Семья после измены

[Юля мама Тимы 0]

я с этим принципиально не согласна. тут могут давать советы те, кто имеют постоянного партнера, желательно еще и ребенка, чтобы ситуация была более похожа на ситуацию ТС. Тема измен потенциально касается всех пар, каждый может с этим столкнуться в своей жизни, поэтому все имеют право на эту тему высказываться.

Рассуждать и высказываться, конечно все имеют право. Но все эти высказывания хороши только до личного участия в такой ситуации. Я в свое время тоже легко рассуждала и об изменах, и о прощении, и о много чем еще. Но когда сама оказалась в подобном дерьме, никакие доводы разума не действовали. Я в тот момент понимала, что я просто не смогу жить с этим человеком. Кстати, с тех пор, для меня табу флирт с женатыми мужчинами (молодая незамужняя, относилась к этому иначе). А сейчас, всегда в голове по этому поводу мысль - "чтобы обо мне кто-нить думал также, как я тогда об этой матрешке?! Я что себя на помойке нашла?!"

 

карабас, вы согласитесь с тем, что в вашем конкретном случае развод - явно не в интересах вашего ребенка?

Главный интерес ребенка - счастливые родители. Нельзя прикрываться ребенком ни в какой ситуации. ТС должна сама принять решение для самой себя. Нельзя жертвовать своим счастьем ради сомнительного "интереса ребенка". Никто наверняка не может сказать, что будет для ребенка лучше - жить вместе со спокойной, счастливой мамой. Или жить вместе с обоими родителями в состоянии "на пороховой бочке", когда не знаешь чего ожидать от папы или как отреагирует на какое-то слово папы нервная мама.

 

ТС - я не уговариваю Вас развестись. Если Вы можете жить с мужем - живите. Действительно, обратитесь к психологу - может он поможет разобраться в Ваших эмоциях/переживаниях.

[Лалеска 1]

Никто наверняка не может сказать, что будет для ребенка лучше - жить вместе со спокойной, счастливой мамой. Или жить вместе с обоими родителями в состоянии "на пороховой бочке", когда не знаешь чего ожидать от папы или как отреагирует на какое-то слово папы нервная мама.

я с этим не согласна.

[Гость Меделин]

я с этим не согласна.

ты же не можешь в полной мере оценить ситуацию с позиции ребенка. у меня есть крайне любопытный пример перед глазами: взрослый уже сын часто говорит, что в детстве мечтал, чтобы родители развелись и завидовал тем, с кем папа не живет. А со стороны - благополучная семья, достаток, никаких пороков, типа тех же измен или алкоголизма. просто родители ругались все время, а ребенок страдал. они, кстати, и сейчас ругаются и говорят, что счастливы друг с другом. а взрослый мужик их до сих пор простить не может... ну это так, в качестве примера...

[Лалеска 1]

Меделин, я оцениваю с позиции ребенка разведенных родителей. хреново, когда родители в разводе. П. С. разумеется, очень плохо, когда родители позволяют себе скандалить в присутствии ребенка, это очень вредно для его психики. я как раз считаю, что родители свои проблемы должны решать между собой, наедине, не вываливая их на голову ребенка, который морально просто не готов к такому грузу. Изменено 16 мая 2013 пользователем Лалеска

[Гость Меделин]

Меделин, я оцениваю с позиции ребенка разведенных родителей. хреново, когда родители в разводе.

Ну видимо иногда еще хреновее, когда они вместе( хотя, мне с этим вроде повезло, так что опыта нет...

[Лалеска 1]

мне с этим вроде повезло, так что опыта нет

Слава Богу)

[Юля мама Тимы 0]

Меделин, я оцениваю с позиции ребенка разведенных родителей. хреново, когда родители в разводе. П. С. разумеется, очень плохо, когда родители позволяют себе скандалить в присутствии ребенка, это очень вредно для его психики. я как раз считаю, что родители свои проблемы должны решать между собой, наедине, не вываливая их на голову ребенка, который морально просто не готов к такому грузу.

Так что же вреднее для ребенка - скандалы в его присутствии или жизнь только с одним из родителей?

[psian Nata 75]

Как же вы меня пугаете! Я как то не думала о его возвращении только из-за того что его там тупо отшили...Вот, вот еще один момент недоверия, как бы мне хотелось знать всю правду от начала и до конца, может тогда принять решение было бы легче...На прошлой неделе у нас был конфликт, после которого я была абсолютно уверенна в том что разведусь и он об этом знал , но при следующей встрече (ночь мы провели порознь) он начал просить прощенье и подлизываться... вобщем я опять сломалась. Когда то очень давно с другим человеком я испытывала это чувство- желание уйти, но не хватает сил это сделать. Я помню что в тот момент я плакала от собственной нерешимости и слабохарактерности. Так продолжалось до тех пор пока я не получила "пинок" в виде встречи с другим человеком. И тогда я все изменила в долю секунды, разум стал ясным я четко понимала чего хочу и что для этого нужно делать. Сейчас это же чувство, но не хватает какого нибудь толчка, не обязательно другого мужчину-нет, а именно встряски которая заставит меня посмотреть на всю эту ситуацию ясным трезвым взором, который выведит меня из этого тупняка, из этой депрессии!

Пните меня, плиз)))))))

 

Карабас.

Возможно сейчас Вы и хотите выполнить тоже самое. Уйти. А в повторяющихся ситуациях надо точно разбираться со специалистом. Потому, что когда ситуации повторяются - это как вариант, что уйти надо от чего-то или кого-то другого, а не от данного конкретного человека. Только в кабинете специалиста Вы сможете получить настоящий пинок для того, чтобы принять самостоятельно решение. Чем больше Вы читаете мнения форумчанок и их опыт, тем более вы вовлекаетесь в чужой опыт. И тем дальше от своего. Самостоятельное решение это не помогает принять.

И еще почитайте мою переписку со Spirit в теме Муж сказал, что разлюбил. Это в конце темы, чтобы понять что я имею ввиду в своих сообщениях. И с чем на самом деле Вам надо разбираться. Повторяющиеся ситуации с разными партнерами не бывают случайные.

Изменено 16 мая 2013 пользователем psian Nata

[fyntik 4]

Какая Вы счастливая, что приняли решение в свое время и сейчас можете об этом говорить!!!

Спасибо!

 

[Лалеска 1]

Так что же вреднее для ребенка - скандалы в его присутствии или жизнь только с одним из родителей?

ИМХО неполная семья - хуже.

[fyntik 4]

ИМХО неполная семья - хуже.

И правда ИМХО

В моем случае после развода ребенок стал гораздо энергичнее, счастливее. И три года мой ребенок прожил как вы говорите в "неполной семье". Но ВСЕ мои подруги и близкие говорят,что ДО развода и ПОСЛЕ мой ребенок стал совершенно другим! В "неполной", как Вы говорите, семье, ребенок мой достиг успехов в спорте, стал более спокойным, ласковым, и главное-счастливым.

Я не воспитывала в нем комплекс "безотцовщины".

Опять же повторюсь-этой МОЙ случай!

[Лалеска 1]

Я как есть говорю. Неполная семья - она и есть неполная. Звучит не слишком приятно, но это - факт. Семья - когда мама и папа, а если кто-то один, то тогда семья неполная. Вероятно в некоторых случаях ребенку это во благо (к примеру если один из родителей явно асоциален и своим поведением создает непосредственную опасность для ребенка), но во многих случаях это далеко не так, т.е. ребенку развод и жизнь с одной толькой мамой не во благо. Зачастую имеет место ситуация, когда мамы склонны оправдывать собственное эгоцентричное поведение якобы интересами ребенка, мол, пусть лучше живет в неполной семье, чем с несчастливой мамой и папой. Красивые слова, за которыми порой стоит банальный эгоизм.

[fyntik 4]

Зачастую имеет место ситуация, когда мамы склонны оправдывать собственное эгоцентричное поведение якобы интересами ребенка, мол, пусть лучше живет в неполной семье, чем с несчастливой мамой и папой. Красивые слова, за которыми порой стоит банальный эгоизм.

Тут согласна.

Но всем свои мозги не вставишь, и еще сразу в жизни всем не подскажешь правильные ответы.

[Еленок 2]

ИМХО неполная семья - хуже.

как хорошо, что это только твое Имхо

[Лалеска 1]

едва ли я могу в принципе высказать что-то другое.

[Экзотика 0]

Лалеска, не устаю вам поражаться... вот помнится мне тема про раннюю женитьбу, в которой вы отстаивали совершенно другую позицию..Абсолютно противоположную я бы сказала. Тогда вы доказывали, что лучше жить раздельно, чем мучиться в браке и приведу несколько ваших цитат:

 

ну вот кстати да... я тоже родилась еще до перестройки, в классе у нас было предостаточно детей матерей-одиночек... не помню, чтобы хоть кого-то из-за этого дразнили.

 

И я кстати говоря росла без отца и что в этом такого? Вот что в этом такого? Маму свою никогда за это не упрекала и это вовсе не стало трагедией моей жизни

 

Даже вот не поленилась найти))) Помню же, что в той теме у нас с вами позиция была схожая. Сейчас вы пишите совсем противоположное... Вам просто хочется всегда быть в оппозиции??? Обратить на себя внимание??

[Лалеска 1]

Экзотика, а где вы увидели противоречие? Знаете, мне иногда кажется, что другие очень успешно обращают на себя внимание, цепляясь ко мне. Изменено 16 мая 2013 пользователем Лалеска

[Экзотика 0]

Экзотика, а где вы увидели противоречие?

 

ха ха ха

[Экзотика 0]

Знаете, мне иногда кажется, что другие очень успешно обращают на себя внимание, цепляясь ко мне.

 

Ага. Пол-форума)

[Лалеска 1]

Экзотика, ну пол не пол, а вот вы так точно цепляетесь ко мне из темы в тему. очки набираете?

[Экзотика 0]

Лалеска, я ж написала - не устаю поражаться вам. Что непонятного? Очки никакие за это не дают)

[psian Nata 75]

карабас, в чем Ваша слабохарактерность? Может Вам его жалко? Да не пропадет он без Вас; а Вы без него и подавно.

и с теткой той зачем говорить... выяснять, кому мужик достанется? Я часто болтала по телефону с любовницами моего отца. Наивные глупые женщины, полагали, что им конфетка достается. Не о чем говорить с этими кралями. Оно Вам надо - свои нервы тратить. Она будет в Вашем случае психологическим вампиром.

Поставить мужа к стенке - да он Вам божиться будет, что Вы единственная самая-самая. Это как с алкоголиком: сейчас поклянется, потом выдохнет и пойдет напьется.

пинка Вам? У меня родители мучались, вернее мать, почти 20 лет, пока я ее в суд не отвела документы переписывать на развод. Тоже маялась, стеснялась чего-то... Чего натерпелась - не пожелаю никому. И какой она праздник в душе имела, когда их развели за 2 дня до 20-летия свадьбы.))))) Вы хотите, чтобы праздник был столь же долгожданным или нормально жить и иметь возможность найти достойного спутника? Если Вы чувствуете, что Вам нужен пинок - катапультируйте себя морально в направлении собственного морального и физического благополучия.. ну ... или мужа пните. Ему, по ходу, не помешает.

 

 

Карабас, а еще был случай, когда женщина после 20 лет совместной жизни выполнила свое заветное желание и развелась, а через месяц у нее волосы выпали. Через месяц вернулась с помощью психолога и волосы начали отрастать.

[Рессора 0]

ИМХО неполная семья - хуже.

Я как есть говорю. Неполная семья - она и есть неполная. Звучит не слишком приятно, но это - факт. Семья - когда мама и папа, а если кто-то один, то тогда семья неполная. Вероятно в некоторых случаях ребенку это во благо (к примеру если один из родителей явно асоциален и своим поведением создает непосредственную опасность для ребенка), но во многих случаях это далеко не так, т.е. ребенку развод и жизнь с одной толькой мамой не во благо. Зачастую имеет место ситуация, когда мамы склонны оправдывать собственное эгоцентричное поведение якобы интересами ребенка, мол, пусть лучше живет в неполной семье, чем с несчастливой мамой и папой. Красивые слова, за которыми порой стоит банальный эгоизм.

 

 

Лалеска, не устаю вам поражаться... вот помнится мне тема про раннюю женитьбу, в которой вы отстаивали совершенно другую позицию..Абсолютно противоположную я бы сказала. Тогда вы доказывали, что лучше жить раздельно, чем мучиться в браке и приведу несколько ваших цитат:

Даже вот не поленилась найти))) Помню же, что в той теме у нас с вами позиция была схожая. Сейчас вы пишите совсем противоположное... Вам просто хочется всегда быть в оппозиции??? Обратить на себя внимание??

говоритт внутренний комплекс ребенка из разведенной семьи?

ну что ты спорить опять до усера будешь?

ребенок при разводе как теряет так и получает, это как пойдет уж..

[карабас 0]

Материально я от него не завишу, от алиментов не откажусь, но и себя и сына обеспечю. А вот по поводу отношений как раньше alina1512 права. Я все жду того что уже не вернуть((((( все что имеем сейчас или можем иметь уже совсем другое, а мне так не хватает нашей прежней жизни.

А по поводу не договариваю, да нет особо добавить нечего. Ушел потому что я от него многого требовала и ожидала. Не могу сказать что ограничивала его свободу, но в частном доме всегда много дел.

[Chelentana 0]

Я как человек не прошедший войну не имею права тут высказываться, но скажу. :hi-hi:

 

Во всем есть плюсы и минусы. И для вас и для ребенка. Я бы посоветовала слушать сердце, спросить себя, чего я хочу.

Голова тут ваще так, бесполезный груз. Это разум все взвешивает, сомневается, мечется. Это у него страхи и родительские программы. А сердце ваше точно знает, чего вы хотите, при каком варианте ребенок будет видеть счастливую мать.

 

Что касается мотивов мужа, почему он вернулся, что двигает его любовницей, все это имеет для вас мало смысла. Главное, что он для вас значит, готовы ли вы измениться, чтобы сохранить отношения с этим человеком.

 

 

[Chelentana 0]

а мне так не хватает нашей прежней жизни.

ваша прежняя жизнь и привела к такому результату

 

Ушел потому что я от него многого требовала и ожидала. Не могу сказать что ограничивала его свободу, но в частном доме всегда много дел.

вы ему говорили что надо сделать? или он сам решал эти вопросы, ну.. по дому?

[idealwife 0]

как будет лучше ребенку, это зависит только от самих родителей. если решат быть вместе ради ребенка, то соответственно и отношения нужно выстраивать спокойные, чтобы не было скандалов на глазах у ребенка, нервной мамы, психующего папы. а если они этого не смогут, то тогда, наверно лучше порознь...обо всем нужно договариваться, разговаривать. ведь имея детей мы отвечаем не только за себя.

Я бы посоветовала слушать сердце, спросить себя, чего я хочу.

Голова тут ваще так, бесполезный груз.

тут на личных страничках у кого то из девочек вычитала умную мысль)) дословно не помню..что то типа, бросьте монетку и пока будете ждать результата, то уже будете знать ответ на вопрос. конечно монету кидать не стоит, но ответ вы вероятно уже знаете, просто не хватает решимости.

[fyntik 4]

Я как человек не прошедший войну не имею права тут высказываться, но скажу. :hi-hi:

Тю да на)))))

Я ж не аб том говорила: просто кто-то дает советы (как это делаешь ты), а кто-то, кто измену ни разу не переживал, с пеной у рта доказывает до последней капли крови ЧТО чувствует человек, которому изменили, и КАК правильно и единственно верно поступать.

Вот об этом речь.

[Эркюль 0]

но ответ вы вероятно уже знаете, просто не хватает решимости.

 

+10000000

по себе могу сказать, что разговоры и сомнения это лишь возможность оттянуть момент принятия решения, которое уже есть!!! потому что страшно, ведь проблемы на этом не закончатся - появятся новые, но они уже будут движением вперед к счастливому будущему!!!!!

[psian Nata 75]

+10000000

по себе могу сказать, что разговоры и сомнения это лишь возможность оттянуть момент принятия решения, которое уже есть!!! потому что страшно, ведь проблемы на этом не закончатся - появятся новые, но они уже будут движением вперед к счастливому будущему!!!!!

 

 

Spirit, я вижу Ваше настроение - вперед к счастливому будущему!!! Рада за Вас!

[Эркюль 0]

Spirit, я вижу Ваше настроение - вперед к счастливому будущему!!! Рада за Вас!

 

Просто поняла, что есть ситуации гораздо хуже, а я молодая относительно)))), руки-ноги на месте, планов громадьё (ближайшие связанны с отпуском), да мир привычный рухнул, но вокруг все меняется и я хочу меняться тоже! Пусть будет тяжело, но ...

Изменено 17 мая 2013 пользователем Spirit

[greentre 0]

Простите, девочки, что пару страниц пропустила.. Читаю и вот что вспомнила, когда мне было 20 лет, молодой и красивый коллега в разговоре обронил, что в счастливой семье муж должен изменять жене. Я захлебнулась от возмущения, а он пояснил: муж изменяет так, что жена ничего не знает и ни о чем не догадывается, но он всегда чувствует вину перед женой и поэтому старается ее загладить. после этого разговора я перестала общаться с этим МЧ ))) молодая была. Глупая ))) вышла замуж бессознательно. Так как думала, что мужчины все одинаково хороши, надо полюбить. Полюбила. Ему всегда флирта хотелось. На стороне. Искал. Находил. Но причина моего развода была не в измене его, не в том что он мял других женщин. А в предательстве, что ли.. Очень ненадежным оказался. Мы прожили вместе 6 лет. Я не жалею о прожитых вместе годах. Я жалею что не развелась раньше. как все мы - думала, как мне казалось, о ребенке.  Прошло время. Изменилась система ценностей. 

Много мужчин мимо меня прошло. Я смотрела на это многообразие и понимала, что нет которого можно молча держать за руку и тепло от этого становится душе. Теперь он есть. И я это чувствую кожей. Мы очень редко видимся. Рядом спит его сын. Я не знаю, мнет ли он кого еще. И знать этого не хочу. Это так неважно.. Я боюсь только войны. Во время нее все несчастны и ничего нельзя изменить. 

Мы эгоисты по природе. И не можем жить только без себя. Берегите себя и своих близких. В мире так мало людей которым мы не безразличны. 

Я все. Можете закидать меня тапками )

Изменено 21 мая 2013 пользователем greentre

[psian Nata 75]

Простите, девочки, что пару страниц пропустила.. Читаю и вот что вспомнила, когда мне было 20 лет, молодой и красивый коллега в разговоре обронил, что в счастливой семье муж должен изменять жене. Я захлебнулась от возмущения, а он пояснил: муж изменяет так, что жена ничего не знает и ни о чем не догадывается, но он всегда чувствует вину перед женой и поэтому старается ее загладить. после этого разговора я перестала общаться с этим МЧ ))) молодая была. Глупая ))) вышла замуж бессознательно. Так как думала, что мужчины все одинаково хороши, надо полюбить. Полюбила. Ему всегда флирта хотелось. На стороне. Искал. Находил. Но причина моего развода была не в измене его, не в том что он мял других женщин. А в предательстве, что ли.. Очень ненадежным оказался. Мы прожили вместе 6 лет. Я не жалею о прожитых вместе годах. Я жалею что не развелась раньше. как все мы - думала, как мне казалось, о ребенке.  Прошло время. Изменилась система ценностей. 

Много мужчин мимо меня прошло. Я смотрела на это многообразие и понимала, что нет которого можно молча держать за руку и тепло от этого становится душе. Теперь он есть. И я это чувствую кожей. Мы очень редко видимся. Рядом спит его сын. Я не знаю, мнет ли он кого еще. И знать этого не хочу. Это так неважно.. Я боюсь только войны. Во время нее все несчастны и ничего нельзя изменить. 

Мы эгоисты по природе. И не можем жить только без себя. Берегите себя и своих близких. В мире так мало людей которым мы не безразличны. 

Я все. Можете закидать меня тапками )

 

 

greentre, рада, что рядом с Вами есть такой человек, которого Вы искали. Поскольку ко мне вопроса не звучит в Вашем сообщении, вроде бы отвечать мне надо. Но хотела высказать ощущение свое от Вашего сообщения. Какая-то тоска и грусть ощущается.... Как будто есть ощущение, что если бы ранее пришло осознавание ценностей, то что-то поменяли бы в своей жизни. Или как будто есть что-то, что сейчас вы хотели бы изменить....При этом какое-то спокойствие и мудрость чувствуется. Спасибо Вам за Ваше сообщение.

 

Изменено 21 мая 2013 пользователем psian Nata

[psian Nata 75]

.

Изменено 21 мая 2013 пользователем psian Nata

[tannya1 0]

карабас, Ваш муж ведь сделал выбор в пользу семьи, а Вы,я уверена , не хотите в душе развода. Вот и живите вместе. Пусть теплых отношений пока не будет, а со временем брак перерастет в партнерство и может чувства вернутся.

Только представьте, что Вас ожидает в случае развода. Это поиск не только нового мужа, а еще и нового папы для сына, таким образом круг кандидатов значительно сужается.

Мужчины к собственным изменам относятся очень несерьезно. Знаю много семей , в которых мужья изменяют, никогда бы не подумала), но любят прежде всего свою жену и свою семью. Это еще хорошо, что Вам такой типаж попался- погулял и домой, а ведь есть и такие "романтики"- влюбился мол и все жить не могу ухожу к другой.

[Чародейка 0]

Блин, я, наверное, динозавр недобитый. А я вот знаю семьи, где мужья не гуляют совсем и других баб им не хочется, т.к. всё в семью, в своё гнёздышко, своим деткам и жене - чувства, деньги, отдых, работа, всё вместе. И не понять мне - НЕ ПОНЯТЬ - смысл измен что с одной стороны, что с другой стороны баррикад. Измена - это трусость. Трусость принять решение. И брезгливая я, да.

[tannya1 0]

Блин, я, наверное, динозавр недобитый. А я вот знаю семьи, где мужья не гуляют совсем и других баб им не хочется, т.к. всё в семью, в своё гнёздышко, своим деткам и жене - чувства, деньги, отдых, работа, всё вместе. И не понять мне - НЕ ПОНЯТЬ - смысл измен что с одной стороны, что с другой стороны баррикад. Измена - это трусость. Трусость принять решение. И брезгливая я, да.

я с подозрением отношусь к таким "идеальным мужьям"))) Эдакий тюфяк, который может и хотел бы, да мало кто даст. Ну не может нормальный мужик всегда хотеть одну и ту же женщину. Адюльтер присутствует практически во всех семьях. Хвала мужу, если жена ничего не знает.

У меня есть молодые подружки, которые не брезгуют иной раз провести время с женатыми, но несмотря на их модельную внешность и ум еще НИ ОДИН не выразил желание уйти из семьи.

[Ария 0]

Мы как-будто в разных мирах живем....

[psian Nata 75]

Материально я от него не завишу, от алиментов не откажусь, но и себя и сына обеспечю. А вот по поводу отношений как раньше alina1512 права. Я все жду того что уже не вернуть((((( все что имеем сейчас или можем иметь уже совсем другое, а мне так не хватает нашей прежней жизни.

А по поводу не договариваю, да нет особо добавить нечего. Ушел потому что я от него многого требовала и ожидала. Не могу сказать что ограничивала его свободу, но в частном доме всегда много дел.

 

 

Карабас, выскажусь на правах консультанта. Вы правы, что того, что было уже не вернуть. Это будут новые отношения (и вероятно даже лучше, крепче и надежнее), именно в этом и состоит преодоление кризиса в семье. Новые отношения нужно строить, и будет в них и нежность и тепло и доверие. В Вашей прежней жизни видимо было что-то такое, что отдалило Вас в какой-то момент друг от друга. И именно в этом и надо разобраться. Тогда не будет страха, что это повторится. Когда мы сначала были ребенком, а потом взрослеем, нам тоже грустно и хотим вернуть детство. Но все-таки мы понимаем, что надо взрослеть. Кризис в семье нормативный или ненормативный (измена) - это всегда либо взросление или попытка возврата в детство. Наши мужья в конце концов не являются нашей частной собственностью и мы должны это понимать. Ваш муж к Вам вернулся, он сделал видимо второй раз уже сознательный выбор. Сейчас видимо сознательный выбор взрослого человека делаете Вы. Представьте себе на миг, что Вы видите своего мужа сегодня последний раз и больше у Вас не будет возможности его увидеть и что-то ему сказать, обнять. Представьте, что Вы одна и больше никогда его не увидите и ничего не можете изменить и ничего не можете с этим сделать. Представьте, что его нет. Что вы чувствуете? Как вы себя чувствуете в этом состоянии? Сейчас все зависит от вас - захотите создадите и построите новые отношения со своим мужем и отцом Вашего ребенка. Нет. Значит нет. Только нужно иметь ввиду, что начав строить новые отношения с новым мужчиной, Вы не избежите тех же проблем. Кризисы в семье неизбежны. И важно научиться справляться с этим как взрослая женщина, а не как маленький ребенок. В Ваших сообщениях действительно читается, что Вы любите своего мужа. Есть обида и непонимание. И для этого нужен специалист, чтобы с этими вопросами справиться. Потому, что если червь останется, он потихоньку будет точить и это будет мешать новой жизни. Особенно в таких случаях хорошо парно-супружеская терапия. В предыдущих сообщения было сказано, что только война не позволяет ничего менять. Я бы сказала шире. Смерть - это то, на что мы не можем повлиять и с этим мы ничего не можем сделать. А отношения - это то, что мы можем менять и строить. При этом нужно помнить, что любовь - это как цветок, который, если не поливать он засохнет. Чтобы в браке сохранялась любовь о ней нужно заботиться и поддерживать так же как в период ухаживания и влюбленности, каждый день. Ваш цветок еще не засох и ресурсы есть. Но вот полить и удобрить не помешает. И женщина в этом играет ведущую роль.

Изменено 22 мая 2013 пользователем psian Nata

[Чародейка 0]

я с подозрением отношусь к таким "идеальным мужьям"))) Эдакий тюфяк, который может и хотел бы, да мало кто даст. Ну не может нормальный мужик всегда хотеть одну и ту же женщину. Адюльтер присутствует практически во всех семьях. Хвала мужу, если жена ничего не знает.

У меня есть молодые подружки, которые не брезгуют иной раз провести время с женатыми, но несмотря на их модельную внешность и ум еще НИ ОДИН не выразил желание уйти из семьи.

Фуууууууу. Мерзко. Простите, но тошноту вызывает...

 

Интересно, когда стало нормой жизни хотеть всех баб и никогда не быть верным одной? Вы мне про природу не говорите. И полигамия, и кризисы среднего/позднего возраста - это всё чухня, которой инфантильные особи прикрывают свой безответственный зад и отсутствие мозгов. ИМХО.

Изменено 22 мая 2013 пользователем Чародейка