"Школа для родителей"

[Чародейка 0]

Лаура, ну, вот видишь! Вот и ответ на твой вопрос! Детишки сами все знают и гораздо лучше нас, взрослых! Ты прислушайся к ребю! А по поводу: "своего родишь - поймешь". Да, несомненно, свой кроха - это свой кроха, но не всегда фактическая мать относится к своему ребенку так, как ты "не к своему". Еще раз повторюсь. Раз ты пришла такие важные вопросы, как общение с ребенком, решать, когда у тебя появился не кровный деть (ну, не поворачивается у меня язык назвать Дашу не твоей - живете вместе, ищите точки соприкосновения, на мамкину школу, вон, пошла - ведь из-за Даши же!), то, думаю, с рождением своего будет все-таки проще, в отношении того, что ты уже знаешь КАК можно и нужно (для тебя) выстраивать отношения с ребенком.

Говори чаще "моя"! Дай ребенку дополнительную защиту. Ведь "твоя", это не значит - "не мамина" - и мамина тоже! Пусть падчерица - но ведь ТВОЯ.

Как гласит рекламма: "Приемный ребенок может стать родным!"

Изменено 13 ноября 2009 пользователем Е-катерина

[Francaise 1]

Лаура, читаю Вас и сердце замирает, и думаю: "Как же Даше повезло!"

[Лаура 0]

Е-катерина, да, ответы иногда приходят не в Школах или книгах. А в глазах детей.

Francaise, спасибо. Но на самом деле повезло мне. Своими словами я не могу сказать ,потому что лучше всего уже сказал Дольский в своей песне "Три сына": "Мне кажется - я их чему-то учу, а это они меня учат."

[Чародейка 0]

Мне кажется - я их чему-то учу, а это они меня учат

Я в этом уверена на 100%! И сколько мне еще преподаст уроков, мой маленький учитель - даже не представляю! Вот тебе и "век живи - век учись"! ))))))

 

Лаура, удачи тебе и совместных успехов в "учебе".

[настена 0]

эмм.. откровение. сори. я на первом занятии подумала, как мне повезло, что в нашей группе есть лариса. не буду рассказывать почему. подумала и все

 

я всегда думала, что духовное родство ближе кровного. и замечательно, если и кровное и духовное совпадают. но так бывает не всегда. у меня есть одна знакомая, ее родители развелись, когда ей было 9 лет. они решили спросить мнение дочери, с кем она хочет остаться. и она решила с отцом, мать уехала в петербург. нам было по 15 лет, когда мы с ней общались, она ни сколько не жалела.

[Лаура 0]

Девчат, спасибо вам большое. Я даже прослезилась. Когда часто слышишь "да зачем тебе это надо", "чужой кусок к сердцу не пришьешь", так тяжело бывает. А тут - даже слов нет. Спасибо за поддержку и такие приятные слова.

[настена 0]

вот, обещала дать ссылку с интересными рассказами. вот притча "щедрое дерево" http://realisti.ru/main/rodit?id=412

там, если полазить, много интересных текстов найти можнои найти и вообще сайты, рекомендуемые интересные. у меня когда время найдется, накидаю еще ссылок.

[Чародейка 0]

Когда часто слышишь "да зачем тебе это надо", "чужой кусок к сердцу не пришьешь", так тяжело бывает.

Я тебя умоляю! Говорят те, кто духом слаб. И как мне кажется - не родной ребенок - испытание посильнее родного ребенка. Тут надо уметь лавировать, при чем иногда крайне быстро и аккуратно (пишу и вспоминаю какие я номера выкидывала с отчимом, стыдно, прям слов нет никаких!!!!!). Не слушай никого из них. Ты умная, а главное мудрая и сильная девочка. Тебе ж Даша прямо сказала - не успела ты совсем немного, то есть ты для неё все-таки своя (пусть может быть пока и не мама, но своя). Человек когда говорит моё - он включает это "моё" в свою так сказать территорию, чем обязуется охранять от внешних посягательств, защищать, оберегать, холить и лелеять, даже где-то брать на себя ответственность за судьбу этого "моё". Так что стой горой - "моё" и все тут!

А что думают по этому поводу другие - разве это сможет отменить тот трепет в сердце, когда Даша тебе это сказала?

Людмила Борисовна. Ни на минуту не переставала думать над тем страхом, который маячит у меня на горизонте. И вдруг подумалось, что не страх это, а трусость. А трусость - это для меня что-то подлое и малодушное. Смотрела на своего зайца-выбегайца - и такая простая мысль пришла: ну, не могу я с ним поступить настолько подло и малодушно, отдав привелегию открывать мир моему сыну "чужому дяде", пусть даже умному и мудрому.

И тут же всплыл в памяти рисунок где изображена цапля, которая глотает лягушку, а лягушка успела своими маленькими лапками ухватить за горло цаплю.

Буду душить свою трусость (хотя как мне казалось - она мне не свойственна), что б не оставить ей шанса меня сожрать!))) :prepare_fish: .

Изменено 13 ноября 2009 пользователем Е-катерина

[Psyholog 0]

 

Людмила Борисовна. Ни на минуту не переставала думать над тем страхом, который маячит у меня на горизонте. И вдруг подумалось, что не страх это, а трусость. А трусость - это для меня что-то подлое и малодушное. Смотрела на своего зайца-выбегайца - и такая простая мысль пришла: ну, не могу я с ним поступить настолько подло и малодушно, отдав привелегию открывать мир моему сыну "чужому дяде" - это и есть момент истины - твое решение.

Теперь об умных и мудрых. Думаю, найдутся многие, которые скажут: "Мне повезло на людей". И станут вспоминать всех, кто хоть как-то значимо прошел через твою жизнь, оставив добрую заметку о себе. И точно также в жизни человека, которому везло на людей, будут непременно родные, которые и передали ему секрет - как притягивать в свою жизнь людей, "на которых везло". Вот такая алхимия. С уважением и благодарностью, ЛБ

[Чародейка 0]

И точно также в жизни человека, которому везло на людей, будут непременно родные, которые и передали ему секрет - как притягивать в свою жизнь людей, "на которых везло".

Точно! Мне вот постоянно везет на людей, прям не переставая, с самого раннего детства! Спасибо моей маме, передавшей мне этот секрет везения! Вот и на Вас, Людмила Борисовна и Сергей Валерьевич, мне просто крупно повезло (СПАСИБО!)!

[Psyholog 0]

Точно! Мне вот постоянно везет на людей, прям не переставая, с самого раннего детства! Спасибо моей маме, передавшей мне этот секрет везения! Вот и на Вас, Людмила Борисовна и Сергей Валерьевич, мне просто крупно повезло (СПАСИБО!)!

 

"Время разбрасывать камни. Время их собирать" Экклезиаст. Еще год назад консультирование на форуме было досадной помехой в жизни, даже на одном профессиональном тренинге озвучивала эту проблему. Ну а сейчас пришло время собирать камни. И ведь какие самоцветы! Так что неизвестно, кому повезло больше. С уважением и благодарностью, ЛБ

[Psyholog 0]

В продолжение вчерашнего разговора после Школы.

Пришла я домой, прилегла отдохнуть, а Дашенция рядом примостилась. И так ведь "втерлась" незаметно, что в момент оказалось, что она уже сама подлезла ко мне под плед, и мы уже лежим в обнимочку. И так я ее прижала к себе, а она мне по щеке ладошкой водит. И у меня прям само собой вырвалось (шопотом, правда) "Дашунька, ну почему не я тебя родила!". А эта малявка крепко так прижалась ко мне, вздохнула и выдала с этим вздохом - "Не успела".

 

Надеюсь, слово "мачеха" в твоем лексиконе исчезнет навсегда. Вернее, уверена в этом. Вот теперь ты знаешь, что это такое - "Счастливое материнство". Я рада за тебя, дорогая.

[Francaise 1]

Хочу поделиться открытием, которое у меня случилось недавно. Последние 2-3 месяца мы очень дружно живем с дочкой, но не совсем без слез, конечно. Так вот, раньше когда она начинала истерить, я ей говорила: "Прекрати истерику! Хватит плакать. Ты хочешь кричать? Иди в угол и там кричи!" Но потом она стала сама себя ставить в угол, и это как-то кольнуло меня. Я увидела, что я слишком сурова к своему ребенку. И в какой-то момент я, в момент истерики, обняла ее и спросила: "Ты хочешь поплакать? Ну плачь, сколько хочешь" И так оказалось намного легче. И у меня нет чувства вины, и ребенок так легче переносит свои всплески-выплески.

Мне кажется, Людмила Борисовна, Вы к этому нас тоже подводили. :)

[Psyholog 0]

Хочу поделиться открытием, которое у меня случилось недавно. Последние 2-3 месяца мы очень дружно живем с дочкой, но не совсем без слез, конечно. Так вот, раньше когда она начинала истерить, я ей говорила: "Прекрати истерику! Хватит плакать. Ты хочешь кричать? Иди в угол и там кричи!" Но потом она стала сама себя ставить в угол, и это как-то кольнуло меня. Я увидела, что я слишком сурова к своему ребенку. И в какой-то момент я, в момент истерики, обняла ее и спросила: "Ты хочешь поплакать? Ну плачь, сколько хочешь" И так оказалось намного легче. И у меня нет чувства вины, и ребенок так легче переносит свои всплески-выплески.

Мне кажется, Людмила Борисовна, Вы к этому нас тоже подводили. :)

 

Ну разве же не бриллиант?!

[Francaise 1]

Спасибо, Людмила Борисовна! :) Мне очень приятно! Может быть кому-то мой опыт будет полезен. Иногда дочь отвечает "нет" (т.е. не хочу плакать) и тут же забывает про слезы :)

[vika1980 0]

Я сгодня весь день места себе не нахожу!Дочка говорит,что не хочет идти в садик т.к. ей не хочется обижать новую девочку другой национальности ,но ее заставляет Ариша ,которую дочка боиться и боиться попасть к ней в немилость и потерять с ней дружбу .Я попросила рассказать как на обижает эту девочку,и она рассказала,что Ариша говорит как ,а моя исполняет ,причем не хочет этого делать и эта бедная девочка ей нравится и когда Ариши нет,она с ней играет! Я понимаю,что дочка проявляет слабость .Подскажите как научить ее быть сильной и уметь противостоять чужому мнению т.к. такие Ариши будут и в школе и в универе и в жизни!!

[Nika 0]

И в какой-то момент я, в момент истерики, обняла ее и спросила: "Ты хочешь поплакать? Ну плачь, сколько хочешь" И так оказалось намного легче. И у меня нет чувства вины, и ребенок так легче переносит свои всплески-выплески.

Francaise, про такой момент я читала у Гиппенрейтер. Она говорила о том, что ребенку нужно дать право на выражение эмоции и согласиться с ним. А соглашаясь, задавая вопросы, вывести на разговор. Примерно так: -Да, тебе сейчас плохо/больно... -Тебе хочется поплакать... -Тебе хочется плакать потому, что тебе не дали игрушку/не купили угощение... Кстати, Андрюшке тогда было 3 года, хоть книга и написана про немного старших детей, но мне она помогла, из нее я вынесла, например, еще и тот момент, что с ребенком лучше разговаривать на одном уровне глаз. С тех пор практически всегда присаживаюсь на корточки, разговаривая с сынами.

Мне кажется, Людмила Борисовна, Вы к этому нас тоже подводили.

Мне кажется, что тебе не кажется :)

 

Мне тоже хочется один случай описать... Можно?

Пришли с младшим сыном в сад за старшим. А у них кружок - рисование. Мы с Артемкой ждем, играем в раздевалке.

А девочку Женю из группы забрал брат (лет 16). На кружок не оставил. Она плачет, не хочет одеваться. На уговоры (дома порисуешь) не идет. Я послушала, решила вмешаться. Наш диалог с Женей:

- Женя, Жень! А ты знаешь, кого они сейчас рисуют?

- Да, гномика (всхлипывая).

- Женечка, а у твоего брата есть компьютер?

- Да (занитересованно смотрит на меня), есть.

- Давай, когда вы придет домой, ты попросишь брата найти тебе на компьютере рисунок гномика, ты будешь смотреть на него и срисовывать. (Вопросительно поглядывала на брата, он кивал и поддакивал.) Уверена, что у тебя отлично получится!

- Хорошо (с двойным блеском в глазах - от слез и заинтересованности)...

- Помнишь сказку про белоснежку и семерых гномов? Вот таких можно найти, только смотри на тех гномиков, которые с бородой (я услышала, как ребята в группе обсуждают гнома, говорят про бороду).

- Хорошо (кивает).

- Договорились (вопрос адресую обоим - и Жене, и брату)?

- Да.

Женя одевается, брат ей помогает.

 

Вот такая история. Хочу оговориться, что обычно я стараюсь не "трогать" чужих детей, но тут решила помочь им обоим. И мне повезло - девочка относительно легко пошла на контакт. Судя по первому результату (перестала плакать, оделась, настроение изменилось) получилось. Мальчишка, уходя, благодарно сказал: "Да-а, у меня бы так не получилось."

Единственное - не знаю, нарисовали они-таки гнома или нет... Но судя по брату - должны.

[Лаура 0]

Psyholog, Искоренить слово "мачеха" из своего лексикона не обещаю, но попробовать улучшить ассоциации с ним - это уж как минимум. Слово-то начинается также, как и "мама" - а значит есть что-то общее ;) Вот с этого общего и начнем.

А еще хочу сказать, что моя цель пребывания в школе, да и вообще общения с Дашей, изменилась. К четвергу я точно сформулирую в чем. Но сейчас могу сказать, что исчезли некоторые страхи. Например, страх занять слишком много места в ее мире (то, с чем я пришла в Школу). Ну разве может быть слишком много любви? Страх ,что не смогу оградить от всего, не смогу направить по наилучшему пути. Ну а какой путь наилучший? Кому это решать ,как не ей самой? Зато я могу быть рядом, могу любить, помогать и принимать ее в любой ситуации. Воистину "изменить то, что я могу именить" - себя. Говоря современным языком, во многом я просто перестала "париться". Что у нас с Дашей есть? Есть мы, есть наше время, есть наше СЕЙЧАС! Вот им и будем наслаждаться.

 

Francaise, замечательное открытие.

Я на эту тему как-то читала, что ребенку нужно давать поплакать. И даже рекомендации сколько - формула очень простая. Ребенку нужно дать столько минут, сколько ему лет, умноженных на два.

То есть годоваса оставлять наедине с его эмоциями нужно не больше 2х минут, а 15 летний подросток может побыть один и порыдать над своим горем уже около получаса. Ну а потом можно подойти и попробовать поговорить. Раньше - ребенок просто не пустит в свой мир. Ему тоже ведь нужно прожить это время с самим собой.

Честно скажу, я сомневалась раньше, когда это прочитала. Но сейчас вижу очень много подтверждений тому. Для Дашки моей как раз 6-8 минут - это время, когда скакать вокруг нее бесполезно - она просто не услышит. Поэтому максимум, что мы делаем, это все эти 6 минут сидим в обнимку (если она позволяет) или занимаемся своими делами (если она отпихивается и уходит). Зато потом мы разговариваем! И она выдает такие взвешенные рассуждения, что складывается впечатление, что она эти 6-8 минут обащлась с высшим разумом!

[Лаура 0]

Nika, Вы же вмешались не советом (обычно советы, которых не просили, вызывают негативную реакцию). Вы просто поговорили с ребенком. Разве это запрещено - общаться? ;)

А помогли брату Жени Вы не только увести сестру из садика и прекратить слезы, но и занять как минимум полчаса времени дома. В 16 лет можно и не придумать, чем занять младшего. А тут - готовое решение - пусть рисует. И брату свободное время. И Жене - удовольствие. И главное - она может и не вспомнит тетю, которая разговаривала с ней в садике. А вот то ,что они с братом здорово провели время - она запомнит надолго!

[Francaise 1]

про такой момент я читала у Гиппенрейтер.

 

Да, Кать, точно, я тоже читала. Ты мне сейчас напомнила. Просто у меня как-то стерлось из памяти. :)

 

А в ситуации с рисунком, мне кажется, девочка могла и не услышать брата, все же ты взрослая, ты как мама, потому твои слова были услышаны. Ну и еще то, что они были правильными для нее в тот момент :) Я вот тоже не лезу обычно в чужие диалоги, но иногда это очень даже полезно.

 

Лаура, интересное наблюдение про время. Не знаю, насколько оно универсально, ведь причины крика и плача очень разные бывают. Сложности у меня были с тем, как себя вести именно в моменты таких манипулятивных истерик, когда дочь может заодно расшвырять все вокруг, упасть на пол и кричать. Для меня вот показательным оказалось это ее "нет", т.е. в свои 2 года она уже понимает, когда она не хочет плакать, и если я рядом и не ругаю ее, то слезы и не нагнетаются. Но иногда она говорит "да" и плачет. Но обычно очень недолго и сама переключается на что-то другое. Но то, что время отклика матери на крик ребенка постепенно, с годами увеличивается - это точно. Время отклика на двухлетку не сравнить с новорожденным.

[Лаура 0]

Francaise, естественно, Вы абсолютно парвильно поняли, :) там в той статье не было призыва сидеть под дверями детской с секундомером :) И если ребенок сам пришел "поплакать на плече" - не нужно его отправлять - "вернешься через 10 минут" :-D. Ну и конечно речь не идет о плаче от боли, когда ребенок ударился. Просто это формула дает примерное представление о том - КОГДА уже можно пробовать. Мне - помогает очень. И моей маме в моем студенчестве это помогло - после очередного допроса "что случилось" я ей подсунула эту статью. С тех пор я могла прийти, посидеть в комнате и минут через 30-40 уже спокойно общаться с мамой - на те тему, которые я хочу обсудить. Изменено 16 ноября 2009 пользователем Лаура

[Francaise 1]

после очередного допроса "что случилось" я ей подсунула эту статью.

 

:D Мудрый ребенок! Я тоже проводила с мамой воспитательные беседы, и до сих пор провожу :hi-hi:

[Чародейка 0]

Лаура, спасибо. А то я уже хотела идти с проблемой "не знаю, что делать с ребенком!!!!")))))))))))))). То, что мой поцык - манипулятор еще тот - в курсе давно. И вот уже дстаточно продолжительное время борюсь с собой (жалко малышыка, сил нет,и сразу все отобраное отдать назад хочется, лишь бы так горько не плакал). Пытаешься отобрать, заменить опасную штуковину (нож н-р, не подумайте, что у меня по дому ножи разбросаны - ну, вот достает он их периодически откуда-то) - не срабатывает ни отвлечение игрой или яркой штучкой. Мгновенно истерика, царапанье,слезы крокодиловые, разбрасывание всего, что под руку попадет - прям эпицентр ядерного взрыва какой-то)))). Отхожу и наблюдаю. Обычно 1-2 минуты хватает, для угасания вулкана, когда уже можно "пообщаться и на другие темы". Просто даю ему возможность выпустить пар. Ну не всегда же деть должен находиться в благодушном состоянии. Нужно и от отрицательных эмоций как-то освобождаться. Пробуем перейти на газеты (не чтение! сминание и бросание друг в друга - пока слабо выходит, но деть почему-то в восторге :crazy: . В недоумении, но... играем же!).

Спасибо за разъяснение о времени на слезы. Оч полезно!

Francaise, спасибо за ценное наблюдение!

[Лаура 0]

Е-катерина, газеты это здорово. Мы когда проходили практику в садике ,с детишками играли в игру с мятыми газетами. Только бросали не друг в друга. Задание было - две команды в течение минуты должны кидать все смятые газеты на половину противника. Потом игра останавилвается и смотрят - на чьей половине меньше газет (кто больше перекидал к противнику), то получает выигрышный балл. Опять минуту кидаем и так пока не надоест. Визг и хохот потом до вечера в ушах звенел. И даже самые бузявые буки играли. И вроде как не друг в друга, а против команды - все-таки менее агрессивно.

А еще дедушка купил Даше две трубочки и бумажные шарики - можно плеваться друг в друга. Надо же ребенку позволять похулиганить! И себе, кстати, тоже! В субботу хулиганили всей семьей - очень было здорово.

[Чародейка 0]

Только бросали не друг в друга.

Пока писала, тоже пришла к этой мысли. Спасибо!

 

 

[Francaise 1]

Пробуем перейти на газеты (не чтение! сминание и бросание друг в друга - пока слабо выходит, но деть почему-то в восторге В недоумении, но... играем же!).

 

А мы играем с воздушными шариками. У нас есть парочку надутых гелием, дочь обожает их бить. У нас такая игра - надо ударить по шарику так, чтобы он коснулся другого человека, тоже играем всей семьей.

[Nika 0]

Я сгодня весь день места себе не нахожу!Дочка говорит,что не хочет идти в садик т.к. ей не хочется обижать новую девочку другой национальности ,но ее заставляет Ариша ,которую дочка боиться и боиться попасть к ней в немилость и потерять с ней дружбу .Я попросила рассказать как на обижает эту девочку,и она рассказала,что Ариша говорит как ,а моя исполняет ,причем не хочет этого делать и эта бедная девочка ей нравится и когда Ариши нет,она с ней играет! Я понимаю,что дочка проявляет слабость .Подскажите как научить ее быть сильной и уметь противостоять чужому мнению т.к. такие Ариши будут и в школе и в универе и в жизни!!

vika1980, я считаю, что здесь Вам необходимо в первую очередь поговорить на эту тему с воспитателями. Если такие случаи имеют место быть, то только с попустительства персонала. А с дочкой нужно попробовать поговорить, немного утрируя ситуацию. Например, предположить, что Ариша заставит Вашу дочь поранить самостоятельно себе пальчик/порвать кофту/сломать любимую куклу (придумать что-то дорогое дочке). Спросить, неужели она будет это делать? Подтолкнуть к ответу "Нет", если сама затруднится ответить однозначно. Потом спросить, почему же тогда они делают больно другой девочке... Придумать вместе ответ для Ариши в таком случае. Например: если ты хочешь ее обидеть, сделай это сама, я не могу.

Новсе-таки, думаю, нужно сначала поговорить с воспитателями, возможно, и они подскажут какую-то схему поведения, так сообща вы обязательно справитесь!

Единственный момент - Вы не сказали, сколько лет дочке. Это немного затрудняет, но исходя из Вашего рассказа о разговоре с дочкой я предположила возраст ~4,5 года и примерно на него ориентировалась, отвечая.

 

Лаура, Е-катерина, Francaise, девочки, спасибо! Обязательно возьму на заметку шарики-газеты-трубочки!

Лаура, и про время для эмоции тоже запомню.

[Кисонька с Рыбонькой 0]

манипулятор еще тот - в курсе давно. И вот уже дстаточно продолжительное время борюсь с собой (жалко малышыка, сил нет,и сразу все отобраное отдать назад хочется, лишь бы так горько не плакал). Пытаешься отобрать, заменить опасную штуковину (нож н-р, не подумайте, что у меня по дому ножи разбросаны - ну, вот достает он их периодически откуда-то) - не срабатывает ни отвлечение игрой или яркой штучкой. Мгновенно истерика, царапанье,слезы крокодиловые, разбрасывание всего, что под руку попадет - прям эпицентр ядерного взрыва какой-то)))). Отхожу и наблюдаю. Обычно 1-2 минуты хватает, для угасания вулкана, когда уже можно "пообщаться и на другие темы". Просто даю ему возможность выпустить пар. Ну не всегда же деть должен находиться в благодушном состоянии. Нужно и от отрицательных эмоций как-то освобождаться.

и наша также себя ведет.но может еще в силу возраста,успокаивается быстро.а если отвернуться и просто спокойно продолжать разговаривать- прекращает безобразничать моментально.и уже только слушает.и переключается пока быстро.у нас есть спасение- это песни и стихи.запоешь-сразу и слезы высыхают.а стихи когда слышит,кивает.

 

Обязательно возьму на заметку шарики-газеты-трубочки!

как здорово!

про время для эмоции тоже запомню.

вроде все это знаешь,но на деле...надо работать над собой.Всем огромное СПАСИБО!

 

[Shcoda 0]

Здравстуйте! Сегодня на занятие я, к сожалению, не смогу прийти((( мой малышик капризулит 2й день и маму надолго не отпускает(((

[Psyholog 0]

Francaise, про такой момент я читала у Гиппенрейтер. Она говорила о том, что ребенку нужно дать право на выражение эмоции и согласиться с ним. А соглашаясь, задавая вопросы, вывести на разговор. Примерно так: -Да, тебе сейчас плохо/больно... -Тебе хочется поплакать... -Тебе хочется плакать потому, что тебе не дали игрушку/не купили угощение... Кстати, Андрюшке тогда было 3 года, хоть книга и написана про немного старших детей, но мне она помогла, из нее я вынесла, например, еще и тот момент, что с ребенком лучше разговаривать на одном уровне глаз. С тех пор практически всегда присаживаюсь на корточки, разговаривая с сынами.

 

Мне кажется, что тебе не кажется :)

 

Мне тоже хочется один случай описать... Можно?

Пришли с младшим сыном в сад за старшим. А у них кружок - рисование. Мы с Артемкой ждем, играем в раздевалке.

А девочку Женю из группы забрал брат (лет 16). На кружок не оставил. Она плачет, не хочет одеваться. На уговоры (дома порисуешь) не идет. Я послушала, решила вмешаться. Наш диалог с Женей:

- Женя, Жень! А ты знаешь, кого они сейчас рисуют?

- Да, гномика (всхлипывая).

- Женечка, а у твоего брата есть компьютер?

- Да (занитересованно смотрит на меня), есть.

- Давай, когда вы придет домой, ты попросишь брата найти тебе на компьютере рисунок гномика, ты будешь смотреть на него и срисовывать. (Вопросительно поглядывала на брата, он кивал и поддакивал.) Уверена, что у тебя отлично получится!

- Хорошо (с двойным блеском в глазах - от слез и заинтересованности)...

- Помнишь сказку про белоснежку и семерых гномов? Вот таких можно найти, только смотри на тех гномиков, которые с бородой (я услышала, как ребята в группе обсуждают гнома, говорят про бороду).

- Хорошо (кивает).

- Договорились (вопрос адресую обоим - и Жене, и брату)?

- Да.

Женя одевается, брат ей помогает.

 

Вот такая история. Хочу оговориться, что обычно я стараюсь не "трогать" чужих детей, но тут решила помочь им обоим. И мне повезло - девочка относительно легко пошла на контакт. Судя по первому результату (перестала плакать, оделась, настроение изменилось) получилось. Мальчишка, уходя, благодарно сказал: "Да-а, у меня бы так не получилось."

Единственное - не знаю, нарисовали они-таки гнома или нет... Но судя по брату - должны.

Как здорово, что все мы здесь... Думаю, и Наталья с Маняшей где-то поблизости...

Теперь по существу - как кстати, Катя, ты рассказала о своем опыте - на прошлой встрече мы и говорили о роли разных людей в жизни детей, кроме родителей. Думаю, ваши родители - первое поколение в новой стране: послевоенной, где было много счастья, ожиданий и не было чужих детей. Любой прохожий мог спросить у малыша: "Ты чей?", любой взрослый мог разнять дерущихся мальчишек, и уж ни один взрослый не прошел бы мимо плачущего ребенка. Ваше поколение - одно из последних в умирающей стране, и от вас очень много зависит. Вы знаете, что это значит - помогать другому, незнакомому, и знаете также, как можно пройти мимо чужой беды. Поэтому так сложен этот выбор - у ваших родителей этой ситуации не было. Однако - "не бойтесь делать добрые дела"... И удачи вам в этом! С уважением, ЛБ

[Nika 0]

Думаю, ваши родители - первое поколение в новой стране: послевоенной, где было много счастья, ожиданий и не было чужих детей. Любой прохожий мог спросить у малыша: "Ты чей?", любой взрослый мог разнять дерущихся мальчишек, и уж ни один взрослый не прошел бы мимо плачущего ребенка.

Да. Да. И еще раз - да. Не было ТАКОГО количества равнодушных, черствых. Каждая мама или просто знакомая спешила сообщить другой маме, что ее ребенок "курил за углом", "выражался непристойно"... Ох и раговорчик же ждал этого ребенка при встрече с мамой...

А сейчас... Когда говоришь родителям, что их ребенок делает что-то не так, это воспринимается ими как личное оскорбление и клевета на их белого (или даже розового) и пушистого дитятку. Каждый незнакомец, заговоривший с ребенком, рассматривается в первую очередь как потенциально возможный киднеппер или педофил... Да. К сожалению, это проза жизни, как говорится.

Но тем не менее, все-таки есть люди, которые искренне и по-доброму относятся к окружающим. Не проходят мимо, помогают, пропускают в очередях (да, это банально), придерживают дверь подъезда или магазина (и это тоже банально). И на мой взгляд, таких становится все больше и больше.

Вы знаете, что это значит - помогать другому, незнакомому, и знаете также, как можно пройти мимо чужой беды. Поэтому так сложен этот выбор

И поэтому наш нынешний мир полярный, причем резко. Думаю, что такое положение и останется, но верю, что "положительно заряженных" будет гораздо больше!

Товарищ, верь: взойдет она,

Звезда пленительного счастья,

Россия вспрянет ото сна

Бессмертный Пушкин хоть и писал про другое, но именно эти строки пришли мне на ум.

Однако - "не бойтесь делать добрые дела"... И удачи вам в этом!

Не боимся. Делаем. Даже, порой, расплачиваемся всеобщим непониманием окружающими. :)

P.S. Людмила Борисовна, Сергей Валерьевич, надеюсь, вы не против того, что мы (ваш пилотный выпуск Школы) присутствуем в этой теме?

[Psyholog 0]

P.S. Людмила Борисовна, Сергей Валерьевич, надеюсь, вы не против того, что мы (ваш пилотный выпуск Школы) присутствуем в этой теме?

Катерина, мать, ты серьезно?! Да я рада!!! Тем более, право на первый ответ у вас есть. И ответы толковые, все в точку и к месту. Настасья меня даже защищает периодически - я за ней, как за каменной стеной. Спасибо, дорогие! ЛБ

 

[Nika 0]

Катерина, мать, ты серьезно?! Да я рада!!! Тем более, право на первый ответ у вас есть. И ответы толковые, все в точку и к месту. Настасья меня даже защищает периодически - я за ней, как за каменной стеной. Спасибо, дорогие! ЛБ

Вам спасибо за профессионализм!

 

[настена 0]

блин. ну нишмагла.

готова постоять коленками на горохе

[Francaise 1]

готова постоять коленками на горохе

 

Тезка, ты чего? Тут каждый сам себя контролирует и принимает решение идти или нет. Никакой муштры или контроля посещаемости :)

 

Каждая мама или просто знакомая спешила сообщить другой маме, что ее ребенок "курил за углом", "выражался непристойно"... Ох и раговорчик же ждал этого ребенка при встрече с мамой...

А сейчас... Когда говоришь родителям, что их ребенок делает что-то не так, это воспринимается ими как личное оскорбление и клевета на их белого (или даже розового) и пушистого дитятку. Каждый незнакомец, заговоривший с ребенком, рассматривается в первую очередь как потенциально возможный киднеппер или педофил... Да. К сожалению, это проза жизни, как говорится.

 

Вот тут у меня немного другой взгляд. Да, по сравнению с советскими временами у нас, россиян, увеличилось персональная зона, межличностное расстояние. Думаю, что тут сказалась наша общая европеизация. Но меня это радует. Я не люблю то, что ты описала Для меня это вторжение в мою жизнь. Все эти сплетни, подглядывания за жизнью соседей и т.п. Как-то, когда мне уже было около 23-24 лет, мне соседка в лифте сказала: "А мне мама сказала, что видела как ты куришь!" и сделала ужасные глаза. А какое дело ее маме до меня?! Надо сказать, что я не курю и никогда не курила, и не смотря на это, меня все равно покоробило.

Но все относительно. Как ты правильно сказала, в своем стремлении не вмешиваться в чужую жизнь, мы стали черствыми и отчужденными. По всему городу развешена социальная реклама "Научите ребенка не разговаривать с незнакомцами". А, простите, как тогда ребенок научится спрашивать дорогу или время? Как путешествовать, если не умеешь разговаривать с незнакомцами? Я вот в свое время прошла сильную ломку, попутешествовав по Франции, с начальным уровнем французского и НЕ УМЕЯ разговаривать с незнакомыми людьми.

 

Настасья меня даже защищает периодически - я за ней, как за каменной стеной.

 

:very_funny: Ну насмешили!

[Чародейка 0]

Ну, не могу промолчать! Девочки, кого не было на занятии! Можете поздравить Лауру с рождением Даши! Вот понимайте как хотите! Так что, я думаю, она "Ма" и уже не "чеха"!

Настасья, а мы тебя ждали... Даже дверь не стали закрывать!

Вы знаете, что это значит - помогать другому, незнакомому, и знаете также, как можно пройти мимо чужой беды.

"Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг..."

Так давайте же не пойдем по той тропинке, где легко, а пойдем туда, куда нужно. Давайте рассеивать тьму... Остальные подтянуться! Да?

Изменено 20 ноября 2009 пользователем Е-катерина

[Лаура 0]

Е-катерина, спасибо за поддержку.

Вчера я вся такая окрыленная пришла домой, а Дашка от меня шарахается. Весь вечер. Спрашиваю - что ее беспокоит, выяснили - устала, хочет чтобы ее полечили. Беру детский набор доктора, лечу - вроде играем, нормально. Потом прервались на ужин - и все! Как отрезало ее! Если подхожу- рычит и отпихивает. На вопрос папы - почему, она ответила, что "Лалиса меня била по голове".

Вот честно скажу- куда делся оседланный ветер. Я просто разрыдалась. И долго еще не могла успокоиться - плакала просто от боли и недоумения - почему она так сказала.

 

Так что Ма из меня пока не очень. Пока я вот кто -

 

:D

[Чародейка 0]

Так что Ма из меня пока не очень. Пока я вот кто -

Глупости выбрось из головы и все! Глянь на себя в зеркало и скажи, ты сама-то круглые сутки "белая и пушистая"? Даша имеет полное право на такое поведение. А уж если вспомнить, что я в детстве фантазировала и привирала (да, да и такое было!) - не хватит чернил и бумаги описать. Рыдать, тож штука важная. Полегчало же чуть-чуть? Все. Вперед за вторым слогом, с новыми силами! Я, если чесно, с некоторым страхом жду, когда Тихон заговорит - как скажет ч-нить неудобоваримое! А ведь придеться проглотить!))))))))))))))

 

 

[Лаура 0]

Да успокоилась, конечно, - и подышала, и постучала. И просто подумала над ситуацией, осмыслила, что мою усталость окружающим тоже нелегко переносить. И у Дашки бывают "критические дни". И любимому моему спасибо за поддержку, обнимал и утешал меня. Потом и Даша пришла извиняться, мы с ней обнялись и поговорили, я ей показывала где сердечко и рассказывала, как там бывает больно. И книжку пошли читать уже вместе.

Но больно было... Да никакая неразделенная любовь к мужчине не сравнится с этой болью - когда в самое сердце бьет собственный ребенок.

[Чародейка 0]

Да никакая неразделенная любовь к мужчине не сравнится с этой болью - когда в самое сердце бьет собственный ребенок.

 

Маладесь! Давай в том же духе!

Изменено 20 ноября 2009 пользователем Е-катерина