Просто прикол :))))

[Soloha 0]

Soloha, это не постановочное...это капец.

..............................................

сцука...

а этих судить не собираются лет на семь?пля....

прастите..недержание....

Изменено 8 августа 2012 пользователем Soloha

[Mamita 6]

вот и да....

приколы у нас в стране такие, хоть воем вой((

[Куксяша 2]

 

 

 

[Mamita 6]

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

[ЕленаЯ 0]

Дети дают определение разным словам:

 

Кто такой жених?

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня 9 лет)

Кто такая жена?

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей 4 года)

 

Что такое хвост?

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля 4 года)

 

Что такое телесериал?

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина 7 лет)

 

Что такое стиральный порошок?

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша 8 лет)

 

Что такое живот?

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Даша 5 лет)

 

Что такое кипятильник?

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля 7 лет)

 

Что такое бессонница?

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша 7 лет)

 

Что такое еда?

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера 7 лет)

 

Кто такой муж?

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл 7 лет)

 

Кто такой влюблённый?

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина 8 лет)

[ЕленаЯ 0]

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж

и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интеллигентным

26) образованным

27) с чувством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шоппингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время

оставляя ей пространство

заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти

правила, ее счастье не гарантировано.

[ЕленаЯ 0]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

 

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[ЧудоСвета 0]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

 

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up

(Спасите! Я упала и мне не встать!)

[ЧудоСвета 0]

Смешные ответы на глупые вопросы.)))

 

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

 

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?

Можно, но лучше в двадцать и с большим.

 

Почему клоп плоский?

Чтобы на нем было удобнее спать.

 

Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

 

Кто такая шансонетка?

Это женщина, у которой нет шансов.

 

Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

 

От чего происходят болезни?

Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

 

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

 

Что такое супер-грохот?

Два скелета сношаются на железной крыше.

 

Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?

Посмотрите в словаре на букву «ж».

 

Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Можно, если они на хорошенькой ножке.

 

Что такое диета?

Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

 

Кто такой начальник?

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

 

Что такое облысение?

Процесс замены причесывания умыванием.

 

Для чего детям рассказывают сказки?

Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

 

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно.

 

Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

 

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

 

Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

 

Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

 

— Что труднее всего?

— Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

 

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?

— Это мини-юбка.

 

— Что такое ерунда?

— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. — Представили? — А все остальное — ерунда!

 

— Что такое воробей?

— Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

 

— Почему во многих районах СНГ летом была засуха?

— Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»

 

[ЧудоСвета 0]

ой, не могу, длинно, но прочитать стоит )))))))))))))))))))))))))

(не знаю, пропустит ли цензура....)

 

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать «как спалось?» мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

 

Глафира

 

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т. д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

 

нормалёк

 

«Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.» — Абассацца!!! Это пять!!!

 

Катюха

 

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите…;)

 

Anonymous

 

Ой, не могу!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))

 

Anonymous

 

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа — барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когжа я вырываться начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: «ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена»

 

ПУ-У-У-УК!

 

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх, тюх,и вдруг тишина, а потом храп, да такой сильный. И мне из-под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.

 

Устал от секса

 

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане — всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60″. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами «принимай меня как есть — я — несовершенна!». Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т. ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз «метеоризм» — лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

 

ПУ-У-У-УК!

 

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

 

ПУ-У-У-УК!

 

Twin, а у меня был такой случай! Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: «Ой,наелась кисленького молочка», поднимает ноги вверх(в позу «березки»)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: «хорошо-о-о!» Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она заржала!

 

Птичка

 

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно — то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как-то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох… ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: «Ну как там?», спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально». Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: «Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть», а потом вместе поржать.

 

Anonymous

 

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я — хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

 

и такое случается!

 

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает «вот как хорошо, не держи вредный воздушок». А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: «Простите, граждане, нервы не в пизду». Правда, так и сказал.

 

Anonymous

 

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации «homo sapiens»? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться — проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну, а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым… Будьте проще — ибо вам же легче будет.

 

Anonymous

 

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: «Это он!!!» На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

 

Abiboz

 

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.

 

Розовый фламинго

 

)привет всем! замечательная тема! я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления… а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь, что это не только у тебя — бывает и хуже — легче жить становится, вы не заметили?)

 

псю-псю!

 

Блин,а я еще переживала из-за того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!

 

Maribu

 

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся

 

Полный Птенец

 

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т. е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно.

 

Ирина

 

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь — значит вкусно, повар счастлив.

 

Anonymous

 

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.

 

Падонак

 

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы — именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.

 

псю-псю

 

Падарила своей подруге трусы как-то я — симпатичные… поехали с ней отдыхать в Крым… лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах… слышу сначала залп… такой думала хана подарку. Но это еще полбеды… Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили… так она еще и уссалась от смеха… Бывает…

 

Anonymous

 

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!

 

VEGETA

 

ну вы, блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет. ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина, потому как нажрался какой-то херни. был трезв… так потом нормально все было. никаких проблем. может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?

 

П-У-У-У-У-УК!

 

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет!!!

 

П-У-У-У-У-УК!

 

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об… лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое. блин, бывает

 

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!

 

Anonymous

 

При пердеже первое дело — открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.

 

Алтухов Денис

 

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!

 

Anonymous

 

Приходит парниша музыкальную школу.

 

-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…

 

— Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…

 

— В таком случае, зачем же вы сюда пришли?

 

— У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.

 

— Как это? — А вот так, могу и все. Ноты дайте.

 

Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.

 

— А что, и Баха можете?

 

— Могу.

 

— А Моцарта?

 

— Дайте ноты.

 

Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.

 

— Нет, Моцарта не могу.

 

— Почему?

 

— Да тут в двух местах усраться можно.

 

^…^

 

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?

 

Anonymous

 

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами, а там Начальник Управления, Начальник Отдела, и референт. Ну попросили подождать. Жду. И вдруг, кто-то так… неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?» Но… субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное, бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был, она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)

 

Anonymous

 

читали с женой. ржалинемагли. заверните.

 

бздилофониха

 

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот… Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы…

 

Anonymous

 

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа «дипломат», пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим «дипломатом» по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее)) Даже сейчас, когда встречаемся — всегда этот случай вспоминаем

 

Anonymous

 

не помню откуда… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ!!!» Парень который платил кричит в ответ? «Это я так дал, за себя и за девушку»

 

пуля

 

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!

 

Anonymous

 

а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело… девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась

 

Anonymous

 

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Пернул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.

 

Боцман

 

Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

 

Подходим к дому, и тут она… открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал… что бы значит с запасом… и слышу… есть запах, не сильно, но есть… снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут… она входит… включает смет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пялятся на меня… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру

 

[amperator 1]

Если бы у грудничков был свой форум, то там бы обсуждались следующие темы:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'

2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'

3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'

4. 'А вас целуют в попу?'

5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '

6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '

7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'

8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

[Flynell85 0]

[МаРмАдЮк 0]

ЧудоСвета, из той же серии:

 

не держи в себе зло - ПУКНИ!

 

пока читала, несколько раз прослезилась))) спасибо вам!!

[Кострома 0]

 

 

 

Изменено 23 августа 2012 пользователем Кострома

[Тэрушка 0]

Улыбнуло ))

 

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

[Mamita 6]

Рассказывает Познер

 

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.

На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:

 

 

- Я потерял паспорт и хотел бы...

Один из них перебил меня:

- Прямо, налево по коридору, белое окошко.

В окошке сидела афроамериканка не слишком приветливого вида.

- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:

- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним,за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась он так:

1. Поднимите трубку.

2. Услышав гудок нажмите цифру"1"

3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."

И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра,а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.

- Мой номер такой-то, -сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос:"Владимир Познер,окно номер три". Я подошел.

Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил-может, потому что он удивительно походил на Чехова.

- Привет, как дела?-спросил он.

- Да так себе.

- Что случилось?

- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.

- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.

Я заполнил и вернул бланк Чехову.

- Та-ак,-протянул он,-вы натурализованный гражданин США?

Я кивнул.

- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?

- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.

- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.

- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.

- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.

Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:

- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.

- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!

- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.

Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.

- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два.

Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами"-так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:

- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.

Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:

- Проверьте, все ли правильно.

В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.

- Распишитесь в получении.

Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен.

Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал:

- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность а такую работу. Я поражен.

Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил:

- Сэр, вы за это платите налоги.

[Mamita 6]

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

 

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

 

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

 

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

 

После жестокого

поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

 

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

 

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

 

 

Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

 

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “не срочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

 

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

 

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

 

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Воз

можно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

 

[MariBee 0]

Схожести-похожести)))

туточки

[MariBee 0]

Бабушки, бабушки,

бабушки-старушки,

Проиграли бабушки

какой-то шведской ... :hi-hi:

[Rodevg 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[atos 1]

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

***

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них – идиотки,

Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать непросто.

 

 

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву)

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них – голубые,

Сорок процентов – любители водки.

Тридцать процентов из них – импотенты,

У десяти – с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

 

 

Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой)

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

[atos 1]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

 

 

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно

приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.

Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома-то говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

 

Изменено 16 сентября 2012 пользователем atos

[Маруся Климова 0]

— Все больше не пью… ващще!

— Что так?

— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.

— Ну и что?

— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

 

 

 

 

[Soloha 0]

[Хуанита 0]

 

Этот шедевр я сфотографировала на заборе рядом с моим домом.

Одна проблема - смысл до меня не доходит)))

Так что курил имел ввиду аффтар? :klizma:

 

Пы.Сы.: для желающих позвонить этому товарищу сообщаю - живет он в Подмосковье))

Изменено 22 сентября 2012 пользователем Хуанита

[Kрoл 0]

 

Этот шедевр я сфотографировала на заборе рядом с моим домом.

Одна проблема - смысл до меня не доходит)))

Так что курил имел ввиду аффтар? :kritika:

 

Пы.Сы.: для желающих позвонить этому товарищу сообщаю - живет он в Подмосковье))

 

 

Ну а что тут такого смешного ? Муж на час для одиноких женщин самое то - поменять розетку, заменить вентиль в туалете и прочее очень даже актуально. Ну просто может быть это человек часто "гастролирует" по 2-м или более городам и не подумал что дозвон до него некоторым может быть затратным. Другое дело что это может быть опасным приглашать незнакомого человека к себе домой.

[Flynell85 0]

Не могу не поделится, вчера так ржали, то ли от усталости, то ли правда смешно:

Сидим с мамой на кухне, ну как сидим, я мою, готовлю, глажу, мама чаёк прихлёбывает... Смотрит на меня уставшую и говорит: "Ты хоть за 2 недели в Турции отдохнуть успеешь?" Я: "Мам, я не только отдохнуть за 2 недели успею, я спиться успею на олл-инклюзиве"... мама задумалась, через минуту: "Вы только ребёнка там не потеряйте" Я: "А ребёнок пусть тоже не тупит... мама лежит-мама отдыхает"))))

 

[Бэйба 5]

Актуально для волго-мам

[FitMama 0]

Костюм для утренника -Грустный Голубь) конечно с такой башкой куда ему веселиться))

Изменено 2 октября 2012 пользователем FitMama

[Малефисента 0]

В темке новогодних костюмов тоже ссылку кидали.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки. 25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

Фото костюма канарейки...

а смотря на эту фотографию становится ясно, что костюм канарейки еще не самое страшное что можно сделать...

взято отсюда

[Gadya 0]

не могу не рассказать)) случай из жизни: едем с детьми в маршрутке, заходит парень с огромным розовым плюшевым медведем, сажает его рядом с собой на отдельное сиденье - нельзя не заметить мои девчата так оживились всю дорогу на него и смотрели. Вышли из маршрутки я говорю моей пятилетней дочке:

- понравился мишка?

-да, клевый

- я: Он наверно его своей подруге купил в подарок))

- ага чтобы она с ним спала

-?????? я растерялась и говорю: ну почему сразу спала... он наверно ее любит так сильно

- ну может она его рядом с кроваткой в своей комнате посадит

-... а это она про мишку (она то сама с медведем засыпает) )))

 

а вы что подумали?

[Iriffka 0]

немного политики)

фотоподборка из жизни депутатов Думы к отрытию осенней сессии Парламента

[FitMama 0]

[Гравий 2]

Ой не могу :very_funny: до слез.

[Малефисента 0]

то ли смеяться, то ли плакать...

Изменено 9 октября 2012 пользователем Marina_smilelife

[Timmy 0]

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.

Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

 

 

[Катюся 1]

У Маринки муж - дебил,Нинкин - шубу не купил,Ольгин - очень много пьет,Машкин - с Машкой неживет,Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,Настин - вечно на работе,Зинкин - отрастил животик,Светкин - помнится, храпит,Жанкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет,Валькин - вечно Вальке врет,Алкин муж влюбился в Галку,Галкин - алкоголик жалкий,Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,Дуськин - платит алименты,Лизкин - неинтеллигентный,Ленкин - ходит в казино,Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко,Танькин - ходит кпроституткам,Зойкин - не купил кольцо,Люськин - бил ее в лицо,Катин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообщебезумен,Сонькин муж - красив, но туп,Анжеликин - жутко груб,Вероникин - не богат,Клавкин - к маме съехал, гад. Но до этого, зараза,Писал мимо унитаза!Сердце лифчик рвет на части:Есть у всех семья и счастье!Есть у всех твоих подругНежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Изменено 24 октября 2012 пользователем Катюся

[ADELINA 1]

еще сиськи

Изменено 24 октября 2012 пользователем ADELINA

[мамасына 0]

про котоф:

 

 

 

xxx: Дома холодно. Кот ходит за мной и при любом подходящем моменте устраивается на коленях. Вроде как теплее становится. Похоже хочет симбионтом стать.

yyy: Исходя из того, что ты его кормишь, поишь, убираешь за ним, и ещё и греешь, то не симбионтом, а паразитом.

 

xxx:

Это опасное создание. Он читает твои мысли! Он знает, куда ты шагнешь в следующий момент, когда решишь прилечь и где присядешь и уже будет поджидать тебя. Подобно комете пронесется и окажутся там, ЧТО БЫ ТЫ ЕГО ПНУЛ ИЛИ СЕЛ НА НЕГО Б***ТЬ!!!

xxx:

Котэ - на шаг впереди!

 

 

xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь".

 

 

@lizzkin

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

 

 

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:

- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)

 

 

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

 

От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично." Походу у меня беременный кормящий кот.

 

 

Хабр, топик про покупку квартир

Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.

tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

 

 

HK: Назову кота Пином. Будет у меня Пин-кот.

 

xxx: У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны!

xxx: А за всем этим наблюдает бракованный кот... :(

 

xxx: Доброе утро :)

yyy: Ужасно :-(

xxx: Что стряслось?

yyy: Каждый раз, когда я хочу встать, ко мне приходит кот и прижимает к земле своим весом, и мне приходится спать дальше.(

 

 

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!

yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

 

 

kas_alex: детство - это когда кот старше тебя.

 

 

 

 

Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/

 

 

xxx: на диване сидит кот

ххх: у кота: хвост, лапы, рот

yyy: а внутри стоит мурчало

zzz: начинаем все сначала!

 

 

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь!

xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

 

 

xxx: я нашла баг в игре со своим котэ!

ууу: мм?

ххх: когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно! )

yyy: кнопка Pause xD

 

xxx: Пару лет назад привезли бабушке когтеточку для её котэ (их у неё штук 10), чтоб они когти о неё точили, а не о диван. Сегодня случайно обнаруживаю когтеточку в шкафу. Спрашиваю - "Почему ты её для кошек не поставила?". Отвечает: "Зачем? Чтобы они мне её ободрали всю?!"

 

xxx: котэ сидит рядом, чешется, шерсть летит во все стороны, чихает, опять чешется и опять чихает

yyy: у него видимо аллергия на кошачью шерсть

 

 

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

 

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока

 

 

-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ

-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами

-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"

-Artist-: но походу очень хочет

 

 

 

ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...

 

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.

Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.

Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.

 

Блейз: Поздняя осень... Это такое время года, когда кошка может позволить себе обидеться и гордо удалиться спать на батарею.

 

ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.

ууу: кошка не скачет :D

ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

 

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?

yyy: была кошка

yyy: потом у сестры аллергия началась

yyy: отдали

xxx: Сестру отдали?

yyy: да

yyy: сестру замуж отдали

xxx: Категоричные вы люди!

 

ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой.

 

хxx: Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

 

Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

 

 

xxx:

Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ !!!

 

 

lx> у натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением

lx> натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.

 

ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD

 

 

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит

и с ужасом на них смотрит

xxx: видимо, кошку делили

 

Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о

 

 

звонки в приют для животных:

Звонок:

- Это вы котёнка отдаёте?

Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь)

- А у вас как Гарфилд нет?

Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких.

- Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся...

Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!)

- Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...

 

 

Звонок:

- Это приют?

я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?

- Нам нужна кошка. В прокат, на время

я: Это как?

- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...

я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?

(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

 

 

 

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.

Думаю – что же с ребенком?

Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

 

 

tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

 

DEFAULT: у меня кошка фигуру блюдёт.

DEFAULT: она ест неделю, потом неделю худеет.

DEFAULT: мне кажется, она ориентируется по дырочке под диван - пролезать тяжело - худеет.

 

 

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.

УУУ: Реально лавирует?

ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

 

 

 

xxx: Люблю свою страну...

xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала.

xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =(

 

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

 

 

 

 

 

 

 

[Тэрушка 0]

И все это наша Страна ))))

 

Раскрывающийся текст

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 24 ноября 2012 пользователем Тэрушка