать))))))

[Mamita 6]

Прихожу домой,напеваю песню:-у меня появился другоооой, на что муж спрашивает:

-а Валера куда делся?)))))

[Люлькинамама 1]

Два года жили в квартире с большими подоконниками, на которых любил спать наш кот. В январе этого года переехали в частный дом, подоконники 15 см. Каждый раз, засыпая на окне, восьми килограммовый кот с грохотом падает на пол. КАЖДЫЙ РАЗ. По 7-10 раз в день, на протяжении 5 месяцев.

[Шани 1]

Двухлетний сын расшиб лоб. Хорошо так - поехали к хирургу, наложили три шва. Выходим из поликлиники, я говорю :"Ну вот, мы твой лобик и полечили." А он мне: "Ты дыщ!"

[Шани 1]

Агент показывает покупателям квартиру.

Расписывает достоинства планировки, ремонт.

- А как у вас со звукоизоляцией? -

спрашивает покупатель.

- Да всё нормально! - ответили из соседней

квартиры.