Просто прикол :))))

[Сольвейг 0]

:very_funny: :very_funny: :very_funny: просто слов нет!

[Mamita 6]

Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...

[Toskana 0]

Mamita, ну как всегда - супер!!!

[NonBlonde 0]

http://www.youtube.com/watch?v=9qA1i9mFWKI...player_embedded

я аж ребенка разбудила :very_funny:

[LadyDi 0]

:very_funny: :very_funny: :very_funny: просто слов нет!

В раздел вязание!!!!! :very_funny:

[Toskana 0]

http://www.youtube.com/watch?v=9qA1i9mFWKI...player_embedded

я аж ребенка разбудила :very_funny:

 

:very_funny: как жизненно)))

[BELA 0]

Привет! Весело тут у вас)))) Тоже внесу свою лепту: про ЭТО

 

http://www.woman.ru/relations/sex/thread/4003503/1/

[Банни 0]

Незнаю, может было уже это, но немогу не разместить, хохотала так что почти подстолом :)))

 

Перлы от В.Черномырдина (полное собрание)

 

Имея два высших технических образования, Виктор Черномырдин сделал не только политическую карьеру, но и научную, став академиком Российской академии технологических наук, профессором Московского открытого университета и так далее. Но кроме этого Виктор Степанович внёс большой вклад в развитие фразеологии. Он навсегда останется в истории новейшей филологии ))) И так....

 

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

 

Мы всегда можем уметь!

 

Хуже водки лучше нет!

 

Надо же думать, что понимать.

 

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

 

Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался точнее.

 

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.

 

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.

 

Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны.

 

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

 

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

 

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

 

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

 

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

 

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

 

Все говорят, что не довольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

 

Пригласили погулять, значит, на приём, на ужин, и, по сути дела, устроили вот… Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

 

Мы выполнили все пункты от ”А” до ”Б”.

 

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

 

У кого руки чешутся - чешите в другом месте ( по поводу отставки кабинета Черномырдина).

 

Правительство - не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.

 

Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.

 

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

 

Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!

 

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…

 

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем…

 

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

 

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

 

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.

 

Я не сторонник сегодня влезать с распростёртыми объятиями.

 

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

 

Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.

 

Меня всё жизнь хотят задвинуть. Все пытаются… Задвигал только таких ещё нет.

 

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

 

Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.

 

Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!

 

Вот мы там всё буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

 

Какую бы общественную организацию не создавали - получается КПСС!

 

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

 

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

 

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

 

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

 

Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то.

 

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

 

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

 

У меня к русскому языку вопросов нет…

 

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

 

Это не тот орган, который готов к любви.

 

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

 

Я сейчас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем.

 

Россия со временем должна стать еврочленом.

 

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу!

 

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

 

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

 

Вас там туда…

 

Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты… А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - ”Черномырдин, Черномырдин!” Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!

 

Черномырдину пришить ничего невозможно.

 

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

 

Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

 

Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете.

 

Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте…

 

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

 

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

 

В этот вечер, сильнейшие футболисты страны, были далеки от футбольной мысли.

Изменено 16 октября 2010 пользователем Банни

[Mamita 6]

 

ну не умею я затирать словечки ненужные!!! :so_sorry:

Изменено 17 октября 2010 пользователем Mamita

[Mamita 6]

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

 

Хочу чтоб не губили лес,

И чтобы не было разборки,

И чтобы победил прогресс,

И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

 

Хочу чтоб были все терпимей,

И чтобы были все милей,

Чтобы друг друга мы любили,

И чтобы ШУБА подлинней!!!!

 

Хочу, чтоб не грустил никто

И он, и я, и все мы тоже,

Чтоб было всем светло, тепло,

И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

 

Хочу, чтобы родились дети,

Чтоб на подарках были банты,

Чтоб не было больных на свете.

А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

 

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды.,

И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!

[Toskana 0]

Mamita, очень бы стишок в темке пр ссср приглянулся)))

[Toskana 0]

Утром встал не той ногой - поднимим себе настрой)))

http://www.porjati.ru/photo-prikol/25034-u...be-nastroj.html

[Toskana 0]

 

 

Изменено 19 октября 2010 пользователем Toskana

[Валькин 0]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);

 

2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;

 

3. Колготки.

 

Как играть: надеваете колготки попой на голову,

залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки

для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете

несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом

надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и

налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если

в ванну с водой уронить включенный фен, то получится –

электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,

то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится

самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз*ец,

вы - ракета!

 

 

[Рессора 0]

[Валькин 0]

[BELA 0]

Извиняюсь, если кто-то посчитает, что не по теме.... Но настроение мне подняло очень, потому как восторг вызвало

[Toskana 0]

[Рессора 0]

Большие рога - это еще ...да просто удобно.

[Toskana 0]

пружинка, :very_funny: :very_funny:

а некоторые мужчины еще жалуются на рога))) да они просто не знают, как это удобно)))

[Рессора 0]

http://www.xxxxxxxxx.ru/joke/15357 писал(а): А ЭТО город ВОРОНЕЖ))

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.

 

Визитная карточка отеля "Яр"

А соседство этого Коня с часовней можно признать просто "на редкость удачным решением".

Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятрике! Намного интереснее детали!

В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступиши РЖД. Или это Аэтофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.

 

Хвоста жывотное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.

 

 

 

Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

 

 

 

Вот так то! А вы говорите Церители Церители! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! ))

Изменено 22 октября 2010 пользователем пружинка

[Musenka 0]

 

О ваших детях (по порядку рождения) - вольный перевод с английского:

 

1-й ребенок: Ты начинаешь носить одежду для беременных как только гинеколог подтверждает что ты беременна;

2-й ребенок: Ты носишь свою обычную одежду как можно дольше;

3-й ребенок: одежда для беременных - это твоя обычная одежда;

________________________

Подготовка к рождению:

1-й ребенок: фанатично тренируешь специальную технику дыхания;

2-й ребенок: не напрягаешься, зная что специальная техника дыхания все равно не помогает;

3-й ребенок: требуешь наркоз начиная с 8-го месяца;

________________________

Одежда:

1-й ребенок: Перестирываешь всю одежду для новорожденного, тщательно подбираешь все по цветам, переглаживаешь и аккуратненько раскладываешь все по выдвижным ящичкам;

2-й ребенок: проверяешь, чистая ли одежда, в стирку идет только одежда с наиболее явными пятнами;

3-й ребенок: ...и ничего страшного не случится, если мальчика одеть в розовое...

________________________

Беспокойство:

1-й ребенок: ребенку достаточно поморщиться, чтобы его взяли на руки;

2-й ребенок: ребенок берется на руки только тогда, когда крики могут разбудить старшего;

3-й ребенок: учишь своего трехлетнего ребенка заводить механические игрушки;

________________________

Соска:

1-й ребенок: если соска упала на пол, то она откладывается в сторону до тех пор, пока ты не вернешься домой и не прокипятишь ее;

2-й ребенок: если соска падает на пол - она споласкивается соком из детской бутылочки;

3-й ребенок: поднятая с пола соска вытирается об футболку и засовывается в рот ребенку;

________________________

Подгузники:

1-й ребенок: подгузники меняются каждый час, вне зависимости от необходимости;

2-й ребенок: подгузники меняются каждые 2-3 часа, по мере надобности;

3-й ребенок: стараешься успеть поменять подгузник до того, как окружающие начнут жаловаться, что вонь режет глаза;

________________________

Занятия:

1-й ребенок: ты водишь ребенка на гимнастику для малышей, зоопарк для малыше, кино для малышей, в клуб малышей и "час малышей" в магазине;

2-й ребенок: ты водишь ребенка на гимнастику для малышей;

3-й ребенок: ты водишь ребенка в супермаркет и прачечную;

________________________

Выходы из дома:

1-й ребенок: первый раз оставляя ребенка с няней ты звонишь ей каждые 5 минут;

2-й ребенок: уже по выходу из дома ты вспоминаешь, что забыла оставить няне свой номер телефона;

3-й ребенок: няня инструктируется не беспокоить если только не пойдет кровь;

________________________

Дома:

1-й ребенок: ты проводишь добрую часть каждого дня просто разглядывая ребенка;

2-й ребенок: ты проводишь ежедневно некоторое время контролируя, чтобы старший ребенок не сжимал, не колотил и ничем не тыкал в младшего ребенка;

3-й ребенок: ты проводишь каждый день какое-то время скрываясь от детей;

________________________

Проглоченная монета (жесть!):

1-й ребенок: когда ребенок проглатывает монету, ты бежишь с ним в больницу и требуешь рентген;

2-й ребенок: когда второй ребенок проглатывает монету - ты терпеливо ждешь, когда она выйдет;

3-й ребенок: когда третий ребенок проглатывает монету - ты вычитаешь эту сумму из его карманных денег.

[BELA 0]

Изменено 23 октября 2010 пользователем BELA

[Бэйба 5]

пружинка, конь - это жесть!!! хто ж придумал так реалистично все вылепливать ему?

Musenka, интересно, а если с первым ребенком ведешь себя почти как с третьим, что будет с третьим?

[Flynell85 0]

Просто прусь от этого испонения песни Леди Гага

[Рессора 0]

[Гость ювиналика]

пружинка, какие прелестницы!!! :mishka_small: :mishka_small:

[ШтуЧка 0]

Просто прусь от этого испонения песни Леди Гага

Супер!!!! Ссылочку запомню, завтра мужу покажу.

 

Феноменально, следила за исполнением своей арии за каждым участником( пришлось раз десять просить их исполнить на "Бис" :very_funny: )

[Mamita 6]

Flynell85, я плакаль!!! :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[BELA 0]

[BELA 0]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?

 

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в

пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках

китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим

связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы

как официальное пpизнание в любви.

- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час

pасстpеливали бы на месте.

- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы

поpулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные

анекдоты.

- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только

попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы

дpуг к дpугу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них

вставали.

- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня

отсюда уходить.

- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хоpошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия

pыболовного сезона.

[ADELINA 1]

Нужно глядя на эти слова произнести вслух цвета, которыми эти слова написаны.

 

Правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое – произнести слово

[ADELINA 1]

 

[Mamita 6]

 

Правое полушарие мозга пытается..., левое - тоже, но мозг отключается...я - водитель.

Изменено 27 октября 2010 пользователем Mamita

[ADELINA 1]

[ADELINA 1]

[ALova 1]

ADELINA, Блин я кушать села и открыла последний твой пост.Есть перехотелось, понятно теперь как худеть.Фу- у- у- у

[Mamita 6]

такая же фигня! Беее-е...

[Алелька 0]

Как предохранялись наши бабушки

Однажды девушка привела своего ухажера домой, где они предались бурной любви. Свидетелем этой бурной сцены оказалась ее бабушка, которая услышала шум и проснулась. Бабушка пожурила внучку… нет, не за развратное поведение, а за то, что она занимается этим совсем неправильно. И рассказала, как надо делать.

 

 

Не позже, чем за 4 часа до предполагаемого секса мужчина звонит девушке, чтобы сообщить, что он, вероятно, ее сегодня возжелает.

 

Девушка должна запастись необходимым инвентарем, а если он отсутствует, то за эти 4 часа ей следует сходить в магазин и купить его.

 

Что необходимо иметь:

марлечку №1 размером 150х100 см

марлечку №2 размером 20х10 см

марлечку №3 размером 20х10 см

 

Через 4 часа происходит встреча пары на какой-нибудь квартире. Девушка в одежде идет в ванную мыться. Оттуда возвращается в ночной рубашке, ложится на спину на кровать, лицом к стене. Теперь в ванную идет молодой человек. Пока он моется, девушка кладет под себя марлечку №1, потом снимает ночную рубашку, при этом не потревожив данной марлечки. Марлечку №2 она вешает на спинку кровати.

 

Молодой человек выходит из ванной, находясь в возбужденном состоянии и держа в руке марлечку №3. Если вдруг его возбуждение спадет, весь процесс придется начинать сначала. Увидев, что он приближается, девушка снимает марлечку №2 со спинки кровати, не сдвинув марлечку №1, кладет марлечку №2 на свой пах, потом раздвигает ноги на ширину кровати (даже если она двуспальная, это правило не отменяется), но не шире, и поворачивает голову к стене. Мужчина ложится сверху на девушку и занимается с ней сексом. При этом, он держит на руке марлечку №3.

 

Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки. Когда он почувствует близкое наступление оргазма, ему следует выйти из нее и кончить на марлечку №2, которая лежит на девушке, после чего он вытирается марлечкой №3, которую держал в руке.

 

Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1.

 

Мужчина выходит из ванны одетый в пижаму и идет на балкон вешать марлечки №2 и №3 сушиться. Девушка идет мыться в освободившуюся ванную, а также постирать марлечку №1, которую также вешает на балкон, затем ложится спать с молодым человеком, который уже лег в то время, когда она стирала марлечку №1.

 

На следующий день можно повторить этот ритуал, ни в коем случае не нарушая последовательности действий, и заранее договорившись об этом не менее чем за 4 часа.

 

И эта система контрацепции была очень эффективной для бабушки с дедушкой (которые в то время не были таковыми). Один единственный раз бабушка решила воспользоваться трофейным презервативом, привезенным ей из Германии ее мужем, и пролежавшим 3 года в шкафу. И в процессе его применения оказалось, что он либо бракованный, либо порвался от старости и напряжения. Результатом было появление мамы девушки, которая и рассказала эту историю.

 

[Елеста 0]

Алелька, главное тряпочки не перепутать :very_funny: