Просто прикол :))))

[Volha 28]

Подсмотрено в ЖЖ Громыко

Как думаете, что рекламщики хотели сказать этим плакатом? ;)

Мои варианты:

- ёжика оттуда достали

- ёжика туда засунут в терапевтических целях

- старинное ругательство "чтоб тебе ежика через попу родить"

 

И обратите внимание, какой НЕДОБРЫЙ у йожыга взгляд :))))

[miss 5]

И обратите внимание, какой НЕДОБРЫЙ у йожыга взгляд

какой несчастный йожыг!!!

 

[Aliale 0]

Подсмотрено в ЖЖ Громыко

Как думаете, что рекламщики хотели сказать этим плакатом? ;)

Мои варианты:

- ёжика оттуда достали

- ёжика туда засунут в терапевтических целях

- старинное ругательство "чтоб тебе ежика через попу родить"

 

И обратите внимание, какой НЕДОБРЫЙ у йожыга взгляд :))))

 

Мой вариант, что этот ёжик сам и есть проктолог - вот и взгляд у него недобрый... Щас кааак начнет лечить! (где тут смайлик с клизмой - мне его очень не хавтает...) :)))))

[Янирина 1]

Для поднятия настроения

[Keri 0]

http://users.livejournal.com/gitanes_/5191433.html

[СовершеННолетняя 0]

http://users.livejournal.com/gitanes_/5191433.html

 

 

Весело!!!! Класс!!!! И не будем загоняться, что это правда!!!!!!!!!!!!! :hi-hi: :lol:

[Keri 0]

вот еще немного зимнее :) \люблю я несчастный случай\ http://www.youtube.com/watch?v=WwHNvxUanKU...feature=related

[Муската 0]

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни :

 

1. Совершить самую большую в жизни ошибку.

 

2. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого Вы меня принимаете?!»

 

3. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

 

4. Похудеть хотя бы на 3 кг.

 

5. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

 

6. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

 

7. Постирать паспорт.

 

8. Пожить в роддоме.

 

9. Открыть глаза подруге.

 

10. Научиться закатывать : глаза, банки, истерику.

 

11. Принести домой два десятка несчастных котят из мусорки.

 

12. Врезать ножкой кому-нибудь в пах.

 

13. Порвать колготки в самый неподходящий момент.

 

14. "Залететь" с презервативом.

 

15. Бросить работу в надежде, что муж прокормит.

 

16. Сказать эпохальную фразу: "Давай просто останемся друзьями".

 

17. Побывать блондинкой.

 

18. Иметь хоть одну "заклятую подружку".

 

19. Испробовать хоть какую-нибудь диету.

 

20. Произнести сакраментальную фразу: "Все мужики - сво... и коз... !"

 

21. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

 

 

 

 

[Грозная 0]

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни :

1. Совершить самую большую в жизни ошибку.

2. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого Вы меня принимаете?!»

3. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

4. Похудеть хотя бы на 3 кг.

5. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

6. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

7. Постирать паспорт.

8. Пожить в роддоме.

9. Открыть глаза подруге.

10. Научиться закатывать : глаза, банки, истерику.

11. Принести домой два десятка несчастных котят из мусорки.

12. Врезать ножкой кому-нибудь в пах.

13. Порвать колготки в самый неподходящий момент.

14. "Залететь" с презервативом.

15. Бросить работу в надежде, что муж прокормит.

16. Сказать эпохальную фразу: "Давай просто останемся друзьями".

17. Побывать блондинкой.

18. Иметь хоть одну "заклятую подружку".

19. Испробовать хоть какую-нибудь диету.

20. Произнести сакраментальную фразу: "Все мужики - сво... и коз... !"

21. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

 

Всё сделано и даже пункт 14))))

 

[Симпатика 0]

:hi-hi:

Изменено 5 января 2010 пользователем Симпатика

[DECOza 0]

Пару-тройку пунктов ещё точно осталось сделать.....например 11))))))))

[Volha 28]

Я какая-то неправильная женщина, только 3 пункта сделала)

[Alisha 0]

[DECADANSA 0]

На злобу нашему автопрому http://www.youtube.com/watch?v=aXNnUf0U5Vs...feature=related

[Volha 28]

[Грозная 0]

я сначала подумала, что это издевательство)))))

 

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- ...и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

_________________________________________

 

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

_________________________________________

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

________________________________________

 

- А как вы живете с вашим мужем?

-Ой, да замечательно!Вешает мне лапшу на уши, а я ее аккуратно наматываю ему на рога!

________________________________________

 

Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:

-Ой, вместе поедем!

________________________________________

 

Муж возвращается домой, жена моет пол,

он ее по заднице хлопнул и

говорит: "Убери свой комбайн с дороги"

она обиделась, а ночью муж к ней

лезет с интимными намерениями: "Ну,

повернись ко мне, дорогая" Жена

ему: "Щас! буду я из-за одного колоска

свой комбайн разворачивать,

отвернись и молоти вручную...

Изменено 7 января 2010 пользователем Грозная

[Золушка 0]

Муж возвращается домой, жена моет пол,

он ее по заднице хлопнул и

говорит: "Убери свой комбайн с дороги"

она обиделась, а ночью муж к ней

лезет с интимными намерениями: "Ну,

повернись ко мне, дорогая" Жена

ему: "Щас! буду я из-за одного колоска

свой комбайн разворачивать,

отвернись и молоти вручную...

:lol: :lol: :lol:

Старый анекдот на эту же тему.

Прилетела семья инопланетян к Землянам.То,сё, решили на ночь обменяться парами.

Землянка нырь в трусы инопланетянину:

- Ой, какой коротенький....

- А ты покрути левое яичко

- ну все равно такой тоненький

-Ну покрути правое яичко

Жена землянина как уржалась:

- Я представляю, как твоя сейчас моему яйца накручивает.

[Алелька 0]

Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни :

с 3по 6, 8, 10,12, 15 наполовину я не бросила работу ,а в декрет ушал. или одно и тоже?

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:

- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.

- А как конфеты то назывались?

- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.

- Нет таких конфет.

Мужчина, порывшись в кармане:

- О! Слушай фантик есть, АНАНАС

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша соседка- архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Утро. Одесский дворик. Мансарды, балкончики. На балкон выходит тетя Роза и кричит: - Мадам Соня, Вы что, заболели?

-Нет, а с чего Вы взяли?

- Так я видела, как от Вас сегодня утром выходил доктор!

- Ой, когда от Вас утром выходит военный, я же не кричу на всю Одессу, что началась война!

 

Утром женщинасобирается, а муж спрашивает: "Что это ты бельё новое одеваешь?" "Дапойду к зубному врачу схожу!" "А бельё-то новое зачем?" " А вдруг оннахалом окажется?"

 

Однажды дед взял маленькуювнучку с собой в баню.

 

Внучка спрашивает у деда:

 

-Деда ,а эта сё?

 

Дед отвечает:-...,а ,ерунда

 

Через неделю бабка взяла с собой внучку в баню.

 

Внучка спрашивает:

 

-Баба,а эта сё?

 

Ерунда внучка,ерунда!

 

-Да?!А у деда Ирунда на кАлёсиках.

 

Жена говорит мужу :

- Дорогой , у нас завтра юбилей , годовщина свадьбы .Давай поросёнка зарежем .

Муж отвечает :

- А поросёнок здесь причём , это брата твоего зарезать надо - он нас с тобой познакомил .

 

 

 

[Золушка 0]

Вспомнила прикол перед Н.Г.

Работаю в мужском коллективе, и как правило они любят пошутить как всегда на счет женщин. 2 раза в день провожу планерку, на ней присутствуют в среднем мужиков 7-8 и я одна.

Ситуация:

Собрались почти все кроме главного начальника, сидим ждем, Звонок. Я поднимаю трубку.Звонит женщина,которой на работе делать нечего и она целый день читает газеты и решила мне она рассказать свежевычитанный анекдот.Тишина, и я начинаю ржать. Внимание на меня всех мужчин. Я извеняюсь перед женщиной, говорю не могу разговаривать и кладу трубку. Но остановиться не могу. Мужики давай меня пытать, чего хохочешь. Я говорю, анекдот рассказали. Рассказывай. Не могу.

Короче они у меня выпытали, рассказала. Тупое молчание, хоть бы хто нидь заулыбался. Видно задела за живое.

Анекдот:

Собираются 2 женщины в баню. Одна говорит я беру выпивку, закуску, все причиндалы, а ты бери 8 мужиков.

Та на неё смотрит и спрашивает :

- А на фига стока?

-ну как? двое обязательно напьются, двое окажутся как всегда импотентами.

- и?????

- Чё и? А те чё второй раз не захочется?

 

 

[Allettante 0]

Только муж мой шагнул за порог,

Я моментально к компьютеру - скок!

Морду не мыла, кровать не стелила,

Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, на сайты пошла,

Лучше работы себе не нашла…

Дождь за окошком, и фарш на столе...

Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.

Всё это, правда, со мной не впервые…

Теплее одеться бы мне не мешает,

Только компьютер - не отпускает!

Как же внушить себе, что НАДО вставать?!

Зад от компьютера свой оторвать!

Вспомнить, что надо на почту спешить,

Денежки снять, и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней,

Надо позавтракать мне поскорей,

Ванну принять, кровать застелить,

Совесть лениться мне не велит...

Только чуть-чуть я ещё посижу,

В «Группу» мою, напоследок, взгляну.

Чем же порадует группа меня?

Мне без неё не прожить и полдня!!!

 

 

 

[Allettante 0]

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:

Шлепают по попе, щекотят за пузо,

Отбирают вилки, утирают сопли,

Надевают боты, чтоб ногами топал,

Кормят манной кашей, на горшок сажают...

И, похоже, вовсе, нас не уважают -

Не берут на ручки (десять кил всего-то)

Убегают рано утром на работу,

Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!

 

Тяжко жить на свете молодой мамаше:

Деть не хочет кушать вкусной манной каши,

Будит среди ночи, разбивает чашки,

Треплет на кусочки важные бумажки,

Обрывает шторы, тянет в рот таблетки

А вчера свалился на пол с табуретки!

Целый день играет, сыт, одет, напоен,

И при этом вечно чем-то недоволен!

...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!

Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

 

[sosna222 0]

Девочки, для тех кто на машинах - полноприводных и недоприводах в зимнее время ПОСВЯЩАЕТСЯ:

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Silva 0]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sylphide 0]

если бы реклама не врала )))

[Flynell85 0]

Sylphide, супер! Если ещё не фотки слева.... :)

[Оливочка 0]

http://users.livejournal.com/gitanes_/5191433.html

смотрела ролик,хохотала,а дите лежала рядом и подпевала :)

[Мама двух принцесс 0]

[MarMar 0]

А вы перекидываете детей через забор?

[mechtau 0]

девочки, спасибо всем! Насмешили! :lol: :lol: :hi-hi:

Чуть своих не разбудила своим хохотом!

[valyushka 0]

смотрела ролик,хохотала,а дите лежала рядом и подпевала :)

Да уж, дествительно, Дедушка (Мороз) уходи, а! Ну пожалуйста-а-а! :icon_mad:

 

[бельчонок 0]

Мама спит, она устала

Быстро стянем одеяло,

Разрисуем маме пузо,

(ишь ты, пузо с пол арбуза!)

Может разрисуем стены?

Я ж художник офигенный!

Одеяло то с цветами!

Тихо, не мешаем маме!

Ножницы неси скорее,

Вырезай-ка поровнее!

Тренируем скоренько

Мелкую моторику!

Мама спит, она устала,

Зябко ведь, без одеяла!

Мы укроем маму шубой!

Жаль, подклад какой то грубый,

Ножницы убрал братишка?

Нет? Стрижёшь купон в сберкнижке?

Спи мамулька, спи родная!

Мы тихонько! Не мешаем!

[Лакоста 0]

да уж, действительно подниматель настроения!!!! Молодцы девченки!!!

[Золушка 0]

А вы перекидываете детей через забор?

Ой я ща уписиюсь :lol:

[Джильда 0]

15 признаков того, что Новый год наступил:

1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.

2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

5. Ёлка по отклонению от вертикали оставляет Пизанскую башню далеко позади.

6. Количество целых игрушек на ёлке и разбитых на полу примерно равно.

7. Из спиртного дома остался только один чай.

8. Курить и думать не хочется вообще.

9. Мобильник полностью разряжен.

10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице было неинтересно.

11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.

12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости сегодня, данные вчера приблизительно двадцати знакомым.

13. По зеркалу показывают чёрт-те что.

14. Фотка тёщи оклеена наклейками от марокканских мандаринов.

15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

 

Как пьют спиртные напитки:

Текила: лизнул - выпил - куснул.

Мартини: заказал - выпила - дала.

Коньяк "Дружба": открыл - закрыл - выбросил.

Молодое молдаванское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел.

Дорогое французкое вино: купил - поставил - смотрю.

Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.

Турецкая водка: привёз - открыл - попробовал - закрыл - подарил.

Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеётся - спит - везу домой.

Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул... - сходил.

 

[Джильда 0]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи.

 

 

Мужской рецепт шарлотки

 

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

[Джильда 0]

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Блондинка из ванной кричит:

-Милый, а как ты над губой бреешь?

-Изнутри языком подпираю. А что?

-А не мог бы ты мне помочь?

 

Каждый мужчина в своей жизни должен знать две фразы:

"Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".

 

На радио:

- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- Нет такой песни.

- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

 

[Silva 0]

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Блондинка из ванной кричит:

-Милый, а как ты над губой бреешь?

-Изнутри языком подпираю. А что?

-А не мог бы ты мне помочь?

 

Каждый мужчина в своей жизни должен знать две фразы:

"Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно".

 

На радио:

- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- Нет такой песни.

- Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

">

 

 

 

[Джильда 0]

 

и еще много-много смешных картинок

[Джильда 0]

это про меня :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

[Лакоста 0]

Мужской рецепт шарлотки

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

ЖЖЕШЬ!!!))) Ща уписаюсь................