Просто прикол :))))

[Мурочка 0]

Sylphide, пацталом! Класс! особено про дисплазию и хвост селедки и подгузник с какашонками на дороге :very_funny:

Хотя вот про желток - это правда. Кому интересно, то в соотв.темке напишу. Это серьезно.

[pretty607 0]

[quote Умора! Надо и нам такие маразмы по-собирать.

 

вапще никогдатакогобреданеслышала........ни одна бабушка нам ничеготакого не советовала...

[Flynell85 0]

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

 

у меня бабуля моя таким страдет, да и вообще она-то больше всех и жжёт в этом плане, бабули-то более или менее молодые да адекватные.

Были предложения грудь с мылом мыть, сцеживаться. С папой куаться запрещает, типа друг он на стороне гуляет (!!!???!!!). А ещё все в доме относятся ко мне как к парнокопытному. Сожусь есть, а мне приговаривают, ешь хорошо - чтобы молоко было, масло мажь на хлеб побольше, жирнее будет. Захожц домой - молочка то нагуляла? Короче чувствую себя коровой!

[atos 1]

Сожусь есть, а мне приговаривают, ешь хорошо - чтобы молоко было, масло мажь на хлеб побольше, жирнее будет. Захожц домой - молочка то нагуляла? Короче чувствую себя коровой!

 

Точно!А еще муж пощупать может, как бы взвешивая и оценивая,хватит ли

 

 

[Олёнка 0]

Sylphide, :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi: а вообще :jest_1: , конечно. Это ж всё реально здравомыслящие (ну почти) люди говорят.

[ГражданкаЛошадка 0]

Автомобилистам посвящается - http://anekdot.mail.ru/show/117162

[mechtau 0]

Автомобилистам посвящается - http://anekdot.mail.ru/show/117162

Вот прикол, зачем будил??? :very_funny:

[atos 1]

Sylphide, а мне по беруши совет понравился! и как я раньше не догадалась?

[ГражданкаЛошадка 0]

Вот прикол, зачем будил???

а я еще сразу посчитала во что ему встанет эту подушку безопасности заправить)))

 

 

[Мисс Марпл 6]

Sylphide, даже выделить не могу что то, просто умираю от смеха. Как настроение то у меня поднялось, ууухх.

[албена 0]

ГражданкаЛошадка, бабулька прикольная!! :very_funny:

[rishka 0]

Прислали сегодня, улыбнуло..

 

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!"

[Олёнка 0]

rishka, :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

[Elena 0]

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!"

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny:

 

Точно!А еще муж пощупать может, как бы взвешивая и оценивая,хватит ли

 

:jest_1:

[Volha 28]

[Flynell85 0]

Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!"

 

Свёкр привёз с дачи кружку паслёна, попросил маленький пирог испечь, муж купил для пирога кулёк теста готового, на пирог ушло, только 1/4 теста. Решила пиццу испечь, нет майонеза для соуса, муж идёт в магазин и притаскивает здоровую пачку. От соуса осталось 1/4 пачки, ни туда ни сюда, будетв холодильнике лежать, пока уксус не выделиться, решила морковку потереть. Потёрла 3 здоровые морковки, рука отваливается, писать аж в лом. Сижу и думаю, не уж то мне остатки теста выбросить надо было :)

[Sylphide 0]

rishka, Flynell85, :hi-hi:

[Silva 0]

С котами интересно придумали :)

[МамаМаша 0]

ТЕРАПЕВТ

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт, что тот кого он знает, знает как вас лечить.

ХИРУРГ

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам сохранили жизнь, поверьте она такая вам на хрен нужна

СТОМАТОЛОГ

Иногда, чтобы их не распознавали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье что с ними всего приходится общаться 32 раза, а у тех у кого нет зубов мудрости 28 раз.

ГИНЕКОЛОГ

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных врачей. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты гинеколог, либо мужчина. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, гарантия вы быстро потеряете к ним интерес.

ВЕНЕРОЛОГ

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Он единственный кому вы платите за удовольствие, даже не смотря на то что это удовольствие вам доставил не он.

НЕВРОЛОГ

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов поскольку все болезни от нервов.

АКУШЕР

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает остальных врачей работой.

НАРКОЛОГ

Самый завистливый врач, поскольку хочет лишить человека последней радости в жизни.

СЕКСОПАТОЛОГ

Дай бог вам никогда не узнать об его существовании

СЕКСОЛОГ

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как сделать это еще лучше. Вечная борьба света и беспросветности.

ДЕРМАТОЛОГ

При всей неблагозвучности - очень нужный и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

День был Именительный!

 

Вечер был Творительный!!!

 

Ты мне предложительный!!!!

 

А я тебе Дательный!!!!

 

Ты же не Винительный!!!!

 

Что я Родительный!!!!

[Aliale 0]

Я бы половину таких статусов поставила :hi-hi:

http://hlopoty.ru/phorum/read3.php?f=158&a...=451766&v=f

[Sylphide 0]

Aliale, Лена, супер! пошла обновлять статус )))

 

меня вот это порвало "Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой"…)))

 

[Янирина 1]

Я бы половину таких статусов поставила :hi-hi:

http://hlopoty.ru/phorum/read3.php?f=158&a...=451766&v=f

Спасибо огромное

Изменено 2 ноября 2009 пользователем Yanirina

[Aliale 0]

меня вот это порвало "Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой"…)))

 

:hi-hi:

Чего-то я это просмотрела

 

Yanirina, сама второй день радуюсь

[DECOza 0]

МамаМаша Это не было бы так смешно, если б не было правдой. :hi-hi:

 

Aliale Обхохаталась, прям в точку. :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Svetta 0]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

[Silva 0]

Я бы половину таких статусов поставила :hi-hi:

http://hlopoty.ru/phorum/read3.php?f=158&a...=451766&v=f

 

Супер!

 

 

 

[Silva 0]

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота?.»

 

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?

«Я вытащить могу вас, но

вы же превратитесь в пищу!»

- Спаси скорей, иду на дно,

- В сто раз милей мне смерть на воле»

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

 

Но очутившись в страшных

лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота.

 

«Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.

«Ах, что Вы ? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!»

 

Мораль стучится прямо в дверь

Нетрезвой женщине не верь!

и еще понравилось

Седые ели.. Седые пили И вспоминали, какими были.. На лбах морщины.. В глазах склероз И будоражит немой вопрос: "Что с нами стало за эти годы? И кто все, эти, вокруг, уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив

- пацан соседский?" Да, жизнь не пИкник, а кАкник полный! Страшней Цунами.. житейские волны.. Пожухли от времени пышные розы, За что же,

столь дикие, метаморфозы?? Когда доели и всё допили, То, во всю глотку, протяжно выли.. И каждый думал:" ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!! Ужель и Я.. с такой

жуткой рожей??

Изменено 3 ноября 2009 пользователем Brungilda

[DECOza 0]

Brungilda, прикольно! :very_funny:

[zayka 0]

Мораль стучится прямо в дверь

Нетрезвой женщине не верь!

 

:very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[Shcoda 0]

Елеста, Sylphide, ржали с мужем до слез))))))))))))))))))))))))))))))

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

а вот это :jest_1:

 

[Silva 0]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

 

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

 

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

 

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

 

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

 

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

 

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! :hi-hi:

[Silva 0]

почитайте :very_funny: ТЫН

[miss 5]

Цитата с одного из форумов:

"Алёна:

-Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

 

[Nessi 0]

:very_funny: аж до слез...

[IrenaU 0]

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=280&id=5592

[DECOza 0]

Brungilda, miss, IrenaU Ну девочки, насмешили. Аж до слёз...... :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny:

[албена 0]

IrenaU, miss, Brungilda СПАСИБО ЗА ПОЗИТИВ!!!

[Silva 0]

Говорят это реальный случай

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд иполучает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденьябабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " Истоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту вмаршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясьот смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дамапросит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тожесо всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что онсказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты....Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". Помаршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливаетсяиз кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

 

 

 

 

 

[miss 5]

ну да, говорят реальный...

[Елена* 0]

привет девчонки,я новичок

 

сообщения прикольные,правда настроение поднимают!

 

несовсем еще разобралась.как поставит фотку? подскажите

 

моему сыночку 11 мес.

 

напишите мне кто-нибудь,как тут правильно общаться