Ирина Анатольевна

Здравствуйте! В своем письме Вы отмечаете, что дочка начала драться. В подобных ситуациях критика девочки будет только подкреплять ее негативное поведение, Вам необходимо учить дочку конструктивным способам взаимодействия с окружающими людьми (умению договориться, уступать, сотрудничать) и прежде всего на личном примере. Обязательно пожалейте пострадавшего ребенка в присутствии девочки, покажите, что ему больно, предложите ей пожалеть его. Тем самым Вы будете способствовать развитию эмпатии (сопереживанию) и умению правильно общаться с другими детьми. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! В период, когда ребенок начинает кричать, швырять старайтесь сохранять спокойствие и выдержку, успокойте ребенка, после чего объясните, что у него обязательно получится, если он будет стараться. Что касается игр здесь можно использовать любые будь - то настольные, конструирование, творчество (рисование. лепка и т.п), просмотр фильмов с волевым персонажем и обязательно обсуждение фильма с ребенком. В игре с сыном используйте поощрение его хоть маленьких, но побед и обязательно в совместной деятельности своим личным примером показывайте настойчивость, целеустремленность, последовательность в преодолении трудностей. Помните, что ребенок является "зеркалом", которое отражает поведение взрослых. Желаем Вам успехов!

Здравствуйте! Дети часто живут в том фантастическом мире, который сами себе придумывают. Они могут сочинять совершенно небывалые истории. Для детей их внутренний мир такой же настоящий, как и внешний, поэтому передавая свои вымыслы, они говорят искренне. К определенному возрасту ребенок начинает понимать, что говорит неправду, но не осознает причину. Зачастую дети искажают реальность, чтобы избежать наказания, скрыть свою вину, добиться похвалы или внимания. Если выстроены доверительные взаимоотношения, у ребенка редко возникает потребность обманывать или искажать реальность. Если я правильно поняла, в жизни Вашего ребенка недавно произошли новые изменения: новый режим, отношения, новые правила. Любое новое в жизни человека, даже если оно ожидаемое и приятное - это стресс, во время которого требуется внимание и поддержка, особенно малышу от родителей. Радует, что у девочки налажены хорошие взаимоотношения и в саду и дома. Ей важны сейчас внимание и заинтересованность родных к новому этапу в жизни. По возможности проводите побольше совместных любимых занятий, проигрывайте волнующие ситуации в сюжетно-ролевых играх. Хвалите и любите своего ребенка, почаще говоря, как он Вам дорог. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! То, что папа принимает активное участие в жизни дочери, может только порадовать. Воспитание - процесс ответственный и важно, чтобы в семье это осознавал каждый. Конечно, у мамы и папы может быть свой подход к ребенку, т.к. природа материнской и отцовской любви разная. Важно, чтобы было единство правил и требований родителей к ребенку, т.е. то, что запрещает один, не разрешает и другой. Если есть разногласия в методах, выбранных супругом (супругой), лучше обсудить это без ребенка, заранее, до конфликтных ситуаций. Привязанность к родителям у разных детей проявляется по-разному. Не вдаваясь в подробности, можно отметить, что зачастую девочки очень привязаны к папам и эта привязанность может сохраняться в течение всей жизни. Тем более, если она взаимна. В начале жизненного пути мама является для малыша главным человеком. В основном она занимается обеспечением необходимых потребностей (кормление, сон, внимание и ласка, безопасность). Если с раннего возраста кто-нибудь из взрослых длительное время заменял маму, то ребенок может быть спокоен и с этим человеком. Расставание с дочерью в таком раннем возрасте могло повлиять на формирование эмоциональной связи и привязанности. Вы правы, что границы, правила и запреты должны быть в жизни каждого человека. И сейчас как раз подходящий возраст для выстраивания этих границ. Но важно помнить, что их не должно быть слишком много, они должны соответствовать возрасту (быть выполнимыми), быть гибкими в определенных ситуациях, едиными для всей семьи. Границы формируются на протяжении всей жизни и расширяются вместе с ростом ребенка. Для развития взрослеющему ребенку нужна определенная степень безопасной свободы - в действиях, в выборе, в желаниях. Если проявлять достаточное понимание и уважение к выбору ребенка, то и уровень протестного поведения будет снижаться. Зачастую такое поведение характерно для ребенка в возрасте 2-3 лет (кризис 3-х лет). Отстаивать границы важно, но необходимо понимать, что малыш более расположен к тем взрослым, от кого исходит меньшее противостояние. Выстраивая отношения в семье, нужно различать супружеские и родительские роли. Ребенок, наблюдая за супружескими отношениями, часто переносит увиденное на отношения к родителям. Вы пишите, что с самого рождения дочка очень привязана к отцу. Привязанность ребенка к родителям формируется еще в утробе. Мама связана со своим малышом не только физически, но и эмоционально. Папа также может налаживать отношения с еще не родившимся ребенком, принимая активное участие в состоянии беременности своей супруги. Более подробную информацию по Вашим вопросам Вы можете получить, обратившись на очную консультацию к педагогу-психологу или семейному психологу. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Ваше волнение понятно. Ваша девочка становится на ноги ( в прямом и переносном смысле), это новый вид активности, который может сопровождаться появлением новых форм поведения. У ребенка свое видение мира и понимание отношений между детьми и взрослыми. Дети оценивают ситуацию вне нашего понимания, по-своему. В этом возрасте они действуют без злого умысла, поступки носят бесконтрольный характер. Это скорее исследование мира, отношений, окружающих и их реакций на поведение. Проявление элементов агрессии можно объяснить внешними факторами (недомогание, плохое настроение, запрет со стороны взрослых, недостижимое желаемое). Причиной также могут быть личностные особенности характера и темперамента ребенка. Дети иногда бывают бессильны повлиять на ситуацию, поэтому начинают агрессивно выражать свой протест и раздражение. Ведь малыш не может объяснить словами и передать свои желания или возмущение. Агрессия иногда объясняется эгоцентризмом: малыш привык к мысли, что мир крутится вокруг него и все обязаны ему. Это понятие распространяется как на неживое, так и живое окружение. Во всех случаях поведение взрослых должно быть ровным, спокойным, понимающим. Малыша такого возраста как Ваш, лучше отвлечь, но не стыдить, не ругать и не объяснять (объяснения понятны в более старшем возрасте). Ребенок больше ориентируется не на смысл сказанного, а на Ваш эмоциональный настрой и поведение. Если этого требует ситуация, окажите внимание "обиженному", утешьте его. Конечно, запреты в жизни малыша должны быть. Попробуйте отследить, не слишком ли часто Ваш ребенок без крайней необходимости слышит слово "нет". Важно постараться организовывать быт и взаимоотношения ребенка так, чтобы было меньше необоснованных ограничений. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Вы правы, что целеустремленность - важное качество для каждого человека. Формируется оно в течение жизни с развития волевой сферы. Если я правильно поняла, то Вашему ребенку 5-ый год и это самое начало таких формирований. Дошкольники редко могут долго концентрировать внимание и целенаправленно заниматься одним делом. Для этого возраста характерна быстрая переключаемость, что помогает ребенку лучше исследовать окружающий мир. Именно этим и обусловлено продолжительность занятий для малышей в любых дошкольных учреждений - в среднем - это 15-20 минут разного вида действий. Единственная сфера деятельности, в которой ребенок может долго "хозяйничать" - это игра и в Вашем случае - сюжетно-ролевая игра. С помощью этого необходимого и полезного занятия родители могут научить ребенка преодолевать трудности, добиваться желаемого (цели) и ограничивать себя (игры с правилами). Следует учитывать индивидуальные особенности личности ребенка и наблюдаемый им пример взрослых в подобных ситуациях. Всего Вам доброго!

Возможно, и это может помочь сейчас Вашему сыну, но лучше получить рекомендации специалистов-медиков - детского невролога или педиатра. Всего Вам доброго.

Здравствуйте! Ваше волнение понятно и в данном случаи необходимо сочувствие, внимание к ребенку. Старайтесь как можно больше времени проводить с мальчиком, следите за режимом (чтобы вовремя ложился спать), чаще гуляйте на свежем воздухе, включите в рацион питания фрукты, соки. А также важным условием является создание спокойной атмосферы в семье и тогда поведение ребенка нормализуется. Всего Вам доброго

Здравствуйте! В своем письме Вы пишите, что мама не знает как себя вести в период истерик с сыном.Для того,чтобы получить конкретные рекомендации от специалиста по родительско-детским отношениям посоветуйте ей записаться на консультацию по т 76-24-24.Всего Вам доброго.

Здравствуйте! В данной ситуации следует объяснить обидчику что Вам больно и кусаться плохо, т.к детям свойственно ограниченное понимание физических и эмоциональных переживаний других людей. Ребенок может причинять боль другому, потому что пока еще не понимает, что укусить или ударить - это так же больно, как если кусают или бьют его самого. Поверьте ребенок-обидчик и его мама сами расстроены из-за случившегося и не знают как себя вести. Поэтому не стоит кидаться на них с обвинениями. Постарайтесь некоторое время держаться подальше от этого малыша. Дети любят подражать друг другу. И неуправляемый, истеричный, на Ваш взгляд, мальчик может стать примером для Вашего сына. Расскажите своему ребенку, что так делать плохо и кусаться нельзя. А научившись анализировать поведение других детей, Ваш малыш будет отражать только хорошее в своем поведении.Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Исходя, из Вашего письма хочется отметить, что в этом возрасте дети, подражают своему окружению, тем более что большую часть времени девочка находится в детском учреждении в окружении своих сверстников, принимая опыт общения, умения взаимодействовать в группе. Поэтому - это норма, в любом случаи в детском садике есть развивающие программы, которые способствуют полноценному развитию ребенка, в том числе и речи, а также есть узкие специалисты (логопед, психолог) которые помогут Вам в решении той или иной проблемы. Советую Вам спросить у воспитателей группы, какие занятия проводятся с детьми по развитию речи и обратиться за консультацией к логопеду. Очень хорошо, что у Вас в семье знают о правилах развития речи ребенка и способствуют правильному произношению звуков. Всего Вам доброго! Желаем успехов в воспитании дочки.

Здравствуйте! Вашему сыну около трех лет, а это примерный возраст активного использования сюжетно - ролевых игр, что мальчик Вам сейчас и демонстрирует. Игра - основное занятие( так называемая "ведущая деятельность") детей от 3-х до 10 лет. Это очень серьезное занятие для малышей, ведь кроме физического, интеллектуального, эмоционального развития ролевая игра дает важный социальный опыт. Другими словами, это "репетиция" взрослой жизни. Роли и деятельность для подражания дети усваивают путем наблюдения, в возрасте Вашего сына- в основном наблюдая за значимыми людьми ближайшего окружения. Для малышей мама долго является главным человеком в жизни, и, наверное, у Вас с сыном сильная взаимная привязанность. Поэтому ему хочется в чем-то походить на Вас. Но его "пацанское" поведение можно подкреплять как в жизни, так и в игре, где Вы будете носителем женской роли, а он- мужской (например: мама-кошка и котик-сынок, белочка и зайчик, пациентка и доктор и т.д.)Также для мальчика очень важно общение с папой, которое в этом возрасте уже может быть разноплановым : физическая активность, посильная помощь в "мужских делах"(нужно организовать), игры, другая совместная деятельность, где сын может наблюдать, подражать, делать вместе то, что маленькому человечку вскоре придется делать самому. Мама может поддержать своих мужчин, поощрить похвалой. А сыну говорить как любите его, не отказывать в ласках, подчеркивать ваше с ним сходство (в чем-то оно обязательно проявляется)- раз это для него важно -и ИГРАТЬ! Всего Вам доброго.

Здравствуйте! Ситуация, вероятно, не должна вызывать тревоги. Это физиологическое проявление, но лучше, если за здоровьем и развитием малыша наблюдают не только родители, но и специалисты. Тогда и волнений будет меньше. Кроме педиатра можно обратиться к специалисту-андрологу в детской поликлинике (если нет в Вашей, то другого района). Неплохо было бы, если есть такая возможность, чтобы папа с сыном регулярно проходили осмотры(также, как мама с дочерью у врача-гинеколога). Кормите своего сынишку с удовольствием, всего Вам доброго!

Добрый день! Конечно, Ваша ситуация очень непростая. Каким бы ни был развод- это одно из самых тяжелых переживаний в жизни всех его участников. Но жизнь есть жизнь, и развод является одной из форм человеческого общежития. Важно, чтобы взрослые понимали, что он осуществляется, чтобы всем стало лучше. Ведь подобно тому как семейная жизнь не всегда источник радостей, развод - тоже не спасение от конфликтов, переживаний, трудностей. Решение очень ответственное, т. к. родители, решаясь на развод, в значительной мере исходят из интересов ребенка. Но это вовсе не значит, что сохранять семью нужно любой ценой. Исследования и опыт показывают, что постоянные конфликты в семье часто оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Один из главных и сложных вопросов ситуации развод: с кем останется ребенок, и как будут выстроены его взаимоотношения со вторым родителем. Здесь также важно, чтобы взрослые учитывали особенности ситуации и интересы ребенка, контролировали собственные переживания, трезво оценивали свои возможности и желания, чтобы действовали исходя не из супружеского противостояния, а благодаря родительскому взаимодействию. Конечно, в реальности этого достичь сложно, но ведь малышу еще сложнее. Ведь семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка - в безопасности, в общении, в любви. И когда родители расстаются, для него рушится привычная среда обитания, нужно выстраивать вместе новый мир, а для этого нужны время, помощь и поддержка взрослых ( иногда и специалистов). Однозначно определить с кем лучше ребенку после развода зачастую очень сложно, ведь у каждого свое видение ситуации, свои интересы. Будет ли объективен суд - тоже вопрос неоднозначный. Практика и опыт показывает, что на исход дела кроме других факторов может влиять и личностный. Прецеденты неполных семей с папой, конечно, бывают, но Вы правы, что это встречается значительно реже, чем ситуация "одинокой мамы". Здесь играют роль и законы, и общественный менталитет, которые зачастую исходят из интересов ребенка, ведь роль мамы в жизни малыша трудно преувеличить. И чем меньше возраст ребенка, тем (обычно в норме) сильнее привязанность малыша с матерью и, соответственно, глубже травма после расставания. Такая связь нисколько не умаляет роль отца в жизни ребенка, ведь изначально любит он любых родителей одинаково сильно, другого опыта в жизни еще не было. Поэтому, да и силу возраста логически объяснить ваше расставание дочери будет сложно, делать это постепенно и одинаково со второй половиной Вашей семьи, чтобы ребенок не потерялся в этой "карусели". Привязанность выявить можно, но она может быть ситуативной, неосознанной, особенно в таком раннем возрасте. Да и будет ли именно этот результат играть решающее значение? В любом случае, взрослые должны помнить, что меняют не только свою жизнь, но и решают судьбу ребенка и важно достичь "благополучного развода". Такие прецеденты есть точно. За более подробной информацией можно обратиться на сайт или очно к семейному психологу. Всего Вам доброго.

Здравствуйте! Записаться на консультацию к детскому психологу вы можете по телефону 76-24-24 ГУ СО "Семья". Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Точно сказать, что случилось, сложно. Но если Вы уверены, что особых перемен в жизни Вашей семьи в последнее время не происходило, важно исключить медицинский аспект. Можно обратиться за консультацией к педиатру или неврологу, которым Вы доверяете. Конечно, существуют примерные нормы необходимого количества сна для детей в определенном возрасте. Но часто малыши сами выбирают удобный им режим сна и бодрствования. Взрослые могут им помочь в этом, либо действовать по необходимости, например, режим детского сада. В любом случае, родители - лучшие эксперты своего ребенка и они могут организовать его день, режим, исходя из реальной семейной ситуации и индивидуальных особенностей ребенка. Ведь любые изменения (поступление в детский сад, выход на работу мамы, начало нового сезона и светового дня и т.п.) - это стресс для ребенка, который требует определенного времени для приспособления (адаптации). Среди этих изменений иногда большое воздействие имеют внутрисемейные события, которые взрослыми воспринимаются более спокойно, как норма, а для ребенка могут являться внезапными и травмирующими. Важно маме самой в тревожащей ситуации постараться быть более спокойной, так как ребенок такого возраста эмоционально связан с родителями и чувствует возникшее напряжение. Для более подробной беседы с педагогом-психологом, Вы можете записаться на консультацию по телефону ГУ СО "Семья": 76-24-24. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Судя по Вашему письму, мальчик действительно боится шумов и возрастные особенности здесь не причем. Если Вы четко определили причину страха, то с Вашей стороны необходимо стараться исключить напоминания сыну о нем. А также советую Вам через игровую деятельность проиграть пугающее ребенка явление. Главное игра должна быть интересной, захватывающей и конечным результатом должно быть убеждение ребенка в том, что страх его напрасен и с любой ситуацией можно справиться. Старайтесь избегать критики, наказаний и требования прекратить бояться. Ваше участие в разрешении эмоциональных проблем мальчика, теплый контакт с ним, поддержка и понимание - необходимые условия для преодоления страха. В случаи если данная проблема продолжает оставаться, советую записаться на прием к педагогу-психологу центра «Семья» по т. 76-24-24. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! У ребенка такого возраста постепенно расширяется круг общения и формируются различные отношения к собственности и другим людям. Обычно пример таких отношений малыш видит в первую очередь в своем ближайшем окружении: в семье, в группе детского сада, на детской площадке. Однако, бывает и так, что ребенок ведет себя особенным, индивидуальным образом, ожидания родителей не сбываются - ведь они его не этому учили. В Вашем случае волнуещее Вас поведение относится только к Вам (по приведенным примерам). Сложно точно и однозначно определить причины такой ситуации, ведь сложилась она не за один день. Здесь могут играть важную роль различные моменты ваших взаимоотношений -начиная с беременности и родов, грудного вскармливания, адаптации в детском саду, взаимоотношений в семье в целом и отношения к Вам в частности, отношения с папой ребенка и др. обстоятельства, которые удобнее прояснить на очной консультации. Записаться на индивидуальную консультацию к педагогу -психологу центра "Семья" можно по телефону: 76-24-24. Дочке же можете в неприятной для себя ситуации говорить о своих чувствах на понятном ей языке. Например :-"Наверное, яблоко вкусное. Мне бы очень хотелось попробовать!", -"Мне очень обидно, когда другие жадничают" или -"В нашей семье так не поступают!". Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Ваше волнение понятно и Вы в целом правы. Однако не учитываете то, что девочке 2,5 года и в этом возрасте еще пока нельзя серьезно относиться к интропритации ее рисунков. Изучать рисунки детей, давая оценку их личностному развитию и психоэмоциональному состоянию можно к 4-5 годам.Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Из прочитанного сообщения хочу отметить, что поведение Вашего сынишки естественно. И ничего удивительного здесь нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в узком семейном кругу, где он чувствует себя в безопасности среди своих близких, где мама и папа окружают его одного вниманием и заботой. Сталкиваясь с непривычной для себя обстановкой , незнакомыми людьми мальчик подобным поведением защищает себя. Поэтому необходимо поддержать его в этой ситуации, помогать выстраивать общение с другими людьми .Также важно знать, что ребенок ориентируется на Вас и на Вашу реакцию с окружающими . Желаю Вам терпения ,успехов в воспитании сына.

Здравствуйте! Ваше волнение обосновано в отношении Вашего ребенка. Но есть другая сторона сложившейся ситуации. Вы , отдавая сына в детский садик(например: чувствую я будет еще хуже, чем сейчас и т.п.) испытываете состояние тревоги , которое тонко улавливается ребенком. Поэтому Вам необходим положительный настрой, что садик самое лучшее место для ребенка , что там ему будет комфортно . Для успешной адаптации в дошкольном учреждении требуется создание благоприятной атмосферы в группе и это во многом будет зависеть от умения воспитателей создать атмосферу понимания, тепла, доброжелательности. Жаль , что в Вашем детском садике нет детского психолога , который бы провел с Вашим сыном работу , направленную на ускорение периода адаптации к условиям дошкольного учреждения. Наберитесь терпения и родительской мудрости. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Ваше волнение понятно, ведь компьютерная зависимость является острым вопросом на сегодня и затрагивает многие семьи. Вы правильно делаете, что пытаетесь отвлечь сына от компьютера. Наберитесь терпения, чтобы показать ребенку те интересные способы времяпровождения помимо компьютера, которые позволяют получить положительные ощущения, но также тренируют тело. Вашей основной задачей является организация досугового времени ребенка таким образом, чтобы оградить его от негативного воздействия компьютера и создание спокойной, доброжелательной атмосферы в семье. Вообще, если ребенок много времени проводит за компьютером, это является, возможно, показателем проблемы в семье. Очень часто причиной ухода ребенка из реального мира является неудовлетворенность существующей действительностью. Рекомендуем Вам обратиться к специалисту по детско-родительским отношениям. На консультацию можно записаться по телефону 76-24-24. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! Рекомендую Вам расширять круг общения ребенка, причем это нужно делать постепенно в присутствии родителей.Так же важно знать, что ребенок ориентируется на модель поведения своих близких и на их реакцию с окружающими. Старайтесь поддерживать ребенка в новых ситуациях, помогать выстраивать новые уровни общения. Для того,чтобы получить конкретные рекомендации от специалиста по детско-родительским отношениям, Вы можете записаться по т 76-24-24. Всего Вам доброго!

Здравствуйте! В приведенных примерах прослеживается не только и, возможно, не столько проявления агрессивности, а характерное для этого возраста определение физических границ себя и других -детей и взрослых. Малыши только начинают приобретать социальный опыт взаимодействия с окружающими. Дети до 3-х лет еще не умеют играть в совместные игры и к другим могут относиться как к объектам типа игрушки, с которой можно взаимодействовать по своему усмотрению: толкнуть, ударить, не замечать, исследовать и распоряжаться как им угодно. Для совместной игры и партнерского общения малыши еще не готовы, у них еще не сформированы понятия, что другие люди такие же, как и они, со своими чувствами, желаниями, правами. Дети не скоро осознают, что существуют этические формы поведения. С самого начала важно своим примером, спокойными объяснениями "прививать" правила и нормы поведения, быть терпеливыми и тактичными, не принуждать и не стыдить ребенка. Иногда малышей лучше отвлечь или "пропустить"(игнорировать) нежелательное поведение, если это не опасно для ребенка и окружающих. А вот хорошее, желаемое поведение очень важно хвалить и поощрять(внимание, объятия, добрые эмоции, похвала другим о ребенке). Если малыш обижает других, проявить сочувствие и внимание лучше "пострадавшим", а ему сказать о своих чувствах: -"Я расстраиваюсь, когда плачут дети", -"Мне стыдно, если мой ребенок толкается" и т.п. Понимание происходящего придет позже, малыши научаться общаться в игре, а в раннем возрасте сложно добиться безоговорочного выполнения Ваших требований. Всего Вам доброго.