Бить или не бить?.....

[Nataliya 0]

он будет биться в истерике(30мин и 40мин) пока не добьется своего!

Ой, слава Богу у нас такого не бывает. У нас 5 минут - максимум. Потом Поля обычно успокаивается.

продукты ей даю только после кассы, потому до кассы была истерика, после успокоилась.

Я тоже, а еще стараюсь всякие булочки-соки складывать в корзинку вне пределов Полиного видения, т.к. тут же возникает нытье и требования, хотя иногда все же мы идем на поводу у дочи - вчера, например, папа в ОК-е Полли сыр дал откусить...

Вылила чай - купаться не будет

На мой взгляд - это слишком. Ребенок до 2-х лет вряд ли поймет такую взаимосвязь, да и лишать ребенка естесственных процедур - купания, еды и т.п. не совсем корректно.

Бить недопустимо, так как переводит такую реакцию(шлепки) в разряд дозволенного поведения, ведь мама-то авторитет, как ни крути и если она так делает, значит это по меньшей мере нормально.

Не согласна. Дети оч смекалистые и потому понимают, что не все, что можно делать маме, можно повторять и им. Ребенок прекрасно понимает иерархические цепочки в семье и границы дозволенного.

 

 

[Aliale 0]

Девочки, тут часто вспоминают розетки - по себе знаю, стоит поставить нормальные современные, можно дополнительно сочетать их с заглушками) и проблема снимется.

 

На доброжелателей плюйте - они вам чужие люди, а раз лезут не в свое дело, то к тому же недалекие и бестактные, ну чего на таких внимание обращать!

А про слинг я и сама много наслушалась, когда ляльку носила, но это опять же от отсутствия элементарного чувства такта, уважения к окружающим, а также почти поголовной неосведомленности в данном вопросе.

 

Ну у нас с розетками проблемы были в возрасте несмышленыша - до года, потом пытался проверить пределы дозволенного - лез в разное время и хитро глазел. После 1.5 лет позволяю под моим присмотром вставить вилку фена в розетку - утром после умывания, чтобы я могла уложить волосы. Во все остальное время это категорически запрещено, и он это уже очень хорошо усвоил.

+100 и правда на доброжелателей стоит плевать. Вот только когда они начинают при ребенке "опускать" его маму... Ррррр! Тут уж я просто могу нагрубить. Нда. Да еще и пытаются конфеты совать, выполнять требуемое. И чего лезут?.. Ну если хочешь помочь - на крайний случай подойди к маме и спроси, нужно ли это? Нееет, лезут сразу к младенцу, активисты.

 

Так вот единственное правильное действие со стороны родителей в данном случае НЕ ДАВАТЬ ребенку то, что он хочет. Потому как иначе он поймет, что истерика - классный способ получить желаемое. И отучить его от этих действий будет гораздо сложнее.

 

Ага! Пока у нас это действует. Что потом будет не знаю, но буду стараться именно так делать. Сейчас при капризах (если не голодный-уставший-невыспавшийся-не болеет) просто сажусь рядом, что-нибудь читаю на коммуникаторе, начинаю звонить кому-нибудь, вообщем игнор полный. Проходит очень быстро, про требуемое как-то сразу забывает. Иногда, если у меня внутри все уже кипит, начинаю про себя считать - медленно, с толком. Мне помогает раздражение снять, до шлепков не доводить.

:ata-ta:

[Nataliya 0]

Я своему принципиально не даю того, что он хочет, если он при этом ноет. Как результат - почти не ноет, а если начинает - быстро перестает. Пару раз пытался садиться на пол и молотить ногами - отворачиваюсь или ухожу. Перестал и это.

Вот девочки говорят, что ребенок "ощущает потребность". Например, в сидении на руках. Так вот, у матери тоже есть потребности, и ребенок должен учиться их уважать.

Драконовский подход на мой взгляд. Я свою иногда беру на руки, и даю, то что просит (в пределах разумного). А по вашему, принципиальность здесь сходжа с дрессировкой собаки. Вспомните себя, вам самим приятно было, синеея от плача, выпрашивать что-то у грозной мамы.

Нельзя так перегибать палку. Я своему ребенку хочу быть любящей дорожелательной мамой, а не холодным воспитетелем с четко продуманной линией поведения. Иногда ребенку можно и уступить. Я 40-минутную истерику из-за своих принципов лично слушать не готова

[Francaise 1]

Отлично помогало, потому как истерику без зрителей закатывать неинтересно. Я своему принципиально не даю того, что он хочет, если он при этом ноет. Как результат - почти не ноет, а если начинает - быстро перестает. Пару раз пытался садиться на пол и молотить ногами - отворачиваюсь или ухожу. Перестал и это.

 

Маша, а что же делать, если бабушка с дедушкой ведут себя совершенно иначе? Вчера вот я сильно повздорила со своими родителями по этой причине. Дочь устраивала сильнейшую истерику при любой попытке снять бабушке ее с рук. Только "баба" и постоянно на руках. Мы периодически ее забирали, но она выгибалась и истошно орала. Когда она начинала орать, бабушка и дедушка тут же начинали причитать "ну отдайте же нам ее, я еще смогу ее нести, что вы мучаете ребенка, зачем вы доводите ее до истерики" и т.п. Когда я попросила не вмешиваться, получила слезы от бабушки. И вот я реально в тупике. Это не совсем касается битья. Но это касается истерик. Я своей маме объясняю, что нельзя добиваться желаемого через истерики. А та говорит, мол, надо сразу удовлетворять требования ребенка, тогда не будет истерик. И они сразу бросаются делать то, что она требует. А ребенок мой сейчас очень любит забраться на руки и тыкать пальцем, мол, хочу идти туда, а потом туда и т.д.

 

И теперь дочь прекрасно понимает, что она добивается истерикой желаемого, особенно от бабушки и дедушки. Но и лишить их общения друг с другом совсем - невозможно.

[Nataliya 0]

своей маме объясняю, что нельзя добиваться желаемого через истерики. А та говорит, мол, надо сразу удовлетворять требования ребенка, тогда не будет истерик

Насть, поверь, так говорят почти все бабушки :) Даже моя монолитная свекровь кидается к Поле по каждому ее писку. Мама же моя готова целое представления за ложечку каши устроить. Я же насильно никогда не кормлю - не хочешь есть - иди гуляй до следующего прием пищи, и заодно задумываюсь о разнообразии рациона. Вот от мамы я такую мягкую позицию относительно истерик и переняла, собстно.

Еще здесь можно добавить, что не бабушки растят ребенка, а лишь изредка с ним "сидят" в свободное время. И вспышки недовольства ребенка им особо не мешают, в отличие от нас самих.

Поэтому нашим родителям эти все "принципы" мягко говоря не важны :)

[Francaise 1]

Наташ, но конкретно моя проблема заключается в том, что у нас зашкаливает уже количество истерик. Даже дома. Ребенок регулярно стоит в углу капризов. Успокаивается сама, да. Но она постоянно нас испытывает, а подействует ли истерика? В магазине уходим - она за нами не идет. Зато окружающие начинают интересоваться, чей же ребенок тут стоит и плачет.

 

Бабушкам-то эти принципы не важны, но как ребенка воспитывать в таких двойных стандартах?

[Тинка 0]

Бить или не бить?

Смотря чего вы хотите добиться от своего ребенка, если озлобленности и ненависти бейте на здоровье, но потом вас могут ждать необратимые последствия в жизни.

Вы думаете что от удара ребенок начнет вас слушаться? Нет конечно. Он будет вас или бояться, или делать назло...

Сделав паузу в общении с ребенком, т.е. помолчать и расстроенно посмотреть на него, вы дадите ему время задуматься, осмыслить что происходит, и когда он успокоится, спокойным уверенным голосом объясните, что вы его любите, он хороший мальчик (девочка), но почему то плохо себя повел, он же хороший и плохое нам не к чему, скажите как вас эти поступки огорчили, что вы устали, попросите помощи у ребенка, в 2 года они обожают помогать, пусть покатит ту же коляску, понесет сумочку или что-то другое. Дети любят своих родителей с рождения, а наши поступки заставляют их думать что мы их не любим, поэтому они нас и не слушаются, чаще говорите, что вы их любите.

[Nataliya 0]

Бабушкам-то эти принципы не важны, но как ребенка воспитывать в таких двойных стандартах?

Ну а вы часто с бабушками общаетесь? Может, у нас проблема сия еще не назрела, но я в глазах своей мамы читаю уже, что по отношению к ребенку я бываю просто демоном во плоти (дескать, слишком строга). Но практически в любых спорных моментах я своим бабуськам даю понять, что я - мама ребенка и мы будем делать так, как я считаю нужным. вообще ж такие щекотливые ситауции из серии дети-родители-бабушки меня тоже иногда просто бесят, особенно, когда это происходит на людях. Объективно не по себе становится, когда тащишь орущего ребя за руку, а тут же идет твоя мама и отчитывает тебя на всю улицу!

[элли 2]

На мой взгляд - это слишком. Ребенок до 2-х лет вряд ли поймет такую взаимосвязь, да и лишать ребенка естесственных процедур - купания, еды и т.п. не совсем корректно.

 

Я имела ввиду, купаться с пеной, игрушками и т.д., а помыть можно и за 2 мин., насчёт лишения еды-это не про нас, я могу и в 12 кормить, если ребёнок ест, и не понимаю родителей, котрые кормят строго по часам, а если не поел, так сказать, вовремя, ложись спать голодным. Я тоже стараюсь"не срываться" на ребёнке, я могу сказать 5 раз не делать что-то, потом предупреждаю, что дам по попе, если уж это не подействовало, то могу и дать, не сильно, конечно, но в этом случае это надо сделать, так как ты уже пообещала, а обещания перед детьми надо исполнять. Но, вообще, лучше жить в мире и согласии и учиться слышать своего ребёнка!!!

[Francaise 1]

Объективно не по себе становится, когда тащишь орущего ребя за руку, а тут же идет твоя мама и отчитывает тебя на всю улицу!

 

Да, вчера у нас так и было. И еще из высказывания "я не могу взять тебя на руки, мне твоя мама не разрешает", т.е. мама плохая, а бабушка хорошая.

 

Мы стараемся, чтобы они хоть раз в неделю, но виделись. Теперь, думаю, придется пересмотреть свои позиции. :(

[Nataliya 0]

Теперь, думаю, придется пересмотреть свои позиции

Да, вопрос взаимооотношений достоточно сложен. Я ж со свекровью уже месяц живу, так ее я уже "надрессировала", она поперек моего мнения ничего относительно Полли не делает. Только иногда канитель разводит, но и с этим я справляюсь. Этого я добилась сохранением независимости в быту, так сказать, т.е. ребя я на нее не вешаю никогда, гуляю, готовлю все сама, соответственно, мне под нее сильно подстраиваться не приходится (но это уже немного из другой оперы, с моей мамой все сложнее)

[erty 0]

Ну, бабушка у нас дрессированная! Сложно было научить не кидаться с воплями и причитаниями, когда ребенок падает - но научили. В результате, когда он упал, то не лежит/орет, а встал и пошел (вот щас, например, с дивана сверзился - только по звуку и догадалась :)) Мама мужа моего вообще женщина хорошая. В нашу жизнь не лезет, даже если ей что-то не нравится - у сына теперь своя семья. Хотя внука очень любит. А вот что с дедушками-бабушками делать, когда они не уважают мнение родителей - не знаю. :( Надо как-то выяснять отношения, договариваться. Это же ваш ребенок. Но не при детенке, конечно.

Я тут, может, создала впечатление, что с Яромиркой своим держусь прохладно. Это не так. :) Я его и целую, и обнимаю, и на руки беру, и песенку спою, и покачаю. :mishka_small: НО не тогда, когда он этого ТРЕБУЕТ. К примеру, нам сейчас полтора, а коляской мы в последний раз пользовались прошлой зимой. Потому что у ребенка есть ноги и он ходит. Как результат - он может полтора-два часа нормально ходить на прогулке, не просясь ни на какие "ручки". Ему нравится бегать! Если же я вижу, что он сильно устал, я могу пронести его немного, но ДО того, как он попросится. А чаще он находит скамейку и отдыхает. Он может попросить у меня вкусняшку и я ему дам, если могу. Но он не орет, потому что знает - тогда вообще не дам. И на сон мы его можем покачать - но уснет и так. Если я работаю, он найдет себе занятие (не всегда одобренное мной :D ), а не стоит возле меня и гундит. При всем при этом ребенок вполне жизнерадостный и довольный жизнью, в отличие от тех, которым все потакают, и которые, как результат, все время чего-то от окружающих ждут. И постоянно расстраиваются. :cry:

А насчет битья - я могу шлепнуть ребенка по рукам, если он делает, несмотря на запрет, что-то опасное для жизни. Крутит ручки у плиты, к примеру. Я считаю, что лучше я его стукну, чем буду потом хоронить.

[Nataliya 0]

Мама мужа моего вообще женщина хорошая. В нашу жизнь не лезет, даже если ей что-то не нравится - у сына теперь своя семья.

Маш, повезло вам с мамой, честно! А наша нет-нет, но какую-ниб волынку заведет. Но мы с мужей солидарны - молчим или отшучиваемся. Просто наглеть и грубить, живя на ее территорри как-то неудобно, да и из чувства такта тоже не смогла бы. А иногда так хочется, особенно, когда она, вырастившая тока 1 ребя говорит про воспитание тоном заправской Фрекен Бок!

 

 

[Пифия 0]

Ой, у меня свекровь - дипломат, я просто завидую ее терпению! Всегда найдет чем отвлечь, что сказать, при ней нытья и истерик никогда нет...

[Elena 0]

Я тут, может, создала впечатление, что с Яромиркой своим держусь прохладно. Это не так. Я его и целую, и обнимаю, и на руки беру, и песенку спою, и покачаю. НО не тогда, когда он этого ТРЕБУЕТ. К примеру, нам сейчас полтора, а коляской мы в последний раз пользовались прошлой зимой. Потому что у ребенка есть ноги и он ходит. Как результат - он может полтора-два часа нормально ходить на прогулке, не просясь ни на какие "ручки". Ему нравится бегать! Если же я вижу, что он сильно устал, я могу пронести его немного, но ДО того, как он попросится. А чаще он находит скамейку и отдыхает. Он может попросить у меня вкусняшку и я ему дам, если могу. Но он не орет, потому что знает - тогда вообще не дам. И на сон мы его можем покачать - но уснет и так. Если я работаю, он найдет себе занятие (не всегда одобренное мной ), а не стоит возле меня и гундит.

 

Возмете моего старшего на воспитание на недельку??? :good_friend: :very_funny:

[Aliale 0]

Драконовский подход на мой взгляд. Я свою иногда беру на руки, и даю, то что просит (в пределах разумного). Вспомните себя, вам самим приятно было, синеея от плача, выпрашивать что-то у грозной мамы.

Нельзя так перегибать палку. Я своему ребенку хочу быть любящей дорожелательной мамой, а не холодным воспитетелем с четко продуманной линией поведения. Иногда ребенку можно и уступить. Я 40-минутную истерику из-за своих принципов лично слушать не готова

Ой, неужели такое впечатление складывается? Нееет. Тут же речь идет именно о нытье и выпрашивании. Я вот не выношу нытья в принципе, если хочешь чего-то - просто скажи. Обычным голосом, без подвываний и т. п. Если желаемое "законно" (не стопятая конфетка и не пластилин в постель :hi-hi:) - получишь сразу. В магазины мы ходим с Тимой игрушки смотреть, а не покупать - он уже знает, что он может показать, что ему нравится, но выпрашивать - Боже упаси! Игрушки покупаются в отсутствие ребенка. Однажды отступила от этого правила - заполучила маленький скандал в магазине. Повторять пока желания нет. Именно тут последовательность мне и нужна. С Тимкой действует, потом посмотрим, как со вторым малышом будет... Нас так воспитывали родители - ни я, ни брат в детстве никогда ничего не выпрашивали - такое даже в голову не приходило. Достаточно было сказать что нравится или попросить что-то один раз, при возможности родители желание реализовывали. Вот уж кого, а свою маму грозной никогда бы не назвала

Насть, поверь, так говорят почти все бабушки :) Даже моя монолитная свекровь кидается к Поле по каждому ее писку. Мама же моя готова целое представления за ложечку каши устроить.

Точно! Моя мама никогда в нас с братом еду не пихала, а тут из-за ложечки цирк устраивает :hi-hi:

 

попросите помощи у ребенка, в 2 года они обожают помогать, пусть покатит ту же коляску, понесет сумочку или что-то другое. Дети любят своих родителей с рождения, а наши поступки заставляют их думать что мы их не любим, поэтому они нас и не слушаются, чаще говорите, что вы их любите.

 

+100 я с сыном общаюсь как со взрослым мужчиной -ему тааак нравится! Фам же делает!

Очень любит обниматься и целоваться в этом я ему никогда не отказываю.

 

Но практически в любых спорных моментах я своим бабуськам даю понять, что я - мама ребенка и мы будем делать так, как я считаю нужным. вообще ж такие щекотливые ситауции из серии дети-родители-бабушки меня тоже иногда просто бесят, особенно, когда это происходит на людях. Объективно не по себе становится, когда тащишь орущего ребя за руку, а тут же идет твоя мама и отчитывает тебя на всю улицу!

 

Своей маме сразу дала понять, что мое слово решающее и обсуждению при ребенке не подлежит. Она и не сопротивлялась, сама нас так воспитывала. Просто поговорили и все. На улице разборки она и сама не любит. Свекровь тоже не вмешивается особо.

Только сейчас поняла, как в этом повезло. :shy:

Желаю всем понимающих родных!

 

[Эксельсиор 0]

Вот девочки говорят, что ребенок "ощущает потребность". Например, в сидении на руках. Так вот, у матери тоже есть потребности, и ребенок должен учиться их уважать. Иначе он будет ощущать потребность сидеть у мамы на руках целыми днями. А это уже не потребность. Просто ему так нравится. ;)

Да, у мамы тоже есть потребности, НО...Во-первых, взрослая(а также более умная, сильная, умеющая идти на компромисс...) в этой ситуации мама, а ребенок, извините, это все таки еще очень небольшой человек. А во-вторых, (слова не мои, но очень верные) "ребенок не просил его рожать", а если уж мы решили стать родителями, то и слегка "ужать" свои потребности мы РЕШИЛИ САМИ - это наш выбор и мы за него должны отвечать, а не наши детки.

А целыми днями сидеть на руках не будет - в таком возрасте все интересно...да и вообще, даже тех кому "потакают" в этом вопросе точно в десять лет на руках у мамы не увидишь :) Когда просьба находит отклик без "вымогательства" вроде истерики, то со временем ребенок сам перестанет это просить. Это "запретный плод сладок", а конфеты, лежащие в свободном доступе быстро надоедают...по крайней мере у нас именно так.

А нравится как раз то, в чем есть потребность, пусть и не физическая....

Я тоже, а еще стараюсь всякие булочки-соки складывать в корзинку вне пределов Полиного видения, т.к. тут же возникает нытье и требования, хотя иногда все же мы идем на поводу у дочи - вчера, например, папа в ОК-е Полли сыр дал откусить...

Это у нас в супермаркетах строго запрещено открывать и употреблять продукты до кассы, хотя в других городах это нормальная практика - дать что-то еще неоплаченное ребенку. Доча когда была младше всегда именно сыр ела еще в корзинке - мы его даже в самом начале закупки ей давали, чтобы она спокойно сидела и не пыталась выдавать "акробатические этюды". Обычно к кассе четверть куска она слопывала :hi-hi: Сейчас подросла и уже полгода не просит ничего до кассы.

Не согласна. Дети оч смекалистые и потому понимают, что не все, что можно делать маме, можно повторять и им. Ребенок прекрасно понимает иерархические цепочки в семье и границы дозволенного.

Агрессия может быть направлена как "сдача" на родителя, а может и на более младшего ребенка, по отношению к которому получивший по попе малыш будет чувствовать себя "взрослым"....

....А ребенок мой сейчас очень любит забраться на руки и тыкать пальцем, мол, хочу идти туда, а потом туда и т.д.

И в этом нет ничего предрассудительного, тем более, что такое поведение ненадолго.

 

Бить или не бить?

Смотря чего вы хотите добиться от своего ребенка, если озлобленности и ненависти бейте на здоровье, но потом вас могут ждать необратимые последствия в жизни.

Вы думаете что от удара ребенок начнет вас слушаться? Нет конечно. Он будет вас или бояться, или делать назло...

Сделав паузу в общении с ребенком, т.е. помолчать и расстроенно посмотреть на него, вы дадите ему время задуматься, осмыслить что происходит, и когда он успокоится, спокойным уверенным голосом объясните, что вы его любите, он хороший мальчик (девочка), но почему то плохо себя повел, он же хороший и плохое нам не к чему, скажите как вас эти поступки огорчили, что вы устали, попросите помощи у ребенка, в 2 года они обожают помогать, пусть покатит ту же коляску, понесет сумочку или что-то другое. Дети любят своих родителей с рождения, а наши поступки заставляют их думать что мы их не любим, поэтому они нас и не слушаются, чаще говорите, что вы их любите.

Поддерживаю на все 100%!!!

 

....При всем при этом ребенок вполне жизнерадостный и довольный жизнью, в отличие от тех, которым все потакают, и которые, как результат, все время чего-то от окружающих ждут. И постоянно расстраиваются. :cry:

Не все детки, которым "потакают" вечно плохо себя ведут или чего-то ждут от окружающих. Многие получая "свое" становятся ещё самостоятельнее и счастливее!

[Francaise 1]

Арина, не согласна с тобой, что использование родителей как передвижные лестницы стоит поощрять. Это то поведение, которое стоит пресекать изначально.

Чрезмерный гуманизм родителей ведет к деспотизму у детей. Во всем должен быть баланс.

[Anhel83 0]

Francaise, полностью согласна с тобой

[Эксельсиор 0]

Арина, не согласна с тобой, что использование родителей как передвижные лестницы стоит поощрять. Это то поведение, которое стоит пресекать изначально.

Чрезмерный гуманизм родителей ведет к деспотизму у детей. Во всем должен быть баланс.

Сложно так однозначно сказать - все детки разные. Я нормально к этому отношусь, тем более, что со временем деть сам перестанет так себя вести - просто перерастет и станет с пониманием относится к маминым желаниям...но это только с возрастом...у нас где-то к 2-м годам прошло. Хотя на руки и сейчас просится, и на улице и дома(изредка), но не чтобы что-то достать, а просто потому что хочет, и я беру: и мне не тяжело и ей приятно...а если устану - так спускаю и говорю, что устала и всё - ножками топает. А если снова попросит через 15-20минут - опять возьму...Правда просит она теперь с каждым днем все реже(если на площадке гуляем, то совсем никогда), а мне и самой иногда хочется ее поносить как "малышу", даже сама предлагаю взять время от времени :hi-hi:

[Nessi 0]

Не все детки, которым "потакают" вечно плохо себя ведут или чего-то ждут от окружающих. Многие получая "свое" становятся ещё самостоятельнее и счастливее!

И избалованные до нельзя ИМХО.

[Francaise 1]

Ношение-ношению рознь. Я до сих пор свою в слинге ношу. Но если ребенок просится на руки только для того, чтобы взрослый как лошадка отнес его 2 метра, чтобы дать или посмотреть одно, потом другое. При чем ребенок может и сам прекрасно пройти 10 шагов. Или взять табурет и забравшись на него взять то, что хочет. Это другое. И про это я и говорила.

 

[Эксельсиор 0]

И избалованные до нельзя ИМХО.

Вам не кажется, что судить о чужих детях со стороны и "вешать ярлыки" ни на чем толком не основываясь....

И ещё, по поводу избалованности - у всех разная грань, за которой свобода и самовыражение переходят в баловство. Точно так же как один считает, что выполняет просьбу ребенка или удовлетворяет его потребность(желание), а другой видит в этом потакание пустым прихотям. К примеру моя мама приходила в ужас, когда внучка в новеньком красивом платье(не выходном, обычном) на прогулке заявляла, что ей очень нужно поваляться на земле, траве или в песке - для нее это баловство и непослушание, однозначно. Меня такое поведение нисколько не беспокоило - это свободный выбор ребенка, просто ей интересно что-то новое увидеть, ощутить и попробовать, и никаких нехороших целей она не преследует.

 

Ношение-ношению рознь. Я до сих пор свою в слинге ношу. Но если ребенок просится на руки только для того, чтобы взрослый как лошадка отнес его 2 метра, чтобы дать или посмотреть одно, потом другое. При чем ребенок может и сам прекрасно пройти 10 шагов. Или взять табурет и забравшись на него взять то, что хочет. Это другое. И про это я и говорила.

Ну тогда нам с вами совершенно не о чем спорить! Я тоже, как правило, просила ее самой взять, а сейчас и просить не приходится :)

[НиковОчка 0]

Маша, а что же делать, если бабушка с дедушкой ведут себя совершенно иначе?

смириться с этим и быть счастливым от того что у вашего ребёнка ЕСТЬ дедушка и бабушка.Найти разумный компромисс.Бабушка всегда будет бабушкой и малыш учится не манипулировать,а общаться с разными людьми,понимает,что и люди разные и требования разные,это очень ценный урок в жизни.

 

И ещё, по поводу избалованности - у всех разная грань, за которой свобода и самовыражение переходят в баловство

Полностью согласна.Кто то с ложки кормит до 5ти лет,а кто то носит на руках и прижимает к себе по требованию,при этом ребёнок достаточно самостоятельный и уверенный в себе.Для кого то избалованность это излишняя ласка,а кто то вступает в разговоры взрослых,у всех своё виденье мира и отношений в нём.

 

По основному вопросу темки-бить(шлёпать) ребёнка-это признание своей слабости.

Кроме ответа бить или не бить есть масса других вариантов.

[erty 0]

Ну, ребенок может и не "перерости" желание (на мой взгляд, это не потребность, а именно желание) повисеть у мамы на руках. Я вот вчера видела девочку лет так четырех-пяти, которую тетка, вся перекосивщись, перла на руках. У ребенка вроде ноги целые были. Это нормально???

Когда ребенок совсем маленький, его желания и потребности это одно и то же. А потом - простите! Вы искренне считаете, что желание съесть конфету до завтрака - это потребность? Только в случае серьезной психологической зависимости, которую нам же и надо предотвратить.

Ребенок, конечно, к десяти-то годам с "ручек" слезет. Но, если вы думаете, что отношение к матери, как к безусловному самоотреченному подателю всех благ уйдет с возрастом - фиг! Сколько мужиков мы тут с вами, к примеру, обсуждали, которые висят на шее у родителей, которые привыкли к тому, что мама/женщина все за них делает? С чего бы это?

Я рожала ребенка потому, что почувствовала, что должен быть ребенок. Моя свобода достаточно ограничена, и я знала на что иду и не жалею об этом. Но надо держать балланс. Ребенок не должен воспринимать себя как центр вселенной. Не научившись с малолетства уважать желания и потребности других людей, он будет и потом подсознательно ставить свои желания выше. При всем при этом, что более естесственно и гармонично: с самого начала не приучать ребенка к его "привилегиям" или потом пытаться ему объяснить почему, собственно, лафа закончилась? А не бывает ли чаще так, что родители дают ребенку все, чего попросит, просто потому, что не знают как выразить ему свою любовь, а потом просто потому, что не хотят нарваться на негативную реакцию своего чада?

А мой детеныш вовсе не ходит строем! :D Он хулиган еще тот! Я не запрещаю ему лазить где хочется и ковыряться в земле под его личную ответственность :crazy: . Просто не ноет и не закатывает истерик. Ну, и не просит чего не дают. И относится к такому положению дел спокойно. Ну с чего, например, я должна его переть на четвертый этаж на руках, если он сам отлично поднимается и ему это нравится?

[Anhel83 0]

А если ребенок тяжелый, особенно не наносишься

[EkatR 0]

На днях приключилась такая история.. Доча на кухне двигает стул к подоконнику и пытается туда залезть.. Я один раз сняла ее и объяснила, что так делать нельзя, второй раз, третий. Потом пригрозила «дать по попе» - реакции ноль.. Пришлось таки шлепнуть.. только тогда перестала пытаться залезть..

[НиковОчка 0]

У ребенка вроде ноги целые были. Это нормально???

А если у ребёнка ножка болит? или она устала? такого быть не может?

 

Пришлось таки шлепнуть.. только тогда перестала пытаться залезть..

А если бы не перестала? то что тогда? какой следующий шаг?

У нас в таких случаях переворчивается стул,и всё,ребёнок на перевёонутом стуле не достанет.Есть много иных выходов чем унизительный шлепок,поверьте,стоит только поискать. :)

[НиковОчка 0]

Моя свобода достаточно ограничена, и я знала на что иду и не жалею об этом. Но надо держать балланс. Ребенок не должен воспринимать себя как центр вселенной. Не научившись с малолетства уважать желания и потребности других людей, он будет и потом подсознательно ставить свои желания выше. При всем при этом, что более естесственно и гармонично: с самого начала не приучать ребенка к его "привилегиям" или потом пытаться ему объяснить почему, собственно, лафа закончилась?

 

Лично моя свобода не ограничена,в неё просто органично вписался мой ребёнок,которого я хотела,и центром вселенной я его сделала на первые не сколько лет,и потребности ЕГО на первом месте в данный момент,и это не значит что он сидит на шее,гораздо гармоничней по-моему всё таки не "приучать" ребёнка а просто жить,опираясь на потребности данного возраста.И тогда "лафа" не закончится,а просто с возрастом появятся определённые обязанности и новые требования.

В японии, кстати,существующая модель воспитания ,предпологает полную свободу детей до 5ти лет,практически безнаказанную,и при этом,это единственная страна,где уважение к старшему поколению наиболее развито.

[RANIA 1]

Бабушкам-то эти принципы не важны, но как ребенка воспитывать в таких двойных стандартах?

 

да, вобще, бабушки - это сила. С одной стороны, моя мама всегда, когда по телефону слышит, плач или настойчивое нытье ребенка - всегда считает своим долгом напомнить, что "не надо его обижать, не злите ребенка, не заставляйте его рыдать". С другой стороны им очень импонирует, что ребенок "выдрессирован" мною так что он никогда не возьмет у незнакомого человека угощение, не съест то, что не ел раньше и прочее. Но вот как-то не укладывается у них в голове, что достигается это именно строгими запретами. Не битьём, конечно (хотя в "розеточный" период иной раз попадало - никакие заглушки не справлялись).

А вобще формулировка темы меня прям уже который день аж передёргивает. Сам вопрос - бить/не бить - каждый решает для себя сам. Я долгое время придерживалась мнения, что ударить ребенка даже слегка - значит расписаться в своем педагогическом бессилии. И ругала себя, и плакала (хотя не могу сказать, что распускаю руки при каждом удобном случае). Но с другой стороны моя дипломатия стала работать против меня - деть просто сел мне на шею и свесил ноги. А муж - в строгом авторитете и он никогда не повторяет свои просьбы дважды. Потому что один раз поставил в угол и шлепнул по рукам - за дело! И это именно авторитет, а не проявление страха перед отцом. Просто наказание физическое, уж коль вы признали его допустимым по отношению к своему ребенку, должно применяться настолько редко, чтобы понимал, что он действительно провинился, что дошел до последней грани, что это уже ни в какие ворота, раз уж мама так рассердилась.

Сейчас вобще красота - ни по попе, ни по рукам у нас давно не действенная мера. А действует только отлучение от любимых удовольствий: прогулки, рисования, ПОЕДАНИЯ АРБУЗА - это самое страшное... Так что я теперь использую исключительно превентивные меры.

 

В японии, кстати,существующая модель воспитания ,предпологает полную свободу детей до 5ти лет,практически безнаказанную,и при этом,это единственная страна,где уважение к старшему поколению наиболее развито.

 

вот такие фразы и их вариации с Китаем, Филиппинами и другими странами я периодически где-нибудь да вычитываю. Только нигде не слышала конкретных примеров, как ведут себя взрослые японцы с их "полной свободой в отношении воспитания детей", когда ребенок выскакивает под колеса транспорта, подходит к открытому окну, берет в рот ножницы... Или японские годовасики-двухлетки ничего такого не делают? Гуляют исключительно в парках, передвигаются только в собственном транспорте, их нога никогда не ступала на проезжую часть?

[atos 1]

Немного офф. Мне детская массажистка рассказывала, что у нее одна клиентка воспитывала ребенка по японской методике. Уж не знаю, какую конкретно литературу она читала. Так вот. массажистка только брать ручку ребенка, а мама говорит: "Подождите!". И спрашивает: "Саша , какую ручку мы дадим т. Маше?Ты не хочешь ручку давать?А ножку ты дашь т. Маше?" И. т.д. Т. Маша сказала, что терпела долго, потому что платили. Но говорит, что толку от ее массажа мало было.

[erty 0]

Если пятилетняя девочка устала - пойдет ножками. Не помрет. Мама ее не устала? Видимо нет. Это ее выбор.

А стул мой полуторогодовалый ребенок отлично переворачивает на место. А так же подставляет коробки, банки и т.п., если ему надо куда-нибудь залезть.

Я абсолютно согласна с тем, что сказала AlbinaArt выше. Что наказание шлепком надо оставлять на крайний случай. Я это говорю на собственном опыте. Меня НИКОГДА не били, дошло до того, что, когда бабушка, наконец, не выдержала и замахнулась на меня веником, я замахнулась в ответ бутылкой. Лет так в пять. Но когда мама меня в первый раз ударила - в подростковом уже возрасте и за дело - я это запомнила. И на меня это подействовало. На все другое я плевала с потолка. И маму я от этого меньше любить и уважать не стала. А когда детей все время бьют - им как с гуся вода, сколько раз наблюдала.

 

 

[EkatR 0]

У нас в таких случаях переворчивается стул,и всё,ребёнок на перевёонутом стуле не достанет.Есть много иных выходов чем унизительный шлепок,поверьте,стоит только поискать. :)

У меня доча и стулья переворачивать может.. В таком случае что делать?

 

 

Я абсолютно согласна с тем, что сказала AlbinaArt выше. Что наказание шлепком надо оставлять на крайний случай.

Полностью поддерживаю!

[НиковОчка 0]

что у нее одна клиентка воспитывала ребенка по японской методике.

одно дело воспитывать по методике,др. дело жить в стране с их устоем,мировозрением...я пример привела к тому,что вседозволенность не причина того что родителей ни ставят ни во что,как было написано выше....всё зависит от определённых рамок,и это устанавливает та или иная семья.То,что для одних норма,для других неприемлемо :)

 

У меня доча и стулья переворачивать может.. В таком случае что делать?

Вы хотите что бы я вам расписала что лично вам надо делать? Не знаю,это ваш ребёнок,это ваша семья.Я лично в таких случаях,стою рядом и мы смотрим в окошко,если залазить пытается без меня,то строго снимаем и нельзя одному,не понимает,отношу в другую комнату и отвлекаю,в этом возрасте отвлечь ребёнка не проблема.Я не считаю что шлепком ребёнка можно чему то научить,а вот унизить да,признаться в собственном бессилии да,показать ему что сила это хорошо.да.

[Эксельсиор 0]

Ну, ребенок может и не "перерости" желание (на мой взгляд, это не потребность, а именно желание) повисеть у мамы на руках. Я вот вчера видела девочку лет так четырех-пяти, которую тетка, вся перекосивщись, перла на руках. У ребенка вроде ноги целые были. Это нормально???

...Ну с чего, например, я должна его переть на четвертый этаж на руках, если он сам отлично поднимается и ему это нравится?

Причин такого поведения мамы и ребенка могло быть очень много. Я тоже видела таких мам не раз и считаю, что это нормально - она же не ежедневно такие марш-броски с утяжелением совершает... Ну а если вашему малышу нравится подниматься самому, то это прекрасно, моя доча тоже любит это дело, но если скажет на руки - беру - это же разовая акция.

 

А если у ребёнка ножка болит? или она устала? такого быть не может?

А если бы не перестала? то что тогда? какой следующий шаг?

У нас в таких случаях переворчивается стул,и всё,ребёнок на перевёрнутом стуле не достанет.Есть много иных выходов чем унизительный шлепок,поверьте,стоит только поискать. :)

Выходов всегда достаточно, но шлепнуть-то проще - не надо ничего выдумывать и вроде бы как "за дело", даже получается "сам виноват"! А следующий шаг будет шлепнуть посильнее и наорать, ну или в угол поставить...помню как меня в детстве один раз поставили(мне года4 было), так я стояла и думала: "какими же надо быть глупыми, чтобы придумать такое глупое наказание - ну неужели ничего поинтереснее взрослые не изобрели" :hi-hi:

 

Лично моя свобода не ограничена,в неё просто органично вписался мой ребёнок,которого я хотела,и центром вселенной я его сделала на первые не сколько лет,и потребности ЕГО на первом месте в данный момент,и это не значит что он сидит на шее,гораздо гармоничней по-моему всё таки не "приучать" ребёнка а просто жить,опираясь на потребности данного возраста.И тогда "лафа" не закончится,а просто с возрастом появятся определённые обязанности и новые требования.

+100000000 Полностью разделяю вашу позицию! Считаю, не надо "приучать", "дрессировать", "ограничивать" и "втолковывать" - надо просто жить в гармонии со своим малышом. Уж очень часто приходится слышать, что из ребенка что-то "делают", что-то в нем "вырабатывают" и "культивируют" - неужели эти люди забыли свое детство? свои детские ощущения? то что для них какая-то "мелочь" была на тот момент очень-очень важной? и не надо говорить, что потом поняли родителей и согласились, что их методы приносили пользу, тогда в детстве это всё ощущалось иначе, а добра с кулаками, ИМХО не бывает!!!!

 

В японии, кстати,существующая модель воспитания ,предпологает полную свободу детей до 5ти лет,практически безнаказанную,и при этом,это единственная страна,где уважение к старшему поколению наиболее развито.

вот такие фразы и их вариации с Китаем, Филиппинами и другими странами я периодически где-нибудь да вычитываю. Только нигде не слышала конкретных примеров, как ведут себя взрослые японцы с их "полной свободой в отношении воспитания детей", когда ребенок выскакивает под колеса транспорта, подходит к открытому окну, берет в рот ножницы... Или японские годовасики-двухлетки ничего такого не делают? Гуляют исключительно в парках, передвигаются только в собственном транспорте, их нога никогда не ступала на проезжую часть?

А я сама убедилась, что это не пустые слова. И мамы-папы японских малышей гораздо спокойнее реагируют на их выходки. По крайней мере никогда не приходилось созерцать, как азиатка тащит орущее дитя за руку или шлепает по попе, а у нас сплошь и рядом...о чем-то да говорит, не правда ли.

 

С другой стороны им очень импонирует, что ребенок "выдрессирован" мною так что он никогда не возьмет у незнакомого человека угощение, не съест то, что не ел раньше и прочее. Но вот как-то не укладывается у них в голове, что достигается это именно строгими запретами. Не битьём, конечно (хотя в "розеточный" период иной раз попадало - никакие заглушки не справлялись).

А я доче просто объяснила и она этого не делает, безо всяких запретов...

 

Немного офф. Мне детская массажистка рассказывала, что у нее одна клиентка воспитывала ребенка по японской методике. Уж не знаю, какую конкретно литературу она читала. Так вот. массажистка только брать ручку ребенка, а мама говорит: "Подождите!". И спрашивает: "Саша , какую ручку мы дадим т. Маше?Ты не хочешь ручку давать?А ножку ты дашь т. Маше?" И. т.д. Т. Маша сказала, что терпела долго, потому что платили. Но говорит, что толку от ее массажа мало было.

Может быть на массаже это и не очень уместно, так как процедура все таки лечебная и от правильного ее проведения зависит здоровье.... но ведь по сути та мамочка права - представьте что вас НИКОГДА не спрашивают чего бы вы сами хотели - каково,а?

[Эксельсиор 0]

По мне, так единственно верный метод воспитания - на собственном примере. Ребенок всегда подражает и если вести себя так, как хочешь, чтобы вел ребенок, то все получится. Ну и как же тогда объяснять, что маленьких и слабых обижать плохо, если сам бьешь человечка во много раз слабее?! Как быть авторитетом для дитя, если опускаешься до шлепков тому, кто тебе "не соперник"?! Авторитет рождает власть(в нормальном значении этого слова, основанную на желании ребенка следовать примеру родителей), а власть силы рождает страх и обиды...ну еще, возможно, презрение...а также провоцирует делание "на зло"

 

[Russvet 0]

Ну, ребенок может и не "перерости" желание (на мой взгляд, это не потребность, а именно желание) повисеть у мамы на руках. Я вот вчера видела девочку лет так четырех-пяти, которую тетка, вся перекосивщись, перла на руках. У ребенка вроде ноги целые были. Это нормально???

Ну вы же не знаете ситуацию этой семьи. Я вот совсем не уверена, что родители этой девочки брали ее на руки тогда, когда ей этого хотелось в более раннем возрасте. Как результат - ребенок хочет получить то, чего недополучил ранее. Это мое видение данной ситуации.

Дети до 3-х лет физически еще нуждаются в тесном контакте с мамой. В этом и выражается желание сидеть на ручках. Так они чувствуют мамину защиту и поддержку, им еще не по себе в таком большом мире. А по поводу того, что у мамы тоже есть потребности, которые ребенок должен уважать, так ему еще надо дорасти до этого.

Насчет битья - категорически против. Если родители бьют ребенка, значит они не понимают его и поэтому не могут повлиять. Хотя от ребенка все требуют понимания)))

[ЮЛЯ 1]

Это у нас в супермаркетах строго запрещено открывать и употреблять продукты до кассы

А мне по фигу, я открываю Даше сок, она пьет и молчит :D

[Anhel83 0]

Считаю это не правильно, когда ребенок подрастет, будет считать что ему это можно, и будет помнить что так делала мама.

Изменено 7 сентября 2009 пользователем Anhel83

[Эксельсиор 0]

Считаю это не правильно, когда ребенок подрастет, будет считать что ему это можно, и будет помнить что так делала мама.

Что именно можно? Если вы об употреблении продуктов до кассы, то это не так - моя подросла и теперь не просит ничего до кассы, а также ничего нигде не хватает с прилавков и витрин, хотя ела "товары" до оплаты регулярно.