Чужие дети при наличии своих....

[Dinozavr 0]

Значит действительно можно сделать вывод, что для себя сама ты уже просто решила все и отношения к ребенку не изменишь ты никогда. И ни чьи советы и опыт тебе не важен. Хорошо, если это все никак не повлияет на твои отношения с мужем, потому что нервы они имеют такое свойство как истрепываться.

Нет, я не совсем согласна. Здесь, мне кажется, Вы слегка придираетесь. Я так поняла человек нормально относится к ребенку. Конечно, навряд ли это можно назвать любовью, но все же заслуживает уважения. Ничего плохого она ребенку не делает и не говорит. Но она себя пересиливает. А на ночевки уже сил нет себя пересиливать и притворяться. А почему просто не поговорить с мужем и не найти компромисс? Пусть будет не один, а два-три раза в неделю, но без ночевок. При невозможности пусть папа занимается оборудованием детского спального места и создает условия для всех членов семьи. Рыська, нужно в себе покопаться, что же именно все-таки не нравится? Может дело в муже? Он недостаточно чуток и внимателен, сваливает уход и заботу о ребенке исключительно на Вас. Или ревность к бывшей жене, что ей досталась квартира, а она еще своего ребенка к Вам отпускает. Причина есть, подумайте. Вы сами изначально разрешили ребенку ночевать. Теперь муж не понимает, почему сейчас Вы против.

[СовершеННолетняя 0]

Нет, я не совсем согласна. Здесь, мне кажется, Вы слегка придираетесь. Я так поняла человек нормально относится к ребенку. Конечно, навряд ли это можно назвать любовью, но все же заслуживает уважения. Ничего плохого она ребенку не делает и не говорит. Но она себя пересиливает. А на ночевки уже сил нет себя пересиливать и притворяться. А почему просто не поговорить с мужем и не найти компромисс? Пусть будет не один, а два-три раза в неделю, но без ночевок. При невозможности пусть папа занимается оборудованием детского спального места и создает условия для всех членов семьи. Рыська, нужно в себе покопаться, что же именно все-таки не нравится? Может дело в муже? Он недостаточно чуток и внимателен, сваливает уход и заботу о ребенке исключительно на Вас. Или ревность к бывшей жене, что ей досталась квартира, а она еще своего ребенка к Вам отпускает. Причина есть, подумайте. Вы сами изначально разрешили ребенку ночевать. Теперь муж не понимает, почему сейчас Вы против.

 

Да я собственно не придираюсь. ОписАл человек ситуацию, попросил помочь советом. Ну и стали все советовать. Кто на что горазд. ....Ну да ладно..По теме. Добейся сейчас Гуля "неночевок", дальше больше. Сократит пребывание пацана совсем. Потому как не ночевки ее раздражают, а ребенок. Хотя могу и ошибаться.

[Dinozavr 0]

Да я собственно не придираюсь. ОписАл человек ситуацию, попросил помочь советом. Ну и стали все советовать. Кто на что горазд. ....Ну да ладно..По теме. Добейся сейчас Гуля "неночевок", дальше больше. Сократит пребывание пацана совсем. Потому как не ночевки ее раздражают, а ребенок. Хотя могу и ошибаться.

Правильно просил совета, а не осуждения. Это необязательно, что сократит совсем пребывание. Каждый случай индивидуален. Мы же на самом деле не знаем всех тонкостей. Ночевки грубо говоря "добивают" ее. Почему-причин множество-начиная от самого ребенка и заканчивая неправильным поведением мужа в момент общения сына и жены.

Встречала ситуации, когда бывшая жена отдает ребенка на выходные, чтобы быть свободной и отдохнуть. Папа приводит ребенка домой, но им не занимается, а занимается своими делами. И жене плюс к ее ребенку добавляется еще один. Она, конечно, терпит, но думает за что ей это.

Есть папы безумно любящие своих детей. Когда ребенок приходит, все вокруг для них умирает, в т.ч. жена и другой малыш. А папа наслаждается исключительно сыном, пытается возместить отсутствие себя в его жизни. Не очень приятно чувствовать себя покинутой в своем доме.

Если в доме один компьютер и ребенок его занимает по много часов, тоже не в радость.

Если хочется ночью ощутить мужа и его внимание, а там ребенок.

Ревность к бывшей жене. Квартиру забрала, а им тесно. Ребенок подливает масло в огонь. Гложет мысль о том, как было бы хорошо, если бы квартира принадлежала мужу. Раз отдал ей, значит в моей должен жить по моим правилам. Потому что по-хорошему и дочери должен что-то отдать.

И много-много еще чего...

 

[Лапки 0]

девочки читаю и я в ужасе. я всегда жила в большой семье. муж из большой семьи. если любить мужа,то почему может раздражать ребенок-его частичка? просто не понимаю. у нас всегда есть надувная кровать на случай непредвиденных ночевок. а в однокомнатной когда жили делали ширмочку и переделали кухню,чтоб было спальное место.. часто ночевал младший братишка мужа. все-же сын мужа-это не посторонний человек.это братик вашего ребенка и сын вашего мужа. куда роднее?

[СовершеННолетняя 0]

Правильно просил совета, а не осуждения. ..

 

Вот уж не думала, что все мои высказывания пойдут как "осуждение". И мысли такой не допускала. Просто человек метается, а внутри уже все решено. А если решено, надо быть смелой, чтобы это озвучить. А из "терпеть" все равно ничего хорошего не выйдет. И лучше уж усилия приложить и себя перестроить, не полюбить, но хотя бы перестать нервничать, чем не пересилить и довести потом эту, пока еще незначительную, ситуацию до точки кипения.

[Dinozavr 0]

девочки читаю и я в ужасе. я всегда жила в большой семье. муж из большой семьи. если любить мужа,то почему может раздражать ребенок-его частичка? просто не понимаю. у нас всегда есть надувная кровать на случай непредвиденных ночевок. а в однокомнатной когда жили делали ширмочку и переделали кухню,чтоб было спальное место.. часто ночевал младший братишка мужа. все-же сын мужа-это не посторонний человек.это братик вашего ребенка и сын вашего мужа. куда роднее?

Почему ужас? Это реальность. На словах звучит все красиво, а как в жизни сталкиваешься, понимаешь, что ты не совершенен. Люди и не подозревают, что у них может быть такая реакция. Может раздражать потому что :

1)есть бывшая жена. Ревность к прошлой жизни. Хочется своей собственной, чтобы никто не вмешивался и ничего не напоминало о прошлом.

2)ревность к ребенку. Хочется быть на первом месте, а не на втором. За своего радуешься, когда муж его обожает и ставит на первое место, к чужому ребенку испытываешь зависть.

3)возможно злость на себя. Знала бы, что так будет не связалась бы. Никто не предупредил, а сама не додумалась.

Однодневные ночевки-не проблема стерпеть, а постоянно смогли бы? Младший брат-это все-таки не его ребенок. Здесь очень существенная разница.

Все разные. Кто без проблем воспринимает все как есть, а для кого-то это невыносимо. Кто-то умеет находить компромисс и чем-то жертвовать. Другим такая жертва кажется абсолютно бессмысленной и ненужной.

 

[Dinozavr 0]

Вот уж не думала, что все мои высказывания пойдут как "осуждение". И мысли такой не допускала. Просто человек метается, а внутри уже все решено. А если решено, надо быть смелой, чтобы это озвучить. А из "терпеть" все равно ничего хорошего не выйдет. И лучше уж усилия приложить и себя перестроить, не полюбить, но хотя бы перестать нервничать, чем не пересилить и довести потом эту, пока еще незначительную, ситуацию до точки кипения.

Да, со стороны звучит именно так. Где Вы рассуждаете про "спасибо". Если бы было все решено, человек не метался и не выносил проблему на всеобщее обсуждение. Она просто не находит весомых аргументов "за"и "против", поэтому надеется услышать их от нас. Насчет нервничать согласна, надо перестать и успокоиться, ничего страшного не происходит. Но для этого она должна сама определить, что именно ее раздражает. Для этого есть веская причина. И только переосмыслив эту причину можно успокоиться.

 

[Рыжик 0]

3)возможно злость на себя. Знала бы, что так будет не связалась бы. Никто не предупредил, а сама не додумалась.

а меня предупреждали!!!!!ох,я не слушала!

как говорила моя сослуживица:не связывайтесь с мужчинами,у которых есть дети от первых,вторых.......браков!!!

[РЫСЬКА 0]

Прочитав более внимательно тему, обнаружила интересный факт. Гуль, а ведь ты сама соглашаешься лишь с теми. чья позиция наиболее тебе в этой ситуации выгодна. Даже "спасибо" поставлено тем, кто говорит, Гуля права! Значит действительно можно сделать вывод, что для себя сама ты уже просто решила все и отношения к ребенку не изменишь ты никогда. И ни чьи советы и опыт тебе не важен. Хорошо, если это все никак не повлияет на твои отношения с мужем, потому что нервы они имеют такое свойство как истрепываться.

 

я нигде не утвеждала,что НИКОГДА не изменю отношения к ребенку,это раз.

если я разделяю точку зрения здесь пишущих,это не значит,что такая позиция для меня выгодна,я ПРОСТО разделяю такую точку зрения.

мне советы не нужны,мне интересно услышать как люди,столкувшиеся с такой же ситуацией,из инее вышли или выходят,или вообще все оставили как есть.....

я никого не осуждаю,это тоже можно заметить,я просто ставлю "+" тем,чей опыт и взгляд на данную ситуацию мне ближе,т.к. плюс ставить негде,я подписываюсь под "спасибо".))))

 

Вы сами изначально разрешили ребенку ночевать. Теперь муж не понимает, почему сейчас Вы против.

да,разрешала,т.к. у нас на тот период не было общих детей,вот и всё,я их оставляла дома,а сама шла в магазин или к подругам,т.к мы с мужем постоянно время вместе проводили,а тут давался шанс вырваться к подружкам)))))) а сейчас,мне тяжело уследить за всеми здесь,+готовка+убирать+подмывать+бдить+и самой хочеться прилечь,а не получается,т.к. тупо,некуда.

 

Добейся сейчас Гуля "неночевок", дальше больше. Сократит пребывание пацана совсем. Потому как не ночевки ее раздражают, а ребенок. Хотя могу и ошибаться.

я уже писала выше,что никогда запрещать не собираюсь видеться с ребенком или ограничивать общение,это полный бред,я не совсем безумная эгоистка вот когда будет метраж позволять,тогда и пожалуйста,но не голову как на данный момент.

 

девочки читаю и я в ужасе. я всегда жила в большой семье. муж из большой семьи. если любить мужа,то почему может раздражать ребенок-его частичка? просто не понимаю. у нас всегда есть надувная кровать на случай непредвиденных ночевок. а в однокомнатной когда жили делали ширмочку и переделали кухню,чтоб было спальное место.. часто ночевал младший братишка мужа. все-же сын мужа-это не посторонний человек.это братик вашего ребенка и сын вашего мужа. куда роднее?

вот про это и речь,у вас большая дружная семья-бла-бла-бла.........кровать на случай..... а у меня другое воспитание и другие ситуации в жизни были в моей семье(родительской),где я тоже чего много вынесла на заметку.

это у меня не в 1 день совместной жизни обнаружилось,знаете ли.

 

Просто человек метается, а внутри уже все решено. А если решено, надо быть смелой, чтобы это озвучить. А из "терпеть" все равно ничего хорошего не выйдет. И лучше уж усилия приложить и себя перестроить, не полюбить, но хотя бы перестать нервничать, чем не пересилить и довести потом эту, пока еще незначительную, ситуацию до точки кипения.

а я ничего не терплю,с чего это вы взяли? я против ночевок и 7часового препровождения за компом.

[буслик 8]

Кстати у нас по первому времени,тоже его старшая дочка сидела за компом.Она специально брала кучу дисков с собой! (девочка в очках),папа на это смотрел как ни в чём не бывало....... Меня это жутко злило!!! Привёз-удели время на ребёнка!!!! Я бонально говорила,что я засекаю время(30 минут) и всё выключаю!!! Первое время слышалось рычание в мой адрес(типа жалко мне....),но путём долгих убеждений(причём их обоих) ситуация изменилась!Даже больше,дочка перестала даже у бабы долго играть в комп!!!!Единственное от чего никак не удаётся отвратить,это от пельменей!(это оказалось сложней,чем с компом.... :nelzya:

[Dinozavr 0]

да,разрешала,т.к. у нас на тот период не было общих детей,вот и всё,я их оставляла дома,а сама шла в магазин или к подругам,т.к мы с мужем постоянно время вместе проводили,а тут давался шанс вырваться к подружкам)))))) а сейчас,мне тяжело уследить за всеми здесь,+готовка+убирать+подмывать+бдить+и самой хочеться прилечь,а не получается,т.к. тупо,некуда.

Вот, видите, Вам было удобно и Вы преследовали свои цели, поэтому ничего не напрягало, скорее даже радовало. Может имеет смысл придумать что-то положительное и в данной ситуации?

Если договориться полюбовно с мужем не удается. Он не обращает внимание на Ваши жалобы, я бы оставила его с детьми и пошла гулять с подругами, как Вы это делали раньше. Еще лучше с ночевкой вне дома.

Негде прилечь? Дочь ложите с собой в кровать под каким-нибудь предлогом, сын тоже много места не займет, а папу на пол, лучше в кухню. Чем хуже место, тем лучше. Нормальный мужчина через пару ночей пойдет за диваном, креслом-кроватью, раскладушкой. Даже в однокомнатной можно разграничить пространство. У нас в доме большие кухни и она по размеру как комната. Или комнату разграничить: ширма, шкаф, занавески.

 

 

[СовершеННолетняя 0]

Девочки, ну что же вы не слышите!? РЫСЬКА уже раз 10 попросила перестать ее упрекать и давать советы (тем более , кто НЕ БЫЛ в такой ситуации), она хочет услышать ,как это у других происходит в АНАЛОГИЧНЫХ ситуациях , кто с этим сталкивался,а не просто по их мнению (как БЫ я бы, да как моя мама...)

Кабы я была Царицой...

 

Зачем создавалась тема? Не такое уж большое количество женщин живет с чужими детьми, чтобы вот так сразу ответить на такие вопросы. И как это происходит? Тут уже 10 раз ответили, что прежде всего надо понять себя, а потом разбирать какие-то ситуации. Советов не надо, упреков не надо, кто вообще так не жил-совсем молчите и не лезьте....Я что не пойму. А зачем тогда нам говорить о том, как у нас было в аналогичных ситуациях? Просто добавить себе количество сообщений? Мне вот с первого поста искренне захотелось помочь, пусть даже советом. Потому что это очень тяжело, так жить. И сделать ничего не сделаешь, если не начнешь с себя. А тут вывернули...

[РЫСЬКА 0]

Зачем создавалась тема? Не такое уж большое количество женщин живет с чужими детьми, чтобы вот так сразу ответить на такие вопросы. И как это происходит? Тут уже 10 раз ответили, что прежде всего надо понять себя, а потом разбирать какие-то ситуации. Советов не надо, упреков не надо, кто вообще так не жил-совсем молчите и не лезьте....Я что не пойму. А зачем тогда нам говорить о том, как у нас было в аналогичных ситуациях? Просто добавить себе количество сообщений? Мне вот с первого поста искренне захотелось помочь, пусть даже советом. Потому что это очень тяжело, так жить. И сделать ничего не сделаешь, если не начнешь с себя. А тут вывернули...

всем спасибо за ответы,пойду я в другом месте добавлю себе сообщений. первый пост переоформила,так что можете здесь дальше продолжать делиться опытом. тема интересная и нужная.

[Лаура 0]

"дети от предыдущих браков как с этим жить?"

С "этим"? Это - это ребенок. У меня "Это" (дочь мужа) живет уже год с нами. Не приходит, не ночует, а живет. И "Это" - прекрасное и любимое существо! И я с ужасом думаю о том, что может настать день, когда "Это" уедет к своей родной матери!

 

Но так было не всегда! По началу я могу сказать ,что ГУлины слова я читала как свои! Я работаю всю неделю ,хочу в выходные отдохнуть ,погулять, а тут - работа нянькой.

Одно могу сказать - как только начинаются условия, то их становится только больше. Сначала просишь не брать на ночь, потом просишь не на каждые выходные, потом уходишь из дома на время пребывания ребенка.

 

Я не могу сказать, когда начинается перелом. Я уже сейчас с трудом вспоминаю, что я могла не любить эту Бусинку! Когда муж сказал, что БУся переезжает к нам, у меня не было сомнений! Да! Переезжает! И мы справимся - потому что мы семья. Я знала ,что будет тяжело. И так и есть. И я могу рявкнуть "тихо все". Я тоже живой человек, у меня элементарно голова может болеть. И Бусинка знает наши правила - когда можно шуметь, когда нельзя. Когда можно баловаться ,когда нельзя. Я несу за нее ответственность наравне с ее отцом, раз уж ее мать с себя сняла эту ответственность. И я стараюсь ,чтобы дочке было комфортно с нами ,но и воспитание тоже быть должно!

 

А сколько я слышу "ты герой, я бы так не смогла". Да не герой я! Вы бы меня пару лет назад послушали. И ругалась ,и истерила. А сейчас жизни своей без дочки представить не могу.

 

Ни осуждать, ни поддерживать Гулю не буду.У каждого своя ситуация. Мне повезло полюбить малявку и на самом деле наслаждаться ее присутсвием, прикосновениями. Когда она меня обнимает, мне плакать хочется. Так хочу обнять ее в ответ ,что раздавить боюсь. ЖЕлаю Вам, ГУля, чтобы все у Вас сложилось хорошо. И детей побольше Вам. И чтобы все они дружили и радовали Вас. Со временем, когда забудется усталость, недосып из-за крохи, запомнятся толкьо хорошие моменты!

Изменено 7 апреля 2010 пользователем Лаура

[Лапки 0]

Лаура вы умничка. как то я подруге своей мозг вправляла по этому поводу. видите ли ребенок мужа ей мешала. а мне так девочку было жалко . отец вдругой семье,а мать свою жизнь устраивает ей тоже напряжно она. про ребенка как то все забывают. какого ребенку который никому не нужен и всех раздражает.

[Alen'kiy 0]

Даааа, давно я не читала тему от первой до последней страницы.... Сейчас дочитала и просто чешусь вся от нервов!!! Ну какие в большинстве своем все правильные-то! Особенно, кто не сталкивался, так просто с г....ном смешать девчонку готовы! Да, она прямолинейно написала, что не любит ребенка мужа. А собственно почему она его любить обязана, скажите?! Просто потому что это ребенок? А кто из критикующих реально сталкивался с проявлениями детской подлости, наглости и хитрости? Вы скажете в шестилетнем-то возрасте?! Да, именно! У моего второго мужа, так же как и у меня был ребенок от первого брака. У обоих дочки. Разница в возрасте - год. Ну сказка, готовые подружки казалось бы, а не тут-то было! Мы поженились, он из области, и он переехал в мою однокомнатную квартиру. Моей дочери тогда было почти 7 лет, а его - почти 6. Она жила с мамой в области. Он ей звонил, общался, регулярно высылал алименты и навещал, когда ездил к своей маме. Я всегда любила детей, и разницы между ними не делала. Причем папа ездил в гости к доче с пустыми руками или купленным впопыхах чупа-чупсом, а я как дура бегала по магазинам и выискивала ей что-нибудь из одежды, вкусненького, от души, просто так. Чувствовала себя виноватой, что папа живет с нами, а не с ней. Хотя я тут вообще не при чем. И вот, однажды, он привез ее к нам в гости. По моей инициативе. И не на день, а на две недели. Сам благополучно трудился с 8 до 8, а я зашивалась с девчонками дома. Ну и что вы думаете, еда не вкусная (демонстративно отодвигались тарелки), спать хочу с папой (а мне куда деться?), постоянно визг, что моя дочь ее обижает (пока дочь не сказала, что она ее щипает исподтишка до синяков!). Папе пофигу! Он даже не потрудился наладить отношения между детьми или вообще заняться дочерью, хотя бы в выходной. Дочь его в глаза улыбается и тут же гадости делает или говорит и при чем с той же улыбочкой. Если бы она жила не за 400 км. от нас, я бы ее придушила когда-нибудь, а так я попросила его общаться со своей дочерью самостоятельно, ну или действительно общаться, а не сваливать ее на меня. И все, общение свелось к минимуму. Вот такой замечательный папаша оказался. Так что я Гулю понимаю. Не одобряю, но понимаю. Вы думаете ненавистные вам в вашем окружении люди всегда были взрослыми?! Нет! И задатки мерзких качеств были в них наверняка еще в детстве. И почему собственно, она должна спать в одной кровати с его сыном? Это вообще на мой взгляд ненормально. Я себя ругаю за такую нетерпимость, но притворяться не умею. В этой девочке уже в детстве были сосредоточены все те качества, которые я неприемлю во взрослых людях. Так что нас с Гулей уже двое. Остальные видимо ангелы.

[Лаура 0]

Да и остальные не ангелы. Кому-то больше повезло, и они с ребенком нашли общий язык. А кому-то меньше. Вот и все. Мы и со взрослыми людьми далеко не со всеми находим общий язык. Дети - те же взрослые, только маленькие :) С одним легче поладить ,с другим сложнее.

Да, мачеха не обязана любить ребенка мужа. Но и ребенок не обязан любить мачеху, и то, что она готовит, например. И вообще все, что с ней связано!

У нас тоже был такой период. Не нравится еда? Ну и не ешь, больше ничего нет. Не хочешь играть с нами? Не играй, нам-то весело, а ты сиди надутая.

Скажу больше - сначала меня дочка просто била. Кулаками, ладошкой. Щипалась, кусалась. И говорила, что хочет, чтобы я умерла. Сколько нервов я потратила, испереживалась - как же так, я к ней с улыбкой, с игрушками. Но ребенка не обманешь - она отлично знала, что я к ней не с искренностью, а "чтобы любимого мужчину не расстраивать". И она не может не чувствовать того, что она чувствует. И выразить пока могла это только так. А чувствовала она страх, ревность, злость. Это мы можем улыбаться при таких чувствах. А она "кушать не могла, такую неприязнь чувствовала" (с). И вот как в такой ситуации? Ударить ребенка в ответ? А слов она не понимает. Не скрою ,мне очень помогал муж. Он изо всех сил старался с ней разговаривать, пусть она не все еще поймет из слов. Но из его тона она могла же почувтсвовать, что он что он любит нас обеих и ему грустно, что мы не дружим. Если совсем уж она была не в состоянии слушать - эмоции через край, то мы оба просто оставляли ее одну. Ведь и в будущем она должна знать, что если она будет драться, то мало кто захочет с ней общаться. Но зато чаще старались делать какое-то общее дело, чтобы она была и с папой, и вроде как со мной. Гуляли вместе - на улице больше пространства, и не акцентируется внимание на том, что я рядом. Они с папой бегали, бесились ,а я их фотографировала. Так постепенно, по чуть-чуть я растапливала ее сердечко, она - мое.

И потом, просто подумайте - против кого мы боремся? Против ребенка! Ребенка, мир которого однажды рухнул. Которому страшно и больно. Который не может понять, чем он так плох, что папа с ним не хочет жить.

Конечно, я с беспокойством жду подросткового возраста малявки. Что тогда будет? Какие обвинения я еще услышу! Я в том возрасте и родной мамочке нервов помотала - врала, воровала деньги, обвиняла в каких-то немыслимых вещах! А каково будет, когда все это будет делать не родной по крови человек? Вот тогда я думаю, до ангела мне будет ой, как далеко! Но я думаю ,что мы стравимся! Потому что все закидоны, сюрпризы и гадости может делать ведь и родной ребенок. Что тогда?

 

[блондинка 0]

Лаура вы большая умница и молодец!

но!!! своих пока у вас нет. и когда они появятся, вам может будет и проще, ведь с девочкой вы уже наладили отношения. А у многих из нас ситуация совсем другая, и дети взрослее, а это тоже немаловажный фактор.

[СовершеННолетняя 0]

Тема создавалась , я думаю, чтобы найти ответ или поддержку, но когда Гуля поняла, что это слишком серьёзная ситуация, она попросила не упрекать ее больше, а просто продолжить общение на эту тему, как я уже писала выше.

У нас и не так много мамочек которые кесарились, а тема кипит...

Если Вы хотели помочь, это очень хорошо, тогда что Вы так нервно реагируете на просьбы к тем, кто ее осуждает!? Не суди, да не судим будешь...И никто тут ничего не выворачивал!!! И добавляйте себе сообщения поспокойнее, пожалуйста!

 

Ну спасибо за совет. Продолжаю добавлять себе сообщения. И где это видна моя нервозность? Хм.

 

Даааа, давно я не читала тему от первой до последней страницы.... Сейчас дочитала и просто чешусь вся от нервов!!! Ну какие в большинстве своем все правильные-то! Особенно, кто не сталкивался, так просто с г....ном смешать девчонку готовы! .

 

 

А кто это тут интересно, смешивал ее с г-м? Хоть один пример?

[Лаура 0]

блондинка,

это я прекрасно понимаю. И не рвусь во главе колонны, размахивая флагом и крича "айда любить всех!".

Просто эта тема очень для меня живая. И, как и просили - рассказываю, как это было у нас! Может, моя история кому-то поможет наладить отношения с ребенком. ЛУчше от этого будет всем, и главное - "мачехе". Ведь наша жизнь и так нервная. Хочется, чтобы дома всех ждал только уют, покой и радость. У нас это получается. А дальше - кто знает. Я с оптимизмом стараюсь смотреть на будущее. Во многом (но не во всем!) от нас зависят отношения между детьми. У некоторых и родные ненавидят друг друга. Знаю я и такие семьи, где родные сестры как не поладили в детстве, так до сих пор и не разговаривают. А в других сводные дружат и во всем помогают.

[viva-vanessa 0]

У меня второй брак и муж младше на 5 лет,по логике он даже в папы не годится по возрасту:ему 25,а сыну 9.У нас все полосами,как зебра:первый год они души в друг друге не чаяли,сын сам решил его папой называть,я не вмешивалась,были идеальные отношения у пацанов,на втором году нашей совместной жизни начался кошмар,если раньше муж только на меня кидался с кулаками,то начал и ребенка бить ремнем,при чем до сих пор не понимаю,что могло случиться на тот период.А разговоры по душам заканчивались одним:он не мужчина,вырастит бабой и т.д и т.п.В итоге,когда он начинал кидаться на него я заступалась и поподало обоим.Подавала на развод,на семейном совете с родителями решили,если такое повториться,то никто терпеть не будет такого отношения к ребенку,он доверился чужому человеку..и получилось,что пострадал не за что.Но мальчику нужен отец.На третий год и по настоящие время какое то равнодушие,он больше не поднимает на нас кулаки,все таки ждем общего ребенка..Он хочет мальчика,а мне как то не по себе,что между ними встанет бетонная стена и муж будет делить их на своих и чужих.И скорее всего так и будет,сравнивая его со свекром(а во многом муж копия своего отца),он женат второй раз и у жены 2-е детей,он на них даже не реагирует вообще,хотя живут более 15 лет вместе,а своего Лешеньку чуть ли не в попу целует до сих,на моего сына ноль имоций,за три года пару раз приходил к нам,когда ребенок дома,а родного внука ждет с нетерпением.Сейчас с сыном трудно,он стал другим и чаще слышу просьбы уехать и жить одним,как раньше,мол лучше без папы,чем с таким!но в то же время,когда возникают светлые деньки сын просто не слезает с мужа и им так здорова,как было в начале.

А в глубине души уже приняла решение,что все равно уйду от мужа и буду воспитывать детей сама,нельзя делить на своих и чужих,если решение жить вместе обдуманное.Это ребенку трудно понять почему так вокруг все происходит,потому то и засыпает вопросами взрослых.Трудно подобрать ключик к любому человеку,а к малышу и подавно,так почему же взяв на себя обязательства в воспитании...в скором времени опускаются руки и виноватым оказываеться ребенок,а не мы?

Трудности есть всегда,но надо любить детей и иметь терпение!!! и понимание!!! и не важно родной малыш или не ты его(ее) мама(папа) по крови.

Очень надеюсь,что в моей семье все встанет на свои места..в самой наилучшем смысле этого слова!!!

[OrangeMama 0]

А в глубине души уже приняла решение,что все равно уйду от мужа и буду воспитывать детей сама,

 

viva-vanessa, я бы не смогла так как вы описали, ушла бы. Огромного вам терпения, удачи и любви и вашим деткам конечно тоже.

[ALova 1]

Лаура вы большая умница и молодец!

но!!! своих пока у вас нет. и когда они появятся, вам может будет и проще, ведь с девочкой вы уже наладили отношения. А у многих из нас ситуация совсем другая, и дети взрослее, а это тоже немаловажный фактор.

При таких жизненных позициях, когда у неё свои детки появятся станет только лучше.У меня также было.Когда дочка появилась, сына больше понимать стала.Так как материнский инстинкт стал сильнее.

[Лаура 0]

danser, знакомы три года. Последний год дочка живет с нами. Сейчас малявочке 4,5.

А самый "вредный" возраст был где-то в два. Как раз она начала все чаще у нас бывать, и главное - начала понимать, что папа и мама вроде как должны жить вместе, а почему-то не живут. Начала очень хорошо делить окружающих на своих и чужих. Вот я в разряд чужих и попала.

Я еще хочу сказать, почему мне проще было. Мне очень помогал муж. Он и с дочкой разговаривал, и меня постоянно поддерживал. Да и его бывшая жена адекватно восприняла ситуацию, и дочку против нас не настраивала. Конечно, не все гладко было, не все ей нравилось. Были и разборки (бывшие муж и жена, все-таки :)) Но не было каких-то наговоров, что папа плохой, папа не любит, или что я плохая.

Были моменты, когда и у меня руки опускались. Я просто садилась и говорила - "это не для меня, я не готова, я не выдержу". Но с поддержкой близких все как-то само собой проходило.

А самое тяжелое было - это отношение моей мамы. Она все время повторяла, что мне надо уйти от мужа, что чужой ребенок - это проклятье. И главное - что я не выдержу, не смогу, буду мучаться. Вот такая "материнская поддержка" и вера в свою дочь. Если бы не любовь и понимание мужа, я не уверена, что сейчас все было бы так радужно!

ТАк что умница - не я, а мой любимый!

 

*Alena*, Ваши слова, да Богу в уши. Очень надеюсь, что все будет хорошо. А то малявочка уже спрашивает, когда у меня будет ребеночек. Имя придумывает. Правда, все время путается - кого хочет больше. То братика, то сестренку. :)

[блондинка 0]

А в глубине души уже приняла решение,что все равно уйду от мужа и буду воспитывать детей сама,нельзя делить на своих и чужих,если решение жить вместе обдуманное.Это ребенку трудно понять почему так вокруг все происходит,потому то и засыпает вопросами взрослых.Трудно подобрать ключик к любому человеку,а к малышу и подавно,так почему же взяв на себя обязательства в воспитании...в скором времени опускаются руки и виноватым оказываеться ребенок,а не мы?

Трудности есть всегда,но надо любить детей и иметь терпение!!! и понимание!!! и не важно родной малыш или не ты его(ее) мама(папа) по крови.

Очень надеюсь,что в моей семье все встанет на свои места..в самой наилучшем смысле этого слова!!!

вот и у меня возникает иногда боязнь такой ситуации...

Спокойствия Вам с сыночком и мира, и всего хорошего!!!

[ALova 1]

У меня второй брак и муж младше на 5 лет,по логике он даже в папы не годится по возрасту:ему 25,а сыну 9.У нас все полосами,как зебра:первый год они души в друг друге не чаяли,сын сам решил его папой называть,я не вмешивалась,были идеальные отношения у пацанов,на втором году нашей совместной жизни начался кошмар,если раньше муж только на меня кидался с кулаками,то начал и ребенка бить ремнем,при чем до сих пор не понимаю,что могло случиться на тот период.А разговоры по душам ым оказываеться ребенок,а не мы?

Трудности есть всегда,но надо любить детей и иметь терпение!!! и понимание!!! и не важно родной малыш или не ты его(ее) мама(папа) по крови.

Очень надеюсь,что в моей семье все встанет на свои места..в самой наилучшем смысле этого слова!!!

Немного не в тему.У меня были знакомая семейная пара, где муж постоянно тюкал жену и поднимал на неё руку.А она молчала.Однажды она не выдержила и в ответ на оплеуху взяла сковороду и дала ему по башке.Его скорая увезла, но ничего вылечили.Больше он на нее руку не поднимает.

[Живая 0]

Не скрою ,мне очень помогал муж.

 

вот это самое важное в семье, когда муж и жена помогают друг друг, а не усложняют друг дружке жизнь!

 

[Лаура 0]

danser, я это все прекрасно понимаю.

Именно поэтому не считаю себя ангелом!

[Плутишка 7]

Мне тоже рано или поздно предстоит знакомство с дочерью моего любимого. Она уже достаточно взрослая, ей 7 лет. Но я пока не представляю, как себя вести. Не исключено, что ее мама будет обо мне не очень хорошо отзываться. Но я все же надеюсь, что папины слова для нее тоже немаловажны.

Шаг первый уже сделан: мой любимый рассказал дочке о том, что у него есть я и мой сын. При этом акцент был сделан на то, что ее он любит, что она всегда будет его дочкой и т.п. Вроде отреагировала спокойно. Я думаю, мы встретимся где-то на нейтральной территории. Я возьму сына, он дочку, пойдем с ними гулять в развлекательный центр, кафе. Пока такие мысли и надежда на лучшее!

 

 

[MILAнья 8]

Плутишка, молодечик! Сразу понятно, что ты хочешь мира в своей семье.

А если по теме - есть старый советский фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной. Он очень простой и по-житейски мудрый. Главной героине тоже сваливается как снег на голову "чужой" ребенок "при наличии своих". Причем, он не просто "чужой", а очень сложный. Да такой, что даже родной отец предлагает его сдать в детдом. Но женская мудрость победила все сплетни соседок и непонимание самого ребенка.

В общем, рекомендую фильм тем, кто не знает что делать с нашествием "чужих".

 

ПС. Нашла на одном из сайтов хорошую фразу:

если ты выбираешь мужчину с прошлым, будь готова к тому, что рано или поздно это прошлое позовет его

[Плутишка 7]

Спасибо, обязательно посмотрю этот фильм!

[Incanta 0]

Вот эта темка по мнееееее......... :) Завтра вернусь и напишу все подробно, что думаю по этому поводу.

[olesyandr 0]

знаете,действительно,не следует осуждать тех,кто делит на своих и чужих детей.просто есть люди,которые способны полюбить чужого ребенка,а есть неспособные на это.я не способна.сама мучаюсь от этого,но... тем не менее.

[Incanta 0]

заиртиговала,прям! ждёмс :waiting:

 

:)

Изменено 18 декабря 2010 пользователем HappyLady

[Incanta 0]

Не согласна что то я совсем. При чем тут отношения с мужем? И если решить все вопросы с ним, то и ребенка полюбить вот так сразу будет можно?

 

+1000000, что-то Дикарка палку перегнула! Лично у меня с мужем отличные отношения и брак у нас венчанный (!!!!!!), только ребенка его я полюбить как своего не смогу, здесь дело в другом совсем!

 

[Incanta 0]

своего нет,дом оставил бывшей жене и сыну,живем у меня и копим на совместное жилье.

 

Такая же ситуация - мой муж оставил им жильё, и платит алименты регулярно, а мы платим за ипотеку теперь, а ей всё мало!!!!!!! Это ли не эгоизм????? Что ты! Она (БЖ) считает, что так и должно быть! :hysteric:

Изменено 18 декабря 2010 пользователем HappyLady

[ALova 1]

+1000000, что-то Дикарка палку перегнула! Лично у меня с мужем отличные отношения и брак у нас венчанный (!!!!!!), только ребенка его я полюбить как своего не смогу, здесь дело в другом совсем!

Ваши чувства конечно понятны, а как муж реагирует на ваше отношение к ребенку?Вы только на минутку представьте, что вы снова вышли замуж за другого мужчину, а он вам твердит:я твоего ребенка не полюблю, он мне чужой, и лучше если ты будешь с ним видеться у бабушке, но вкусняшки ему согласен покупать.Ужас правда.Я вот несколько раз так подумала, я бы не захотела с таким мужем жить....

[Incanta 0]

Ты так говоришь, потому что квартира твоя. Вот и все. Все остальное отговорки. А была бы мужа, куда ребенок приезжал задолго до твоего появления, то речь о гостях бы не шла. Ты в ней была бы больше гость, чем его сын. Получается и муж у тебя в гостях, а не дома, поэтому ты и требуешь от него соблюдения приличий. Я к себе домой приведу и детей, и родителей, и подруг- и мужа уведомлять официально при этом не буду.

Ничего подобного! в НАШЕМ доме, где заведены какие-то правила, есть свои устои, нужно вести себя так, как ЗДЕСЬ положено! И наглеть в данном случае (мол, мой папа тут живет...) и манипулировать этим совсем ни к чему!

Изменено 18 декабря 2010 пользователем HappyLady

[Incanta 0]

Ваши чувства конечно понятны, а как муж реагирует на ваше отношение к ребенку?Вы только на минутку представьте, что вы снова вышли замуж за другого мужчину, а он вам твердит:я твоего ребенка не полюблю, он мне чужой, и лучше если ты будешь с ним видеться у бабушке, но вкусняшки ему согласен покупать.Ужас правда.Я вот несколько раз так подумала, я бы не захотела с таким мужем жить....

 

Читайте внимательнее, я написала, что отношусь к его дочери очень хорошо и ему видеться не запрещаю! По поводу бабушки... я наоборот даю им пообщаться, иду навстречу, но при этом что чувствую Я - никому не понять. А если вдруг я с ребенком на руках выйду замуж второй раз.... и что? Я тоже при этом буду знать, на что иду! И прекрасно понимаю, что добрая половина человечества (тем более мужчины) в силу каких-то своих качеств просто не в силах любить чужого им человека. И я не собираюсь в таком случае заставлять его любить, как собвственных детей, но просто желать обычного хорошего, нормального отношения - по-моему это совсем реально!!!!

 

Ваши чувства конечно понятны, а как муж реагирует на ваше отношение к ребенку?

 

Муж прекрасно реагирует, он тоже человек и понимает, что любить чужих детей как собственных - это нелегко! Он благодарен мне просто за хорошее и внимательное отношение к своему ребенку. Вот и всё. Вот вам мнение мужчины!

Изменено 18 декабря 2010 пользователем HappyLady

[Dinozavr 0]

Могу сказать, что те женщины, которые с этим не столкнулись - не в праве судить таких как мы! Одному Богу известно, что у нас на душе, и как мы переживаем по этому поводу.

HappyLady,

Я не понимаю, почему у Вас кто-то виноват, кроме Вас самой?Вас что, под дулом пистолета в ЗАГС тащили? Все свои проблемы Вы создали сами. Не можете принимать с любовью чужих детей-искали бы себе одиного и бездетного.

Почему люди не могут понять, КАКОВО в этот момент новой жене, ЧТО творится в ее душе??? Все жалеют ребенка! Это не правильно! Нужно в такой ситуации попытаться найти компромисс, а сочувствие ребенку в данном случае обижает меня и еще более вызывает негативные эмоции к ребенку.

Эгоизм чистейшей воды. У новой жены был выбор-правильно выбрать себе подходящего мужа, чтоб в настоящем он ничем ее не "выбешевал". А вот у ребенка такого выбора не было и нет. Он только может смириться с происходящим.

Те женщины, которые никогда не были в данной ситуации - НИКОГДА не смогут понять тех, у кого это в жизни случилось.

Да, точно также, как и Вы не можете понять бывших жен, остающихся с детьми на руках.

Если уж ты когда то сделала серьезный шаг и родила ребенка, то будь добра воспитывай его! Ты же не для мужа его рожала, а в первую очередь для себя! Так и воспитывай, не унижайся, не проси, не уподобляйся большинству.

Что за бред? Если бы исключительно для себя рожала, зачем замуж-то надо было выходить? Все так "поют", пока сами в подобных ситуациях не оказываются. А как окажутся, с точностью наоборот начинают "петь". И денежки выколачивать.

С одной стороны я рада, что мой муж не повел себя эгоистично, а сделал (и делает) всё, чтобы дать понять ПР, что папа ее не забыл (в том числе и исправно платит алименты!!!).

Алименты-это вообще-то его обязанность, а не желание и не показатель того, какой он прекрасный.

Я хорошо к ней отношусь, покупаю подарки, вкусняшки, когда он берет ее, но полюбить... вряд ли смогу и никто меня не заставит это сделать. Хотя предпочитаю, чтобы они виделись на нейтральной стороне, например у бабушки (у мамы мужа).

Так хорошо относитесь, что предпочитаете лишний раз не видеть?

По мне было бы проще, если насовсем забрать ПР к себе, чтобы она вообще не общалась со своей мамой, тем более отношение той мамочки совсем не идеальное к ребенку

И наглеть в данном случае (мол, мой папа тут живет...) и манипулировать этим совсем ни к чему!

ЕГО дом - это там, где ЕГО мама! А в НАШЕМ доме, где заведены какие-то правила, есть свои устои, нужно вести себя так, как ЗДЕСЬ положено!

но полюбить... вряд ли смогу и никто меня не заставит это сделать.

А нафига забирать?Вы как-то сами себе очень сильно противоречите. С одной стороны пытаетесь себя убедить какая Вы прекрасная и замечательная, а с другой...

Не в НАШЕМ, а исключительно в ВАШЕМ.

Изменено 30 апреля 2010 пользователем Dinozavr