Просто прикол :))))

[Marlene 1]

Abracadabra, Ленин умер в 24году.а первый полёт в космос - 1961;)

ну возможно там имелся в виду Брежнев

[Люлькинамама 1]

"Свечи.если вдруг погаснет свет"(я думаю в 70х-80х годах пршлого века перебоев со светом было не настолько много, чтобы в кабинете генсека свечи стояли...) - сомневаюсь,я что-то на счёт Брежнева...Нет необходимости помещать это стихотворение в раздел - "Приколы" на сайте с которого я этот стишок сдернула)

Изменено 28 августа 2010 пользователем Люлькинамама

[Метелица 0]

По-моему, тут такого еще не было...

 

Всем известно, что новое - это хорошо забытое старое...

продолжаем...

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое...

Зеленое - это хорошо подсиненное желтое...

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...

Японское - это хорошо загримированное китайское...

Грязное - это хорошо поношенное чистое...

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее...

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое...

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное...

Свое- это хорошо украденное чужое...

 

[inei911 0]

Девчат, а как вам это? :shy:

 

http://kolyan.net/uploads/posts/2010-08/1282885906_30.jpg

[Аня 0]

[Cadabra 8]

Бедный кот :very_funny:

[ADELINA 1]

Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:

2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

 

 

2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

 

2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

 

2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

 

 

2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

 

2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

 

2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

 

2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

 

2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

 

2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

 

2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.

 

2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

 

2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

 

Девочки, ну вот мне реально смешно)))т.к. не верю . Хотя в 2018 году вполне возможно..

Изменено 29 августа 2010 пользователем ADELINA

[Горожанка 2]

ADELINA, Ой,как-то мрачно все.

[НюШаНя 0]

[/img]

[Puzhik 0]

Анекдотик...

Идет по лесу мужик . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрит - машина

стоит , подходит , в окошко смотрит - там никого . Дверцу попробовал -

открыто , ну залез и сидит . Вдруг машина поехала . Мужик в шоке . Машина

едет , а он сзади сидит , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется

откуда - то , по рулила и исчезла . У мужика волосы на жопе зашевелились .

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Вдруг машина

останавливается , в салон мужик заглядывает и говорит :

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот , еду ...

- Ах.... просто !!! Я толкаю , а он , с.... , едет!

[ADELINA 1]

про котиков))) для тех кто Вконтакте

 

ADELINA, Ой,как-то мрачно все.

мрачно для тех кто верит в эту чушь (без обид) ))))

 

[ADELINA 1]

Это всего лишь грибы)))))

и это ведь тоже гриб))) :

ну и еще один экземплярчик...

[Dietrich 0]

ADELINA, мне последний заверните пжалуйста)))

[юна 12]

[Мо Кушла 0]

 

 

юна, Блин, тока заметила, у него подгуз на голове))) Ухахаха

Изменено 2 сентября 2010 пользователем sponge_bob

[Мираанда 0]

Как развлечь себя в общественном туалете

 

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.

2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".

3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".

7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.

8. Скажите: " у и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".

10. аполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"

13. Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"

16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".

17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

[Люлькинамама 1]

КАК ПОЙМАТЬ ЗВЕРЯ:

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - ч*о.

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

 

P.S.Извините за стиль изложения...

[Seregel 0]

без коментариев :))

[Осень 38]

Изменено 3 сентября 2010 пользователем Осень

[tomi4ka 0]

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

 

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

 

- Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза (РЖД)

- Круто, будем в 1,5 раза больше экономить! (Зайцы)

 

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

 

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

 

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.

Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

 

Президент Украины решил не признавать независимость Абхазии, Южной Осетии и Косово. Вообще, после того, как на Виктора Фёдоровича упал венок, он перестал признавать многих членов украинского кабинета министров и некоторых членов своей семьи.

 

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

 

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

 

[Toskana 0]

Муж привез с охоты утку, кинули в морозилку.

Прошло два дня.

 

Я: Мне кажется, она не долго может храниться. Надо ее быстрее приготовить, а то крякнет...

Он: Знаешь, она больше никогда не крякнет! :D

Я: :D Ну, в смысле помрет скоро.

Он: Да она уже два дня назад померла!!!

 

****

 

она: давай заведем третьего ребенка?

он: нет.

она: почему?

он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

 

:very_funny:

[Demetra 0]

История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да

что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи

не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в

кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив.

Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда -

девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто

комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно).

И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:

- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в

домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что

и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.

А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!

[Рессора 0]

 

Изменено 6 сентября 2010 пользователем пружинка

[Гость ювиналика]

пружинкаааааа, супер!!!!!!!!!!!!!! :mishka_small: :very_funny:

[НюШаНя 0]

[/img]

 

[/img]

 

[/img]

Изменено 7 сентября 2010 пользователем НюШаНя

[Demetra 0]

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... XD

 

Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Матизы и создают пробки...

 

Настроение так себе..Самое время откаментить фотки:)

 

Знаете почему у половины людей нет семейного положения вконтакте?...там не хватает некоторых строчек : "бегаю за..", "пытаюсь отвязаться от.." или тупо "сплю с…".

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось пол-тарелки, то героиновая зависимость для вас вообще пара пустяков.

Изменено 6 сентября 2010 пользователем Jarnis

[tomi4ka 0]

пружинка, пацталом!!!!!!!!!!!!!!!

[Toskana 0]

Jarnis, про масло - супер!!! бывало пару раз подобное))

[NonBlonde 0]

выложу еще и здесь - уж очень нравится))

 

 

Если мама тычет пальчик

Целый день в клавиатуру,

Надо ей туда тихонько

Вылить липкую микстуру...

Если мама чинит комп,

Подключает провода,

Надо снять тихонько памперс

И написать ей туда!

 

Если мама целый день

Смотрит только на экран,

Вы швыряете в него

Самый ближний к вам стакан.

 

Если мама хочет вдруг

Эти стёкла с компа сдуть,

Надо градусник разбить,

Чтобы всюду была ртуть!

 

Если мама всё равно

Вновь к компьютеру ползёт,

Попросите, дети, папу,

Он другую подберёт!

********************

 

Маленькие дети,

Ни за что на свете,

Не пускайте маму

Шарить в интернете...

[Осень 38]

[Горожанка 2]

Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Матизы и создают пробки...

 

Супер! Моя подруга с мужем (люди очень высокие) всегда говорили: Матиз прекрасная машина, только икать боимся - подпрыгивает сильно.

[Silva 0]

http://www.youtube.com/watch?v=RnJNc82WuEA  :very_funny:

[Bella 21]

http://www.youtube.com/watch?v=RnJNc82WuEA  :very_funny:

Ням ням :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Demetra 0]

Силища любви.

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту

Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно

перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на

вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала -

место пропало.

К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они

проговорили всю ночь...

Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже

не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.

Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это

было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка

размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.

Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей

бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и

поскорее позвонить ЕЙ.

Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие

рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже

поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды

пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми

цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...

Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она

вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не

получится, ведь она ехала без билета.

По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в

худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.

- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...

За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.

Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре:

звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не

объявился, почему же ей не выйти замуж?

И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой

любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в

количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У

звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их

не допрашивали.

Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках,

ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну

одноклассника...

[NonBlonde 0]

 

СУУУУПЕР!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[ADELINA 1]

Jarnis, красивая история. Только почему она в этой теме?

[ADELINA 1]

[Puzhik 0]

[Sylphide 0]

свадебным фотографам посвящается =) :very_funny:

[Bella 21]

Oleander,сидела,сидела и звезданула :very_funny: