Самый любимый или свежий анекдот

[Vikun 0]

:sm044: :jest_1: бедный мужик

[Люлькинамама 1]

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:

— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!

Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))мамы такие...

 

[Алексеенчиха 0]

"Видно сдох у жены интернет!"-сказал муж,чуя запах котлет.

 

[Люлькинамама 1]

Соскучились по морю??? Наберите в ванну воды. Добавьте морской соли. Поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя!!! Закройте глаза и наслаждайтесь!!! ... Вопли детей сойдут за крики чаек!!!

 

***

Напилась, звоню бывшему.

- Алло? Ты козел.

- Кто это?!

- Животное такое.

- Кто говорит?!

- Википедия говорит! А она врать не будет.

 

***

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?

- Нет! У нас сегодня праздник!

- Какой?

- Срачельник!

Изменено 30 сентября 2014 пользователем Люлькинамама

[Малефисента 0]

Маленький мальчик обращается к папе. - папа, давай я буду песенку петь, а ты в ладоши хлопай.

Папа соглашается и хлопает.

З...ли комары, з...ли мошки. А какой-то дол...б хлопает в ладошки.

[Люлькинамама 1]

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.

- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела!

 

 

Беременная жена:

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!

- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости.

 

Тупые вопросы гинекологу...

Раскрывающийся текст

03 марта 2009 12:24:21

моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать брови надо только после того как придут месячные!

(ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи)

 

24 февраля 2009 13:56:11

Больно ли рожать девственницей?

(думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь)

 

17 февраля 2009 10:18:18

Что делать если менструация через месяц? опасно ли это?

(я просто не могу писать, ибо смеюсь очень)

 

11 января 2009 16:11:29

Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать.

(блять)

 

11 января 2009 21:21:22

Я в декабре очень часто ходила кушать в "Макдональдс".Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пища из "Макдональдса" повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак!!!!!! мухаха)

 

08 января 2009 18:10:18

подскажите пожалуйста...я почему- то очень переживаю...можно забеременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?)

 

06 января 2009 00:04:31

скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуется ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!)

 

17 ноября 2008 22:50:50

У моей подруги первый раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всё нет. мы с ней лучшие подруги и она попросила посмотреть в интернете .почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!)

 

30 июля 2008 18:01:06

скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт)

 

15 апреля 2008 10:44:08

Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота)

 

11 ноября 2007 03:57:50

Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков)

 

21 октября 2007 14:58:03

Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!)

 

29 сентября 2007 20:01:49

можно ли забеременить если партнер трогал половые органы пальчиком? (смотря каким)

 

23 августа 2007 11:28:23

Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны)

:very_funny:

 

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Изменено 1 октября 2014 пользователем Люлькинамама

[Vikun 0]

Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала :

- "Я кофе ваще -то пью.

 

 

 

[Vikun 0]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...

– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???

– Нет... Про тебя он не спрашивал.

 

 

Поехала сегодня по магазинам. Хотела купить красивое платье, туфли и чулки... Купила: детские джинсы, ботиночки, свитер, рубашку, игрушечный трактор. А себе? Себе носки!

 

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

 

 

[Vikun 0]

Отец сыну:- Ешь кашу, а то писюн расти не будет. ...

Бахх, подзатыльник от жены.

...Муж:- Мне то за что???

Жена:- Почему в детстве кашу не ел?)))

 

 

 

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.

Бабуля говорит: - Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.

- Я не девочка.

- Ишь, нашла чем гордиться!

 

 

 

[Люлькинамама 1]

С удовольствием займусь благотворительностью и безвозмездно отдам жир с живота, жопы и ляжек… какой-нибудь милой девушке на сиськи… Хватит, чтобы увеличить грудь до 7 размера)))))

 

 

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет....

 

 

 

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ССанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ССанкций...

Изменено 3 октября 2014 пользователем Люлькинамама

[Алексеенчиха 0]

Захожу на свою страницу,а там висят 4 сообщения от неизвестного мужика.

1-Привет красавица,ты супер!

2-Че не отвечаешь?

3-Ответить лень,овца?

4-Я тебя найду,сука,тварь...

Блин,чувак,прости,что ты из-за меня сам с собой поругался,но ты не переживай,ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

[Vikun 0]

- Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........

уки!!!! - завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!)))))

 

 

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс

«Приду — убью!»,

«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,

«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,

«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

 

 

 

[Малефисента 0]

Парень пришёл за девушкой. Ее отец приглашает: "проходите, Василий, стол накрыт, отужинайте с нами!". Девушка говорит: "папа, не переживай, Василий сыт".

- не ссыте, Василий, проходите!

 

[Люлькинамама 1]

Роддом - это женский вариант мужской Армии...Явиться в срок, с вещами и побритыми!!!

 

Приходит муж с работы и кричит:

- Где мой сладкий зайчик?

Я отвечаю:

- Я тут...

А он под нос себе ворчит:

- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал.

 

Когда мне жена сказала, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком

и на шпильке, — мне даже в голову не пришло, что это три разные пары!..

 

 

[Vikun 0]

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно,

но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!?

 

 

 

[Mamita 6]

Слушай Катька.. А твой муж курит?

— Да, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

[Люлькинамама 1]

- Закрой глаза! Чувствуешь?

- Шёлковое бельё?

- Лучше! Я побрила спину!

[Vikun 0]

- Дорогой. . . Я села на новую диету. . . Теперь я буду есть только ОМАРОВ, ИКРУ И ТРЮФЕЛЯ!!! . . . - Милая!!! Ну зачем так мелочиться!!! Жри сразу деньги!!! .

 

 

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я.

Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.

- А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

 

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:

— Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик:

— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

 

 

 

 

[Vikun 0]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

 

 

Обожаю свою куму!!!

Сижу ,ем чипсы... пью Кока-колу. Она долго смотрит на этот процесс и выдает:

" А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твою мультиварку?!!)))

 

 

- Кума !!! ​

— Шо?

​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

[Пума 16]

Всем доброго утра и отличного настроения, после прочтения детского сочинения ! :very_funny:

 

 

Изменено 9 октября 2014 пользователем Пума

[fantom30 0]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

 

 

Обожаю свою куму!!!

Сижу ,ем чипсы... пью Кока-колу. Она долго смотрит на этот процесс и выдает:

" А когда ты сдохнешь от этой гадости, можно я заберу твою мультиварку?!!)))

 

 

- Кума !!! ​

— Шо?

​– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!

 

 

Про мультиварку понравилось.

[Люлькинамама 1]

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"

[Vikun 0]

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

 

 

Смотрели с детями "Рапунцель".

Мелким в кайф, а я смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:

"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

 

 

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси¦

Когда же меня отпустит?

 

 

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

..... Я, бл@&@ь, в шоке.

 

 

-я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

- шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

- это только в первом ряду.

 

 

 

 

[Vikun 0]

Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр губку

 

 

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri : Без особых примет

Larri : Существа напали на существ

Jeka : И отобрали предмет

 

 

 

 

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)

 

 

 

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет)

 

 

Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать!

Колокол в часах устал, —

Вот и новый год настал. Hаташа К.:

 

 

 

здесь меня убил коммент!

 

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)

 

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

 

 

не могу прям))))) здесь тоже коммент)))

 

 

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

 

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

 

 

тут тоже...

 

…И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою… Рита Г. (10 лет)

 

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

 

 

 

Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, ...ка, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю.

 

 

 

[Vikun 0]

физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают поля?

Миша: эээммм... кукурузные?

 

 

Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

- неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

 

старенькое...

Приходит мужик в зоомагазин:

-Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

-Есть!Вот- говорящая сороконожка.

Тот приходит домой,накормил ее и говорит:

-Гулять пойдешь?

Та молчит.

-Гулять пойдешь или нет?

Та опять молчит.

-Нае***ли с**ки!!!!Какая же ты говрящая сороконожка?!!!!

-Да тихо мля!Я обуваюсь!

 

 

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

 

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

 

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

 

 

 

[Vikun 0]

укоротила его..

 

 

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка...

[Vikun 0]

Топ 12 самых нелепых киноляпов про русских (Фото)

 

Среди жителей Америки давным-давно сложился странноватый миф о том, что в странах бывшего СССР по улицам ходят медведи в шапках, пьют водку и катаются на цирковых велосипедах с балалайками в руках.

Этот миф очень удачно показывается в известном мультсериале Гриффины.

Конечно это немного утрированно, но, тем не мение, эта нелепость доказывает, как же все-таки плохо американцы знают русских.

 

Еще одним ярким доказательством являются голливудские блокбастеры про русских. Если присмотреться, то в них можно заметить массу киноляпов. Некоторые из них весьма безобидные, другие, наоборот, вопиюще несправдливые. Есть и просто бессмысленные, совершенные по незнанию, или просто от нежелания разбираться в том, что делаешь.

Первый кадр из фильма ”Фантастическая четверка”. Обратите внимание на текст внизу судна.

Второй ценный кадр из известного детектива ”Идентификация Борна” . Обычный русский мальчуган по имени Ащьф Лштшфум.

Далее еще более интересный кадр из комедии Терминал.

По документам Тома Хенкса зовут Гульнар Гулина, как написано в его Вадзщельском Пасведчанне.

 

Следующий перл из фильма ”Осьминожка”. Видимо американцы не могут отличить букву ”У” от ”Ч”.

 

 

Прекрасный кадр из фильма ”Из России, с любовью”. Для тех, что не знал в России двери нужно ”Дергат” и ”Дихать”.

 

Кадр из нашумевшего фантастичекого боевика ”День независимости” (1996). Туча «Фзнамзнон» ещё более страшна, чем дым исландского вулкана Эйяфьялойокудл. И, что самое страшное, она скоро накроет «Новосйойрск».

 

Кадр из боевика ”В плену у космоса”. Так выглядит обычный российский монитор.

Кадр из известного криминального боевика ”Макс Пэйн”. Интересно, что означает надпись УЕТЫРЕ ПАЛЬТА ?

 

Кадр из детектива ”Небесный капитан и мир будущего”. Газеты в СССР необязательно должны иметь осмысленный текст, ведь всё население «Совьетской России» медведи, а им газеты вообще не нужны.

Кадры из криминального боевика ”Хитмэн”. Секретная служба России – самая страшная в мире, ее сотрудники ходят в специальных ушанках, и работают в …

 

Кадр из популярной семейной комедии ”Полицейская академия”. Обратите внимание на красную надпись на телефонной будке.

Ну и напоследок кадры из приключенческой комедии ”Напряги извилины”. Коментировать их просто бессмысленно, так как ляпы и так сами бросаются в глаза.

Изменено 12 октября 2014 пользователем vikunmikun

[Vikun 0]

Стоят в аптеке в очереди парочка голубых:

-дорогой давай купим презервативы красные как феррари...

-ну нет, лучше черные как джип!

-ну нет, лучше красные.......

Аптекарша не выдерживает и говорит: -ДА КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА? ВАМ ВСЁ РАВНО ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ !

 

 

 

 

[Vikun 0]

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

 

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

 

Спасибо. Элен, администратор.

 

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[Glargin 0]

женская сущность в одной гифке

 

Изменено 12 октября 2014 пользователем Glargin

[Glargin 0]

немного расизма )))

 

[Vikun 0]

- Слюшай, хватыт, да! Ххххватыт! - кричал Ашот в маршрутке, забыв слово ОСТАНОВИТЕ...!

 

 

Милый, я сегодня без трусиков... - Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все! )))

Изменено 13 октября 2014 пользователем vikunmikun

[Mamita 6]

Сын увидел фотографию венчания родителей: -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?

[ADELINA 1]

Снова про танкистов)

 

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:

- Ки-ись, ты спишь?

- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

[Люлькинамама 1]

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

 

***

 

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

 

***

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

[Glargin 0]

[Люлькинамама 1]

Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

 

***

 

Звонок в дверь:

- Добрый день, Вам повестка в армию!

- Как? Но мне уже 28!

- Ничего-ничего, самый возраст!

- Так я же кандидат наук!

- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.

- Но у меня двое детей!

- Это никого не интересует...

- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

 

***

Ехали с мужем на машине...У меня 31 неделя беременности, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты аквариум тоже устал???....

 

 

Изменено 23 октября 2014 пользователем Люлькинамама

[Люлькинамама 1]

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

— Да она устала и писАть хочет.))))

 

 

 

[One Million Scarlet Roses 0]

Пьяный ползет домой,слышит кукушку. Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось?

Жена кричит с балкона: 5-7 секунд сука,пока я не спустилась

[Люлькинамама 1]

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.