Просто прикол :))))

[Шимпанзель 0]

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

[mamami 0]

«Мам, ты СДОХЛА???»

 

 

Мама, не пугай ребенка))))

[Кострома 0]

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

:hi-hi: это про меня)))))))) в декрете происходит рассогласование мыслей и речевого аппарата)))))

[Soloha 0]

:hi-hi: это про меня)))))))) в декрете происходит рассогласование мыслей и речевого аппарата)))))

о да!когда душа просит шампанского и ананасов,а организм требует воТки и соленый огурец))))

[tomi4ka 0]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:

- А зaчем вaм это, бaбуся?!

- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!

 

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...

- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!

Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.

- Вы что! Онa же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не цaрaпaется? Не кусaется?

- Дa -дa, цaрaпaется...

- Тaк что же тогдa??? ? !!!

Чуть не плaчa: " Не дaет... "

 

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.

Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся.

А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.

 

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:

- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...

- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.

- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли: -(((

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки!

 

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не

болит..

 

С Мистер Пропил веселей, в доме нету нихрена. Мистер Пропил.

 

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей.

 

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

 

- Сaрa Абрaмовнa, вы еврейкa?

- Тaки с чего Вы взяли?

- Ну кaк же, у Вaс имя еврейское и отчество...

- Тaки что по-вaшему, Исaкиевский собор - еврейскaя синaгогa?

[ADELINA 1]

фасолька

гугл

[ADELINA 1]

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

 

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

 

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

 

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

 

В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

 

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

 

К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

 

Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

 

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. Забрал:)

 

Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

 

Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

 

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

 

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

 

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

 

Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

 

Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

 

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

 

Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

 

Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула :)

 

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

 

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.

Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?

Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.

Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

 

Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

 

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

 

Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

[ADELINA 1]

Женская логика

 

Cовсем юная девушка считает, что:

 

- она никогда не будет целоваться без любви.

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

 

Юная девушка считает, что:

 

- она уже опытная женщина.

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.

- убираться в квартире надо только к приходу гостей.

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.

- самая красивая часть мужского тела - это руки.

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания.

- секс - это уже Отношения.

 

Молодая женщина считает, что:

 

- она никогда не будет спать с женатым.

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.

- самая красивая часть мужского тела - это мозг.

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

 

Взрослая женщина считает, что:

 

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь.

 

Зрелая женщина считает, что:

 

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[ADELINA 1]

[Шимпанзель 0]

Сейчас переписывалась с подругой в одноклассниках. Она благополучно переехала с Мск пару лет назад, хорошая должность, клубы, парни (подруга не замужем, детей нет). Я - многодетная мама, сын школьник и годовалые девчушки-двойняшки.

 

Наш диалог:

Она

Привет, Наталья. Как твои дела??? Как детишки???

21:05

Я

Привет. Суета суЁт...

21:11

Она

как всегда остроумна!!!!

21:12

а поконкретнее???

21:12

Я

Ирин, у меня вся жизнь сейчас подчинена режиму двух маленьких писек. Поконкретнее: 6.00 - подъем, 8.00 - завтрак, 9.00 - сон, 12.00 - обед, 14.00 - сон, 16.00 - полдник, 17.30 - прогулка, 20.00 - ужин, 21.00 - сон. Ах да... Еще в перерывах между основными пунктами какаем, писяем, вываливаем все из всех шкафов, бьем сестру по морде и орем. И ночью раз 5-6 просыпаемся и орем.

21:17

Как видишь, жизнь бьет ключом

21:17

И так изо дня в день. Думаю, свихнусь скоро. Или уже свихнулась...

Она

Да, дорогая))) ты не в настроении))) Будем ждать твоей улыбки))) ты прелесть))) я тебе обожаю,зануду!!!!

 

 

Вот и отвечай честно и конкретно на вопрос "Как дела?"

Изменено 6 сентября 2011 пользователем Шимпанзель

[Шимпанзель 0]

Изменено 6 сентября 2011 пользователем Шимпанзель

[Glargin 0]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и

давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?

Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите

[mamami 0]

 

 

[mamami 0]

[mamami 0]

 

 

у меня муж теперь когда я ргаюсь говорит : У тебя чё пылесос старый? ничего не засасывает?)))

Изменено 7 сентября 2011 пользователем mamami

[Симпатика 0]

Машина моей подруги :hi-hi:

 

 

подпись к фотке: От нашей машины в восторге не только мы))) наверное красный цвет притягивает рыжих котов :hi-hi:

[Светлана77 0]

Приколы рожениц.

 

Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

 

У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

 

 

[Bacio 0]

Светлана77, Спасибо. Давно так не смеялась.

[Annчоуc 2]

Изменено 9 сентября 2011 пользователем Annчоуc

[Electra 0]

Светлана-77, спасибо, насмеялась до слез)))))))))) :very_funny:

[Lubasha 0]

Вот так подниматель настроения!!!! Спасибо всем!!! :ura:

[LadyDi 0]

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

Вот от таких слов я бы ващееееееее умерла бы)!!!!так стыдно было бы.............

[Кострома 0]

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

 

Вот от таких слов я бы ващееееееее умерла бы)!!!!так стыдно было бы.............

 

Ничего удивительного! Я когда рожала первого, мне врач говорил "какай, какай!", а не "тужся". Видимо, как тужиться первородки не очень-то в курсах, а уж какать-то умеют все!!!!!!!!!!

[Бэйба 5]

Прост на злобу дня))

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

 

[ginger 0]

Светлана77, пост читала минут 30. Смеялась так, что слезы читать мешали. Спасибо огромное!

[LadyDi 0]

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам:

 

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет. Это правда?

 

При мастурбации сперма попала на руки и в глаз (левый), после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при температуре -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

 

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у неё уже давно. Дмитрий, 17 лет

 

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения – повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо – ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы её понизить или лучше, чтобы вообще её не было. Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

 

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жутко испугался, прощупывалось только одно!! Где я проебал второе??? Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

 

Здравствуйте. У меня обнаружили геморрой, но я еще девственник. В половые отношения вообще не вступал. Откуда он взялся?

 

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

 

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

 

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ беременности ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

 

В 20 лет заразился гонореей; воспалилось яичко (посоветовали сделать компресс с одеколоном Шипр, в итоге сжег Тимошенку. вся была в волдырях!) лечился онанизмом в кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет, всё в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к беспокойству?!

 

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

 

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру? С уважением, Вадим.

 

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в кипящей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Чувствую, что они стали круче и тверже.

 

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально? Или что то не так?

 

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

 

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

 

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего это может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

 

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка?

 

Здравствуйте, доктор! У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

 

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

 

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает – мужчина или женщина?

 

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнеру прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

 

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона:

 

Моя жена не умеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

 

уважаемый врач, подскажите пожалуйста, у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

 

здравствуйте! я бы хотел с вами посоветоваться. у меня с партнером не получается заняться ональным сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена. будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Виталий, 17 лет

 

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

 

У меня тут такая проблема – меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную,

ветренную погоду я не одел подштанники ?

 

[tomi4ka 0]

Светлана77, ржала до слёз!!!! вот чесслово!!! спасибо!!!

[Iriffka 0]

спасибо за хорошее настроение))))))))))))

[LadyDi 0]

Вот еще что нашла.....переписка.......

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

<2> неа, раскаж

[1] прикинь, в очереди за резинками ))

<2> да ты чо )

[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице “шесть презервативов“, смарю – Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца

я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю “зря смеешся” и в окошко “СЕМЬ презервативов!”. Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

<2> клево))))

[1] ну да. А она мне в ответ “чо так мало, бери сразу двенадцать!” Я ахуел, очередь прям замерла

<2> ЫЫЫЫ

[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так “мне типа подождать?”. А она “Да уж, подождать!” и продавщице “Упаковку ТАМПОНОВ!”))))

<2> ЖЖОТ!!!

[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

[LadyDi 0]

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого… – забубнил он, – паспорт покажь!

- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[LadyDi 0]

Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведённую книгу последних лет.

 

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

 

Глава “учиться массировать женские гениталии”

 

“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

 

“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”

 

“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)

 

“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

 

“Пушок с подветренной стороны” – один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

 

“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слонёнок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

 

“В нашей культуре женские гениталии обычно завёрнуты во все, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев”. (Женские? Завёрнуты? Я опять чего-то не понимаю+)

 

“Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку”+ (чур меня, чур!)

 

“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис”. (Тереться ЧЕМ? Хотя – он же только что пожимал кому-то руку…)

 

“Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково”. (Мда, не все йогурты одинаково полезны+)

 

“Если женщина не знает, где у неё яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их”. (Дорогая, видите эту банку?)

 

“Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног”. (Вот она, причина синдрома шахида!)

 

“Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только твёрже”. (Задушить?? Его???)

 

“Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора“. (Как? Ну как они это делают?)

 

“Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)”. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и чётко ориентируя себя по местности???)

 

“Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать”. (Без коментариев)

 

“Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности”. (Да вы поэт, батенька.)

 

“Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь” (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

 

“мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай” (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

 

“согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис” (Я бы сказала, нех#ёвая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

 

“…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота” (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

 

“Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины” (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но – счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

 

“Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости”. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

 

“сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере” (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры – и степлером его, степлером)

 

“Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом” (Да, увольте ваши голосовые связки)

 

“…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…” (Какой кадр для фильма ужасов…)

 

“Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация” (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания”)

 

“…когда он лежит лицом вниз на матраце с твёрдым пенисом…” (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

 

“Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью” (Тяжёлое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

 

[Soloha 0]

еслиб это было правдой,я б его добила потом чемнить тяжеленьким...шутник(((

а меня однажды сосед напугал так по молодости.Скончался у нас дедуля-сосед в подъезде,старенький,больной.Родственники думали,обойдутся без вскрытия,да что-то видно не вышло у них.Ну гробик они и вынесли в подъезд под лестницу на первом этаже,он там стоял сутки.Я вечером возвращаюсь,захожу в подъезд,а в подъезде темно.Я начинаю потихоньку бояться,к тому же знаю,что в полутораметрах от меня стоит гробик.И тут меня сзади кто-то по голове погладил...я начинаю орать,а голоса то нет,со страху спазмы,я шепчу помогитееееее,а этот придурок-сосед начал ржать,говорит этож я Санек...ты чё,обосра...сь)))секунд через десять я начинаю приходить в себя и капец ему был...расцарапала я его в кровь,он меня еле скрутил,хотя выше меня был на метр точно.Потом я долго то рыдала,то смеялась,как вообще не сдвинулась,не окривела и не онемела.Не прикольно такие шуточки ни грамма.Правда над ним потом все ржали,красавчег ходил расцарапанный.

[tomi4ka 0]

Soloha, мать честная... прибила бы..если бы сама не того..не кончилась воопчем.

а соседи, родственники дедули, с юмором... нашли, где поставить

[Кострома 0]

а соседи, родственники дедули, с юмором... нашли, где поставить

у юмора, тем более черного, имхо, должны быть какие-то границы!

[Twiggy 0]

знакомая набрела на это сообщение на 1 из форумов и выложила в ВК, спасибо ей за это - улыбнуло

 

"Люди!Пожалуйста, помогите собрать нужную сумму чтоб чувствовать себя комфортно. Мне,правда,очень надо) Кому сколько не жалко...

яндекс счет: 41001989615359

И пусть Вселенная дарует Вам счастье и любовь за Вашу помощь и доброту..!

Благодарю."

:misc_crazy:

[Marishok 0]

[Neko 0]

!

[Sylphide 0]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Annчоуc 2]

[Кенди-Кенди 0]

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в

огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша

коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:

"Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано: "вредные

привычки - кошка".

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на

линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:

«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ

здоровалась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов –

скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно

стала продвигаться в сторону туалета.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как

полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"

я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он

растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц

беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не

восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг

апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького

фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила:

"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в

конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата

родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась

звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,

когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он

смеялся.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела,

стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:

«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей

закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а

вторым спать.

 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи

под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там

мультики, что ли смотрит?"

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,

юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:

«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в

рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева

отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг

- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть

как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и

почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы

гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то

глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не

было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать

"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит,

что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.

Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и

ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у

него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И

вырубилась…

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня

выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом

рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по

комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут

он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда,

звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с

воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач

когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай

"скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер

отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через

судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне

понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.

В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем

мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она

была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки

из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:

"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

 

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо,

мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на

рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной

дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки...

шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых

кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка,

ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за

боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как

заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала

схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:

"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала,

что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня

уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по

встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный

гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я

красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.

Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка

громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом

состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает

внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру

корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает

сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я

веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком

рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету,

как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В

угаре схваток перепутала с анестезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то

время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё

детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было

подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом

отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу,

на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными

прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка

отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в

родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга

Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.

У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.

Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая

истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь

роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в

восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок

хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия

для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется

есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на

беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить

валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:

"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и

валерьянку!"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не

кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной

грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по

большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,

сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную

беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она

была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в

разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи

яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю:

"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны

по-флотски!"

 

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны

вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать...

в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером

придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,

и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:

"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут

пять не могли остановиться... смеялись...

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На

обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,

кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"

Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью

с вами согласен!"