Просто прикол :))))

[NonBlonde 0]

ПОЗИТИФФФФФФФ)))))ПРИКОЛЫ МАМОЧЕК В РОДАХ Часть 2))))))

 

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» :very_funny: :very_funny:

Изменено 3 октября 2010 пользователем catnamejoe

[Mamita 6]

catnamejoe, спасиб, насмеялась от души. Правда и из своего Дня Героя вспомнила много чего.))))))))))))))))

[Аня 0]

http://dangel-t.diary.ru/p43446113.htm#more1

[Ksiu 0]

[Мурочка 0]

Дневник зародыша

 

2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

 

4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

 

5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

 

12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

 

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

 

22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

 

28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

 

36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они… хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

 

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, чмок!!!

[Sonata-san 0]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[Мурочка 0]

 

[НюШаНя 0]

Злой папа

http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4749

[Оленёнок 0]

catnamejoe, спасибо! как раз то, что сейчас нужно :)

[Mamita 6]

По Novell'овским просторам

Сервер файлы рассылает.

Между принтером и дверью

Восседает Supervisor

Cyberdaemon'у подобный.

Черных замыслов он полон -

Он крутой upgrade замыслил

От которого, конечно,

Сеть работать будет хуже...

Но зато узнает каждый

Кто в конторе главный самый.

Стонет hacker от досады,

Понимая, что придется

Все ломалки для паролей

Переписывать сначала.

Секретарши тоже стонут -

Им вдруг стали недоступны

Директории с PrefClub'ом

И с игрою Lines любимой.

Глупый user робко прячет

Три игрушки в каталоге,

Атрибуты hidden ставит

По наивности надеясь,

Что никто их не заметит.

Только злобный Supervisor

Лезет смело и свободно

В директории чужие.

Скоро, скоро все повиснет!!!

[Мурочка 0]

Мама спит, она устала..

Быстро стянем одеяло,

Разрисуем маме пузо

(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)

Может, разрисуем стены?

я ж художник офигенный!

 

Одеяло-то с цветами!

Тихо, не мешаем маме!

Ножницы неси скорее,

Вырезай-ка поровнее!

Тренируем скоренько

Мелкую моторику!

 

Мама спит, она устала..

Зябко ведь без одеяла!

Мы укроем маму шубой!

Жаль, подклад какой-то грубый..

Ножницы убрал, братишка?

Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...

 

Спи,мамулька, спи, родная!

Мы тихонько! не мешая!

 

 

 

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку мячик.

Громче Танечка заплачь –

Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,

Хоть ложись, и помирай.

Утром у Татьяны в школе

Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой

Выпили немножко пива.

После пятого бокала

Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,

И по сколько находилась

В состоянии поддатом –

То её послала матом.

Директриса завелась,

В общем драка началась.

Ну и как-то там по-пьяни,

Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит –

Сердце у неё болит.

Таню без предупреждения

Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится

На четвертом месяце.

Всё бы было ничего,

Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой

Мяч несла перед собой.

Мало было неудач.

Уронила в речку мяч.

 

 

[LadyDi 0]

Я их обожаююююююююю))))

[Бэйба 5]

не решилась в соответствующей теме разместить... опасаюсь... ;)

 

[Bella 21]

не решилась в соответствующей теме разместить... опасаюсь... ;)

Бэйба, :very_funny:

Изменено 10 октября 2010 пользователем Bella

[Бэйба 5]

вот еще из наболевшего

[крохотулька 0]

это интересно

http://radioheads.net/post136999015/

Действительно очень похожи некоторые...прям 2 капли воды.

[tomi4ka 0]

Дневник зародыша

 

2 недели после зачатия: А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

 

4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

 

5 недель после зачатия: Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее….. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

 

12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

 

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

 

22 недели после зачатия: Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

 

28 недель после зачатия: А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

 

36 недель после зачатия: Что, не спится? Мечтают они… хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

 

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт??? Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа????!!!!! Куда вы меня тащите???? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все. Вот он Я. Мамаша, чмок!!!

 

ужас какой... местами весело, конечно, но в целом цинично очень....

[Бэйба 5]

это интересно

http://radioheads.net/post136999015/

Действительно очень похожи некоторые...прям 2 капли воды.

:very_funny:

оч.здорово!

[Musenka 0]

итак, я мама...

что мы имеем? на руки выдали "чистыми" почти 4 кило ребенка, и 54 см его же...

воспитывайте, говорят.. а как его воспитаешь? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже... а все равно страшно...

коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил - и он счастлив...

а тут - полная засада.

Инструкцию, что характерно, не выдали к нему.

сспустя почти месяц совместного времяпрепровождения с ребенком я сделала для себя следующие выводы, коими и спешу с вами поделиться.

 

1. Воспитывать ребенка?..ха! я рассмаюсь в лицо тому, кто придумал это изречение. Это он, маленький рыжий Джуниор (помните, фильм про

сорванца?), нас воспитывает, как шкодливых котят.

 

2. Вы хотели с мужем посмотреть фильм на ДВД? - нет, можно, почему же...просто среднестатистический фильм на полтора часа растягивается на просмотр на несколько часов -т.к. нелюбитель кинематографа чует пятой точкой ваш заговор и этой же точкой начинает

чинить препоны в виде мелких и крупных "ответов Чемберлену", или просить немедленного внимания или очередной порции кормежки.

 

3. Секс... А что это?

 

4. Страдальческие глаза мужа, который видит как прежде вожделенная грудь - теперь является собственностью маленькой пиявочки, которая присасывается к ней по любому требованию. И, главное, ему никогда не предъявляют отговорот типа "нет, дорогой, у меня болит голова сегодня"

 

5. Сон. А что это?

 

6. Я научилась дремать. Думала, раньше что умею - ни фига...раньше - я все равно спала... а теперь могу просто дремать всю ночь, и держать уши "локаторами" так что позавидовала бы любая установка ПРО.

 

7.За прошедший месяц я съела бутербродов и выпила стаканов чая больше чем за всю предыдущую жизнь.

 

8. Цирк. Меня приняли бы без экзаменов в цирковое училище - настолько я овладела искусством клоунады, иллюзиона, цирковой акробатики и даже эквилибристики. - и все было театром, тьфу, т.е. цирком для одного зрителя, который, впрочем, не удовлетворяется моей концертной программой и постоянно требует премьер.

 

9. Шампанское. Никогда не замечала у себя склонности к бытовому пьянству - а тут меня посещают иногда мысли "напиться, напиться!"

 

10. Фитнес. Забудьте! Когда есть такой замечательный предмет как коляска, и вы живете на 4 этаже без лифта, упражнения для почти всех групп мышц вы можете делать оказывается абсолютно бесплатно. А с тренажором "Ребенок обыкновенный" - и вовсе - вы отлично

прокачиваете мышцы рук и плечевого пояса. Причем здесь не прокатывают отмазки "нуу...сегодня я пропущу тренировочку... а завтра позанимаюсь подольше"

 

11. Зеркало. Этот предмет мне уже почти не нужен.

 

12. Утюг. Этот предмет теперь используется так часто, как раньше зеркало.

 

13. Готовка. Дорогой, забудь о комплексных обедах. Там в холодильнике осталось пол-сосиски и кефир. Ни в чем себе не отказывай.

Что? пол-сосиски нет?.. тогда у тебя сегодня разгрузочный день. Да, и сделай мне пожалуйста чаю!

Да,из последний навыков - я научилась есть, почти не жуя. Здравствуй, гастрит!

 

14. Досуг. см. пункт 2. И так с любым начинанием.

 

15. Лексикон. Я уже не морщу как прежде носик при словах "какашки,пИсать, пукать, срыгнуть" и т.п.

 

16. Пение. "нам песня строить и жить помогает" - золотые слова! укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требует патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой

концерт в двух отделениях - народной артистки Мамы и самородка Папы, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, сворачивающих удочки, вызовом на Бис!

 

17. Шоппинг. Прежде стоявшие в лидерах моего шоппиннг-листа помады, лаки, трусики - перешли в аутсайдеры, уступив пальму первенства одноразовым пеленкам и подгузникам. "Власть сменилась!"

 

18.Друзья. до12 июля общение сводилось к вопросу "ну, когда?", после12 июля "ну, как?"

 

19. Работа. Уходя в декрет я хлопала в ладоши и изображала радость почище ритуальных танцев племени Тумба-Юмба...сейчас я понимаю. Годовой отчет - это еще не апокалипсис.Это детский лепет. Апокалипсис - это когда "долго нет какашек"

 

20. Книги.Из последнего прочитанного - чеки в магазинах, реклама на стрит-лайнах, аннотации к лекарствам.

 

21. Каблуки. А что это?

 

22. Душ. Переодевание.- скорость исполнения на зависть солдатам-срочникам.

 

23. Кот. Прости, дорогой, за все слова которые мы когда-то тебе сказали и за все подзатыльники. Твои проделки сейчас кажутся мне милыми шалостями. Ты ангел!

 

24. Дорога. Я стала неукоснительно соблюдать ПДД. Прежде трусцой перебегая на красный, сейчас я терпеливо, жду... еще бы, с коляской не потрусИшь!

 

25. Любовь. прежде - она была нашей не двоих. А теперь - появился третий. Но этот третий - не лишний! и за один только его взгляд и за уткнутую мне в грудь моську я готова терпеть все что угодно, и продолжать, продолжать, продолжать этот длинный список...

это ли не Любовь?

[Musenka 0]

инструкция для молодых родителей

[Mamita 6]

Переход..

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

 

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Ksiu 0]

Симпатишная коровка.. :laugh:

 

[Mamita 6]

Магистр Йода:

- Гамбургер этот хочешь сильно ты.

Посетитель:

- Да, хочу...

- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.

- Да, мечтал...

- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.

- Да, заберу...

- Спасибо за покупку. Свободная касса!

[ШтуЧка 0]

это интересно

http://radioheads.net/post136999015/

Действительно очень похожи некоторые...прям 2 капли воды.

Супер! С сыном смотрели, спать не шёл пока всё не посмотрел. Гоготали.... :very_funny:

[Сольвейг 0]

инструкция для молодых родителей

С мужем плакали оба СУПЕР!!!!

[Mamita 6]

Женская молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику ! и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух,а не на 4-х!

а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!)

Изменено 13 октября 2010 пользователем Mamita

[LadyDi 0]

С мужем плакали оба СУПЕР!!!!

Мне понравилось больше "улыбка ребенка" :very_funny:

[ШтуЧка 0]

Женская молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться!

проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!

помоги не потерять имидж деловой женщины!

не набить морду начальнику ! и не сесть попой в салат!

не потерять вещи(и себя в том числе)!

помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!

и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)

помоги прийти домой на двух,а не на 4-х!

а если шо и натворю....,

то сотри мою память навеки веков!)

Да, уж это надо было нашей начальнице читать... Она в будни была - просто "железная леди". А стоило собрать корпоратив, как она нахрюкалась так, что ползала по ступенькам и приставала к сисадмину и очень нехорошо себя вела. Конечно всем надо расслабляться, но терять человеческий облик при подчинённых- потеря авторитета и уважения. После этого её ушли.

 

Mamita, спасибо за прикол!)))))))))

 

 

 

[Mamita 6]

и приставала к сисадмину

я сисадминов и по-трезвому пропустить не могуууу!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))

[ADELINA 1]

http://vkontakte.ru/video59675028_151099791 ДЛя тех кто в контакте, ржунимагу)))))

[Бэйба 5]

Мне понравилось больше "улыбка ребенка" :very_funny:

аналогично! :very_funny:

[Demetra 0]

ПОЗИТИФФФФФФФ)))))ПРИКОЛЫ МАМОЧЕК В РОДАХ Часть 2))))))

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: ”А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”

 

:very_funny: catnamejoe, спасибо!!

Изменено 13 октября 2010 пользователем Jarnis

[Demetra 0]

Нашла на анекдот.ру, чуть не лопнула, пока дочитала:

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -

плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -

жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее

расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы

(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

 

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать

уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,

садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

 

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

 

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке

книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого

более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...

Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

 

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы

по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три

дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на

кухню к маме с папой и сказал:

 

- Буду писателем.

 

Подумал и добавил:

 

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

 

Подумал и еще добавил:

 

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

 

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой

(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе

- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги

(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей

тетради:

 

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава

валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!

Кричал Курамор. **мат**!.."

 

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"

и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

 

- Да будет так, ибо!

 

Или:

 

- Ибо, воистину!

 

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,

максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти

по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

 

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь

что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь

что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"

("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с

папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

 

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за

кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,

зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со

всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять

кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,

отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно

гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,

обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот

больнее обстрадался...

- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал

в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

 

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,

читал под дверь ванной:

 

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со

всех сторон...

 

В ванной на полную мощность включались краны.

 

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка

под дверь, но перекричать краны не мог...

 

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.

Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не

писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили

Аркашке бойкот.

 

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

 

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

 

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В

своей рукописи.

- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

 

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что еще за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали

острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

 

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным

слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,

что-то вроде карликового шакала.

 

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и

громко читал Чапе в самое ухо:

 

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

 

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

 

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

 

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

 

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

 

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

 

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не

наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.

Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был

воистину не виноват.

 

На следующий день папа сказал Аркашке:

 

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей

Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь

нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.

Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

 

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим

досталось по полной...

 

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета

симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,

шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

 

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил

себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму

посредственных лет.

 

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я

почитаю вам мое литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой

малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

 

Малепусенький Моцарт читал:

 

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь

толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на

лежак.

 

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей

алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как

затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,

махал руками и кричал:

 

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

 

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по

полной.

 

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо

было что-то предпринять.

 

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю

ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.

И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный

магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

 

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они

осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

 

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала

аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало

происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то

что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня

затопили.

 

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь

предполагать...

Изменено 14 октября 2010 пользователем Jarnis

[Sylphide 0]

баяны:

 

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят.

Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг

откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е.". Народ начинает

оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз -

становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает

рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!"

раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на

экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота :)

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он

сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на

yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!

 

Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП.

- Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более

двадцати двух сомалийских пиратов.

Интересно чуть это сколько???

 

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и

непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным

занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой

в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "

Пришлось огорчить.

[nizmailik 0]

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... ​ ​

[НюШаНя 0]

[/img]

[/img]

[/img]

[Мурочка 0]

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

 

 

 

 

[Toskana 0]

инструкция для молодых родителей

 

класс!! ржали с мужем оба)))

[Toskana 0]

[Mamita 6]

Изменено 15 октября 2010 пользователем Mamita